Troubles obsessionnels et dépendance affective

Bonjour,

Sous cette forme votre dépendance affective vient de loin, d'un sentiment probable d'abandon ou analogue, lié à votre milieu familial d'origine.
Vous avez souffert de cela depuis votre enfance et aujourd'hui cela ressort dans vos relations affectives, dans le sens où vous voudriez compenser auprès du partenaire ce que vous n'avez pas eu dans l'enfance. Or on ne refait pas son histoire personnelle, On a eu les parents et la famille que l'on a eus. C'est notre donnée de base. Il faut savoir l'accepter sans vouloir le corriger. On ne répare pas son passé, on l'assume et on regarde vers l'avant. Bien sûr cela prend du temps et nécessite le plus souvent un accompagnement.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Pour vraiment arriver à changer votre mode de fonctionnement quelques conseils à appliquer par vous même ne suffisent pas..., puisque vous êtes une personne unique avec une histoire unique qui a donné naissance à ce que vous êtes aujourd'hui.

Il me semble que vous avez besoin d'apprendre à vous aimer et à vous faire confiance, pour ensuite pouvoir le faire avec un autre.

Comme ça passe quand même par le regard d'un autre qui vous apprécie... trouvez un-e thérapeute qui pourra vous offrir un espace de fantasme et de parole accompagnés, ce qui vous aidera à vous débarrasser de vos obsessions pour un autre.

Je vous souhaite d'arriver à vivre une relation amoureuse satisfaisante.
sp

Bonjour,

Pour que vous puissiez vous débarrasser une fois pour toutes de ce problème, il est indispensable d'enquêter sur les origines de cet attachement extrême aux autres. Vous avez déjà fait le premier pas vers le dépassement de la dépendance émotionnelle : reconnaître qu'elle existe, qu'il s'agit d'un problème auquel il faut faire face.

La prochaine étape consiste à entamer une psychothérapie qui, à travers de multiples approches, consistera, entre autres, à confronter des souvenirs et des peurs inconfortables pour vous. Cela peut être un processus un peu long d'introspection et de renforcement de l'estime de soi, qui nécessite de surmonter les limites émotionnelles, mais cela en vaut la peine. Rompre le lien avec la dépendance signifiera peut-être pour vous retrouver la liberté pour la première fois. Je suis entièrement disponible pour vous aider à franchir cette étape, si nécessaire.

Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour,

Merci de nous avoir partagé votre témoignage.

Il est tout à fait compréhensible de ressentir de la dépendance affective lorsque l'on est en couple. Cependant, cela peut devenir problématique lorsque cela affecte votre humeur et votre qualité de vie. La dépendance affective peut être source d'anxiété, de stress, de jalousie et de possessivité.

Si vous vous sentez bien lorsque vous êtes seule, cela est une bonne chose, car cela signifie que vous avez déjà la capacité de vous épanouir par vous-même. Toutefois, il est important de comprendre que la dépendance affective est une habitude qui a été installée depuis longtemps dans votre cerveau. Cela signifie qu'il faudra un certain temps pour vous en débarrasser.

Pour sortir de cette habitude, vous pouvez commencer par vous concentrer sur vous-même et vos centres d'intérêt personnels. Trouvez des activités qui vous passionnent et qui vous permettent de vous épanouir. Cela vous aidera à vous distraire de votre obsession pour une personne en particulier.

De plus, vous pouvez essayer de vous connecter avec d'autres personnes, que ce soit en ligne ou dans la vie réelle. Avoir un réseau de soutien peut vous aider à vous sentir plus confiante et moins obsédée par une seule personne.

Enfin, n'hésitez pas à consulter un professionnel de la santé mentale qui peut vous aider à travailler sur votre dépendance affective. Il peut vous fournir des techniques pour gérer votre anxiété et améliorer votre estime de soi.

Si vous avez besoin de plus d'informations ou de soutien, n'hésitez pas à me contacter en privé pour en discuter.

Cliquez sur contacter.

