Survivre a une infidélité

Bonjour,

La situation que vous traversez est compliquée car vous êtes pris dans quelque chose que vous ne contrôlez pas.
Vous êtes comme pris au piège dans cette relation car vous aimeriez qu’elle revienne mais il est difficile pour vous de dépasser l’infidélité.
Prenez du temps pour vous, retrouvez vous avec vous même afin d’apprendre à vous connaître et c’est à ce moment là que vous serez serein avec vos besoins.
Ce travail peut être long mais il est nécessaire afin que vous sachiez vraiment ce dont vous avez besoin.

Si vous avez d’autres interrogations, nous pouvons commencer à échanger.

Prenez soin de vous.

Bonsoir,

Merci d’avoir partagé votre histoire avec autant de sincérité et de courage. Je comprends à quel point la situation que vous traversez est difficile et combien il peut être douloureux de voir une relation de longue durée s'effriter ainsi.

Votre sentiment de trahison est légitime, et il est normal de ressentir cette profonde douleur, l’humiliation et la confusion face à la double blessure du burn-out et de la situation sentimentale. Le fait que vous ayez fait le choix d’arrêter votre métier pour préserver votre santé est une décision courageuse, mais voir votre compagne continuer malgré tout et puis apprendre son infidélité, c’est un coup extrêmement difficile à encaisser.

Il est important de reconnaître que vous êtes dans une phase de deuil de votre relation telle que vous l’avez connue. Ce que vous vivez est une épreuve émotionnelle intense qui peut affecter votre estime de vous-même, votre confiance en l’autre et même votre perception de l’avenir. Cela dit, vos sentiments d’échec, de colère, de frustration et de tristesse sont tous compréhensibles, mais ce ne sont pas des signes que vous êtes "nul" ou incapable. Vous traversez une période de grande vulnérabilité, mais cela ne définit pas qui vous êtes ni vos capacités.

Vous avez exprimé encore beaucoup d’amour pour votre compagne, ce qui montre que vous êtes quelqu’un de profondément attaché et prêt à faire des efforts pour sauver ce qui peut l’être. Mais il est aussi essentiel de vous protéger, émotionnellement et mentalement. Si elle ne partage plus ce même engagement, il est peut-être temps de réfléchir à ce que vous souhaitez pour vous-même, sans vous accrocher à une situation qui vous blesse.

Le fait que vous n’arriviez pas à avoir de désir physique en ce moment est également tout à fait normal. Votre corps et votre esprit sont submergés par le stress et la souffrance, ce qui impacte votre libido. Donnez-vous du temps, ne vous forcez pas. Ce n’est pas un signe de faiblesse, mais plutôt de la manière dont votre corps réagit à un traumatisme émotionnel.

Il pourrait être bénéfique pour vous de consulter un thérapeute ou un conseiller, quelqu’un qui pourrait vous accompagner dans cette phase difficile et vous aider à retrouver confiance et clarté. Parler à quelqu’un en dehors de votre cercle d’amis ou de famille pourrait être une voie pour mieux comprendre ce que vous traversez et pour vous aider à surmonter cette épreuve.

Enfin, je vous encourage à continuer de vous occuper de votre chien et de votre chat. Ces petites responsabilités que vous maintenez peuvent sembler modestes, mais elles sont importantes, car elles vous ancrent dans le quotidien et vous rappellent que vous avez encore des liens qui comptent.

Ne restez pas seul face à cette situation. Vous méritez de l’aide, de l’écoute et du soutien. Prenez soin de vous, et je vous encourage à vous rapprocher d’un professionnel pour vous épauler dans ce parcours.

Je vous envoie beaucoup de force et de bienveillance.

Bien à vous,
Stéphanie Laurent

Bonjour,

Je tenais à vous dire que ce que vous vivez est vraiment difficile, et c’est normal de se sentir brisé et humilié dans une telle situation. La trahison de votre partenaire et le sentiment d'abandon peuvent avoir un impact énorme sur votre bien-être.

Voici quelques conseils inspirés des principes de la thérapie cognitivo-comportementale (TCC) qui pourraient vous aider :

Identifiez vos pensées et prenez le temps de réfléchir à ce que vous ressentez vraiment. Écrivez vos pensées et émotions. Cela peut vous aider à mieux comprendre ce qui vous traverse l’esprit et à voir si certaines de ces pensées sont réalistes ou utiles.

