Suis je une mauvaise personne de refuser aller à un anniversaire ?

Réalisée par Lilie · 8 juil. 2022 Aide psychologique

Bonjour
Je ne parle plus depuis 3 ans environs à la seconde fille de mes parents. A plusieurs reprises j'ai clairement dis que je ne voulais rien savoir d'elle car je suis indifférente. Mais à plusieurs reprises je me suis retrouvée " piégée ".
Je m'arrange pour ne pas la croiser chez mes parents et pourtant mes parents l'ont invité à manger au dernier moment alors que je soupais chez eux en m'imposant indirectement sa présence (ils sont chez eux je n'ai pas mon mot à dire mais ils savent pertinemment ce que je pense). A Noël il y a deux ans je devais passer Noël avec eux et elle le nouvel an.... Après avoir confirmé ma présence pour noel... Le lendemain m'a mère m'annonce que sa fille sera présents car "tu comprends elle était seule, ça te dérange ? C'est triste de passer Noël seule" je lui ai dit que c'était prévu qu'elle soit pas là... Mais qu'elle était chez elle que j'avais pas mon mot à dire... Mais je l'ai eus en travers.
Et la un anniversaire se prépare pour ses 50 ans. Je ne veux pas y aller et voir cette personne et son mec... Je décline poliment en remerciant d'avoir pensé à moi mais qu'ils peuvent fêter l'anniversaire je passerai voir ma mère seule.
M'a mère à décider d'annuler son anniversaire car "elle veut tout le monde" sauf que depuis toujours je l'écrase... La c'est non ! Je vais pas subir un anniversaire pour le plaisir de quelqu'un alors que rien ne l'empêche de fêter son anniversaire sans moi... J'en serai pas vexée du tout...

Suis je un monstre ? Car visiblement si son anniversaire ne se fait pas pour tout le monde c'est ma faute. C'est moi la méchante....

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Meilleure réponse 14 JUIL. 2022

Bonjour, il n' a pas de monstre dans votre situation. Il y a avant tout des relations interpersonnelles. Vous avez le droit d'aller où bon vous semble, avec qui et quand vous le voulez. Que ce soit des étrangers, des amis, ou votre famille. A partir du moment où quelqu'un vous refuse ce droit, il y a un manque de respect. Un étranger que vous ne connaissez pas ne vous reprochera jamais de ne pas avoir envie de le rencontrer. Quelqu'un qui vous connaît peut le prendre en ombrage et se vexer, mais généralement si vous expliquez la raison, un ami comprendra. Le problème le plus sensible se pose toujours dès que la famille entre en jeu. On entre très vite dans du chantage affectif, avec des menaces non formulées, des non-dits dévalorisants, etc. Pour quelle raison ce qu'un étranger ou un ami comprendrait, un de vos parents ne le comprend pas, refuse de l'entendre ? Très souvent parce que le parent se sent rejeté lui-même, mis en question. Son autorité est défiée, déniée par le refus lui-même. Sauf que vous n'avez pas 12 ans. JE vois bien que derrière tout cela, le problème de cette relation entre vous et leur "2e fille" est un souci pour eux. Mais c'est leur problème. Pas le votre.
Il y a beaucoup de choses non dites dans votre message qui me font penser que cette situation est plus complexe que cela.
Pourquoi appelez-vous cette femme de 50 ans, la "2e fille de mes parents" ? Ce n'est donc pas votre sœur. Et si elle l'est, cette appellation laisse deviner une situation bien problématique ! Que vos parents refusent de vous entendre à ce sujet laisse à penser qu'il doit y avoir entre vous tout un historique de relations compliquées depuis longtemps...
Ni monstre, ni personne méchante, vous avez juste exprimé votre opinion, et vos parents doivent la respecter.
Jean-Pierre Noël, un psychanalyste disait lors d'un conférence, en parlant des réunions de famille : "Le repas de Noël, c'est ce qui remplit mon cabinet pour l'année suivante". C'est hélas vrai.
Je vous encourage à ne pas céder.
Parfois, c'est dans ces périodes-là qu'il faut se faire accompagner. N'hésitez pas à le faire si vous sentez que le chantage affectif est trop lourd à supporter.
Bien à vous, Bertrand VEYNE.
Psychothérapie Analytique Brève.

Bertrand Veyne Psy sur Briançon

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11 JUIL. 2022

Bonjour,
Si vous ne souhaitez pas aller à cet anniversaire vous pouvez ne pas y aller.
Mais posez vous aussi la question de pourquoi cette personne vous met dans cette colère au point que vous retrouver dans la même pièce est insupportable pour vous.
Peut être avez besoin de dire à cette personne ce que vous voyez d'elle et qui fait que vous ne supportez pas sa présence.
Car il est important de savoir si ce ressenti est réciproque ou non car tant que vous restez dans la "fuite" de ce que cette personne vous renvoie et plus vous aller vous mettre en retrait de toute votre famille.
Il est difficile dans une famille d'accepter tout ce qui s'y passe et je ne peux que vous encourager à mettre des mots sur cette relation sauf si pour vous elle est claire et qu'aucun changement n'est possible.

