Suis-je une mauvaise personne/ toxique en couple ? J’aimerais comprendre

Réalisée par Azukiia · 6 juil. 2021 Aide psychologique

Bonjour, j’ai 23 et je viens de sortir d’une relation compliquée. S’était une relation à distance et j’étais folle amoureuse. (Je suis encore amoureuse) de lui. La relation à commencer en juillet 2020, nous nous voyions tout les week-ends et tout se passait bien. On allait au restaurant, aucune plaintes des deux côtés, bref les bons débuts. Viens le gros confinement français, nous ne pouvons plus nous voir et je me sens pas très bien. Je lui parle souvent par téléphone, et je lui dis qu’il me manque beaucoup. Lorsque le soir nous jouons aux jeux-vidéos avec ses amis, des soirées vont bien, et certaines je suis un peu dans ma bulle. Je ne parle pas trop, je restes un peu à l’écart juste à écouter, parce que je me sens pas très bien. Les mois passent et le manque devient toujours assez gros. Je demande à être un peu rassurer, et m’excuse souvent d’être dans ce petit coup de mou, depuis que l’on peut plus être ensemble. Petit à petit il commence à se détacher un peu. Je commence alors à lui dire que je suis triste qu’il soit un peu plus froid, distant avec moi. Ces reproches la l’ont énerver, et il s’est mis à me hurler dessus, à chaque fois que je lui en parlait, me disant « ça te faire foutre, ferme ta gueule.. ». Un jour il m’a demander comment sa allait, j’ai décider de dire que tout allait bien, j’avais un léger petit coups de mous. Il a comprit que s’était pas le cas, quand j’ai voulus lui expliquer que je voulais pas parler d’un coup de mou, pour juste passer à autre chose et ne pas y penser, il m’a dit que je l’avais trahis, en m’insultant et coupant cours a l’appel. Je n’arrivais pas à remonter la « pente ». Je culpabilisais énormément de toute la situation, et j’avais la sensation que j’étais une horrible personne. Parfois il avait des mots durs et des petites menaces.

Ex: J’ai demander un soir si il était heureux que je le rejoignes jouer avec son ami, ou si il préférait jouer juste avec son pote. Il a d’incrément commencer par me dire que je n’avais aucune confiance en lui, aucun respect, ect. Et que si je ne venais pas se soir, la relation se terminait la. Je me suis excuser pour avoir paru méchante et suis venue pour la soirée.

Les mois ont passer et on a tenu le coup, on s’est vu pour les vacances de noel, j’en ai profiter pour lui offrir un beau séjour a l’hôtel, pour m’excuser de mon comportement. Les deux semaines se sont très bien passés. Mais une fois la fin des vacances les choses ont continuer ainsi. Je me prenais énormément la tête, je ne savais jamais quand il disait quelque choses de sérieux, ou quand il était ironique/ sarcastique. Et je m’excusais souvent en lui expliquant que j’étais consciente de tout sa, que j’avais de la peine à rebondir, que je voulais essayer de réparer mes erreurs. Les choses sont devenu de plus en plus froide entre nous, et il a finit par me dire que j’étais pas capable de faire les efforts pour notre couple. Que j’étais faible et pas capable de supporter beaucoup de poids sur les épaules. Je me sentait ainsi, et j’étais souvent en larmes à vouloir sortir de sa, à le rendre fier de moi et lui montrer que je pouvais être méritante. J’essayais de m’intéresser à ce qu’il fesait, comme le sport pour en discuter, ou des jeux qu’il aimait bien, mais mis à part sa plus rien. Il ne voulait pas me parler de son travail, de ce qu’il avait pu se faire de bon à manger ou même ce qu’il avait fait de la journée et ne me demandait pas inversement.

Je ne voyais pas le bout du tunnel et j’essayais de trouver du courage et de la positivité en me disant que s’était une mauvaise passe, que j’avais besoin d’être énormément rassurée, mais que je pouvait juste tenir le coup, et garder mes peurs pour moi vu qu’ils en avaient marres quand j’en parlait. Il disait que j’étais bipolaire, que j’avais des problèmes mentaux.

Nous devions nous voir pour une semaine de vacance, il m’a interdit de venir moi le voir, en me disant que s’était à lui de venir. Le jour même des supposé vacances, il m’a dit qu’il ne viendrait pas, car je n’en valais pas la peine. J’ai tenu le coup, à me remettre en questions en permanences, en m’excusant quand il me reprochait quelque choses et en essayant de lui proposer de passer un peu de temps ensemble, faire une partie d’échec en ligne ou jouer un petit coup. Il ne voulait pas, il voulait juste jouer à son jeu avec des nouveaux amis chaques soir et chaques week-ends. J’étais épuisée, persuadé de mériter rien à essayer de réparer mon couple. Il a finit par me quitter, il est revenu une semaine après, mais sa n’a pas tenu. Nous devions nous appeler chaque soir, mais au but du quatrième jours le jeu vidéo passait avant, et s’était à moi de lui courir derrière pour tout les jours demander in appel. Depuis on a arrêter, il m’a dit qu’il m’avait laisser ma chance mais que j’avais tout gâcher, je lui ais demander si je pouvais pas réparer mes erreurs ou quoi, me sentant bêtes pour avoir penser être plus importante que son jeu. Mais il m’a dit que s’était actuellement mort. Alors j’ai mis de la distance entre nous, bien trop amoureuse pour être juste amie.

