Temps restreint pour prendre une décision amoureuse.

Bonjour,

Votre message est très touchant, parce qu’on sent à quel point vous êtes prise entre deux élans très forts.

D’un côté, il y a votre compagnon : quelque chose de stable, de construit, de rassurant.
De l’autre, il y a cette rencontre qui vous bouleverse, qui vous fait vibrer, qui vient toucher quelque chose de très profond en vous.

Et ce tiraillement est extrêmement humain.

Ce que vous ressentez pour votre collègue est puissant, presque évident dans le corps. Ce type de connexion peut donner le sentiment d’avoir enfin rencontré quelqu’un qui nous “comprend sans effort”, qui nous ressemble, qui réveille une partie de nous qu’on avait peut-être mise de côté.

Mais en même temps, ce que vous vivez avec lui se construit dans un contexte particulier : la nouveauté, la projection, le manque… et tout cela intensifie énormément les émotions.

À l’inverse, votre relation actuelle repose sur autre chose : du vécu, de la confiance, de la sécurité. Et même si cela peut sembler moins intense, c’est aussi ce qui permet de construire dans le temps.

En réalité, vous n’êtes pas seulement face à un choix entre deux hommes.
Vous êtes face à un choix entre deux façons d’aimer.

Et c’est souvent là que la confusion est la plus forte.

Concernant votre collègue, vous sentez déjà quelque chose de très juste en vous : vous ne voulez pas jouer sur deux tableaux. Et c’est une vraie valeur, précieuse.

Mais il faut aussi être honnête avec vous-même : au vu de ce que vous ressentez, continuer à nourrir le lien, même “simplement”, risque d’alimenter encore davantage cet attachement… et de vous rendre la situation encore plus difficile.

Peut-être que cette rencontre n’est pas seulement là pour être vécue ou “testée”, mais pour vous révéler quelque chose sur vous : vos besoins, vos aspirations, ce qui vous manque ou ce que vous cherchez profondément dans une relation.

Vous n’avez pas à vous précipiter. Mais vous avez besoin de vous recentrer, de prendre un peu de recul, pour pouvoir faire un choix qui ne soit pas dicté uniquement par l’émotion du moment.

Si vous en ressentez le besoin, je peux vous accompagner pour vous aider à y voir plus clair et à avancer de manière plus apaisée dans cette situation.

Bien à vous,

Delphine Bailly
Psychopraticienne | Thérapeute de couple

Bonjour,

Je vous remercie pour votre confiance et votre courage en partageant cette histoire si intime. En tant que psychopraticienne en TCC, je voudrais partager plusieur possible pistes pour vous face à cette situation délicate.
Piste 1. Explorer la nature de vos attachements : comprendre vos besoins et vos valeurs
Vous évoquez aimer ces deux hommes « différemment ». C’est un point de départ essentiel. Dans une démarche de connaissance de soi, il peut être transformateur de clarifier ce que chaque relation vient nourrir en vous : vous ne choisissez pas entre deux hommes, mais entre vos différents besoins ou valeurs.
Le compagnon (la stabilité / sûreté) : Il me semble que quand vous décrivez votre relation avec votre conjoint, vous êtes plus rationnelle (voire un peu « analytique » si je me permets). En empruntant vos mots, il est constant, mérite de votre confiance, et gagne un salaire aussi bien que votre père. J’ai l’impression que votre besoin principal dans cette relation est peut-être la « sécure », non seulement émotionnelle, mais aussi socio-économique. Ici, la question est de distinguer : quelle part de cet attachement est liée à vos besoins fondamentaux de sécurité, et quelle part appartient à des attentes intégrées (parents, société) ?
Le collègue (L’Identité) : comme vous avez évoqué, vous partagez beaucoup de points en commun. Il semble agir comme un miroir de votre « moi » créatif et sensible (chant, danse, vécu émotionnel similaire). Parfois, une belle rencontre n'est pas seulement la découverte d'une autre personne, mais la retrouvaille avec une partie de soi que l'on avait mise de côté par exigence externe ou par peur.
Ces questions seraient utiles pour vous : quelles sont les valeurs que vous pourrez sécuriser / réaliser par vous-même ? Par exemple, votre besoin de créativité ou de sécurité doit-il absolument passer par votre partenaire, ou pouvez-vous le nourrir de façon autonome pour ne plus qu'il soit un « manque » à combler chez l'autre ?

