Trouble sexuel enfant

Monsieur, je mesure à quel point le récit de votre détresse est le reflet d'un choc profond. Ce que vous décrivez n'est pas seulement une difficulté d'éducation, c'est une déflagration qui vient percuter votre identité de père.

Dans ce genre de situation, le réflexe du "bon sens" est de vouloir corriger l'enfant, de lui imposer une règle morale pour faire cesser le trouble. Mais la psychologie nous enseigne que le comportement d'un enfant est rarement une fin en soi ; il est un message, une tentative de trouver un équilibre dans un monde qu'il ne comprend pas encore.

Le paradoxe du lien et de l'inconnu
Votre fille traverse une expérience nouvelle et, comme tout enfant, elle a un besoin vital de vérifier ce qu'elle vit dans le "miroir" de ses parents. Elle cherche à évaluer l'effet de ses actes sur son modèle principal : vous. Ce que la recherche appelle le "paradoxe de l'attachement" nous montre que plus l'enfant perçoit une tension ou un rejet chez son parent, plus il va tenter de s'en rapprocher physiquement pour retrouver une sécurité. Si elle manifeste le désir de répéter ce comportement avec vous, ce n'est pas par "déviance", mais parce qu'elle sent une zone d'ombre, un malaise qu'elle ne sait pas nommer et qu'elle tente de résoudre en allant au cœur de la source : votre présence.

Le dialogue invisible des systèmes nerveux
Il faut savoir que le cerveau d'un enfant met environ 25 ans à atteindre sa maturité. Elle n'a pas encore l'équipement neurologique pour comprendre la causalité ou la morale sociale que vous tentez de lui inculquer. Elle ne décode pas vos mots, elle "scanne" votre état interne. C'est ce qu'on appelle la neuroception : elle capte votre rythme cardiaque qui s'accélère, votre respiration qui se bloque, votre dégoût ou votre peur.

Pour elle, vos paroles disent "Non", mais votre corps émet un signal de rejet massif. Ce décalage crée une confusion insupportable. Comme elle ne peut pas imaginer que son père est défaillant ou dépassé (ce qui serait terrifiant pour sa survie), elle préfère ignorer la règle et répéter son comportement, espérant secrètement obtenir enfin une réponse cohérente, un regard qui ne tremble pas.

L'opportunité du repositionnement
Le travail à entreprendre ne consiste pas à "formater" votre fille pour qu'elle rentre dans le rang. Il s'agit pour vous de regarder ce que ses actes réveillent organiquement en vous. Votre enfant ne se modélise pas sur vos discours, mais sur la manière dont vous habitez votre propre vérité face à elle. En clarifiant votre propre paysage intérieur, en apaisant ce qui hurle en vous derrière vos paroles de raison, vous lui offrirez enfin la limite sécurisante dont elle a besoin pour grandir.

C'est ce chemin de co-construction et de responsabilité de soi que je vous propose d'explorer.

Je vous invite à prendre contact avec moi pour une première rencontre en visio, d'une durée de 20 minutes, totalement gratuite et sans engagement. Nous pourrons alors faire connaissance et envisager un accompagnement si cela nous parait bénéfique pour vous. Il vous suffit de m'adresser un message via le bouton "Contacter" de mon profil.

Avec tout mon soutien,
Laurent FARRET - Psychothérapie Gestalt Intégrative.
En Visio où que vous soyez et en présentiel à Saint Coutant (Deux-Sèvres)

Bonjour Monsieur,

Ce que vous décrivez est très bouleversant et il est compréhensible que vous vous sentiez désemparé face à cette situation.

Vous êtes confronté à quelque chose qui nécessite d’être accueilli avec beaucoup de précautions et de compréhension.

Dans ce type de situation, il est important de ne pas rester seul avec ce que vous vivez. Vous pourriez avoir besoin d’un espace pour déposer ce que cela vous fait, prendre du recul et réfléchir à la manière d’accompagner votre enfant dans ce qu’elle traverse.

Si vous le souhaitez, je peux vous proposer une consultation afin d’en parler plus en détail et vous soutenir dans ce moment.

Bien à vous,
Elodie Seng
Psychopraticienne

Bonjour Monsieur,

Je comprends à quel point la situation que vous décrivez peut être bouleversante pour vous.
Le fait que vous cherchiez de l’aide montre déjà que vous êtes attentif et engagé dans votre rôle de père.