Suis-je une mauvaise personne ? Quelqu’un de toxique ? J’avais déjà eu une relation à distance qui avait tenu trois ans, sans aucunes insultes ou quoi. Nous sommes encore amis aujourd’hui.

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Meilleure réponse 7 JUIL. 2021

Bonjour Azukiia,

Je vous félicite pour commencer, car vous avez su mettre des mots sur cette relation passée et grâce à ce message que vous avez posté ici, vous avez tout doucement commencé un travail sur vous.
Votre précédente relation de trois ans n'était pas du tout la même que celle ci, vous avez pu le constater par vous même. Vos sentiments sont si fort que vous vous êtes totalement oubliée dans cette relation, pensez vous réellement que vous êtes toxique?

Je pense plutôt que vous avez tout essayé en y mettant tout votre cœur et qu'en retour, votre ex partenaire vous a profondément blessé voir rabaissé. Votre estime et confiance en vous sont ébranlés, vous devez vous rebooster et travailler sur vous, afin d'être épanouie avec vous même. Nous pouvons en discuter au calme si vous le souhaitez.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
Retrouvez moi en visio via Doctolib et cette plateforme ci pour plus de confort directement de chez vous

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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12 AVRIL 2022

Bonjour à vous,

Pour répondre à vos questions : Non vous n'êtes pas une mauvaise personne. Mais pourquoi vous acharner à côtoyer de mauvaises personnes ?
Suis-je une personne toxique ? Non vous n'êtes pas une personne toxique, Mais pourquoi avoir envie de le croire ?
Sachez que la vie vous a aidée. En effet, le fait d'être insultée, manipulée, ne doit JAMAIS ETRE ACCEPTE par aucun être humain sur cette terre.
Oui vous devenez malsaine, mauvaise, toxique, pour vous-même, à partir du moment que vous franchissez cette limite.
Vous avez rencontré une personne malsaine afin de voir que vous êtes un miracle de la vie, c'est pourquoi vous devez vous aimer.
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont les outils efficaces pour répondre à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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13 JUIL. 2021

Bonjour Azukia,
Merci pour votre témoignage et votre confiance.
Vous êtes en face d une personnalité manipulatrice aux comportements pervers.
Vous êtes victime, et non coupable, bien que vous soyez convaincue du contraire, car c est ce qu il vous fait croire.
C est la raison pour laquelle vous vous excusez sans cesse.
Tentez de prendre de la distance, si vous le pouvez, car il est effectivement très difficile de sortir d une telle relation qui vous éloigne peu à peu de celle que vous êtes vraiment.
Entourez vous de vos proches, parents et amis.
Ne restez pas seule.
Dans le passé, vous avez déjà connu une autre relation amoureuse, dans la bienveillance; souvenez vous en, ainsi que de toutes les relations fructueuses que vous avez construites.
Elles sont la norme; la relation toxique avec cet homme est l exception.
Je peux vous accompagner dans ce processus de rupture et de reconstruction, et vous conseiller également des livres sur ce sujet.



Béatrice Lemarchand Psy sur La Turbie

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9 JUIL. 2021

Bonjour,
A vous lire il me semble que vous exprimez beaucoup de culpabilité... votre compagnon n'a pas entendu vos demandes et n'a pas pris en compte vos besoins.
Il faudrait être accompagnée et réfléchir à toutes ces émotions négatives afin de mieux en comprendre l'origine, et reprendre confiance en vous.
Je reste à votre écoute.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Cerulli Marie Psy sur Grenoble

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7 JUIL. 2021

Bonjour Azukiia,

Je vais immédiatement répondre à votre interrogation primaire. Non vous n’êtes pas une mauvaise personne, bien au contraire.
En effet, vous prenez d’ailleurs à votre compte en vous culpabilisant en plus les travers de ce garçon.
Comme vous l’indiquez en fin d’article j’utilise ce terme garçon de façon intentionnelle, car il ne me semble pas encore assez mûr pour recevoir le qualificatif d’homme, préférant se cacher derrière ses jeux plutôt que d’affronter les réalités.
Vous êtes vous déjà posé des questions sur ses sentiments ? En a-t-il ? Et s’il en a, sont-ils de nature assez forte pour que vous passiez en priorité dans sa vie ?
Car c’est quand même cela une vie de couple, faire passer son ou sa partenaire avant beaucoup d’autres choses.
Dans ce que vous me décrivez, cela ne me semble pas le cas.
Il serait intéressant que vous fassiez le point en prenant un peu de recul. Une aide extérieure peut vous y accompagner et vous guider dans cela.

Je reste à votre disposition.
Christophe

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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7 JUIL. 2021

Bonjour,
a ce qui me semble, vos profils émotionnels sont bien différents et cette relation ne vous comble pas. Alors, manque, anxiété, doute et ruminations s'activent en vous, en vous faisant perdre tout fil et agitent vos émotions.
Il serait bon de faire une pause, de faire un travail sur vous meme, pour apprendre de vous et aussi voir quel type de partenaire vous conviendrai mieux, afin de ne pas tomber dans un attachement qui ne vous comble pas mais vous aveugle...

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute - Paris

Christian Richomme Psy sur Paris

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