2. De l'« angoisse du choix » à la « curiosité de soi »
L'ambivalence que vous ressentez (vouloir aller vers l'un tout en restant loyale à l'autre) crée un blocage émotionnel intense. Vous avez peur de regretter, ce qui est naturel.
Cependant, essayez de voir cet embarras non pas comme un problème à résoudre d'urgence sous peine de catastrophe, mais comme une occasion unique de vous découvrir. Plutôt que de chercher immédiatement le « choix le plus judicieux » (celui qui minimiserait les risques de regretter), tentez d'observer avec une curiosité douce et une sincérité envers vous-même : que me dit cette attirance ? quels sont mes besoins prioritaires aujourd'hui ? Qu'est-ce qui est non-négociable pour mon épanouissement futur ?
Ces questions ne peuvent pas être répondues entièrement par votre raisonnement : vous aurez besoin de beaucoup d’aide de vos émotions et vos sentiments. Cette curiosité vous permet d’apprendre plus sur vous-même et d’être plus ouverte et sincère vis-à-vis de vous-même. Plus vous clarifiez vos propres valeurs, plus la décision de rester ou de partir s'imposera d'elle-même.



Je reste à votre écoute pour approfondir ces pistes si vous en ressentez le besoin.

Bien chaleureusement,
Yuqing
Psychopraticienne en TCC
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Martine,

Ce que vous traversez ressemble à un moment où tout s’intensifie intérieurement, comme si quelque chose en vous s’était réveillé d’un coup. Ce n’est pas simplement “penser à quelqu’un” : c’est une présence qui vous accompagne du réveil au coucher, qui touche votre corps, vos émotions, votre imaginaire. Il y a de la joie, du désir, de l’élan… presque quelque chose d’électrique.

Et en même temps, une autre partie de vous reste très présente :
celle qui est engagée, loyale, attachée à votre compagnon, à votre histoire, à ce que vous construisez.

Vous n’êtes pas “perdue” : vous êtes traversée par deux mouvements très forts.

Dans une approche gestaltiste, on ne va pas chercher à trancher trop vite, mais à venir éclairer ce qui se joue pour vous, ici et maintenant.

Car au-delà des deux hommes, ce que votre message révèle, c’est une tension entre plusieurs besoins essentiels :
– le besoin de sécurité, de stabilité, de construction
– et le besoin d’intensité, de résonance, de vitalité, de connexion profonde
Et ces deux dimensions sont légitimes. Parfois, une rencontre aussi marquante ne vient pas seulement “remplacer” quelqu’un,
elle vient réveiller une partie de soi qui demande à exister davantage.

Peut-être que la question pourrait légèrement se déplacer : qu’est-ce que cette rencontre vient réveiller en vous… que vous ne vivez pas (ou plus) aujourd’hui ? Vous posez aussi des questions très concrètes, notamment : jusqu’où aller avec votre collègue sans trahir votre relation.

Ce que vous ressentez déjà est un indicateur important :
vous sentez que le lien existe, qu’il vous engage émotionnellement.
Dans ce type de situation, continuer à “apprendre à se connaître” tout en restant en couple crée souvent une zone floue,
qui peut vous mettre en tension intérieure… et fragiliser les deux liens. Votre inconfort montre que vos valeurs sont déjà en jeu.

Concernant la rupture, il n’y a pas de “bon moment parfait”, mais il y a une forme de justesse intérieure : le moment où vous sentez que vous ne pouvez plus être pleinement engagée dans votre relation actuelle.

Avant cela, il peut être précieux de revenir à vous :
– qu’est-ce que vous ressentez dans votre corps quand vous pensez à chacun d’eux ?
– dans quelle relation vous vous sentez le plus vous-même ?
– de quoi avez-vous envie à long terme, au-delà de l’intensité du moment ?

Il y a aussi une dimension importante dans votre message :
la sécurité matérielle, le cadre de vie, les repères familiaux.

Cela compte, et en même temps, cela ne suffit pas toujours à nourrir un lien vivant.

Vous êtes à un endroit de votre vie où vous cherchez à être alignée,
et cette confusion est souvent le signe qu’un ajustement plus profond est en train de se faire.

Vous n’avez pas besoin de vous précipiter,
mais vous avez besoin de vous écouter avec honnêteté.

Un accompagnement pourrait vous aider à clarifier ce qui se joue pour vous, sans pression,
et à poser une décision qui ne soit pas seulement guidée par la peur de regretter, mais par ce qui est juste pour vous.

Vous avez déjà fait un premier pas en mettant autant de clarté dans ce que vous ressentez.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez continuer à déposer ce que vous vivez.

Clémence de La Villeguérin
Vous pouvez me contacter via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Bonjour,

Un couple est une relation en mouvement. Rien n'est acquis, rien n'est figé. A chaque moment il est important de se demander ce qui nous lie, ce que l'on aime partager ensemble, si on est bien avec la personne qui partage notre vie.

C'est se donner l'opportunité d'être clair avec soi même car les tentations arrivent brusquement et déstabilisent.