Cordialement,

Arnaud SOTO
Psychologue, praticien EMDR

Bonjour Aki,

Bien souvent, ces troubles sont très liés à un manque de confiance en soi. Ainsi, vous reportez ce manque sur l’autre pour vous éviter cette angoisse.
Cependant, cela en fait naitre une autre, c’est d’être coupée de votre boue de secours.
Ce qu’il vous faut aujourd’hui, c’est travailler sur ce manque de confiance en vous et ainsi réussir à évoluer dans un monde, que vous soyez seule ou accompagnée, sans avoir besoin de ces béquilles qui vous semblent indispensables aujourd’hui. N’hésitez pas à vous faire aider par un thérapeute si vous en ressentez le besoin.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Aki

Selon votre message vous souffrez de dépendance affective .
Il peut s’agir de combler un vide affectif quand la personne n’a pas bénéficié, pendant sa petite enfance, d’une réassurance en profondeur sur l’affection que lui portaient ses parents
Le manque d’estime de soi ou de confiance en soi peut également être en cause., comme un deuil mal digéré d’une relation précédente peut aussi être à l’origine de la dépendance émotionnelle
L’anxiété, sous tendue par des schémas dysfonctionnels, peut être à l’origine de dépendance affective. Ainsi, quelqu’un qui a le schéma « en cas de rupture je ne trouverai personne d’autre » sera accroché à son conjoint actuel de façon possiblement dépendante.
Il s'agira alors de retrouver les schémas dysfonctionnels.

La personne dépendante affective a tendance à privilégier son émotion à court terme au détriment des éléments rationnels qui montrent que la relation ne lui convient pas.

Des Troubles psychiques peuvent être associés à la dépendance affective :les troubles anxieux (trouble panique, trouble anxiété généralisée, phobie, phobie ou anxiété sociale), les TOCs et les troubles de personnalité.
Le psychiatre a le droit poser de diagnostic psychiatrique.

Pour retrouver des émotions et des comportements adéquats, la dépendance affective, extrêmement fréquente, se soigne par une psychothérapie TCC.

Vous devrez
-renouer avec l’enfant qui a été en manque
-Pardonner et faire le deuil : -nous avons tous des idéaux, y compris un idéal du parent que nous aurions aimé avoir.
-Repérer et vous défaire de vos croyances limitantes : Nous avons tous des pensées automatiques et des fausses croyances qui régissent notre vie au quotidien, sans même le savoir. Ces choses nous poussent à interpréter des situations et parfois de façon complètement erronée. De là, les émotions négatives surviennent, et la souffrance qui va avec
- Apprendre à vous aimer : c’est aussi la marque d’un amour de soi défaillant voire inexistant. Lorsqu’on s’oublie, on est injuste avec soi-même.

J'espère vous avoir éclairée sur votre trouble, et comment vous soigner.
Si cela vous intéresse n'hésitez pas à me contacter directement au 06 88 98 48 81, laissez moi un message si besoin.

----Olga Sero-Guillaume----
Neuracosme
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour Ali
Oui vous êtes effectivement dans la dépendance affective et cela se soigne.
Je suis spécialisée dans la dépendance affective et je vous reçois en rdv présentiel ou visio comme vous le souhaitez
Avec grand plaisir
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,

Il est tout à fait normal de ressentir le besoin de compagnie et d'affection, mais il est important de trouver un équilibre dans ses relations affectives pour éviter de devenir trop dépendante de l'autre. Je vous conseille de travailler sur votre estime de vous-même et votre confiance en vous, afin de ne pas chercher en permanence la validation des autres.

