Suite, ma copine actuel ne voulait pas quitter sa vie d'avant

Bonjour,

Cette relation, telle que vous la décrivez, semble plus vous rendre malheureux qu'autre chose.

Vous avez probablement besoin d'aide pour sortir d'une sorte d'emprise que cette jeune femme pas nette et pas stable exerce quand même sur vous.

Au fond... qu'aimez vous chez elle ?! Son physique peut être ?!

Réfléchissez à votre propre bien être et tentez de l'atteindre en sortant de la dépendance malsaine dans laquelle vous semblez vous enfoncer.

Je vous souhaite de comprendre les raisons de votre attachement excessif à cette jeune femme et de pouvoir faire ce qui est mieux pour vous même.
sp

Bonjour à vous

Je suis touchée par votre message car cette relation amoureuse ne semble pas vous épanouir mais plutot vous faire perdre confiance et vous renfermer sur vous-même. Le mensonge vient altérer votre confiance et je peux ressentir des tensions dans votre façon de communiquer qui ne laissent pas la place à l'expression authentique.
C'est peut-être le bon moment pour vous d'entamer un travail thérapeutique pour aller regarder comment vous vivez cette situation , quels sont les blocages qui vous empêchent d'aller vers une relation épanouie et voir ensemble le champ des possibles qui s'ouvrent à vous. Vous pouvez aujourd'hui retrouver votre estime de vous, votre valeur et faire des choix respectueux pour votre vie.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour

Je comprends que votre sentiment d'étouffement, et votre manque d'energie.

Le manque de confiance (mensonges), votre isolement, votre sentiment de trahison, tout cela est lourd à porter.

Votre bien être doit être une priorité !

Une relation en couple devrait vous apporter de l'épanouissement et non l'inverse

Je vous invite à réfléchir sur ce que vous souhaitez réellement

N'hésitez pas à revenir vers moi si besoin

Bien à vous

Cabinet A KEDDI



N'hésitez pas à me contacter si besoin

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,

Qu’attendez-vous pour quitter cette femme toxique ? Elle vous ment, elle vous dénigre et ne manifeste visiblement aucun remords de tout cela. Ce n’est pas un comportement sain en couple.
Vous devez vous préserver et prendre soin de vous en vous éloignant d’elle. C’est vrai, au début, ce sera certainement difficile et douloureux, mais vous verrez qu’avec le temps, vous vous sentirez bien mieux. Profitez de cet éloignement pour retrouver des amis dont elle vous a privé.
N’hésitez pas à me consulter si vous pensez avoir besoin d’aide.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour

Vous semblez avoir aujourd'hui beaucoup plus d'inconvénients à rester avec elle que d'avantages.
Par ailleurs vous n'avez pas en face de vous une personne stable et déterminée et rien ne prouve qu'elle puisse changer.
Cette rencontre n'est peut-être pas d'un bon timing

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Je vais essayer de vous faire une réponse courte afin que vous ne vous noyez pas dans les explications.

Si vous vous sentez éteint, c’est parce que votre corps et votre esprit disent stop. Les mensonges répétés, l’isolement et le manque d’ouverture dans votre relation ont épuisé vos ressources.

Mes conseils :

Revenez à vous : reprenez contact avec vos amis, vos activités, ce qui vous faisait du bien avant cette relation.

Accueillez vos émotions : colère, tristesse, lassitude sont normales dans ce contexte. Les reconnaître, c’est commencer à s’en libérer.

Posez-vous la bonne question : “Est-ce que je peux me projeter dans cette relation sans me perdre davantage ?” Si la réponse est non, il est peut-être temps d’y mettre fin.

Avec toute ma bienveillance.

Bonjour,
Je comprends bien par votre message que vous êtes attaché à cette personne mais que cet attachement vous fait beaucoup souffrir à cause des mensonges que vous avez découvert. C’est tout à fait normal de ressentir cette déception car - comme vous l’avez écrit - votre confiance a été malmenée. Au-delà des mensonges, vous ne connaissez pas sa famille et elle n’est pas transparente sur plein de sujets, elle arrive même à raconter des histoires sur votre compte. Cet attachement vous cause de la souffrance et il y a au même temps beaucoup d’évitement da la part de votre copine, donc ce n’est pas facile de communiquer avec elle pour changer les choses.
Je vous invite à vous poser quelques questions pour mieux éclaircir ce qu’est important pour vous dans une relation :
• comment auriez-vous envie de vous ressentir dans une relation ?
• qu’est-ce que vous recherchez dans une relation ?
• quels sont vos valeurs ‘non négociables’?
• qu’est ce que pourrait vous faire ressentir de la confiance dans une relation ?
C’est important pour vous d’avoir cette clarté pour comprendre si vous avez envie de rester encore en lien avec cette personne ou si c’est le moment de vous éloigner d’une relation qui vous cause de la souffrance.