Lorsqu'une nouvelle rencontre vient apporter de la nouveauté, si l'ancrage n'est pas solide, on peut très vite être emporté:
les fantasmes et les scénarios de bonheur s'activent.

C'est un évènement qui permet de se resituer, de se poser de nouvelles questions notamment sur l'engagement, le respect, le mensonge, la trahison, nos propres valeurs et la place de l'autre.
Toutes ces questions aident à se penser et assumer nos actes.

Une liaison extra conjugale n'est pas sans risque, lorsqu'elle est découverte, les dégâts font très mal et une rupture n'est pas un acte simple et sans conséquence.

Le but est d'essayer d'être le plus honnête avec soi même puis avec l'autre.
Ce n'est pas facile, ces moments font partie des épreuves de la vie.
Une épreuve qui parle de désir, de frustration, de limites, de valeurs.

Je vous invite à ne pas trop vous laisser entrainer dans des rêves idylliques et de regarder votre réalité en face. Ou en êtes vous avec votre compagnon actuel? qu'est ce qui vous convient? Qu'est ce qui vous manque? Etes vous certaine que votre collègue est prêt à engager une relation avec vous? Est-il libre?

La vie nous impose des choix à faire avec leurs contraintes, leur positif et leur point négatifs. Quel choix êtes vous le plus à même d'assumer?

Si toutes ces questions sont difficiles à aborder, faites vous accompagner, quelques séances peuvent suffire pour vous aider.

Bien à vous.
S.Filleul.

Bonjour Martine, ce que vous vivez est un tiraillement entre deux choses différentes :
(une attirance forte, nouvelle, très intense avec votre collègue, et une relation stable, sécurisante avec votre compagnon.)

Ce que vous ressentez pour votre collègue est réel, mais aussi amplifié par la nouveauté et l’imaginaire. Vous ne le connaissez pas encore dans la réalité du quotidien.
À l’inverse, votre compagnon est connu, fiable, avec du concret.

Vous ne pouvez pas avancer avec les deux en même temps sans vous faire du mal et en faire aux autres.
Tant que vous êtes en couple, restez dans un cadre strict avec votre collègue. Si vous voulez vraiment explorer avec votre collègue, vous devez d’abord quitter votre compagnon.

La vraie question est simple, préférez-vous la sécurité et la construction, ou l’intensité et l’inconnu ?

Ne prenez pas de décision sous l’émotion. Laissez le temps passer et regardez ce qui tient dans la durée.

Cabinet Morgane Muller thérapie en ligne

Bonjour Martine, vous vivez un tiraillement entre deux choses différentes (une attirance forte, nouvelle, très intense avec votre collègue, et une relation stable, sécurisante avec votre compagnon).

Ce que vous ressentez pour votre collègue est réel, mais aussi amplifié par la nouveauté et l’imaginaire. Vous ne le connaissez pas encore dans la réalité du quotidien.
À l’inverse, votre compagnon est connu, fiable, avec du concret.
Vous ne pouvez pas avancer avec les deux en même temps sans vous faire du mal et en faire aux autres.
Donc, tant que vous êtes en couple, restez dans un cadre strict avec votre collègue, si vous voulez vraiment explorer avec votre collègue, vous devez d’abord quitter votre compagnon.

La vraie question est simple, préférez-vous la sécurité et la construction, ou l’intensité et l’inconnu ?
Ne prenez pas de décision sous l’émotion. Laissez le temps passer et regardez ce qui tient dans la durée.

Je reste à l'écoute.

Cabinet Morgane Muller thérapie en ligne

Bonjour Martine-Amélia,

Vous avez déjà posté votre question il y a 2 jours. Je l'ai cherchée, elle a été effacée... Je me questionne sur cet acte qui très vraisemblablement vient de vous. Qu'est-ce qui était insatisfaisant dans votre question ? Ou dans les réponses que vous aviez reçues ?

Pour ma part, j'ai conservé ma réponse que je vous re-livre telle quelle :

Et si vous envisagiez un ET à la place du OU ?
Vous aimez 2 hommes, qu'elle chance !

D'une part, vous semblez très attachée à un système matériel. Dans votre écrit vous évoquez à plusieurs reprises l'aspect financier, confort, votre conjoint, votre père... Vous comparez, évaluez. Tout cela est en lien avec un besoin de sécurité, vous avez la croyance que la sécurité dépend du salaire.

Et d'autre part votre cœur est touché par la présence de votre collègue, les points communs, les similitudes... Votre coeur est aussi touché par votre partenaire actuel, sa sensibilité, sa stabilité...

Et si vous vous autorisiez à aimer les 2 ?