Voici quelques exercices que vous pouvez mettre en pratique pour vous aider :

- Apprenez à vous aimer et à vous valoriser. Faites une liste de vos qualités et relisez-la régulièrement pour vous rappeler de tout ce que vous avez à offrir.
- Identifiez les situations et les pensées qui vous rendent anxieuse et travaillez à les changer. Par exemple, si vous avez tendance à vous inquiéter constamment de ce que votre partenaire pense de vous, essayez de vous concentrer sur vos propres pensées et sentiments au lieu de vous préoccuper de ce que l'autre pense.
- Cultivez vos propres centres d'intérêt et vos hobbies pour vous sentir bien dans votre peau et ne pas vous ennuyer lorsque vous êtes seule. Cela vous aidera également à avoir des choses à partager avec d'autres personnes et à vous faire de nouveaux amis.
- Si vous sentez que vous êtes obsédée par une personne en particulier, essayez de vous concentrer sur les aspects négatifs de la relation ou de la personne pour vous aider à passer à autre chose.
- Envisagez de consulter un psychologue TCC pour vous aider à travailler sur ces questions plus en profondeur et à trouver des solutions adaptées à votre situation.
Je vous encourage vivement à prendre rendez-vous avec un psychologue clinicien pour discuter de vos problèmes de dépendance affective et trouver des solutions pour y remédier.

Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute TCC

Bonjour,
La première étape pour vous aider serait de prendre un temps d'introspection afin de mieux comprendre :
- Pourquoi vous ressentez le besoin d'être toujours attachée à une personne qui vous donne "de l'attention" : quelle angoisse cela calme ? Qu'est-ce que ça vous apporte ?
- Qu'est-ce qui dans votre enfance/ adolescence a pu créer cette problématique : vous-êtes vous sentie assez aimée ? Avez vous reçu l'attention dont vous aviez besoin ?...
Analyser votre difficulté permet de prendre un peu de recul.

Lorsque vous êtes en relation, il peut également être intéressant de continuer à investir votre vie personnelle en dehors du couple afin de ne pas rentrer dans une dépendance totale à l'autre.

Pour travailler en profondeur sur ces difficultés relationnelles, être accompagnée d'un thérapeute peut être bénéfique. N'hésitez pas à demander l'aide dont vous avez besoin.
Camille Marchand - psychologue TCC en visio

Bonjour Aki

Je comprends que vous avez mis fin à votre dernière relation amoureuse car lorsque vous êtes en couple, vous vous sentez devenir "jalouse, possessive et à l'affût". Je pourrai ressentir une grande insécurité à vivre cette relation. En effet, l'insécurité ressentie au quotidien est épuisante et votre relation ne peut pas durer. Je comprends combien c'est difficile et pesant pour vous.
Finalement vous êtes dans un état d'alerte permanent comme si vous pouviez perdre à tout moment quelquechose de "vital" pour vous.
Quel est cette "chose" selon vous ? puisque vous l'avez trouvé avec plusieurs personnes, vous vous rendez compte déjà que cela ne dépend pas d'une seule personne. Il s'agit donc bien de quelque chose que vous trouvez lorsque vous êtes en relation avec quelqu'un et qu'il vous manque lorsque vous êtes seule. Est-ce bien cela ?
Qu'est-ce que vous avez peur de perdre lorsque vous êtes dans une relation amoureuse, ou alors qu'est-ce qu'on pourrait vous prendre ? Pouvez-vous regarder dans votre passé pour aller voir comment ça s'est passé pour vous lorsque vous vous êtes "engagée" dans une relation ? que ça soit avec vos parents ou avec d'autres personnes ...
Comment vous sentez-vous à l'idée de l'engagement ?
Vous pouvez déjà répondre à ces différentes questions par écrit.
L'exercice concret que je peux vous recommander de faire ensuite est de vous entrainer avec vos amis : vous pouvez avoir des amis sincères avec lesquels vous partagez beaucoup de choses qui vous tiennent à coeur, de valeurs et même de projets.
C'est un terrain plus tranquille puisqu'il n'y a pas cet "engagement du coeur". Et à la fois vous pouvez rechercher la communion, l'harmonie, la connexion, la complémentarité qui nourrissent une relation amoureuse ou pas.
Vous pouvez vous créer un univers amical riche qui fera votre terreau pour ensuite aller chercher un amoureux. Ainsi tous vos besoins ne seront pas nourris par une seule et même personne (ce qui est très pesant pour le partenaire) mais vous aurez pleins de possibilités d'aller chercher ce que vous aimez et ce dont vous avez besoin autour de vous.
Cela peut aussi vous ouvrir à une nouvelle vision du couple : la personne avec qui vous choisissez de partager votre intimité a le droit d'avoir d'autres personnes qui lui tiennent à coeur dans son entourage. Elle peut avoir de très bons amis, des collègues de travail avec qui elle partage beaucoup. Cela n'enlève pas le fait qu'elle s'engage également à ne partager son intimité qu'avec vous et que c'est bien VOUS qu'elle choisit pour cela.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour, nous vous remercions de nous avoir contactés pour obtenir de l'aide dans votre situation. Il est clair, d'après ce que vous avez dit, que vous avez l'habitude de devenir émotionnellement dépendant de vos partenaires romantiques, ce qui vous cause de la détresse. C'est une bonne chose que vous aimiez être seul, mais il est important de s'attaquer aux causes sous-jacentes de votre dépendance émotionnelle afin de pouvoir avoir des relations saines à l'avenir.