Lorsque vous vous sentez mal, essayez de remettre en question vos pensées.
Par exemple, si vous pensez "Je suis nul et je ne réussirai jamais", demandez-vous : "Est-ce vraiment vrai ?" et "Y a-t-il des preuves qui contredisent cela ?" Remplacer les pensées négatives par des pensées plus équilibrées peut aider à alléger votre fardeau émotionnel.

Fixez-vous des objectifs et établissez de petits objectifs réalisables chaque jour. Cela peut être aussi simple que sortir faire une promenade, passer du temps avec votre animal de compagnie ou parler à un ami. Ces petites réussites peuvent renforcer votre confiance en vous et votre motivation.

Chercher un soutien extérieur, que ce soit un thérapeute, un ami ou un membre de la famille, peut être très bénéfique. Parler de vos émotions et de vos expériences vous aidera à clarifier vos pensées et à vous sentir moins isolé.

Prenez soin de vous et n’oubliez pas l’importance de l’auto-soin. Accordez-vous du temps pour vous détendre et faire des choses que vous aimez. Que ce soit écouter de la musique, lire ou même cuisiner, ces moments de plaisir sont essentiels pour votre bien-être.

Soyez patient avec vous-même ... La guérison prend du temps, et il est normal d’avoir des hauts et des bas. Donnez-vous la permission de ressentir vos émotions sans jugement. Reconnaissez que c’est un processus, et que chaque petit pas compte.

Votre situation est complexe, mais vous méritez d’aller mieux et de retrouver votre équilibre. N’hésitez pas à explorer ces stratégies et à chercher le soutien dont vous avez besoin. Vous n’êtes pas seul, et il y a des moyens de retrouver la paix intérieure.

Courage à vous dans ce cheminement.

Yann Delplancq

Bonjour Kavatsu.

Je comprends que la situation dans laquelle vous vous trouvez soit très difficile à vivre et a supporter.

Je vous conseille vivement de ne pas rester seul avec cela et d'aller en parler à un professionnel avec qui vous vous sentirez soutenu et entendu; cela afin de pouvoir traversez cette période difficile de la meilleur façon possible pour vous.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.

Je consulte en cabinet ou en visio selon vos possibilités.

Bien cordialement

Charlotte Soyez.

Bonjour,
je comprends bien la souffrance qu'engendre chez vous la perte de l'être aimé et c'est tout à fait compréhensible.
Sacrifice, clients insupportables, trahison… On sent chez vous beaucoup de colère ! Il serait bon de travailler sur elle, car elle ne vous permet pas de vraiment faire face à la situation. Suite à votre burn-out, les problèmes se sont succédés. Mais surtout, il semble que les choix existentiels de votre compagne n'aient pas été les mêmes que les vôtres. Cette différence d'attitude par rapport à la vie est la preuve déjà que les attentes de l'un et de l'autre n'étaient déjà pas forcément les mêmes. D'autre part, on dirait que la tromperie de votre compagne ait été à peine dissimulée. Si celle-ci ne souffre pas de la situation actuelle, c'est qu'elle est possiblement passée à autre chose.
Une thérapie vous permettrait de prendre un peu de distance par rapport à des sentiments antagonistes qui ne vous permettent pas de faire les bons choix. « L'amour fou » n'est pas un amour réaliste. L'amour doit être vécu consciemment et doit toujours nous faire poser cette même question : « Est-ce que cette relation m'épanouit-elle et épanouit-elle ma partenaire ou mon partenaire ? ». D'une façon ou d'une autre, prenez une distance nécessaire pour
y voir plus clair et moins souffrir.
Bien chaleureusement.
David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute

Bonjour Monsieur,

Votre situation est douloureuse pour vous et c'est bien compréhensible ! Une part de vous veut garder la relation donc contraint de subir et comme cela est trop douloureux, vous êtes entrain de développer la résignation (=abandon de tous vos besoins) avec la double peine que vous vous sentez "nul", c'est-à-dire : coupable !
Culpabilité et résignation : là est le danger ! Et ce processus mauvais se traduit par l'impossibilité d'agir complètement les jours o vous restez dans votre lit.