Je vous invite à découvrir les ouvrages de Françoise Simpère : " Le guide des amours plurielles" ou "Aimer plusieurs hommes", de Paule Salomon : " Bienheureuse infidélité" ou encore de Hypatia : "La compersion".

J'ajoute aujourd'hui que tant que vous resterez dans du binaire c'est lui et pas l'autre, c'est bien, c'est mal, il "faut" faire dans les règles de l'art... vous restez figée dans une recherche de solution unique. Or la réponse c'est vous qui l'avez. Elle est à l'intérieur de vous. Actuellement vous êtes dans l'incapacité de faire un choix parce que vous aimez 2 hommes en même temps. Faire un choix c'est renoncer. Vous aurez toujours le regret d'avoir renoncé.
Je vous invite à commencer par accueillir votre ambivalence, et surtout à en parler honnêtement avec votre partenaire actuel. Il est concerné en premier lieu, il pourrait avoir des choses à vous dire.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Ta base est très juste.
Mais je vais être directe : la phrase sur “l’alignement cœur-corps-esprit” détonne un peu dans ton positionnement. Elle glisse vers quelque chose de plus “développement personnel” et perd ta finesse clinique. Et surtout, elle peut encourager à passer à l’acte pour “voir”, alors que chez elle, le risque est justement de se précipiter dans l’expérience pour répondre à l’angoisse.

Je te propose une version ajustée, plus dans ta ligne :

Bonjour,

Votre message est très riche, très investi… et on sent à quel point vous êtes prise dans quelque chose d’intense, à la fois beau, troublant et profondément déstabilisant.

Ce que vous décrivez autour de votre collègue ressemble à une expérience émotionnelle et sensorielle très forte : une forme d’élan, de résonance, presque d’évidence par moments. Ce type de rencontre peut donner l’impression que “tout s’aligne”, que quelque chose de très juste se présente enfin.

En parallèle, vous êtes engagée dans une relation stable, construite, avec des repères importants pour vous : la confiance, la sécurité, des projets de vie, une certaine continuité.

Autrement dit, vous ne choisissez pas simplement entre deux personnes… mais entre deux expériences très différentes du lien : d’un côté l’intensité, la nouveauté, la vibration ; de l’autre, la stabilité, la fiabilité, l’inscription dans le temps.

On ressent très clairement dans votre message que vous êtes traversée par des mouvements internes contradictoires. Une partie de vous est attirée, touchée, presque emportée… et une autre cherche à tenir, à rester cohérente avec ses valeurs, à ne pas blesser.

Vous posez des questions très concrètes (“jusqu’où puis-je parler avec lui ?”, “à quel moment rompre ?”), mais ces questions viennent peut-être un peu trop tôt : vous cherchez une règle extérieure pour trancher, alors que ce qui se joue est beaucoup plus intime.

Par ailleurs, vous évoquez à plusieurs reprises la question du confort matériel, du niveau de vie, de ce à quoi vous êtes habituée. Ce n’est pas un détail, et il est important de ne ni le nier, ni en faire le seul critère. Cela fait partie de votre histoire, de vos repères, et mérite d’être pensé plutôt que jugé.

Peut-être que ce moment de votre vie vous confronte à une question plus profonde : qu’est-ce qui est essentiel pour vous dans une relation ? Qu’est-ce que vous êtes prête — ou non — à perdre, à transformer, à construire ?

Il est possible que vous ne puissiez pas avoir toutes les réponses immédiatement. Chercher à être totalement sûre avant d’agir peut parfois maintenir dans l’hésitation, mais se précipiter pour “vérifier” peut aussi brouiller encore davantage ce que vous ressentez.

Un espace thérapeutique pourrait vraiment vous aider à démêler ce qui, dans cette situation, relève de l’élan, de l’idéal, de la peur de regretter… et à construire une position plus claire, plus personnelle.

Vous n’avez pas besoin qu’on décide à votre place, mais vous avez le droit d’être accompagnée dans ce cheminement.

Prenez le temps de vous écouter, au-delà de l’urgence de choisir

Bonjour Martine,

Ce que vous décrivez est très fort… et surtout très humain.
Vous n’êtes pas “perdue entre deux hommes”. Vous êtes en train de vivre une expérience émotionnelle intense qui vient bousculer quelque chose de plus profond en vous.

Et il y a un point essentiel à comprendre ici :

- L’intensité que vous ressentez avec votre collègue n’est pas encore une relation.
C’est un mélange de désir, de projection, de manque, de moments volés…
Autrement dit : quelque chose de très puissant, mais encore non confronté au réel.

