Tomber amoureuse des fausses personnes

Bonjour,

Votre question touche à un schéma relationnel récurrent que l’on observe souvent dans les trajectoires affectives. Il semble que vous attiriez par des personnes qui présentent des caractéristiques similaires, possiblement en lien avec le modèle affectif que vous avez connu dans votre enfance, notamment celui de votre père. En psychanalyse, on parle parfois de répétition compulsive, où l’individu est amené à reproduire inconsciemment des relations qui reflètent les figures parentales.

Il est possible que ces personnes, bien que brillantes intellectuellement et intéressées par ce que vous leur apportez, ne vous aiment pas pour qui vous êtes réellement. Ce phénomène peut indiquer que, malgré votre désir d’authenticité, vous êtes attirée par des relations qui vous confirment une image de vous-même issue de votre passé, même si cette image est douloureuse.

Une piste de réflexion serait d’explorer en profondeur vos expériences précoces et la relation que vous avez eue avec votre père. Quels aspects de cette relation vous attirent ou vous repoussent ? Parfois, les personnes qui nous ressemblent inconsciemment nous semblent familières, même si elles ne correspondent pas à nos aspirations de vie adulte.

Vous pourriez également envisager un travail thérapeutique visant à renforcer votre estime de vous-même et à clarifier vos besoins affectifs. Un suivi en psychanalyse ou une thérapie analytique peut vous aider à identifier les dynamiques inconscientes qui vous conduisent vers ces profils, et ainsi, à ouvrir la voie à des rencontres plus authentiques et équilibrées.

Enfin, il pourrait être utile d’élargir vos horizons sociaux et de vous autoriser à prendre du recul sur vos sentiments. Parfois, l’amour véritable se construit progressivement lorsque l’on est en phase avec soi-même et que l’on a travaillé sur nos blessures passées.

Prenez soin de vous dans ce cheminement.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour,

La meilleure piste à explorer c'est vous même. La répétition fait partie de votre système de fonctionnement.

L'analyser permet de comprendre son sens, elle est reliée à votre histoire.

Vous avez déja observé un lien avec votre père. Je vous encourage à aller plus loin.

Vous vous donnerez l'opportunité de reprendre les rennes de votre vie en main et de ne plus être sous l'influence de votre passé.

Je reste à votre écoute.
Sandrine Filleul.

Bonjour et merci pour ton message.
Ce que tu décris est une douleur subtile mais profonde. Chaque fois, ton cœur s’accroche à des personnes qui ne peuvent pas vraiment t’aimer pour qui tu es, mais qui trouvent quelque chose de précieux dans ta présence. Et malgré cette lucidité, malgré cette capacité à te protéger en restant en retrait… ton cœur finit toujours par se briser.

La première chose qui me frappe, c’est ce schéma de répétition. Tu tombes amoureuse d’un type de personne précis : brillante, indisponible, attirée par ce que tu offres mais incapable de te choisir pleinement. Et tu fais toi-même le parallèle avec ton père. Ce n’est pas anodin.

Il est possible que ton cœur cherche à rejouer une histoire inachevée. Comme si, chaque fois, une part de toi espérait que cette fois-ci, ce serait différent. Que cette personne, même si elle ressemble aux précédentes, finirait par te voir et te choisir entièrement.

Mais la vraie question ici n’est pas "comment faire pour qu’on me choisisse ?"
C’est plutôt "pourquoi mon cœur s’accroche-t-il à des personnes qui ne peuvent pas me choisir ?"

Si tu rencontres des personnes qui te correspondent, mais que ton cœur ne s’ouvre pas à elles, peut-être que l’amour, pour toi, a toujours été associé à un manque, un effort, une attente. Peut-être que le simple fait d’être aimée pleinement, sans lutte ni défi, ne déclenche pas cette intensité émotionnelle qui te semble être le signe du véritable amour.