Je vais être très claire avec vous :
- ce que votre enfant exprime ne doit ni être banalisé, ni être interprété trop rapidement comme quelque chose de “grave” ou de “déviant”.

Chez l’enfant, il peut exister des moments de curiosité corporelle, notamment entre enfants du même âge.
En revanche, le fait qu’elle souhaite reproduire cela avec un adulte et particulièrement avec vous indique une confusion importante des repères et des limites.

Et c’est là que votre rôle est essentiel.

- Vous avez bien fait de poser un refus.
- Et ce refus doit rester calme, ferme et non négociable, sans entrer dans des explications trop complexes.

À son âge, elle ne “nie” pas au sens adulte du terme :
elle ne comprend pas encore, car elle n’a pas les repères internes suffisants.

Ce qui est important maintenant :

maintenir un cadre clair : le corps des enfants et celui des adultes ne sont pas dans le même espace
ne pas la culpabiliser ni la honteiser
rester disponible au dialogue, sans dramatiser

Mais surtout :
-ne restez pas seul avec cela.

Un accompagnement par un professionnel de l’enfance (pédopsychiatre ou psychologue spécialisé) est fortement recommandé, non pas parce que “quelque chose est forcément grave”, mais pour :

comprendre ce qui se joue réellement pour elle
vérifier qu’il n’y a pas eu d’exposition inadaptée ou de situation problématique
vous aider, vous, à adopter la posture la plus sécurisante possible

Enfin, un point important pour vous :
ce que vous ressentez (choc, malaise, incompréhension) est légitime.
Vous avez aussi besoin d’un espace pour déposer cela, afin de pouvoir rester un repère stable pour votre enfant.

Vous avez déjà fait un premier pas en en parlant ici.

Bien à vous,
Ingrid Pommier
Sexologue & Psychopraticienne

Bonjour,
Je comprends votre détresse. La situation que vous vivez n'est pas facile.
Vous ne mentionnez pas l'âge de l'enfant. Est elle petite ou adolescente? C’est en effet important d’adapter les réponses à l’age de l’enfant.

Si elle est petite, elle a peut-être des questionnements sur son corps et sur les différences garçon-fille. A t elle reçu une éducation concernant son corps et concernant les autres? ( Respect de son corps , interdiction que d'autres lui touchent certaines parties du corps? Etc ..)
A t elle été déjà touchée par d' autres enfants ou d'autres adultes? Se lave t elle toute seule?
Lui avez-vous expliqué l'interdit de l'inceste ? Lui avez vous dit que cette loi s’applique à toutes les familles?Par rapport à ses parents ? Par rapport à ses frères et ses sœurs?

Si elle est adolescente, d’autres questions peuvent se poser. A t elle été victime ou témoin d’une agression sexuelle? A t elle vu des images choquantes sur internet? Est elle sous influence de l’autre enfant?

Je vous conseille d’aller voir un(e) psychopraticienn(ne) pour comprendre la situation et prendre des décisions bénéfiques pour votre enfant.
Je reste à votre écoute.
Chaleureusement,
Françoise Rivière

Bonjour Monsieur,

Vous n'écrivez pas quel âge a votre fille et quel est le contexte de sa vie familiale : quelle est la place de sa mère et la relation qu'elle a avec elle ?
Quel a été votre comportement avec votre fille ?
A-t-elle pu subir des attouchements ou a-t-elle vécu dans une ambiance très sexualisée ?

De ce que vous écrivez elle n'a pas entendu jusqu'à maintenant les limites saines liées à la sexualité, dont l'interdit de l'inceste, et elle n'a pas compris qu'elle est sa place dans votre famille, et dans l'ordre des générations.

Ce qui est bien c'est qu'elle a pu vous raconter ce qu'elle a fait et vous parler de ses désirs... : cela vous permet de réagir et de l'aider à bien évoluer et grandir.

Il serait bon d'aller voir ensemble (et avec sa mère) un pédopsychiatre ou un-e thérapeute familial qui vous aidera à remettre les choses et chaque personne à sa juste place.

Je vous souhaite de réussir à faire comprendre à votre fille quels sont les interdits sains liées à la sexualité.
sp

Bonjour Monsieur,
C'est dommage que vous ne précisez pas l'âge de votre fille, si elle a 5 ans, 10 ans ?... Quelle chose a t'elle fait réellement avec un garçon de son âge ?
Quelle a été votre réponse face à sa demande, car c'est vraiment étonnant qu'une enfant puisse vous demander directement de ce genre de choses...
Etes vous toujours avec la mère de votre enfant ?
Avec le peu d'information que vous donnez, je pense qu'il est utile voire nécessaire de l'amener consulter.
Une approche intégrative (voir mon profil) serait pertinent. J'ai l'habitude de recevoir des enfants avec des comportements déviants.