À l’inverse, votre compagnon représente quelque chose de construit, de stable, de fiable… mais qui semble aujourd’hui moins nourrir certaines parts de vous (notamment votre sensibilité, votre créativité, votre profondeur émotionnelle).

Et c’est exactement là que ça se joue.

Vos questions, concrètement :

→ Continuer à apprendre à connaître votre collègue ?
Dans l’état actuel, non sans conséquences.

Vous êtes déjà impliquée émotionnellement.
Donc continuer, même “simplement”, ce n’est plus neutre.
- C’est nourrir un attachement… et vous éloigner progressivement de votre couple.

→ À quel moment rompre ?
Pas quand vous serez sûre pour l’autre.
Mais quand vous serez lucide sur votre relation actuelle.

La vraie question n’est pas :
“Est-ce que mon collègue est le bon ?”

Mais plutôt :
- “Si mon collègue n’existait pas, est-ce que je serais pleinement épanouie dans mon couple aujourd’hui ?”

Là où vous vous épuisez

Vous cherchez à :

ne pas faire de mal
ne pas vous tromper
ne rien regretter

Donc vous essayez de garder les deux possibilités ouvertes.

- Sauf que rester entre les deux… c’est exactement ce qui vous bloque et vous fait souffrir.

Ce que cette rencontre vient vous dire (le vrai fond)

Ce collègue ne vient pas seulement “remplacer” votre compagnon.

- Il vient réveiller chez vous :

un besoin de vibration
de connexion émotionnelle forte
de créativité
de profondeur

Et ça, c’est précieux.
Mais ça ne veut pas dire que la solution, c’est forcément lui.

Ce dont vous avez besoin maintenant

Pas de choisir dans l’urgence.
Mais de retrouver de la clarté.

Et pour ça :

prendre un peu de distance émotionnelle avec ce collègue (même si c’est difficile)
arrêter d’alimenter le fantasme
revenir à vous, à votre couple, à ce qui est réel aujourd’hui

Vous êtes quelqu’un de loyale, consciente, engagée.
Et ça se sent dans chaque ligne de votre message.

Mais à vouloir être parfaite dans votre choix… vous vous oubliez dans le processus.

Vous n’avez pas à faire le “bon choix parfait”.
Vous avez à faire un choix qui vous ressemble, en étant prête à en assumer les conséquences.

Et ça, ça se construit, ça ne se précipite pas.

Si vous sentez que vous tournez en boucle, c’est souvent le signe qu’un accompagnement peut vraiment vous aider à poser les choses à plat, sans pression, et à prendre une décision qui ne soit ni dictée par la peur… ni par l’intensité du moment.

Prenez soin de vous dans ce que vous traversez.

Bonjour Martine,

Ce que vous vivez n’est pas un simple doute amoureux : vous êtes en train de vivre un tiraillement intérieur profond entre sécurité et intensité. D’un côté : une relation stable, fiable, construite. De l’autre : une rencontre qui vous traverse, vous réveille, vous bouleverse. Là où c’est délicat, c’est que les deux sont vrais.
Mais il y a un point essentiel que vous êtes en train de toucher sans encore le formuler clairement : Vous ne choisissez pas seulement entre deux hommes. Vous êtes en train de choisir entre deux manières de vivre votre vie.
• Une vie sécurisée, prévisible, stable
• Une vie plus vibrante, plus incertaine, mais profondément stimulante
Attention à une illusion fréquente : L’intensité que vous ressentez avec votre collègue est très forte…mais elle repose aujourd’hui sur :
• du manque
• de la projection
• des moments volés
• une relation encore idéalisée
Ce n’est pas encore une relation construite.
C’est une expérience émotionnelle.
Et c’est là que votre position devient fragile : Vous êtes déjà engagée émotionnellement ailleurs, tout en restant en couple. Et plus vous nourrissez ce lien, plus il vous sera difficile de décider lucidement.
Vos deux questions, très concrètement :
→ Continuer à apprendre à connaître votre collègue ? Oui… mais pas dans cet état émotionnel.
Car aujourd’hui, vous n’êtes plus neutre. Vous êtes déjà impliquée. Donc continuer, c’est entretenir l’attachement… pas clarifier.
→ Quand rompre ?
Pas “quand l’autre est sûr”.
Pas “quand vous aurez testé”.
Mais quand vous serez capable de répondre à ça : “Est-ce que ma relation actuelle me nourrit profondément, telle qu’elle est aujourd’hui ?” Sans comparer. Sans fantasmer l’autre.
Le vrai enjeu : Vous avez peur de regretter.
Alors vous cherchez à garder les deux possibles ouverts. Mais rester entre les deux…c’est précisément ce qui vous fera le plus souffrir.
Votre message montre que vous êtes quelqu’un de loyale, consciente, exigeante.
Vous ne voulez pas trahir, ni vous trahir. Et ça, c’est votre plus grande force. Cependant aujourd’hui, vous avez besoin d’un espace pour :
• faire redescendre l’intensité
• comprendre ce qui se rejoue vraiment pour vous
• poser un choix qui ne soit ni dicté par la peur, ni par l’émotion
Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner pour vous aider à trancher de manière claire, alignée et sans regret. Car la vraie question n’est pas : “Lequel choisir ?”
Mais : “Quelle vie est juste pour moi, et suis-je prête à l’assumer ?”