Alors une piste de réflexion pourrait être :
→ Comment pourrais-tu redéfinir ce que signifie "tomber amoureuse" pour toi ?
→ Si l’amour n’était pas une bataille, une conquête ou un espoir déçu… à quoi ressemblerait-il ?

Il ne s’agit pas de "se forcer" à aimer des personnes qui te correspondent plus, mais d’explorer ce qui, en toi, associe désir et inaccessibilité.

Si tu veux aller plus loin et comprendre pourquoi ces schémas se répètent, je t’invite à réserver une séance offerte. Ce travail peut t’aider à redéfinir ton rapport à l’amour et à ouvrir la porte à une nouvelle manière d’aimer – une où tu ne seras plus seulement appréciée pour ce que tu donnes, mais aussi choisie pour qui tu es.

Sara TIJ
Voice Dialogue Thérapie

Bonjour Malaga,

Que recherchez vous dans une relation amoureuse? Quelle est votre idée de l'amour ? A quelles valeurs importantes pour vous rattachez vous une relation amoureuse?
C'est quoi pour vous concrètement "Tomber amoureuse"? Cela se manifeste comment? Comment vous le savez quand cela arrive?

Pourriez vous décrire a quoi ressemblerait une personne qui vous correspondrait? Elle serait comment?

Je reste à votre écoute pour échanger à ce sujet.

Bien cordialement,

Charlotte Soyez

Bonjour Malaga,

Je comprends que vous avez déjà beaucoup avancé dans votre introspection. Effectivement les schémas affectifs qui se rejouent dans votre vie, comme un cercle vicieux, sont le fruit de vos apprentissages. Nous construisons notre manière d’aimer en fonction de ce que nous avons observé, vécu et ressenti durant l’enfance, notamment à travers nos figures d’attachement principales, qui peuvent être l’un ou les deux parents, ou encore d’autres figures proches.

En faisant le lien avec votre père, cela peut vous apporter une meilleure compréhension de vos choix relationnels. Peut-être avez-vous intégré inconsciemment que l’amour est associé à l’admiration et à une certaine forme d’indisponibilité émotionnelle, ce qui pourrait orienter vos attirances et choix de partenaires.

Heureusement, ces schémas ne sont pas figés. Avec un accompagnement adapté, il est possible de déconstruire ces croyances et d’ouvrir la voie à une manière d’aimer plus apaisée et sécurisante.

L'hypnose est un excellent outil pour cela, car elle permet de travailler en profondeur sur ces automatismes inconscients et de favoriser un changement durable.

Avec tout mon soutien,

Charlotte Brément
Psychopraticienne hypnothérapeute
En visio et à Paris

Bonjour Malaga, merci de votre partage, il semble que vous ayez déjà beaucoup réfléchi à la question, et que vous ayez peut-être déjà des éléments de réponses par vous même :) Vous avez évoqué les schémas répétitifs de vos sentiments amoureux et le lien avec votre père. En effet nos relations amoureuses ne se font pas par hasard, outre les phéromones, le physique et la personnalité des personnes dont nous tombons amoureux.se, il y a d'autres éléments inconscients en rapport avec notre développement psychosexuel, et nos rapports relationnels infantiles qui jouent dans le choix de nos futur.es partenaires. En effet, par le biais de nos relations présentes nous cherchons à réparer, résoudre, rejouer, imiter... des relations passées. Parfois cela engendre des schémas identiques, qui vont se répéter tant que le conflit psychologique n'est pas résolu. Il s'agit donc de faire un travail de détective pour comprendre pourquoi et comment, mais ce travail peut nécessiter l'aide d'un.e acolyte, un.e thérapeute :) car notre inconscient ne se livre pas facilement et non seulement les indices qu'il nous donne pour résoudre l'énigme sont encryptés mais il nous met des bâtons dans les roues (aussi appelés mécanismes de défense, fausses croyances etc) afin de nous protéger de sentiments douloureux. Si vous êtes intéressé.e de former l'équipe Sherlock Holmes-Watson, contactez moi pour un premier échange téléphonique sans engagement pour discuter d'un éventuel accompagnement psychothérapeutique. Bien à vous, Sandrine, psychopraticienne et photothérapeute en visio /cabinet