Alors, je vous encourage vivement à vous faire accompagner pour vous aider à vous libérer d'abord, de ce fardeau qu'est la culpabilité qui inconsciemment valide le comportement dévalorisant pour vous, de votre compagne, comme si une part de vous vous dit "tu le mérites" !?

La culpabilité est dévastatrice et bloque tout changement bénéfique. Puis, le thérapeute vous aidera à procéder à la résilience de vos cognitions négatives sur vous-même dont "je suis nul" et la difficulté à dire "non" à la surcharge insupportable de travail, et peut-être d'autres difficultés ou traumatismes ? Il y a des causes à cela et elles ont probablement leurs "racines" dans votre enfance et adolescence...

Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Thérapie.Bienveillante-TBF en Relation d'aide associée à la psycho-énergétique pour se reconstruire

Bonjour

Merci pour votre message que je trouve très touchant, vous avez bien fait de venir le poster sur ce forum et j'espère que vous pourrez ainsi trouver des pistes de réflexion qui vous conduiront à sortir de cette situation.

Vous le sentez bien, votre situation professionnelle a eu un impact fort sur votre vie et sur vous même. Vous parlez de burn-out. Le burn-out est très pernicieux, la psychodynamique du travail nous apprend qu'il vient saper d'abord votre identité professionnelle puis votre identité personnelle. C'est c qui explique que vous vous sentiez nul, résigné anéanti sans énergie pour pouvoir réaliser quoi que ce soit. Pour sortir de cela il faut pouvoir vous reconstruire et vous retrouver.
Votre compagne qui travaille dans les mêmes conditions que celles qui étaient les votre a été forcément exposée aux mêmes contraintes avec les mêmes effets un glissement vers le burn-out qui vient in fine questionner son identité.
Elle cherche à y répondre en essayant de reprendre le contrôle de sa vie, se retrouver, s'accomplir seule et éprouver sa féminité au travers d'une relation qu'elle décrit comme purement sexuelle (sans sentiments) et débridée.
L'arrêt de votre activité professionnelle est venu rajouter des craintes en termes de niveau de vie et de projection dans l'avenir.
En résumé votre compagne se retrouve face à un ensembles de craintes, voire angoisses quant à sa propre personne et son identité, quant à son avenir et sa capacité à l'envisager, elle y oppose une réponse, celle de la fuite et dit alors vouloir se séparer de vous.

De votre côté vous ne souhaitez pas que cette relation puisse s'arrêter, mais vous êtes vous-même suffisamment déstabilisé pour affronter cette situation et tenter de voir sui elle peut être reconstruite.
Pour ce faire l'idéal serait de pouvoir faire avec votre compagne une thérapie de couple, ce qui suppose qu'elle en ait envie, et que vous en ayez également envie.

En attendant de pouvoir envisager une telle approche, il faut que de votre côté vous puissiez commencer à vous reconstruite, retrouver votre estime de Soi qui a été fortement ébranlée par tous ces évènements, retrouver vos compétences et aptitudes sociales etc... Je vous engage donc vivement à penser un travail thérapeutique. La thérapie narrative est une très bonne indication pour votre situation puisque son objet est bien la re-définition d'une identité riche et solide.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus sur la thérapie narrative où approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Monsieur,

Vous êtes en pleine dépression : rien que le burn out est une dépression, et sur votre épuisement et déceptions initiales vient se greffer le comportement de votre compagne et son désir de se séparer de vous.
Rien qu’une séparation non désirée sur fond d’infidélité peut provoquer une dépression.

Vous devez commencer par soigner cette dépression, qui est une maladie : vous avez besoin d’un traitement médicamenteux et d’une psychothérapie aussi.

Les soins vous permettront de comprendre mieux la situation et d’envisager des solutions pour vous en sortir.

Pour l’instant vous ne pouvez pas lutter contre les infidélités et les décisions de votre compagne, il faut arriver de les accepter.
Les colères ressenties sont une manifestation très masculine des peurs que vous ressentez, et qu’il serait bon de reconnaître pour les dépasser : cela fera partie de votre thérapie.

