trio - désaccord couple

Bonjour

Merci de votre témoignage.

Votre mari n'a pas a vous forcer, de même qu'il n'a pas à rendre la routine responsable de son infidélité. Dans un couple on part du principe que chacun des partenaire est responsable pour 50%.
Il ne faut en aucun cas que cette expérience à 3 soit un prétexte pour lui de pouvoir avoir d'autres relations sexuelles.
Si vous n'avez pas envie, il faut respecter votre choix.

La base d'un couple épanoui, c'est la communication, si votre mari n'est pas capable de vous comprendre et de vous écouter alors cela veut dire que tout doit aller dans son sens et c'est là que la relation se déséquilibre et qu'on rentre dans une relation ou l'un subit parce que l'autre décide, et que la souffrance et les incompréhension s'installent.

Vous devez vous respecter vous même et ne pas céder à son chantage.

Peut-être qu'il serait bien pour vous de vous faire accompagner pour identifier d'où vient cette peur de le perdre et aussi de pouvoir poser des mots sur cette relation avec une autre personne car cela a du vous blesser profondément.

Le but n'est pas que vous fassiez ce qu'il veut, le but est que vous puissiez vous exprimer sur vos envies à vous aussi.
Souvent les hommes ont le culte de la performance alors que les femmes ont besoin d'être sécurisées et d'être câlinées.
Et il faut que votre mari respecte vos besoins et vos envies.

Prenez soin de vous
Je reste à votre écoute.

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie.

Bonjour,

Vous traversez une période complexe, et je comprends que vous vous sentiez désemparée. Il est normal que cette situation vous mette dans une position difficile, surtout quand il s'agit de trouver un équilibre entre préserver votre relation et respecter vos propres limites et désirs.

Il est primordial que vous soyez honnête avec vous-même avant tout. Si vous ressentez un blocage face à l'idée du trio, il est important de reconnaître que ce n’est pas quelque chose que vous êtes obligée de faire pour plaire à votre mari ou pour sauver votre couple. Les désirs et les fantasmes sont très personnels, et il n'est pas nécessaire de les vivre concrètement pour qu’ils aient du sens. Vous avez le droit de poser vos limites et de les respecter, même si cela ne correspond pas aux attentes de votre mari.

Les disputes répétées montrent qu'il y a un malentendu ou une incompréhension sur ce sujet. Il peut être utile de mettre en place une discussion plus calme et plus profonde avec votre mari, pour clarifier les attentes de chacun. Parfois, il est nécessaire de prendre du recul et d’aborder le sujet sous un autre angle. Plutôt que de vous concentrer sur l'idée d’un trio, peut-être qu'il serait bénéfique de parler de ce que vous ressentez vraiment face à cette proposition, sans juger ni vous forcer à répondre de manière "attendue".

Il semble que la routine soit un thème central dans vos discussions. Plutôt que de focaliser uniquement sur la question du trio, pourquoi ne pas chercher d’autres moyens de raviver l'intimité et la complicité dans votre couple, en dehors de cette dynamique ? Cela pourrait être une occasion de renouer avec ce qui vous rapproche, d'explorer d'autres formes d’intimité qui vous conviennent à tous les deux (activités ensemble, moments de connexion sans pression sexuelle, etc.). Parfois, il suffit de redécouvrir des moments de plaisir simples pour raviver la flamme.

Le changement ne doit pas être forcé et doit se faire à votre rythme. La pression constante de votre mari sur ce sujet semble vous mettre dans une position où vous ne vous sentez pas libre de choisir. Vous avez le droit de prendre du temps pour réfléchir à ce que vous voulez vraiment, sans ressentir de culpabilité.

La situation précédente avec l’infidélité et l’ambiguïté de la relation avec l'autre personne n'est pas anodine. Il peut être important pour vous, seul ou en couple, de creuser un peu plus ce qui a pu être vécu émotionnellement à ce moment-là et de savoir comment cela impacte encore votre relation aujourd’hui. Parfois, des émotions non traitées liées à la confiance ou à la sécurité dans le couple peuvent faire obstacle à certains aspects de la relation intime.

Il est essentiel que vous vous sentiez écoutée et respectée, et que vos besoins et vos émotions soient validés. Il peut être utile, si vous en ressentez le besoin, de consulter un thérapeute, qui pourra vous accompagner dans cette réflexion et vous aider à mieux comprendre les attentes et les peurs de chacun.

le plus important est que vous soyez en accord avec vous-même et avec ce que vous êtes prête à vivre. Je vous souhaite de trouver des solutions qui respectent vos émotions et votre bien-être.