Mélissa - Shiva Coaching
Coach en développement personnel et accompagnement vers le mieux-être /Human Design
Thérapie en ligne

Mélissa Shiva Psy sur La Courneuve

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9 JUIL. 2022

Bonjour Lilia
Non bien évidemment
Vous êtes libre de côtoyer qui vous voulez
Ce qui m'interpelle c'est que vous ne soyez pas entendue, ou qu'on ne tienne pas compte de vos besoins
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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9 JUIL. 2022

Bonjour

Soyez bienveillante avec vous même.

Vous ne souhaitez pas être présente et rien ne vous y oblige.

Vos parents utilisent le chantage sentimentale pour vous culpabiliser.
Ils ont réussi l'objectif qu'ils se sont fixés.

Vous n'êtes pas responsable de l'annulation de cette fête.

Ne culpabilisez pas et vivez comme vous l'entendez !

Je reste à votre entière écoute si besoin

Je vous souhaite une excellente journée ensoleillée

Bien à vous

Mr Keddi

Alessandro Keddi Psy sur Rouen

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9 JUIL. 2022

Bonjour

Je pense surtout qu'il n'y a pas de méchant ou gentil mais une communication qui dysfonctionne. C'est votre plein droit de ressentir ce que vous ressentez et de poser des limites.
Toutefois, il serait intéressant de comprendre ce qui se niche dans cette mise à distance et au delà des différences entre vous et cette "seconde fille". Il y a quelque chose qui est très activé et qui produit cette réaction chez vous. C'est une forme de protection qui mériterait d'être apprivoisée.
Par ailleurs, vous semblez répondre à un fonctionnement inconscient ancré depuis votre plus jeune âge sur ce qui est bon de faire ou non. Votre "driver" (ce qui vous guide) semble s'orienter sur le "fais plaisir". Ainsi, tout découle de cette inconscience.
Vous semblez disposée à vous émanciper aujourd'hui. Je vous propose d'aller plus loin en bénéficiant d'un accompagnement bienveillant.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveilllante.
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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9 JUIL. 2022

Bonjour,
Il y a quelque chose que je ne comprends pas bien : vous parlez de vos parents, de leur fille mais n'est-elle pas dans ce cas votre sœur ?
Vous ne dites rien non plus sur ce qui génère une telle haine : en êtes vous jalouse ou bien a-t-elle fait quelque chose qui vous a blessée ?
Votre mère a annulé la fête parce qu'elle voulait sûrement vous montrer qu'elle ne fait pas de différence, de préférence entre ses filles. On ressent en vous une grande souffrance qui vous rend peut-être injuste et rigide. Voulez vous en parler ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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9 JUIL. 2022

Bonjour,

Non vous n’êtes pas une personne méchante, vous souhaitez simplement vous préserver de la présence d’une personne que vous n’appréciez pas. Sachant cela, vous avez décliné poliment. Mais la menace de votre mère quand à l’annulation dudit événement éveille en vous un conflit de loyauté, je comprends très bien.

Je vous dirai alors, faites comme vous le ressentez, vous êtes une personne libre, ce sont vos choix et vous n’allez pas à nouveau souffrir de la présence de cet individu.

Je vous souhaite bon courage pour la suite
Excellent week-end
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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9 JUIL. 2022

Bonjour Lilie,

Vous êtes parfaitement libre de venir un anniversaire ou pas.
Libre à vous de vous sentir coupable ou non. Néanmoins si vous posez la question ce qu'il y a probablement une émotion qui se cache derrière cette culpabilisation.

Lorsque vous évoquez la "deuxième fille de vos parents" il me semble que vous parlez de votre sœur. Depuis quand avez-vous cessé les relations avec elle ? Que s'est-il passé ?
Votre mère a probablement sa part de responsabilité dans le dysfonctionnement relationnel de la famille. Elle cherche à vous rapprocher en vous invitant au même moment, ce qui est très maladroit. Il vaudrait mieux percer l'abcès ou respecter les choix de chacun.

Je vous invite à vous faire accompagner pour soigner vos blessures ou proposer une médiation familiale pour permettre chacun de vivre librement au sein de cette famille éclatée.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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9 JUIL. 2022

Bonjour Lilie,

Non, vous n'êtes pas un monstre. Vous ne nous exposez pas les raisons qui vous poussent à vouloir éviter de rencontrer cette personne mais l'important c'est votre volonté de ne plus la voir, même si cela ne semble pas réciproque. Il existe un contentieux non résolu, mais cela n'est pas la question du jour. Et j'entends que votre volonté n'est pas respectée par votre mère. C'est à cet endroit que vous pouvez agir pour vous affirmer.
Dites clairement à votre mère que vous n'irez pas à cet anniversaire quoi qu'elle fasse. Sa décision ensuite lui appartient de reporter, de maintenir ou d'annuler. Et si elle décide d'annuler "à cause de vous" ce sera une tentative de manipulation dans laquelle elle se posera en victime. Mais une chose est certaine : votre besoin de respect est légitime.

Chaleureusement,
Catherine Couvert

Catherine Couvert Psy sur Lyon

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