Mme MENS Karine

PsychoPraticienne dans la relation d’aide
Gestalt Thérapeute
Praticienne EMDR

Bonjour Martine,

En vous lisant, je suis touchée par l’intensité et la sincérité de ce que vous traversez. On sent combien cette rencontre avec votre collègue vient réveiller quelque chose de très vivant en vous : de la joie, du désir, de la tendresse, de l’admiration… Comme si sa présence venait toucher une corde sensible très profonde chez vous.

En même temps, j’entends aussi une autre part de vous : celle qui est loyale, engagée dans sa relation, attentive à ne pas trahir la confiance de votre compagnon ni à faire souffrir les personnes autour de vous. On dirait qu’il y a en vous deux mouvements très forts qui coexistent : l’élan vers cette connexion qui vous fait vibrer aujourd’hui, et l’attachement à la sécurité, à la stabilité et à l’histoire construite avec votre compagnon.

Dans l’approche Gestalt, on s’intéresse beaucoup à ce qui se passe **dans l’expérience présente**, dans ce que vous ressentez dans votre corps, vos émotions, vos pensées. Ce que vous décrivez ressemble à un moment où plusieurs besoins en vous cherchent à exister en même temps : peut-être le besoin de passion, de résonance sensible et créative… et aussi le besoin de sécurité, de loyauté et de construction dans la durée.

Plutôt que de chercher immédiatement la “bonne décision”, il peut parfois être aidant de rester un peu avec ce que vous vivez intérieurement :

* Que se passe-t-il en vous quand vous êtes en présence de votre collègue ?
* Que ressentez-vous quand vous pensez à votre compagnon, à votre histoire et à ce que vous construisez ensemble ?
* Quelles valeurs personnelles sont touchées dans chacune de ces relations ?

Parfois, une rencontre aussi marquante vient aussi nous révéler quelque chose de nous-mêmes : une aspiration, une sensibilité, une dimension créative ou émotionnelle qui demande peut-être davantage de place dans notre vie. Cela ne signifie pas forcément qu’une personne doit remplacer l’autre, mais cela peut être une invitation à mieux vous rencontrer vous-même et à clarifier ce qui est essentiel pour vous aujourd’hui.

J’entends aussi votre souci de ne pas “jouer sur deux tableaux”, et cela parle de votre sens de l’intégrité. Peut-être que la question pourrait être moins « que dois-je décider tout de suite ? » que **« de quoi ai-je besoin pour être plus au clair avec moi-même ? »** avant de poser des actes.

La confusion que vous ressentez est compréhensible : quand le cœur, le corps, les valeurs et les projets d’avenir ne vont pas tous dans la même direction, cela peut créer beaucoup de tension intérieure.

Prendre un peu de temps pour écouter ce qui se passe en vous — sans vous presser de trancher — peut parfois permettre que quelque chose s’éclaire progressivement.

Merci en tout cas d’avoir partagé quelque chose d’aussi personnel. On sent dans votre message beaucoup de sensibilité et un réel désir de rester alignée avec vous-même et respectueuse des autres.

Bonjour Martine,
Ce que vous décrivez me fait sourire d'aise. C'est beau, ce désir cette fièvre qui vous envahit. Cela me fait penser à Cyrano de Bergerac
et son élan pour Roxane. Une question très triviale et trop raisonnable sûrement me taraude : est ce réciproque?
Je m'interroge également sur ce qui a permis qu'il y ait une place dans l'espace de votre couple pour qu'un tel désir surgisse.
Avez- vous besoin ou envie d'être raisonnable ou loyale ou avez vous besoin et envie de brûler d'amour?
C'est un choix. Il me semble nécessaire de mettre de la conscience dans tout ce qui vous arrive afin de faire un choix éclairé.
Bon courage.
CS gestalt thérapeute

Bonjour Martine,

Ce que vous décrivez est puissant et votre façon d'en parler montre que vous êtes déjà très à l'écoute de vous-même.
Ce que votre corps vous dit n'est pas une injonction à agir, c'est une information.

Il vous dit qu'il y a là quelque chose d'important pour vous. Peut-être un besoin qui n'est pas suffisamment nourri dans votre vie actuelle?
C'est une question à explorer, doucement, à votre rythme.

