Transferts affectifs à répétition, comment s'en sortir ?

Réalisée par Anna le 25 mars 2015 Approches psychologiques

Bonjour,


J'avais écrit le 06/01/14 à votre site pour avoir des conseils car j'étais toujours amoureuse d'un de mes anciens profs après plus de 20 ans.

Quelques réponses m'ont permis de comprendre que mes sentiments pour cet homme étaient en relation avec le fait que je suis une "fille sans père".

En effet, je ne l'ai jamais connu et je pense avoir fait un transfert affectif sur ce prof que j'aurais aimé avoir comme père.

Il y a 1 an, je souffrais tellement que même mon mari a voulu prendre contact avec lui pour que je puisses vider mon sac et soulager ma peine.

J'ai fait des recherches il y a quelques mois sur le net et c'est comme cela que malheureusement j'ai appris le décès de mon père (décédé depuis 3 ans).

J'ai pu prendre contact avec ses amis proches qui m'ont reçu (mon père vivait en réalité à moins d'1 km de chez moi!), et expliqué que j'avais d'autres demi-frères et sœurs dont il s'est toujours occupé.

Les choses ne s'arrêtent pas là.

Pour des raisons personnelles j'ai dû partir à l'étranger définitivement, je n'ai évidemment plus l'occasion de revoir mon père ni ce prof que j'ai aimé à sa place.

Et apparemment tout recommence :

Je suis obligée d'apprendre la langue du pays dans lequel je réside en Ecole.

Le sort s'acharne car j'ai à nouveau un prof qui à l'âge d'être mon père, gentil et prévenant.

Je vis un véritable calvaire à chaque cours surtout lorsqu'il plaisante avec d'autre élèves femmes et qu'il ne m'accorde aucune attention particulière.

Je ne peux pas arrêter ces cours et je ne peux pas me faire aider sur le plan psychologique sur place car je n'ai pas les moyens financiers.

Je suis dans un cul de sac et j'ai besoin d'aide.

J'ai perdu mon père, je ne peux plus revoir mon ex prof que j'aime toujours et j'ai des sentiments de plus en plus forts et douloureux pour ce nouveau prof.

Cette situation est en train de me détruire (envies de suicide et alcool de plus en plus).

Je pleure non stop depuis 3 jours et mon mari est désemparé.

Que me conseillez-vous ?

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Bonjour Anna,
Je comprends votre profonde souffrance mais pense qu'il y a que la thérapie qui puisse vous aider à vous en sortir!
Vous êtes dans quel pays? Peut être vous pourrez trouver un centre "type"CMP français ainsi avoir un premier soutien psychologique gratuit. Autrement cherchez sur le site un thérapeute que vous sentez "bien pour vous" et vous pourrez travailler avec lui/elle par web cam Skype! Normalement les séances sont moins chères et ici on propose aussi des petites remises pour les abonnés! Si vous voulez n'hésitez pas à me contacter sur l'émail perso du site ou allez voir ma page sur clara-psy-sancerre , vous trouverez des informations et mon adresse email direct.
Bien à vous et courage
Livia Clara-Vilnat praticienne en psychologie clinique

Livia CLARA-VILNAT Psy sur Bourges

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Livia CLARA-VILNAT Psy sur Bourges

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Bonjour,
s'agissant de schéma répétitif, j'aurai tendance à vous proposer des séances d'hypnose spirituelle de régression. Si c'est lié à votre père, je pense d'avantage à vous conseiller d'en faire le deuil.
L'hypnose est particulièrement efficace et rapide dans votre cas.
Bien à Vous
David

David HOLMES Psy sur Gardanne

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Bonjour Anna,
Il faut juste vous engager à faire une thérapie familiale, et plus spécifiquement un travail de réparation concernant votre père. Et vous irez mieux
Mes meilleurs souhaits
Christian Sochaniévitch

Christian Sochaniévitch Psy sur Peypin

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Bonjour Anna,
La vie nous offre bien des occasions de transfert : relation de couple, patron/employé, professeur/élève.
Ces transferts peuvent créer en nous de profondes souffrances mais sont bien souvent une sirène d'alarme pour nous faire comprendre qu'il est temps de devenir une personne à part entière, autonome, libre que ce soit dans notre existence propre ou dans notre rapport avec les autres.
Prenez le temps d'en parler avec un thérapeute, donnez vous les moyens de le faire, votre bien-être n'a pas de prix. Une psychanalyse permet d'aller au fond des choses, de creuser dans les racines de l'enfance, bien que vous ayez déjà analysé avec lucidité une des causes à vos transferts affectifs à répétition.
Votre mari, réel, semble très présent et à votre écoute, quelle place lui octroyez-vous dans ces transferts que vous faites sur d'autres hommes fantasmés?
Cordialement.

SANDOVAL Anne Psy sur Loupian

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Bonjour,
Vous êtes très lucide quant à l'origine des ces "attachements" que l'on pourrait qualifier de compulsifs. La seule solution efficace et de faire un travail sur vous où vous allez pouvoir verbaliser tous les non-dits, les regrets, la colère... bref tous vos affects qui sont restés en suspens et qui encombrent votre âme. Ainsi vous allez pouvoir sortir de la répétition et vivre réellement dans le présent en vous libérant d'un passé non résolu.
Bon courage
Isabelle Torrisi

Isabelle Torrisi Psy sur Marseille

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Pleurer, c'est effectivement un mauvais moment à passer même si cela permet de prendre conscience des limites imposées par l'autre. C'est peut-être aussi un début d'acceptation de la réalité.
Ainsi, comme vous le faites vous-même remarquer, vous êtes en manque d'un père et par conséquent à la recherche du désir d'un père idéal.
D'une part, je vous laisse chercher ce qu'est pour vous ce père idéalisé. Vous pourrez l'analyser avec votre thérapeute que vous pourrez choisir également selon vos critères.
D'autre part, vous êtes mariée et votre mari vous aime. Qu'est-ce que vous aimez en lui ? C'est également une figure masculine bien réelle. Est-il père lui même ? C'est aussi une piste que vous pourrez creuser.
Enfin, s'agissant des professeurs, ils représentent souvent ce père idéal car ce sont des figures d'autorité chargées de transmettre leur savoir. Les relations humaines sont faites d'échanges et il appartient à ceux responsables de l'éducation de se fixer des limites à ne pas dépasser.
De votre côté, il vous appartient d'examiner avec votre thérapeute le cadre des relations dans lequel certains comportements sont acceptables ou pas et prendre conscience des conséquences des actes que vous posez. Posez vos limites mais posez-en.
Enfin, vous devez faire la différence entre la réalité et l'imaginaire.
Vous pouvez travailler également sur l'idéal du père afin de mieux intégrer les règles de vie en communauté et la réalité de l'autre.

Elisabeth Magerus Psy sur Furiani

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