Et quand vous irez mieux, si vous retrouver l’envie de faire des choses et un travail qui vous plaise, et qu’à ce moment là vous voudriez toujours vivre avec cette femme qui vous a déçu vous pourriez tenter de la reconquérir, et avec plus de chances qu’aujourd’hui.

Je vous souhaite d’arriver vite à voir votre médecin traitant pour commencer cette démarche de soins qui vous est indispensable, et de vous mettre ainsi au centre de votre vie.
sp

Bonjour,

Merci d'avoir pris le courage de partager votre histoire. Ce que vous vivez est particulièrement douloureux, surtout face aux trahisons et aux émotions contradictoires que vous ressentez. Il est tout à fait normal que vous vous sentiez déstabilisé, et que votre corps réagisse à ce choc émotionnel par des difficultés physiques, comme la perte de désir. Votre souhait de sauver cette relation montre que vous tenez encore profondément à votre partenaire, mais cela n'efface en rien les blessures émotionnelles que vous portez.

La situation que vous décrivez touche des aspects fondamentaux comme la confiance, le respect et l'engagement, qui sont les piliers d'une relation saine. Il est essentiel que vous vous autorisiez à ressentir la tristesse, la colère, et la frustration, tout en prenant conscience de vos propres besoins et limites. Vous semblez être pris entre l’amour que vous ressentez toujours et la douleur que cette relation vous cause.

Cette souffrance émotionnelle peut parfois s’apparenter à une forme d'attachement à la douleur, où malgré la toxicité de la relation, l'envie de la sauver persiste. Il est souvent difficile de se détacher, même lorsque l’on sait que cela nous fait du mal. Vous cherchez peut-être à justifier cette souffrance par votre amour, même si au fond, vous êtes conscient que la situation est destructrice.

Chaque histoire est différente, et il n'existe pas de solution toute faite. Je vous encourage à entreprendre un travail sur vous-même pour comprendre vos émotions et trouver un chemin qui vous permette de sortir de ce conflit intérieur. Ce chemin est personnel, et personne d'autre ne peut prendre cette décision à votre place.

Je vous souhaite beaucoup de force dans cette démarche.

Bien cordialement,

Lorenzo Perucchi

Bonjour,

Je suis très touchée par ce que vous vivez. Je peux lire à quel point vous êtes anéanti par la trahison de votre compagne.

Je peux également imaginer l’injustice que vous vivez amplifiée par un sentiment d’abandon. Et je comprends votre déchirement entre l’impuissance et le refus de cette situation.

Il me paraît essentiel aujourd’hui que vous preniez le temps de prendre soin de vous, de faire des choses que vous aimez et de vous ouvrir à la compagnie d’une personne que vous appréciez.

De plus, prendre le temps d’explorer cette situation grâce à un soutien bienveillant me semble très important afin de vous aider à traverser ce passage difficile et à vous retrouver. Cela pourrait vous permettre d’explorer peut être votre histoire plus en profondeur afin de vous dégager de schémas qui se répètent inconsciemment et malgré vous et qui vous font souffrir.

Je reste a votre écoute, disponible si vous souhaitez me contacter.

Céline Mestres Mirra
Psychothérapie Gestalt
Psycho praticienne
Accompagnement humaniste et intégratif

Bonjour kavatsu,

Je vous remercie d'avoir partagé votre situation avec autant d'honnêteté. Je perçois la profonde douleur et le désarroi que vous traversez actuellement. Cette période est extrêmement difficile et je comprends que vous vous sentiez anéanti et impuissant face à tous ces bouleversements.

Votre parcours récent a été marqué par de nombreux défis : l'épuisement professionnel, un changement de carrière, et en plus cette crise conjugale. Il est tout à fait normal de vous sentir désorienté et submergé par les émotions. Le sentiment de trahison, la perte de confiance, et la peur de l'avenir sont des réactions naturelles face à une telle situation.

Cependant, je vous invite à porter un regard bienveillant sur vous-même. Vous avez déjà fait preuve de courage en prenant la décision de quitter un emploi qui vous épuisait. Cette décision témoigne de votre capacité à prendre soin de vous et à initier des changements positifs dans votre vie.