Vous n'avez pas à décider maintenant. Ni de quitter votre compagnon, ni de vous rapprocher de votre collègue. Vous avez le droit de laisser le temps faire son travail, tout en restant honnête avec vous-même.

La question pourrait être : que m'apprend cette rencontre sur ce dont j'ai besoin, sur ce qui me manque, sur qui je suis aujourd'hui?
Un espace d'accompagnement pourrait être précieux pour explorer tout cela, sans urgence, sans pression de décision.
Prenez soin de vous.
Avec tout mon soutien,

Anne-Sophie Théotime
Praticienne en Gestalt thérapie, séances en visio

Bonjour Martine,
Merci pour votre long message qui est très riche en information, sentiments et émotions.
Et quel inconfort au quotidien je lis dans votre message.
Vous êtes au bon endroit pour poser vos questions car des psychologues et des psychopraticiens peuvent vous accompagner pour traverser cette période riche émotionnellement mais aussi pleine de souffrance. Je vous lis tiraillée entre ces deux personnes.
Votre dernière question "Pouvez-vous m'aiguiller s'il vous plaît ?" appelle à trouver la bonne direction, le sens à tout ce que vous traversez.
Et vous êtes sur le bon chemin dans le questionnement et la recherche auprés de professionnels.
Chaque histoire est unique et il faudrait plusieurs séances pour que vous trouviez la réponse en vous.
Parfois, l'intensité d'une rencontre, qui peut aller jusqu'à l'obsession et à une extrême fragilité dans l'échange avec l'autre, et ce que vous racontez corporellement à son contact est parlant, permet de détourner l'attention de ce que ce l'on ne veut pas voir ou sentir.
Souvent, on aime comme on a été aimé enfant dans sa famille. Il y a une grande intensité dans ce que vous décrivez , de l'ordre du passionnel.
Vous citez vos parents, en l'occurrence votre père concernant la question du confort matériel , mais pas votre mère.
Vous parlez à juste titre de votre capacité à idéaliser. Vous parlez d'avoir "abaissé vos critères", donc d'un ajustement à ce fort besoin d'idéalisation. Dans "abaisser", j'entends du jugement et une adaptation par rapport à l'idéalisation mais cette idéalisation reste très présente et semble rejaillir à l'occasion de cette rencontre.
Bref, il y a plusieurs pistes que vous pouvez creuser en thérapie pour mieux connaître vos besoins, votre identité, votre force et cela vous amènera à faire vos propres choix.
Le seul conseil que je pourrais vous donner, même si un thérapeute ne donne pas de conseils, il part de ce que vous dites pour vous accompagner, ce serait de ne pas prendre de décisions hâtives ni radicales concernant votre couple.
Je vous invite à prendre le temps de trouver un espace thérapeutique de confiance dans lequel vous pourrez faire ce long travail de connaissance de qui vous êtes.
Vous citez la sécurité que vous ressentez dans votre couple et vos choix professionnels, alors profitez de cette "assise" de sécurité pour interroger qui vous êtes et enfin vous sentir "alignée", ce que vous avez courageusement commencé en laissant votre message sur ce site...
Bonne aventure!

Bonjour,

Je vous relis avec attention. Et, vraiment, ce que vous décrivez est profondément touchant. On sent à quel point vous êtes impliquée, sincère, et aussi combien cette situation vous bouscule. Il y a de la beauté dans ce que vous ressentez. Mais aussi beaucoup de tiraillement, presque une tension intérieure permanente.

Vous êtes en train de vivre qqch de très fort émotionnellement, presque comme un élan amoureux naissant, avec toute l'intensité que cela peut comporter : les pensées envahissantes, le manque, l'idéalisation, le corps qui réagit. C'est une forme de vague qui emporte et dans ces moments là, il est très difficile de garder une vision claire et posée.

En même temps, vous restez profondément ancrée dans vos valeurs : le respect, la loyauté, le refus de "jouer sur deux tableaux". Et ça c'est qqch de très solide chez vous.

Par rapport à votre question, jusqu'où aller avec votre collègue ? = Vous êtes déjà émotionnellement engagée avec lui. Même si rien de concret ne s'est passé, le lien est là. Plus vous allez nourrir des échanges (même "simples") plus cet attachement va grandir. C'est simplement humain.
Donc la question serait plutôt "suis-je prête à accepter que cela m'éloigne émotionnellement de mon couple ?" Car c'est déjà en train de se produire.

