toujours a la recherche de vérité

Bonjour , j'ai 18 ans et je suis en plein période d'introspection et cela depuis longtemps.
Je me pose trop de questions sur moi , ma vie , le monde , l'autrui , nos façons d'agir...j'analyse tout,c'est devenu presque une obsession et je ne fais que ca dans ma vie. Et je pense avoir toujours ete comme cela mais que maintenant cela s'est renforcé.
Je cherche a tout comprendre dans le fonctionnement de l'être humain et j'envisage de faire des étude de psycho car c'est une réelle passion pour moi.
Seul bémol , j'ai des difficultés relationnelles depuis quelques années, j'ai une timidité maladive ou je dirais plutôt que j'arrive pas à gérer mes émotions de peur et d'angoisses . Je suis aussi très susceptible mais j'ai beaucoup progressé la dessus grâce a l'introspection.
On m'a diagnostiquée une dépression (problemes de sommeil, sautes d'humeur , irritabilite..) mais finalement je pense pas vraiment l'être car il m'arrive d'être heureuse quand je n'angoisse pas.
Mon mal être est une de mes seule raison qui me font hésiter a me lancer dans des études de psycho ..je me dis que une personne comme moi ne devrait pas faire des études comme cela.Mais je compte changer .
De meme , j'ai remarqué que j'ai peur de rentrer en relation avec qui que ce soit...comme si j'avais peur de décevoir mais cela je l'ai depuis toute petite car je me souviens que lorsque j'etais enfant et que ma mère me faisait des compliments il m'arrivait de faire des petits crises d'angoisses car je me demandais si je meritais vraiment les compliments. Ou même avec ma grande mère que je viens de rencontrer elle me faisait des compliments sur mon comportement, le fait qu'elle m'appreciait beaucoup mais cela me procurait pas du bien enfin pas tellement et j'etais toujours sur la defensive car j'allais toujours trouver des arguments pour lui dire que je ne devais pas être ce qu'elle pensait ...enfin je dirais que je suis toujours a la recherche de la vérité ou la perfection ; comme par exemple lorsqu'on me dira une chose bien , un compliment je vais pas me contenter de le savourer mais je vais me remettre en question pour savoir si vraiment je mérite cela.
Tout de même, de maniere paradoxale , je suis quelqu'un qui peut aussi être a la recherche des compliments ou à la recherche d'être aimée ( comme toute autre personne)

Je me suis beaucoup inhibe sur moi (petite j'etais très extravertie).
Et pour l'instant (car je compte changer) je refuse toute relation avec autrui a part les membres de ma famille et j'angoisse a l'idée de sortir de chez moi (pour l'instant c'est les vacances donc ca va ) je suis très mal dans m'a peau. Je pense que ma manière de penser me provoque peut être ce manque de confiance en moi car pour m'aimer je cherche a avoir aucun défaut et même pour que les autres m'aiment c'est pareil..J'ai peur qu'on m'aime de peur que la personne regrette ou changé d'avis après ...cela est du a quoi ? Est ce que trop d'introspection peut être néfaste (sachant que je progresse énormément dans ma manière de voir les choses) ?
P-s. J'ai essayé de voir des psy mais j'arrive pas a m'ouvrir et me confier ..je préfère travailler moi même sur moi