Concernant votre relation, il est important de reconnaître que vous traversez une crise profonde. L'infidélité de votre partenaire et son désir de séparation sont des blessures douloureuses. Néanmoins, votre amour pour elle et votre désir de sauver la relation montrent votre engagement et votre capacité à pardonner. Ces qualités sont précieuses et témoignent de votre force intérieure.

Dans l'immédiat, je vous encourage à :

- Prendre soin de vous : Accordez-vous le temps de vivre vos émotions. La tristesse, la colère, la peur sont légitimes. Essayez progressivement de reprendre des activités qui vous font du bien, même si cela semble difficile au début.

- Chercher du soutien : Entourez-vous de personnes bienveillantes. N'hésitez pas à consulter un professionnel pour vous accompagner dans cette période.

- Renouer avec vos ressources : Rappelez-vous des moments où vous avez surmonté des difficultés par le passé. Quelles qualités avez-vous mobilisées ? Comment pouvez-vous les réactiver aujourd'hui ?

- Redéfinir vos priorités : Cette crise peut être l'occasion de réfléchir à ce qui est vraiment important pour vous, tant sur le plan personnel que professionnel.

Concernant l'avenir de votre couple, il est vrai que la situation actuelle est complexe. La décision de poursuivre ou non la relation ne dépend pas uniquement de vous. Cependant, vous pouvez travailler sur vous-même, clarifier vos besoins et vos limites. Si une réconciliation devait avoir lieu, elle nécessiterait un engagement mutuel et un travail approfondi pour reconstruire la confiance.

Rappelez-vous que vous avez de la valeur en tant qu'individu, indépendamment de votre statut professionnel ou conjugal. Cette période difficile ne définit pas qui vous êtes. Vous avez en vous les ressources pour traverser cette épreuve et en ressortir grandi.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus de guérison et de redécouverte de vous-même.

Chaleureusement,
Pauline WYSEUR
Graines de Gestalt
Psycho praticienne en Gestalt Thérapie.
RDV en visio et en cabinet.

Bonjour
Burn out + separation/trahison . Beaucoup pour une personne. Les symptômes que vous décrivez me laisse penser qu’il faut vous faire aider par un médecin dans un premier temps. La médication n’est pas la réponse à tout , mais elle permet de s’apaiser pour pouvoir élaborer.
Cordialement

Bonjour,
Je vous remercie de partager votre histoire et je peux imaginer à quel point la situation que vous traversez est douloureuse. Ce que vous vivez est extrêmement difficile, entre la trahison, le sentiment d'humiliation et la confusion face à des émotions contradictoires. Il est compréhensible que vous vous sentiez brisé et que votre corps réagisse à ce choc par une perte de désir et des difficultés physiques. Votre envie de sauver cette relation malgré tout montre à quel point vous l'aimez encore, mais cela ne diminue en rien la profondeur des blessures que vous ressentez.

La situation est délicate, car elle touche à des aspects intimes de confiance, de respect et d’engagement, des éléments clés dans une relation amoureuse. Il est important de vous donner la permission de ressentir la tristesse, la colère, la frustration, mais aussi de reconnaître vos besoins et vos limites dans cette relation. Vous semblez être pris entre l'amour que vous ressentez encore pour elle et le fait que cette relation vous fait du mal aujourd'hui.

Il semble que vous soyez aussi dans une situation où vous ressentez une forme de masochisme émotionnel, c’est-à-dire une tendance à accepter, voire à vous accrocher à des circonstances qui vous infligent de la douleur, en particulier sur le plan émotionnel. Vous exprimez un désir intense de maintenir une relation qui vous blesse profondément, même si elle vous fait souffrir. Cela peut être lié à plusieurs facteurs.

Premièrement, l’amour que vous portez encore à votre compagne, malgré la trahison et l’humiliation, peut vous pousser à chercher des justifications pour rester dans cette relation, même si celle-ci vous fait du mal. Il est parfois difficile de se détacher émotionnellement d'une personne que l'on aime, même lorsque le lien est devenu toxique. Cet attachement peut créer un conflit interne : d'un côté, vous êtes conscient que la relation est destructrice, mais de l'autre, vous ressentez encore une forte envie de la sauver