Par rapport à votre compagnon, ont sent de la tendresse, du respect et une forme de sécurité. Mais aussi un doute, presque discret sur l'alignement profond entre vous deux. Comme si qqch d'essentiel pour vous n'était pas présent aujourd'hui. Et votre collègue vient toucher exactement cet endroit là. La comparaison devient alors très difficile à éviter.

Un point important non négligeable ::: l'intensité que vous ressentez actuellement avec votre collègue est typique du début d'un lien, surtout dans un contexte où il y a du manque, de la retenue, de l'interdit. C'est puissant. MAIS ce n'est pas encore la réalité d'une relation construite. Votre compagnon lui, vous le connaissez dans la durée, dans la stabilité, dans le quotidien.
Ce sont deux registres différents.

Je comprend votre souci de faire les choses dans "les règles de l'art" quant à la rupture. Mais il y a qqch d'essentiel ici ::
On ne quitte pas qqun uniquement pour une autre personne.
On quitte qd la relation actuelle ne nous correspond plus suffisamment.
La vraie décision concerne votre couple actuel, indépendamment de votre collègue. Car sinon, vous prenez le risque de baser un choix de vie sur une relation encore incertaine.

Demandez vous si votre collègue n'existait pas, seriez vous pleinement heureuse dans votre relation actuelle ?

Vous avez peur de regretter et cette peur est légitime. Vouloir être sûre à 100% avant de choisir, est une attente très dure.
Prenez votre temps intérieurement mais mettez aussi des limites extérieures. Rester dans cet entre-deux trop longtemps épuise émotionnellement. Quoi que vous décidiez, ce chemin là a de la valeur.

Je suis là si vous avez besoin de continuer de déposer ce que vous ressentez.
Je reste à votre écoute, prenez soin de vous,
Margaux Jarrige

Bonjour Martine, il me semble que vous réfléchissez beaucoup en pesant le pour, le contre, mais que cette réflexion ne vous aide pas, elle ne fait que renforcer votre sensation de tourner en rond et de rester bloquée.
Il me semble que c'est dans vos mémoires émotionnelles que vous pourrez comprendre ce qui vous bloque à faire un choix, en faisant un travail sur vous, de thérapie.
Peut-être vécu avez-vous vécu dans votre histoire des moments clés, que vous avez peut-être oubliés, au cours desquels le fait de "ne pas choisir" ou de "ne pas avoir à choisir" a été très utile pour vous, pour ne pas trop souffrir, à ce moment là de votre vie. Mais le problème est que, aujourd'hui, le "ne pas choisir" devient douloureux.
J'ai l'impression que vous souhaitez avoir un conseil immédiat ? pour qu'une personne "spécialiste des questions de psychologie" puisse choisir pour vous peut -être ? Demander à un autre personne de choisir pour vous, est une manière de ne pas avoir à faire de choix.
Vous avez peut-être aussi un deuil à faire : celui de la relation idéale ? Parce que je crois que le choix que vous ferez, quel qu'il soit, ou le choix qu'une personne fera pour vous, quel qu'il soit, comportera toujours, un cadeau, et un coût. Donc le choix idéal 100% indolore n'existe pas.
Je ne suis pas sûre que ma réponse corresponde tout à fait à ce que vous attendiez dans l'immédiat, mais j'espère sincèrement qu'elle vous aide un peu. Bien à vous
Nathalie Serres

Bonjour Martine,

Merci pour votre message, très sincère et touchant. On sent à quel point vous êtes investie émotionnellement, et combien vous avez à cœur de rester alignée avec vos valeurs.
Ce que vous vivez avec votre collègue semble très intense, très vivant. Comme si quelque chose en vous se réveillait au contact de cette personne. Et en parallèle, votre relation actuelle paraît porter autre chose : de la stabilité, de la confiance, une forme de continuité.
Parfois, ce type de situation ne parle pas seulement de deux personnes, mais de différentes dimensions de soi qui cherchent à exister. Cela peut créer du trouble, mais aussi ouvrir des questions importantes sur ce qui compte vraiment pour vous aujourd’hui.
Concernant votre collègue, vous décrivez déjà un lien chargé émotionnellement. Il est possible que continuer à nourrir les échanges rende les choses encore plus fortes… ou plus confuses. Peut-être que vous pourrez sentir, à votre rythme, ce qui vous fait du bien ou non dans cette proximité.
Et du côté de votre couple, il peut être intéressant d’observer simplement comment vous vous sentez dans cette relation, au-delà de cette rencontre récente. Sans forcément chercher une réponse immédiate.
Il n’y a pas forcément d’urgence à trancher, mais plutôt un chemin pour mieux vous comprendre vous-même dans ce que vous traversez.
Je vous souhaite de prendre soin de ce que vous ressentez, sans vous brusquer.

Bien chaleureusement,
Sandra Kesteman