Betty
Thérapeute (psychothérapie, thérapie cognitive et comportementale, art-thérapie)
EN LIGNE ou présentiel (Mayenne)
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour Madame,

C’est bon de connaître et d’écouter ses envies et leurs limites : ne vous forcez surtout pas à faire des choses qui vous déplaisent.

Les fantasmes ont un rôle intime d’excitation et leur mise en actes amène souvent la recherche d’autres fantasmes de plus en plus « débridés ».

Votre mari ne devrait pas vous mettre la pression pour aller vers une sexualité qui ne vous conviendra pas.

Vous êtes en droit de vous interroger sur votre couple : une remise en cause profonde de votre relation serait utile, à travers une thérapie (de couple ).

Je vous souhaite de trouver le chemin vers une relation et sexualité conjugale réciproque suffisamment satisfaisante.
so

Bonjour,

Un couple doit poser ses choix en fonction du bien-être et de l'épanouissement du couple, et non pas du plaisir de l'un ou l'autre dans le couple. Vous ne pourrez pas vous forcer à entrer dans ce jeu si vous ne vous y sentez pas attirée, et envisager cela pour "garder" votre mari n'est pas une bonne solution. Vous devez oser vous affirmer et trouver quelque chose qui convienne à tous les deux.
Votre mari traverse la crise de la "quarantaine" et la sexualité ne règlera le problème que temporairement. Il faut surtout que vous passiez du temps régulièrement ensemble, sans les enfants, afin de renouer et de renouveler votre vie amoureuse : resto, week end etc ... Proposez lui un week end en amoureux ensemble, à deux.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Déjà, le fait que vous preniez le temps d’écrire ces mots montre à quel point vous tenez à votre relation et à votre famille. Vous vous interrogez, vous cherchez des solutions, et c’est une preuve d’engagement et d’amour pour votre mari et vos enfants.

La situation que vous traversez est difficile, car elle touche à des valeurs profondes et à votre bien-être émotionnel. Vous avez essayé d’explorer de nouvelles choses pour raviver votre couple, mais il est essentiel de respecter vos propres limites et vos ressentis. Ce que vous décrivez montre que vous êtes à l’écoute de votre mari, que vous cherchez à comprendre et à faire des efforts, mais sans renier ce qui vous semble juste pour vous.

Le désir ne se force pas, et si l'idée d’un trio reste un fantasme pour vous sans devenir une réelle envie, il est important que votre mari entende cela sans vous mettre la pression. L’amour et le couple ne devraient pas être un rapport de force où l’un cède par peur de perdre l’autre.

Peut-être pourriez-vous avoir une discussion ouverte avec lui, non pas dans un rapport d’opposition, mais en lui expliquant que vos résistances ne sont pas une volonté de le frustrer ou de le priver de quelque chose, mais bien une question de respect envers vous-même. Vous avez aussi le droit d’être entendue dans vos besoins et vos limites.

Si cela devient une source de conflits quotidiens, un accompagnement par un professionnel pourrait vous aider à mieux communiquer et à trouver un terrain d’entente qui ne vous mette ni l’un ni l’autre en souffrance. Vous avez déjà surmonté des épreuves ensemble, et le fait que vous soyez dans cette démarche de réflexion montre que votre lien a de la valeur.

Lorenzo Perucchi
Cabinet de Psychothérapie
EMDR, TCC troisième vague, Gestalt

Bonjour,

En couple on recherche l'harmonie.

Chaque personne à sa sensibilité et ses propres limites.

Il ne peut vous contraindre à ce "jeu" si vous ne le souhaitez pas.

Parfois, des couples se rapprochent avec "ces jeux", mais aucune contrainte ou pression.

Si vous n'avez pas envie et bien je vous conseille de vous écouter.

Il y a d'autre façon de "pimenter" le quotidien, la routine n'est pas une mauvaise chose.

L'humain aime avoir des repères, et la routine de son foyer est souvent "réconfortant".

Amener une "légèreté" dans le quotidien peut être inintéressant, ce que vous avez mis en place est déjà positif.

Il votre mari cherche de la nouveauté, et bien soyez "nouvelle" en prenant le contrôle par exemple.

Changez vos habitudes (sortie, coiffure, maquillage, tenue) essayez d'être imprévisible,

Les "jeux" de rôle sont parfois une alternative au couple, un diner improvisé, dans un lieu original.

Bref, je pense que vous pouvez rester dans une zone de confort, ( à deux), vous apportez du changement...