Bonjour Malaga

Votre message est très touchant car vous constatez que vous tombez amoureuse de personnes brillantes intellectuellement mais "pas libres". Et je peux ressentir que, déjà, il n'y a pas de possibilité que ça se passe bien. C'est comme si en vous, vous vous préparez déjà à ce que ça ne fonctionne pas et vous dites d'ailleurs que vous savez rester en retrait pour ne pas souffrir.
Est-ce que la relation amoureuse est pour vous synonyme de souffrance ? et si oui pourquoi est-ce ainsi ?
Je peux imaginer que c'est ce que vous avez vécu par le passé qui vous dit cela. Et lorsque vous décrivez votre "coeur qui s'éclate" je peux imaginer combien ça a été douloureux pour vous.
Vous dites également que ces personnes vous aiment pour ce que vous leur apportez et non pour ce que vous êtes. Comment vous sentez-vous à l'idée d'être aimée pour ce que vous êtes ? ça serait comment d'imaginer une relation comme celle-là ?
Il me semble important d'aller "réparer" vos relations passées pour vous construire une nouvelle image de la relation amoureuse qui soit plus saine et plus constructive pour vous. Vous pourrez ainsi être guidée pour vous construire une belle relation qui vous épanouie. C'est vraiment ce que vous méritez et ce que je vous souhaite.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner sur ce sujet.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour à vous,
La séduction est un ensemble de messages codés et de ressentis, qui mènent à des sentiments amoureux, d'attachement ou de dépendance affective. Encore faut-il envoyer les bons signaux et savoir ce que l'on veut selon nos valeurs et faire le point au rapport que nous avons d'abord avec nous-même en terme d'amour de soi et d'estime de soi.

Parfois nous reproduisons la relation marquante parentale vécue avec un certain schéma relationnel dans notre enfance, qui reste alors inadéquat dans nos relations à l'âge adulte, car nous restons bloqués à une perception d'enfants et d'adolescents. Pourquoi cela ? Pour réparer le rapport à la relation que nous avons eu à nos parents.

Vos questionnements sont légitimes et vous avez déjà une bonne capacité d'analyse de vos attirances et agissements. Vous pouvez approfondir cela et trouver d'autres réponses en entamant un travail thérapeutique à ce propos, ce qui vous développerait d'autres perspectives et autres points de vues intéressants afin de vous éclairer sur mesure et à votre rythme, plutôt que de vous donner une réponse trop hâtive sans explorer d'autres pistes de discernements.

Je reste à votre écoute et disponible pour vous accompagner dans ce cheminement, vous pouvez me consulter en ligne toute la semaine et à distance pour de la psychothérapie traditionnelle et de la thérapie brève COGNITIVE ET COMPORTEMENTALE (TCC).

Chaleureusement,
Morgane Psychopraticienne multi certifiée

Suite à mon message initial, je vous invite à lire mon article qui pourra vous éclairer :
"Répétition des scénarios de vie"

Bonjour Malaga,

Je vous propose de voir les choses à rebours : si vous tombez amoureuse de personne avec un profil spécifique c'est que inconsciemment vous cherchez à résoudre quelque chose (peut-être bien avec votre père, comme vous en faite l'hypothèse). Ces personnes sont donc exactement les "vraies personnes" pour répéter quelque chose, tenter de résoudre quelque chose.
En thérapie, vous pourriez justement explorer ce que vous cherchez à revivre et à résoudre avec ses personnes et à l'adresser ensuite au bon endroit : en suivant votre hypothèse, à l'endroit de votre père (non pas avec lui en personne mais avec le père que vous avez en vous).
Et ainsi, vous pourriez tomber amoureuse de personnes avec un autre profil.