Bonjour,

À travers vos mots, on peut sentir l’impact que cette relation a sur vous.
Les mensonges répétés, l’évitement, le manque d’ouverture, les vérités déformées quand cela arrange votre compagne…
Tout cela, malheureusement, pèse sur votre équilibre.

Il est normal que vous ayez le sentiment de perdre votre “flamme”, de vous éteindre. Ce sont clairement des signaux d’alerte.

Il est important que vous puissiez vous recentrer sur vous, sur vos besoins, sur vos envies, sur vos liens sociaux. Nous sommes des êtres de relation, quoi qu’on en dise.
Une relation de couple ne devrait pas vous couper de vos proches ni vous faire perdre votre joie de vivre.

Vous êtes le seul à pouvoir décider de la suite, mais peut-être que vous poser la question suivante : est-ce que cette relation me nourrit ou m’éteint ?
En espérant que cela vous aide dans vos choix.

Un soutien extérieur pourrait aussi vous aider à mettre de l’ordre dans tout ce que vous ressentez et vous permettre de retrouver de l’équilibre.

Bien à vous,
Stéphane Eguienta

Bonjour,

C'est une situation vraiment difficile et douloureuse que vous décrivez. Il est compréhensible que vous vous sentiez perdu et que vous ayez perdu votre étincelle. Les mensonges, le manque de confiance et l'isolement sont des problèmes très graves qui peuvent éteindre même les relations les plus fortes.

Elle a menti sur sa relation avec son ex et d'autres aspects de sa vie, ce qui a détruit la confiance, une fondation essentielle de toute relation saine. Le fait que vous vous soyez éloigné de vos amis et de votre famille est un signe de relation toxique. Une personne qui vous aime ne devrait pas vous couper de votre entourage, mais plutôt vous encourager à entretenir ces liens. Le fait qu'elle évite les conversations difficiles, qu'elle soit fermée avec les autres et qu'elle "crache sur vous" pour se donner raison montre un manque de respect et d'honnêteté, non seulement envers vous, mais aussi envers elle-même. Vous avez l'impression d'être enfermé dans une relation à deux, et c'est exactement ce qui se passe. Les mensonges et l'isolement ont créé une bulle où vous êtes seul, même à deux.

Je vous invite à réfléchir à la prochaine étape. Vous dites que vous ne savez pas quoi faire. Il y a quelques points à considérer pour prendre une décision éclairée ; Vous avez perdu confiance en elle, et c'est normal. Une simple promesse de changement ne suffit pas. Le changement doit être visible et durable. La question est de savoir si vous êtes prêt à voir si ce changement est possible. Pensez à votre bien-être. Vous parlez de votre flamme qui s'éteint, de votre envie de rester chez vous et de ne plus rien aimer. C'est un signe que votre bien-être mental et émotionnel est en danger. Une relation devrait vous élever, pas vous tirer vers le bas.

Voici quelques "pistes" afin d'agir à minima, c'est vous qui ferez, quoi qu'il en soit, les actions que vous vous sentirez à même de réaliser :

* Expliquez-lui calmement et sans accusation que vous vous sentez enfermé, que vous avez perdu confiance et que vous ne vous reconnaissez plus. Utilisez le "je" pour exprimer vos sentiments. Par exemple : "Je me sens vraiment seul et isolé dans cette relation", ou "J'ai perdu confiance après les mensonges et j'ai du mal à me sentir bien".
* Si vous décidez de continuer, il est essentiel de fixer des règles de base. Les mensonges, les critiques envers vous ou l'isolement ne sont pas acceptables. Il faut que ce soit clair et que vous soyez prêt à appliquer les conséquences si les limites ne sont pas respectées.
*Quelle que soit la décision que vous prendrez, il est crucial de vous reconnecter à vous-même. Revoyez vos amis, reprenez les activités que vous aimiez. Ne vous isolez plus pour "sauver" cette relation. Une relation saine est une relation où les deux partenaires peuvent s'épanouir individuellement.