Retrouvez ainsi, l'euphorie des débuts de couple. Ensemble, découvrez des nouveauté avec les limites de chacun.


j'espère avoir pu répondre à votre question, belle journée Mélina

Bonjour,

Votre récit révèle une longue histoire commune marquée par des hauts et des bas, et l'introduction d'un fantasme qui, aujourd'hui, crée une véritable tension entre vous deux. Vous exprimez votre volonté d'entretenir et de pimenter votre relation, mais vous vous retrouvez désemparée face à une situation où, malgré l'excitation initiale, vous n'arrivez pas à vous projeter dans l'idée du trio.

Quelques questions pourraient vous aider à explorer cette dynamique :

- Qu'est-ce qui vous bloque vraiment ? Est-ce l'idée même de partager votre intimité avec une troisième personne, ou y a-t-il une appréhension plus profonde quant à l'évolution de votre relation ?

- Qu'est-ce que ce fantasme représente pour votre mari ? Pour lui, est-ce un moyen de rompre avec la routine ou bien exprime-t-il un besoin de nouveauté qui pourrait se traduire autrement ?

- Comment pouvez-vous rééquilibrer la communication sur ce sujet ? Peut-être pourriez-vous explorer ensemble d'autres moyens de raviver votre intimité, sans que cela ne vous pousse à un jeu qui vous semble contre nature.

- Quelles sont vos limites personnelles et quelles attentes souhaitez-vous partager pour préserver votre bien-être dans le couple ? Comment vous sentiriez-vous rassurée si vous parveniez à trouver un compromis qui respecte vos deux univers ?

Ces questionnements pourraient vous permettre de clarifier ce que vous attendez réellement de votre intimité et de votre relation, tout en ouvrant un espace pour un dialogue constructif.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez approfondir ces réflexions ensemble.

Bien à vous,

Diane Bouchet

Bonjour,

Je comprends votre désarroi face à cette situation. Vous avez fait beaucoup d’efforts pour relancer votre couple après une période difficile, mais aujourd’hui, vous vous retrouvez sous pression pour quelque chose qui ne vous convient pas.

Un fantasme peut être excitant en théorie, mais cela ne signifie pas qu’il doit forcément être réalisé. Si cette idée vous met mal à l’aise et provoque des disputes, c’est un signe important à ne pas ignorer.

Votre bien-être et votre confort émotionnel sont aussi essentiels que ses désirs. Un couple doit fonctionner dans le respect mutuel, et personne ne devrait se sentir contraint. Essayez de lui exprimer clairement que vous avez tenté de vous projeter, mais que cela ne vous convient pas. Vous pouvez aussi explorer d’autres moyens de raviver votre complicité, sans aller contre ce que vous ressentez.

Si le dialogue est difficile, une thérapie de couple peut être une bonne option pour mieux comprendre les attentes de chacun sans pression. Ce qui importe, c’est que vous vous sentiez écoutée et respectée dans votre relation.

Bonjour,

Qui dit couple dit "contrat" de couple. C'est souvent un contrat tacite, mais il existe tout de même: sommes nous un couple exclusif, libre, sommes nous en polyamour etc... les deux personnes qui composent le couple sont supposées être d'accord avec le contrat, et ce contrat peut changer, évoluer, mais toujours d'un commun accord.
A vous lire il ne semble pas que vous ayez le moindre désir de changer ce qui était le format de votre couple. D'ailleurs vous avez vécu la relation (jusqu'où?) qu'il a entretenu avec cette personne douloureusement. Vous le questionnez, il répond simplement qu'il reconnais et qu'il ne veut pas plus en parler, puis tiens des propos plutôt dépréciatifs à votre égard (tu ne prends pas assez soin de toi), mais vous ne dites pas ce que vous en pensez. Et vous dans tout ça? ? quel est votre désir, votre envie, vous sentez-vous considérée, respectée, aimée?

En amour il est un prérequis non négociable: on ne se force JAMAIS! Jusqu'où êtes vous prête à ignorer vos besoins et vos limites, jusqu'où êtes vous prêtes à vous contraindre, à vous oublier pour ne pas le perdre?

La psychothérapie peut vous aider à répondre à ces questions. Un ou une thérapeute pourrait vous aider à y voir plus clair, vous offrir un espace où vous seriez écoutée, prise en considération, et pourrait vous amener à comprendre ce qui vous amène à accepter cette situation, sans poser vos limites, sans exprimer à votre conjoint ce qui vous acceptez et ce que vous refusez. La thérapie vous aidera à faire le point, à vous affirmer et à prendre des décisions en fonction de vos propres désirs.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD
Psychopraticienne

Consultations en ligne et en cabinet.