Bonne journée,

Marion Favry

Bonjour,

Ce qu’il faut explorer c’est l’attirance amoureuse pour des personnes non accessible et non disponibles.
Ceci peut interroger le lien que vous faites avec votre père qui n’était pas et ne pouvait pas devenir votre « amoureux ».

Et même si on dit que « l’amour est aveugle »… vous pouvez cultiver des amitiés avec des personnes « brillantes » intellectuellement sans pour autant tomber amoureuse.

Aussi, vous pouvez chercher une personne intelligente et agréable qui soit disponible et qui vous apprécie.

Une analyse plus approfondie de votre mode de fonctionnement avec un-e thérapeute pourrait vous permettre de changer pour ne plus être déçue.

Je vous souhaite de renoncer à ce schéma amoureux qui vous rend malheureuse.
sp

Pour faire suite à ma réponse initiale, je vous invite à lire mon article qui pourra vous éclairer :
"Répétition des scénarios de vie"

Bonjour Malaga

Ne vous laissez pas enfermer dans le fait que vous reproduisez systématiquement le même schéma.
Prenez le temps de revisiter chacune des attirances vécues, elles ont toutes leurs spécificités. Regardez les en détail, ce faisant vous dessinerez le portrait de la relation dont vous avez besoin ce qui vous permettra de la reconnaitre et de la trouver.
De chaque expérience vous avez tirée quelque chose.
Vous semblez également croire que l'on ne vous aime pas pour ce que vous êtes, cela marque un estime de Soi dans doute fragilisée et qu'il conviendrait d'affermir.
Une thérapie vous permettrait justement de travailler ces deux dimensions. Pour ma part je peux vous proposer une approche narrative qui est tout à fait indiquée pour votre situation.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus ou approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour Malaga, vous êtes attirée par des gens ayant un certain niveau intellectuel mais qui apparemment ne vous apprécient pas à votre juste valeur.
Vous faites le parallèle avec votre père, il serait intéressant que vous développiez le genre de relation que vous aviez avec lui, parfois on reproduit le schéma relationnel que nous avons eu dans la prime enfance, ce qui peut parfois compliquer plus tard la vie sentimentale.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Malaga

Vous semblez déjà avoir conscience de pas mal de choses et semblez lucide sur certains de vos choix et fonctionnement : c’est que vous êtes assurément prête pour aller plus loin dans l’introspection et ceci s’avère annonciateur d’une évolution certaine.

Concernant vos observations, il semble important de distinguer vos choix conscients et inconscients. Ces derniers sont ceux qui vont être intéressants à décortiquer en thérapie notamment sur la base de vos modèles relationnels et d’attachement primaires (souvent les parents mais pas uniquement) qui sont le socle de vos relations futures et donc de vos choix de partenaires. Ces modèles et expériences précoces vont déterminer votre mode d’attachement et donc le type de relation vers laquelle vous allez aller (consciemment ou non), et par voie de conséquence vous amener à relationner avec des personnes qui vont contribuer à activer votre mode d’attachement, et vos croyances inhérentes : « l’autre n’est pas fiable donc on ne s’y attache pas » ; « l’autre m’abandonne toujours donc … » ; « l’autre ne peut s’intéresser à moi car je ne le mérite pas » ; « pour avoir de la valeur, il faut que je sois avec des gens brillants » …
Vous allez ainsi investir des relations qui viennent rejouer la relation inaugurale : ça rassure votre cerveau et votre psychisme (si je la fait courte).

Interroger et déconstruire ces modes d’attachement dysfonctionnels, les apaiser et vous aider à en développer d’autres peuvent complètement se travailler en thérapie, avec des méthodes adaptées

N’hésitez pas si vous avez des questions.
Bon courage et bonne continuation.