Ce n'est pas parce que vous l'aimez que la relation est bonne pour vous. L'amour est une émotion, mais la santé de la relation est un ensemble de comportements et de respect mutuel. La meilleure chose que vous puissiez faire pour le moment est de prendre du recul et de vous concentrer sur ce qui est bon pour vous.

Qu'est-ce qui serait la première chose que vous pourriez faire pour vous reconnecter avec vos amis ou votre famille ?

Très belle semaine à vous

Sandrine Thépault
Psychopraticienne - Thérapeute familiale & conjugale

Votre relation vous isole, vous ment, et vous épuise. Vous avez perdu votre énergie, votre confiance, et jusqu’à l’envie de voir du monde. Ce n’est pas de l’amour, mais une prison émotionnelle.

Demandez-vous :
Est-ce que je me sens mieux avec ou sans elle ?
Est-ce que je peux reconstruire la confiance après autant de mensonges et d’évitements ?

Votre bien-être doit passer avant la peur de la solitude. Si rester vous étouffe, écoutez ce signal.
Prenez soin de vous,

Brigitte

Bonjour,
La situation que vous décrivez révèle plusieurs dynamiques relationnelles complexes qui méritent qu'on s'y arrête.

Ce que vous vivez n'est ni anodin ni "juste une mauvaise passe", c'est un ensemble de signaux d'alarme qui parlent d'eux-mêmes.
Quand quelqu'un ment de façon systématique sur des sujets aussi centraux que son lieu de vie, ses activités et ses relations, on n'est plus dans le registre des "petits arrangements avec la vérité". La confiance, une fois brisée de manière répétée, crée des blessures profondes qui transforment fondamentalement notre façon de nous relier à l'autre. Lorsque vous dites "j'ai perdu ma flamme, je m'éteint" ce n'est pas de la mélancolie passagère, c'est votre psychisme qui vous signale quelque chose d'important : cette relation vous coûte plus qu'elle ne vous apporte.

Le fait que vous vous soyez "éloigné de tous vos amis, vos proches" parce qu'elle est "très compliquée" en société est un marqueur classique de ce qu'on appelle l'isolement relationnel, typiquement l'un des marqueurs de la relation d'emprise. Que ce soit conscient ou non de sa part, le résultat est le même : vous voilà dépendant uniquement de cette relation dysfonctionnelle. Nous sommes câblés pour maintenir des liens sociaux multiples, et lorsqu'une relation nous coupe de ce réseau, notre cerveau le vit comme une menace. D'où cette sensation d'étouffement que vous décrivez.
Le fait qu'elle raconte "une fausse version" de votre relation à d'autres personnes relève d'un mécanisme qui consiste à impliquer des tiers pour éviter de faire face aux vrais problèmes du couple. Ça lui permet de se donner le beau rôle tout en vous diabolisant... Pratique, mais destructeur pour votre estime de soi.

"Rester chez moi me fait du bien alors que je ne suis pas du tout comme ça"... écoutez-vous ! Votre système nerveux a trouvé la seule façon de récupérer : fuir la source de stress. Ce repli sur soi n'est pas de la dépression, c'est de l'autoprotection.
Vous êtes dans ce qu'on pourrait appeler un "double lien" : vous aimez cette personne, mais la relation vous détruit petit à petit. C'est exactement le genre de situation où notre cerveau émotionnel et notre cerveau rationnel se livrent bataille. La question n'est pas tant de savoir si elle va changer, mais plutôt combien de temps êtes-vous prêt à vous perdre dans cette histoire ?

Je vous encourage fortement à vous faire aider à travers la mise en œuvre d'une démarche psychothérapeutique. S'offrir un espace de parole neutre avec un professionnel peut aider à y voir plus clair. Non pas pour qu'on vous dise quoi faire (vous le savez déjà au fond) mais pour comprendre pourquoi c'est si difficile de l'entendre. Et surtout, pour retrouver cette flamme que vous avez perdue en cours de route.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD
Psychopraticienne

thérapie individuelle/thérapie de couple
En ligne et en cabinet