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour

Je vous félicite pour ce témoignage, qui est avec émotion et recul.
Mais il ne faut pas oublier votre confort psychologique. Vous accumulez les difficultés et votre moral sature. C'est normal!
Vous devez vous occuper de vous et ne pas vous oublier. Vos animaux sont très réconfortant, certaines thérapie s'oriente vers les animaux car ils procurent du réconfort et de la douceur. Ce qui montre que vous cherchez à aller mieux.
Vos difficultés liées à la sexualité vont de pair avec votre état psychologique, tout est lié!
Concernant le couple, il faut discuter et comprendre ce que chacun attend de la relation. Le couple a besoin de repère et de projet! Actuellement, il ne semble pas y en avoir... Si Madame souhaite la séparation vous ne pouvais l'obliger à rester. Mais peut-être quelle aussi ne sait plus où elle en est tous simplement. A certaines étapes de vie, on fait le bilan et parfois on décide de tout changer, la fameuse crise de la "quarantaine ou cinquantaine".
Bref ne restez pas seul, parlez à un professionnel afin d'être accompagné dans votre détresse. Avec un suivi vous vous sentirez mieux, et vous retrouverez confiance en vous. Les TCC est un mode de thérapie qui serait en mon sens, une bonne approche pour votre bien être.
Je reste disponible pour d'autres échanges, belle journée Mélina

Bonjour,

Comme chaque histoire est singulière, vous trouverez des réponses et de l'aide dans un accompagnement spécifique centré sur vous et votre histoire. Une thérapie individuelle vous permettrait d'aller explorer :
- la blessure de trahison
- les raisons qui font que votre couple s'est essoufflé
- la situation dans laquelle vous êtes actuellement et pourquoi vous y rester : en couple avec votre conjointe qui a des rapports sexuels avec un autre homme
- comprendre profondément ce qui se joue pour vous dans le fait que vous ne souhaitez pas que cette relation s'arrête alors que votre conjointe demande une séparation (avec cette contradiction de continuer la relation tout en vous sentant pas capable)
- cet amour fou
- la blessure d'humiliation
- la perte de désir et d'érection
- la violence (et la colère) qui vous habite
- la dévalorisation, le manque d'estime de vous
- le vide

Je reste à votre disposition

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en thérapie de couple et en sexothérapie
Consultations à distance (visio) ou en cabinets (proche Nantes ou Brive)

Bonjour Kavatsu,

Merci à votre chat et votre chien d’être là. Je vous invite à goûter à ce soutien d’amour inconditionnel que peuvent offrir les animaux. Prenez le temps de ressentir le bien-être et la paix qu’ils apportent. Ils sont vivants et vous aussi.

Vivre une trahison, des mensonges peut devenir très dévastateur. Tout dépend de votre histoire, de ce que vous avez vécu dans l’enfance. Y aurait-il une blessure de trahison ? Un parent absent ou défaillant ? C’est très probablement cette blessure ancienne qui se réactive aujourd’hui avec votre partenaire.

Vous ressentez de la haine, émotion qui est du même registre que l’amour. Cette haine semble principalement tournée vers l’homme qui est en lien avec votre partenaire. Je vous invite à faire un pas de côté dans vos pensées. Si cet homme n’existait plus, pensez-vous que votre compagne vous reviendrait intacte et « comme avant » ? Pouvez-vous imaginer qu’un autre homme pourrait à nouveau être en lien avec elle ?
Ce n’est pas cet homme en particulier qui est la cause de votre souffrance, lui il est le déclencheur, tout autant que elle. La cause est plus profonde et c’est cette blessure qui vous appartient que je vous invite à regarder.

Prenez le temps de vous faire accompagner par un-e thérapeute. L’avez-vous fait au début du burn-out ?

Quelle est le désir de votre compagne ? Souhaite t-elle poursuivre la relation avec vous ? Serait-elle partagée entre le désir de rester avec vous et celui de satisfaire d’autres besoins avec d’autres partenaires ?
Je vous invite également à vous renseigner sur les amours multiples. Peut-être que votre couple s’est essoufflé dans les difficultés financières.