Anais LE QUELLEC
(Psychologue clinicienne)

Bonjour Malaga,

Vous semblez être attirée par des personnes intellectuellement brillantes mais émotionnellement inaccessibles, ce qui pourrait refléter des attentes inconscientes.
Il serait intéressant d'explorer pourquoi ce profil vous attire et comment cela affecte votre estime de vous.
Travailler sur votre propre valeur pourrait vous aider à attirer des relations plus équilibrées, où l'amour est réciproque et authentique.
Je vous conseille de vous rapprocher d'un professionnel.
Je reste à votre écoute,

Magali Bagot
Psychopraticienne

Bonjour Malaga ,

Merci pour votre question, car de nombreuses personnes se trouvent dans la même situation que vous.
"Depuis quand avez-vous remarqué ce schéma ? Qu’attendez-vous réellement d’une relation ? Tomber amoureuse est une chose, mais construire une relation épanouissante en est une autre. Vous semblez attirer des personnes qui apprécient ce que vous leur apportez, mais pas qui vous êtes. Quels sont vos critères ? Quel type de partenaire souhaitez-vous vraiment ? Clarifier vos attentes vous aidera à sortir de ce cercle et à attirer quelqu’un qui vous correspond vraiment."

Bonjour,

Ce que vous décrivez est une dynamique relationnelle qui semble se répéter, et vous en avez déjà pris conscience en établissant un lien avec votre histoire familiale.

Parfois, nous sommes attirés par ce qui nous est familier, même si cela nous fait souffrir. Avez-vous exploré votre style d'attachement et la manière dont il influence vos choix amoureux ?

Vous dites rester en retrait malgré vos sentiments. Est-ce une manière de vous protéger d’un engagement profond par peur d’être blessée ? Pourquoi l’indisponibilité vous attire-t-elle ? Est-ce que l’idée de "mériter" l’amour en le gagnant auprès de quelqu’un de difficile d’accès joue un rôle dans votre attachement ?

Si vous ne ressentez pas d’attirance pour des personnes qui vous correspondent, qu’est-ce qui vous semble manquer chez elles ? Est-ce lié à un manque d’intensité émotionnelle ou de défi ?

ces questions avec un thérapeute pourrait vous aider à mieux comprendre ces schémas et à trouver une manière d’accueillir un amour plus équilibré et épanouissant. L’amour ne devrait pas être une lutte constante pour être vu et apprécié. Vous méritez une relation où vous êtes choisie pour qui vous êtes, et pas uniquement pour ce que vous apportez à l’autre. Apprenez à vous aimez pleinement, vous êtes "l'amour de votre vie", votre partenaire n'est qu'un plus si je peux le dire de cette manière. Je vous conseils de travailler sur votre sécurité intérieur et votre amour pour vous-même avant de rentrer dans une relation.

Prenez soin de vous !

Betty
Psychothérapeute
( TCC - Art thérapie - Psychothérapie)
suivis en ligne

L'amour de l'inatteignable? Est-ce l'amour ? Difficile de répondre à cette question sans évoquer des pistes qui ne seraient que celles d'un autre. Et comment sont ces personnes qui vous correspondraient? Penser à votre père a peut-être du sens, mais c'est aussi peut-être un raccourci facile. Pour démêler cette difficulté, qui visiblement vous fait souffrir, vous pourriez gagner d'aller rencontrer un psy ou d'en parler en visio avec un autre.

