Bonjour/soir,
Après 2 ans de vie commune j’ai « surpris » mon partenaire sur des sites de rencontres (celui où on s’était rencontré, j’ai donc reconnu l’écran du téléphone au loin..). Je lui en ai parlé, nous avons les choses à plat (que je lui laisse plus de liberté, mais que oui ça ne méritais pas ça, malgré tout c’était juste pour parler à d’autres filles, qu’il n’aurai jamais fait plus.) Depuis il me dit avoir supprimé l’application, il est très proche de moi comme toujours, me fait des câlins/bisous me dit qu’il m’aime etc..
il n’y a aucun changement dans son comportement, seulement la veritee c’est que je sais qu’il est encore sur l’application et qu’il continue à parler à des filles/conquêtes dans mon dos
Au delà de la réaction à avoir je ne comprends pas du tout son comportement, le pourquoi du comment ? Il continue à s’engager avec moi (nous regardons pour changer d’appartement, il continue de me parler de notre pacs prévu..). Il ne sais pas que je suis au courant qu’il continue
Je ne comprends vraiment pas son comportement
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Meilleure réponse
5 MAI 2021
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Bonjour,
Il est possible que votre partenaire n'ait aucune confiance en lui, qu'il ait ce besoin incessant d'être rassuré sur son pouvoir de séduction. De votre côté, vous avez évidemment du mal à comprendre et cela vous blesse, vous vous sentez trahie, à la fois par le fait que vous semblez ne pas le combler et par le fait qu'il vous mente.
Comprenez bien que vous n'y êtes pour rien : le problème vient des peurs de son ego, contractées dans sa petite enfance. Il a grandi dans un contexte qui ne lui a pas permis de construire sa masculinité de façon harmonieuse.
La solution serait qu'il entame une thérapie pour qu'il comprenne pourquoi il a mis en œuvre ce mode de fonctionnement et que le processus de guérison de ses blessures d'origine soit enclenché. En effet, chercher à s’interdire un comportement "addictif" ne sert à rien si les causes profondes ne sont pas traitées.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
11 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Il semble évident que le comportement de votre ami pose question mais le plus constructif à mon sens est de rechercher les raisons pour lesquelles vous entrez dans ce jeu relationnel.
Un travail de réflexion sur vos blessures affectives me paraît approprié au travers d'une sophro analyse.
Vous pourriez ainsi mieux comprendre les ressorts de votre comportement.
Vous acceptez des agissements qui sont très violents pour vous.
Réfléchissez à ce que cela vous rappelle et surtout quelle perception vous avez de vous même et du respect qui vous est dû ?
Je vous encourage vivement à consulter pour en profiter pour mieux vous comprendre vous même.
Restant disponible éventuellement en téléconsultation,
Bien cordialement
Nathalie Moraldo,
Sophro analyste spécialisée en régulation émotionnelle.
Marseille et Bedoin
11 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Nodlo,
Ce qui m'interpelle dans ce que vous expliquez de la situation vécue, c'est que malgré vos constatations et l'incohérence entre ce qui est dit et fait, vous faites comme si cela n'existait pas.
5 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour, la base d'un couple est la confiance. Votre conjoint discute avec d'autres femmes sur un site de rencontre et malgré votre première discussion il recommence. Il n'y a que vous pour savoir ce que vous voulez faire mais il est certain que vous ne pouvez pas lui faire confiance sur ce sujet. Il faut maintenant comprendre pourquoi se besoin d'aller sur un site de rencontre en étant en couple et comment y remédier. Une thérapie de couple pourrait vous permettre de comprendre et de mettre en place des bases solides je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede
5 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je comprends tout à fait votre situation.
Il y'a une forme d'incohérence entre ses propos et ses actes.
Comment avoir confiance en l'autre s'il cache une partie de lui-même ?
Il arrive qu'un nous passions par des phases de notre vie où la séduction est "plus forte que nous". C'est un comportement humain, le tout étant d'en avoir conscience et surtout de ne pas rester bloquer dans ces schémas qui peuvent devenir compulsif. Comme une drogue où une décharge d'adrénaline, les personnes ayant besoin de séduire fréquemment ne savent pas réellement pourquoi elles le font.
J'ai besoin de plus d'éléments pour comprendre en profondeur ce qui empêche votre ami de vous dire la vérité, mais aussi ce que cela génère en vous en ce qui concerne vos émotions profondes.
Que pensez-vous faire ?
Comment voyez vous l'avenir ?
Sachez qu'il peut tout à fait aller vers la conscience et admettre, peut-être, que c'est une forme de compulsion qu'il "subi" plus qu'il ne le souhaite réellement. Il semble que cela fait référence à un miroir de lui-même qu'il a besoin d'avoir.
Nous pouvons entamer un travail ensemble, avec grand plaisir.
Julia, thérapeute en relation d'aide & coach spécialisée dans l'image de soi
(culpabilité, hypersensibilité, gestion des émotions, estime de soi, confiance en soi....)
Approche individuelle & systémique.
5 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Nodlo,
Il est très tentant de nos jours, avec les moyens techniques dont nous disposons, de faire son "marché" tranquillement depuis chez soi, en quelques clics qui nous semblent sans grande conséquence. C'est comme un jeu, un divertissement en ces temps de confinement et de morosité ambiante. D'où l'attrait pour les sites de rencontre. Ça met du piquant dans la vie. Et puis il est très facile de zapper la personne à la moindre contrariété. Seulement voilà, cette attitude fleurte avec la toute puissance. Elle est surtout la preuve d'une certaine immaturité affective qui consiste à croire que l'herbe est toujours plus verte ailleurs, avec en sous-jacent une grande peur de l'engagement. Pour construire un couple, il faut être capable de s'arrêter à un choix, de faire le deuil des autres possibles, et se donner les moyens de nourrir la relation qu'on s'est choisie. Peut-être que votre compagnon n'est pas encore tout à fait prêt à franchir le pas. Vous pourriez en discuter en ces termes pour voir sa réaction ?
Chaleureusement
Catherine Couvert
5 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
la confiance doit y être totale dans un couple et elle se mérite. Vous êtes déjà dans l abus. Consultez votre thérapeute de votre choix mais surtout écoutez votre intuition elle vous dira toujours la vérité...
Le PACS doit attendre vous n y êtes Pas jusqu'à preuve du contraire.
Mais la réponse vous le connaissez déjà sauf vous n'êtes pas prête de passer à l acte
bien.à vous
les maux à dire
5 MAI 2021
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Bonjour Nodlo,
En effet, votre partenaire joue à ce que l'on nomme du "micro cheating" et je suis d'accord avec vous, si l'on cache quelque chose à son partenaire, il faut se demander pourquoi il agit ainsi.
A mon avis, il faudrait comprendre si cette habitude était déjà présente lors des précédentes relations, s'il en avait parlé et si cela était accepté. Ensuite, il serait nécessaire de partager vos ressentis et la gêne occasionnée pour vous, il est important que la confiance reste au sein du couple, qu'en pensez vous?
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
4 MAI 2021
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Bonjour
Vous vivez une situation difficile
Seul lui pourrait expliquer ce comportement, si toutefois il parvient à identifier les causes.
Au delà de l'incompréhension, comment vivez-vous cela ? Est ce une situation avec laquelle vous pensez pouvoir vous engager davantage ? Que ressentez vous ?
Vous dites que votre partenaire est toujours proche de vous. Et vous ? Vous sentez vous toujours aussi proche de lui ?
En tant que conseillère conjugale et familiale, coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.