Bonjour,
Tout d'abord, rien ne vous oblige à accepter un jeu sexuel qui ne vous convient pas. Il y a de nombreuses manières de pimenter une relation, et la manière dont il cherche à vous imposer son fantasme indique que c'est davantage lui qui semble bloquer...
Il vous faut veiller à ce que cela ne soit pas un prétexte pour vous culpabiliser et justifier d'aller voir ailleurs.
En même temps, si on se prend au jeu de votre mari, avez-vous vérifié s'il accepterait que la tierce personne soit de temps en temps un homme (que vous choisiriez) ? Cela vous éclairera peut-être sur ce qui bloque pour lui.
Pour terminer, je rappelle souvent aux couple que le fantasme (de l'ordre d'un imaginaire qui soutient le Désir) doit rester un fantasme, qui ne se partage pas (avec son/sa partenaire.e), et que les passages à l'acte entrainent bien souvent plus d'inconvénients que d'avantages : la réalité n'est jamais à la hauteur de l'imaginaire, et il en faut toujours plus...

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel.

Bonjour à vous

Je suis très touchée et impactée par votre message. Les relations sexuelles, quelles qu'elles soient, doivent être consenties et personne ne peut vous obliger à faire quelque chose que vous n'êtes pas prête à vivre. Sinon cela s'appelle de "l'abus".
Votre mari est en train de vous faire vivre une pression qui n'est pas normale.
Vivre cela en vous forçant "par peur de le perdre" serait contreproductif pour votre couple et serait un engrenage, car si aujourd'hui vous acceptez cela demain vous accepterez plus encore.
L'accompagnement thérapeutique peut vous aider à retrouver en vous ce qui est juste pour vous et à faire des choix qui construise et favorise une bonne estime de vous-même. Vous méritez d'être aimée "telle que vous êtes" et d'être pleinement respectée dans ce que vous ressentez. L'estime de Soi se construit en osant poser ses limites à l'autre de façon à ce qu'il nous respecte.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage sur ce sujet.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Votre partenaire exerce un chantage affectif en vous proposant cette partie fine à trois. Vous n’avez pas cette envie et vous pensez que cela nuirait même à votre sexualité si vous passiez du fantasme au réel. Dans un couple, chacun doit faire des efforts et des concessions. Les efforts à faire sont certainement de l’ordre de la séduction à retrouver entre vous. Certes, vous avez inclus des SMS coquins, mais ce n’est qu’une infime partie de ce qu’on appelle la séduction.
Peut-être serait-il temps de réaliser une thérapie de couple pour retrouver des bases solides pour réussir à avancer de nouveau ensemble sans ces tentations externes. N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Votre détresse est légitime, et il est important de reconnaître que vous n’avez pas à vous forcer à faire quelque chose qui ne vous correspond pas. Votre mari semble chercher à combler une forme d’insatisfaction, mais la pression qu’il exerce sur vous est problématique.

Il y a ici plusieurs enjeux : d’abord, la blessure que vous avez subie avec son flirt passé, puis la pression qu’il met sur votre couple pour explorer des pratiques qui, pour lui, seraient un moyen de raviver la passion. Or, le désir ne se décrète pas. Vous avez essayé de vous projeter, mais vous sentez que ce fantasme ne vous correspond pas en tant que réalité. Ce n’est pas un « blocage », mais simplement une limite personnelle que vous ressentez profondément.

Votre mari semble minimiser votre ressenti en considérant cela comme un simple jeu, ce qui montre un déséquilibre dans la prise en compte des désirs de chacun. Le désir et l’épanouissement sexuel doivent être partagés, non imposés. L’important ici est de remettre le dialogue au centre, mais aussi de poser vos limites avec fermeté.

Peut-être serait-il bénéfique d’entamer une thérapie de couple pour comprendre les besoins de chacun et éviter que cette situation ne crée une rupture émotionnelle. Vous n’avez pas à céder par peur de le perdre ; au contraire, un couple solide repose sur le respect mutuel des désirs et des limites.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour,
Vous ne devez pas vous forcer pour son seul plaisir à lui. Ce n'est pas votre "truc", donc ne cédez pas.
Vous pourriez entamer une psychothérapie pour vous occuper de vous et reprendre votre vie en main, redevenir désirable en vous épanouissant ailleurs que votre couple (sans parler forcément d'infidélité, mais de passer du temps avec vos amis, un hobby etc).
Je suis disponible si vous voulez.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne et psychanalyste

https://www.doctolib.fr/psychologue/bellebat/anne-fierry-verite