Mais je vous conseille vivement de ne pas tarder à l'amener consulter.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour

Il nous faudrait connaître l'âge de votre fille.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Papa en détresse,

Il aurait été préférable d’indiquer l’âge de votre enfant pour avoir une réponse plus précise.
Si cette fille est encore au stade de l’enfance, c’est-à-dire en général moins de 9-10 ans, il sera certainement plus facile de lui inculquer les bons comportements. Si elle est plus âgée, cela risque d’être plus complexe, puisque c’est un moment de lutte et de conflit qui s’amorce.
Si vous n’arrivez pas à faire face seul, n’hésitez pas à faire appel à un thérapeute spécialisé dans la tranche d’âge de votre fille afin de lui permettre d’avoir une autre parole que la vôtre et pouvoir ainsi mieux comprendre ce qui la pousse à agir ainsi.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Quel âge à votre enfant ?
Si elle ne comprend pas vos explications c'est peut-être parce qu'elle est trop jeune pour cela.
La seule réponse que vous pouvez lui donner c'est "non parce que c'est interdit par la loi". Si un père touche son enfant sexuellement cela s'appelle inceste et c'est puni par la loi.

Je vous invite à lui faire lire l'album " Le loup", il y a aussi une petite vidéo visible sur ce site : https://www.leloup.org
Il y a également cette chanson que vous pouvez écouter avec elle : https://m.youtube.com/watch?v=Gy5mcOupcDI

La maturité sexuelle c'est à l'adolescence. Si l'enfant en parle plus tôt c'est qu'elle a été mise en contact par un adulte ou toute personne ayant ascendant sur elle.
Si l'autre enfant de l'école a le même âge, il serait important de savoir qui des 2 a initié. Cet enfant-là a très certainement été abusé, violé ou incesté avant.
Ces enfants sont en danger.

Je vous invite à en parler au corps enseignant. Je vous invite à consulter un-e thérapeute avec votre enfant pour qu'elle puisse dire ce qui s'est passé, soigner le traumatisme et qu'elle retrouve de l'intérêt pour des jeux d'enfants.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

La situation que vous décrivez est très déstabilisante pour un parent, et votre réaction est tout à fait compréhensible.

Chez l’enfant, il peut exister des comportements ou des paroles autour de la sexualité qui relèvent d’une curiosité ou d’une exploration, surtout avec des enfants du même âge. En revanche, le fait qu’elle exprime le souhait de reproduire cela avec un adulte, et notamment avec vous, doit être pris très au sérieux.

Votre rôle est de maintenir un cadre très clair et sécurisant : lui rappeler calmement mais fermement que le corps des adultes et celui des enfants ne sont pas dans le même registre, et que certaines limites ne peuvent jamais être franchies, même si elle ne comprend pas encore pourquoi.

Le fait qu’elle soit dans le déni ou qu’elle ne comprenne pas est fréquent à son âge, mais cela ne doit pas vous faire douter de la nécessité de poser ces limites.

Dans ce type de situation, il est important de ne pas rester seul. Un accompagnement par un professionnel de l’enfance (pédopsychiatre ou psychologue) est fortement recommandé afin de comprendre ce qui se joue pour elle, et de vous aider à adopter la bonne posture.

Si vous le souhaitez, je peux également vous accompagner pour vous aider à traverser cette situation et à poser un cadre rassurant et adapté pour votre enfant.

Bien à vous,

Delphine Bailly — Psychopraticienne

Bonjour,

Je comprends à quel point ce que vous vivez est bouleversant…
Votre réaction (être désemparé, inquiet, éprouvé…) est totalement normale face à ce type de paroles.

Je vais vous dire qqch de très important tout de suite :
Votre enfant n’est pas « anormale » ou « perverse »; mais ce qu’elle exprime nécessite une attention sérieuse et un accompagnement adapté.

Chez les enfants il peut exister des moments de curiosité corporelle ou des jeux entre pairs… Mais là, il y a deux éléments qui demandent une vraie vigilance : la répétition sur plusieurs mois et surtout le fait qu’elle souhaite reproduire cela avec vous ou avec des adultes. Ça montre qu’elle ne fait pas encore la différence entre ce qui est de son âge… et ce qui ne l’est pas.