Bonjour Malaga.
Le mécanisme que vous décrivez, et surtout le fait que ce soit compliqué de ne pas y céder tout en l'ayant identifié et ayant identifié le mal qu'il vous fait, a probablement des racines complexes qui gagneraient à être explorées en thérapie.
La piste principale selon moi à suivre serait de chercher à identifier non pas ce qui vous fait du mal, car ça semble clair (les personnes ne sont pas libres, ne vous apprécient pas pour qui vous êtes, votre cœur s'éclate à chaque fois...), mais ce que vous allez chercher dans ces relations, ce à quoi vous n'arrivez pas à renoncer.
Est-ce que c'est l'envie de croire que cette fois-ci, contrairement à toutes les précédentes, ça peut marcher? Est-ce que vous avez l'habitude d'obtenir l'attention des personnes brillantes intellectuellement de cette façon là et qu'une partie de vous trouve ça gratifiant, quel qu'en soit le prix? Est-ce que le fait de rechercher une relation avec une personne qui n'est pas libre signifie quelque chose de particulier pour vous?
Il se joue probablement quelque chose d'extrêmement personnel, et de fondamental car c'est un mécanisme qui se répète et qui concerne les relations amoureuses, la recherche d'affection et de considération...
Je vous souhaite de trouver une compréhension qui vous satisfera pleinement, et vous permettra de vous diriger vers des relations amoureuses vraiment épanouissantes pour vous.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Vous avez déjà identifié un schéma récurrent et son lien possible avec votre père, ce qui est une bonne première étape.

Quelques pistes à explorer :
- Votre attirance pour l’indisponibilité pourrait être liée à un schéma profond (ex. : devoir "mériter" l’amour).
- Associez-vous inconsciemment la stabilité à un manque de passion ?
- Comment réagissez-vous face à une personne réellement disponible ? Y a-t-il un inconfort ?
- Avez-vous déjà essayé de laisser une relation évoluer avant de conclure à un manque d’attirance ?

Ces réflexions vous parlent-elles ?

Bien à vous,
Kristina Auger
Psychopraticienne TCC spécialisée en anxiété

Bonjour,
Les pistes de réflexion ne pourront se faire qu'en thérapie.
Seule, il est impossible d'explorer la raisonance de ce que vous évoquez.
Vous semblez faire le lien avec votre père, donc en thérapie avec des techniques spécifiques, il est possible de vous délester de l'impact émotionnel de tels ou tels souvenirs (voir mon profil).

Je vous invite à lire mon article qui pourra vous éclairer :
Répétition des scénarios de vie

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Vous avez effectivement un blocage inconscient qui vous ramène toujours à l'image de votre père. Vous en avez conscience mais vous ne voyez pas comment vous en départir.
Vous ne pouvez pas fonder un couple sur le modèle de celui de vos parents. Vous devez faire un choix qui vous appartienne en propre. Si vous retrouviez votre père dans votre partenaire vous ne sortiriez jamais de l'enfance.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Malaga,
Vous dites tomber amoureuse de personnes qui ne sont pas faites pour vous.
Au moins vous en avez conscience, et c'est le 1er pas vers le changement. Mais pour changer, il faut agir: un accompagnement thérapeutique vous permettrait de conscientiser ce qui se joue dans ce type de relations, et cette répétition.
Choisir des personnes qui ne sont pas libres vous permettent de ne pas vous engager pleinement dans la relation, et peut-être de vous sentir libre. Mais cette liberté a un coût.
De plus, vous évoquez leur "ressemblance" avec votre père: c'est là encore à questionner et à travailler . Cet accompagnement thérapeutique vous permettrait de mettre votre père a sa "juste" place dans votre vie, afin de vous libérer de vos croyances et représentations sur le type de personnes qui vous attirent, et de choisir des ajustements créateurs afin de (re)prendre les rênes de votre vie pour aller vers les "bonnes" personnes pour vous, sans souffrir. Sinon, vous risquez de reproduire encore et encore le même type de relations...
Haut les coeurs, c'est le 1er pas qui coûte, et vous venez de le faire en déposant votre témoignage, alors... pour le 2ème, continuez avec un travail thérapeutique: vous en ressortirez plus légère, et enfin libre...Osez!
Contactez moi si vous souhaitez approfondir votre questionnement.
Nathalie Cointe
Gestalt praticienne (en présentiel sur Pessac ainsi qu'en visio)