Je vous propose de découvrir les ouvrages de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", Hypatia "La compersion".
Ces ouvrages vous permettront de vous faire une opinion sur le sujet. Vous verrez si vous avez envie de vivre l'expérience. Vous comprendrez aussi sûrement mieux votre partenaire dans sa capacité à aimer deux hommes à la fois.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour et merci pour ce partage. Il est normal de vous sentir submergé par les évènements que vous traversez actuellement. En effet, plusieurs sphères de votre vie sont touchées et cela génère certainement une très grande insécurité. Je vous inviterai dans un premier temps à plutôt vous recentrer sur vous, de ne pas aller trop vite. Accueillez vos émotions, vos envies mais également vos limites. Qu'est ce que vous êtes prêt à accepter tant dans votre relation que professionnellement ? Accordez vous du temps autant que possible. Restez en contact avec vos amis et expliquez leur tranquillement que vous ne souhaitez pas aborder le sujet de votre relation conjugale mais plutôt partager d'autres moments de qualité avec eux. Souvent le cercle amical ou familial peut etre une bonne ressource et permet de ne pas ressasser seul à la maison. Bien sur tout ceci quand vous en sentirez la force.

Bonjour,

La situation est pour vous d'une grande violence. Votre conjointe a choisi de fuir dans cette relation la situation que vous deviez affronter ensemble. Vous le vivez à la fois comme une frustration mais aussi comme une dévalorisation très forte qui vous fait perdre toute confiance en vous. Pour autant votre décision initiale n'est pas à remettre en question. Vous devez la suivre.
Etant donné votre état actuel de grande détresse il serait bon que vous en parliez à votre médecin traitant pour voir si un traitement pourrait vous aider à soulager vos symptômes d'angoisse et de démotivation.
Faites vous également accompagner. Vous n'avez pas à culpabiliser de la situation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Kavatsu,
Ce que vous décrivez de votre état actuel renvoie aux symptômes de la dépression. C'est un mécanisme de défense en réaction aux traumatismes subis ces derniers mois : Burn-out, changement brutal de niveau de vie, double trahison de votre compagne.
Je vous conseille d'aller en thérapie, d'abord pour recevoir le soutien dont vous avez besoin en ce moment, et également pour renforcer vos frontières qui semblent fragiles. Vous améliorerez alors votre capacité à être en contact avec vos besoins fondamentaux et à les faire valoir. En parallèle, vous pouvez également consulter votre médecin traitant qui évaluera si votre situation nécessite une aide médicamenteuse pour ne plus être au fond du trou (Antidépresseurs).
N'hésitez pas à demander de l'aide!
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,
en effet cette situation est pesante.
Il faut juste comprendre ce qui se passe exactement.
Mon conseil est d'entamer une thérapie seul ,ensuite de couple.
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
     Thérapies de couple
 Thérapies EMDR
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                           Tél:   06 68 50 11 35

Bonjour Monsieur,
Je vais prendre appui sur le titre que vous donnez à votre message ("survivre à une infidélité"), davantage qu'à l'ensemble des éléments de son contenu qui, disparates, montrent que vous êtes, pour l'instant, blessé, trahi et perdu.
Oui, vous allez survivre à cette infidélité, et, idéalement, accepter la séparation nécessaire : cela prendra du temps, mais pouvez-vous vraiment imaginer poursuivre cette relation dans de telles conditions ?
Pour l'instant, vous vous accrochez à votre couple, aux habitudes contractées, au repère qu'il constitue, d'autant que vous avez également travaillé ensemble. Vous n'avez pas le recul nécessaire pour évaluer que votre relation est destructrice.
Pour aimer, il faut être deux. Dans le cas contraire, comment être heureux ? Comment construire quelque chose ?
Dans l'amour, il y a de la joie, du respect. Où sont-ils ici ?
Avez-vous trouvé un nouveau travail ?
Vous êtes détruit, c'est donc le signe que vous ne pouvez rester.
Mais vous allez vous reconstruire, même si cela prendra du temps. Envisagez une thérapie, votre vie est devant vous.
Une vie nouvelle vous attend, courage. Quand vous serez libéré, vous vous rendrez compte que cette séparation s'imposait.
Valérie Maréchal

Bonjour,
L’infidélité permet des fois de se réassurer face à l’insécurité. Savoir que l’on est capable de plaire, se sentir exister et important aux yeux de l’autre.
Mais je pense que vous devriez consulter pour travailler sur votre estime de vous-même.
Bien à vous,
Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne et thérapeute de couple
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