Ce n’est pas qqch qui se règle uniquement avec des explications. Quand vous dites qu’elle est dans le déni, ce n’est pas vraiment du déni au sens adulte. C’est plutôt qu’elle n’a pas les repères internes pour comprendre.

Dans ce type de situation, il y a plusieurs hypothèses possibles (sans tirer de conclusion trop vite) :
- Une curiosité mal cadrée entre enfants,
- Une exposition à des contenus ou des comportements inadaptés
- Ou parfois qqch qu’elle a vu, entendu… ou vécu, qu’elle ne comprend pas encore
=> L’objectif n’est pas de supposer, mais de comprendre en sécurité.

Ce que vous pouvez faire est de rester calme autant que possible dans vos réactions (même si c’est difficile), de poser un cadre très clair et simple : le corps des adultes et celui des enfants ne se mélangent pas, et de ne pas la faire culpabiliser mais plutôt maintenir une limite ferme.

Mais surtout, ne restez pas seul avec ça. Un professionnel est primordial pour évaluer ce qui se passe réellement, aider votre enfant à remettre des repères adaptés et vous accompagner vous dans la bonne posture.

Je sais que ça peut faire peur, et parfois même créer un choc très fort en tant que parent. Mais demander de l’aide ici, c’est exactement ce qu’il faut faire. Vous êtes en train de protéger votre enfant, même si vous vous sentez perdu.

Je reste à votre écoute.
Margaux Jarrige

Bonjour,

Merci de partager ce qui vous traverse, même si les mots sont difficiles à trouver. Ce que vous vivez est bouleversant et votre désarroi est tout à fait compréhensible.
Ce que votre enfant a exprimé mérite d'être entendu avec soin, sans panique mais sans être laissé de côté.
Les comportements d'exploration sexuelle entre enfants du même âge existent et ne signifient pas automatiquement un traumatisme. Ils peuvent faire partie du développement de l'enfant. Les enfants découvrent leurs corps, celui des autres et cherchent à comprendre ce monde encore flou pour eux. Ce n'est pas en soi un signe d'alarme.

Ce qui mérite attention ici c'est la confusion de votre enfant sur les limites : avec qui? dans quel cadre? et pourquoi certaines choses ne sont pas possibles. Cette confusion est normale à certains âges. Elle a surtout besoin d'être accompagnée, pas seulement expliquée. Votre enfant a peut être besoin d'un espace où il peut poser ses questions sur la sexualité, le corps, les relations. Sans honte et sans jugement. Ce que le cadre familial, aussi bienveillant soit il ne peut pas toujours offrir seul.
Vous pourriez peut être ouvrir avec votre enfant un espace de dialogue tranquille, sans urgence, sans pression. Simplement lui demander ce qu'elle comprend, ce qu'elle ressent, ce qu'elle cherche à trouver. Les enfants se posent souvent des questions sur la sexualité et le corps. Ce dialogue même imparfait est déjà beaucoup. Si vous sentez que c'est trop chargé émotionnellement pour vous seul, un professionnel spécialisé en psychologie de l'enfant pourrait vous aider, votre enfant et vous, pour poser les bons mots, les bonnes limites et les questions.

Vous n'êtes pas face à un échec parental. Vous êtes face à quelque chose que votre enfant essaie de comprendre et vous aussi.

Avec tout mon soutien.

Anne-Sophie Théotime
Praticienne en Gestalt thérapie, séances en visio

Bonjour Monsieur,

Je comprends à quel point cette situation peut être bouleversante pour vous.
Les propos de votre enfant peuvent traduire une confusion ou une exposition à des éléments inadaptés, sans qu’elle mesure encore le sens ni les limites.

L’essentiel est de maintenir un cadre clair et rassurant, sans culpabiliser, tout en prenant cela au sérieux.
Je vous encourage vivement à consulter un professionnel afin de vous accompagner et de mieux comprendre ce qui se joue pour elle.

Vous avez déjà fait un pas important en en parlant.

Bien chaleureusement,
Sandra Kesteman

Bonjour,

Merci pour votre confiance et pour ce partage ici. Le fait de demander de l’aide montre que vous avez déjà activé des ressources importantes.

La situation est éprouvante, et il serait pertinent de consulter un pédiatre afin de faire une première évaluation. Cela permettra ensuite de construire ensemble, si nécessaire, un projet thérapeutique adapté pour votre enfant.

Bien à vous.