Il est important de comprendre que ce comportement peut s'être développé comme un mécanisme d'adaptation pour faire face à un sentiment d'ennui ou de vide. Lorsque vous vous sentez seul, votre cerveau peut automatiquement chercher une personne sur laquelle focaliser votre attention, même s'il s'agit d'une personne que vous connaissiez à peine. Cela peut entraîner des pensées obsessionnelles et des sentiments d'anxiété.

Une façon de commencer à briser ce schéma est de se concentrer sur le développement d'une forte conscience de soi et de développer ses propres intérêts et passe-temps. Au lieu de compter sur une autre personne pour combler un vide, essayez de trouver de la joie et de l'épanouissement dans des activités que vous aimez. Cela peut vous aider à vous sentir plus enraciné et moins dépendant des autres pour votre bonheur.

Il est également important de reconnaître et de remettre en question vos schémas de pensée négatifs. Lorsque vous commencez à vous sentir anxieux ou obsédé par quelqu'un, essayez de prendre du recul et d'évaluer vos pensées. Sont-elles fondées sur la réalité ou sont-elles motivées par vos peurs et vos insécurités ? En remettant en question vos pensées et en vous défiant des discours négatifs, vous pouvez commencer à changer de point de vue et à réduire votre anxiété.

La thérapie peut être un outil utile pour explorer ces schémas et développer des stratégies de changement. Une approche psychanalytique peut vous aider à comprendre les causes sous-jacentes de votre dépendance émotionnelle et à mieux appréhender vos émotions et vos comportements.

La méditation de pleine conscience est un exercice qui peut s'avérer utile. Il s'agit de concentrer son attention sur le moment présent et d'observer ses pensées et ses émotions sans porter de jugement. En pratiquant la pleine conscience, vous pouvez apprendre à reconnaître les moments où vous éprouvez des sentiments d'anxiété ou de dépendance et développer des stratégies pour faire face à ces émotions.

Il est également important de prendre soin de vous en dehors des relations amoureuses. Pensez à vous engager dans des activités qui vous apportent de la joie et de l'épanouissement, comme des passe-temps, de l'exercice ou du temps passé avec vos amis et votre famille.

En résumé, pour briser le schéma de la dépendance émotionnelle, essayez de vous concentrer sur le développement d'une forte conscience de soi et de trouver de la joie dans vos propres intérêts et passe-temps. Reconnaissez et remettez en question les schémas de pensée négatifs et envisagez de suivre une thérapie pour vous aider à approfondir ces questions.

Enfin, il est important de rechercher le soutien d'autres personnes, que ce soit par le biais d'une thérapie ou de discussions avec des amis et des membres de la famille en qui vous avez confiance. N'oubliez pas que vous n'avez pas à traverser cette épreuve seul.

J'espère que ces suggestions vous seront utiles et je vous souhaite le meilleur dans votre cheminement vers la guérison et des relations saines.