Un amour vraiment inexplicable.

Réalisée par Anonymes01 · 9 févr. 2022 Aide psychologique

Bonjour à toutes les personnes qui me lisent actuellement.

Je ne sais pas par où commencer mais il faut bien s’y coller.
Il y a plusieurs années, j’ai rencontré un jeune homme sur internet. C’était une rencontre comme une autre mais finalement je m’étais bien trompée. Les jours et les mois ont passé et je suis tombée amoureuse de lui sans même m’en rendre compte.
Enfin, nous sommes tombé mutuellement amoureux l’un de l’autre plutôt.
Nous étions très jeunes et inexpérimentés de l’amour. Nous habitions à plus de 700 kilomètres l’un de l’autre.
Peut-être était-ce la peur ? Mais nous n’avions jamais franchi le cap (pour nous voir) puis nos chemins se sont séparés deux années après.
Peut-on dire que nous avions été en couple pendant deux ans sans même nous toucher ou être physiquement ensemble ?
Nos chemins se sont à nouveau recroisés car il avait décidé de finir sur études dans notre chère capitale.

Finalement, notre passé lourd en bagages émotionnelles et en histoires est revenu à la surface.
Nous parlions tous les jours sur messages mais franchir le cap de se voir était difficile.

En effet, nous nous sommes séparés il y a deux ans car il avait décidé de rencontrer en vrai une autre demoiselle à cette époque. (Je me suis toujours dit que le fait de pas se voir le pesait tellement qu’il était parti taper à la porte de quelqu’un d’autre et je me suis toujours sentie fautive par rapport à ça)

Il s’était bien évidemment excusé de ce comportement et de son attitude envers moi pour ce qu’il avait fait. Attention, il ne l’a pas fait juste pour me revoir mais il s’était rendu compte de son erreur. J’ai mis énormément de temps à lui pardonner.

La situation s’y prêtait bien : il était sur paris pour ses études et moi j’y travaillais. Mais j’avais tellement peur de le revoir après tout ce qu’il s’était passé que je n’arrivais plus à bouger. Les mois ont passés et finalement on restait chacun de notre côté en vivant notre vie. (lui voulait me voir sauf que moi j’étais terrifiée)
Un jour, j’avais décidé de fêter le nouvel an avec mes amis.

J’ai donc décidé de l’inviter. Il était toujours si froid, distant et indifférent (dû au fait que j’avais peur de le voir) quand je lui avais demandé. Et au final il a accepté mon invitation. Les jours qui ont suivi, il était transformé car je pense qu’il était content de me voir pour de vrai. (On s’était déjà vu un peu avant pour se donner des cadeaux mutuels en coup de vent mais on était très gênés et déstabilisés l’un et l’autre)

Après cette soirée, on a voulu se voir encore. On s’est vu et tout s’était très bien passé. Mais je ne sais pas pourquoi, il a pris peur à ce moment-là. Il a reculé et il n’a plus voulu entretenir ce début de relation. Je me demandais si les enjeux étaient bien trop grands car il s’agissait de moi ? Une amie m’avait dit qu’il avait peur et qu’il n’était peut-être pas sûr de ses sentiments et qu’il ne voulait surement rien faire foirer.

J’en ai eu assez. C’était trop pour mon cœur. J’ai décidé de partir. J’ai fini par rencontrer un autre homme et j’étais bien pour une fois dans ma vie car je ne pensais pas à Evan.

Mais un jour, j’ai décidé de le recontacter. On avait échangé. Et j’ai fini par lui révéler que j’étais en couple. Il ne m’avait rien dit de son ressenti mais j’ai appris récemment qu’à cette annonce, il a eu une boule au ventre et qu’il n’était pas vraiment heureux de cette nouvelle.

On a entretenu une relation amicale pendant que j’étais en couple. Un jour, mon homme et moi nous nous sommes disputés à propos de la proximité que j’avais avec Evan.

Evan, me voyait souvent me disputer avec mon conjoint. Un jour, une pensée lui avait traversée l’esprit et il m’avait confié qu’à cet instant précis il avait voulu me récupérer mais finalement il s’était tu car il estimait que j’avais le droit de vivre ma vie.
Evan a fini par partir à l’étranger pour le boulot et à distance il a parlé avec une copine de vacances.

Ils se sont mis en couple à son retour en France. Parallèlement, pendant ce temps-là, j’attendais son retour en France car je ne comprenais pas trop ce que je ressentais pour lui et j’avais besoin qu’il m’aide à y voir plus clair.
Mais il était en couple et lui révéler mes sentiments étaient mal tombés. (J’ai ressenti une boule au ventre quand il me l’a annoncé également)

J’ai fini par lui avouer et sincèrement je n’attendais pas de réponse de sa part. Je voulais juste mettre une étiquette sur ce que je ressentais. Il m’avait expliqué qu’il avait tourné la page mais qu’il tenait toujours autant à moi et que rien ne changeait entre nous.
A vrai dire, je ne m’attendais pas à cette réponse car je savais au plus profond de moi qu’il m’aimait toujours quand j’étais en couple. (Donc je pensais qu’il m’aimait toujours même à son retour en France)

Aujourd’hui, il est tombé amoureux de sa compagne et il a l’air vraiment heureux.

Plus le temps passe, moins il m’accorde du temps. Nous ne sommes plus du tout proche, le lien qui nous réunissait n’existe plus et je suis passée au 5ème plan. Nous n’avions plus de conversations profondes et censées et j’ai l’impression qu’à chaque fois qu’une femme rentre dans sa vie, il me met à l’écart et j’ai cette sensation d’être un bouche trou.

Evan et moi, avons toujours eu une relation unique et profonde. Je ne saurais pas comment l’expliquer mais c’est le genre de relation qu’on ne vit qu’une fois je pense dans sa vie. Il a toujours été présent dans les moments difficiles. Il m’a accompagné dans mon adolescence, dans mon début de jeune femme jusqu’à aujourd’hui. C’était mon pilier. C’était la personne sur qui je pouvais compter. Il n’y a que lui qui sait me réconforter et me rendre mon sourire. Evan est mon seul point faible.

Je sais qu’il m’aime énormément et qu’il tient à moi. Mais à vrai dire, je n’y crois plus tellement. Comment peut-on tenir si fort à quelqu’un en l’oubliant comme une vulgaire chaussette au fond d’un box ? Evan ne dévoile jamais ce qu’il ressent et ne montre rien pour se protéger.

A cet instant, où je vous parle je lui ai fait mes adieux car j’en ai eu assez. Je suis tourmentée, dépressive, triste et angoissée. Il n’est plus réellement là pour moi et j’ai préféré couper les ponts.
A quoi bon entretenir une relation comme celle -ci ? Je sais que je l’aimerais toute ma vie. Mais le voir moins attentif, moins concerné, le voir me faire passer au 5eme plan si soudainement ça me fait du mal.

Comment peut-il se permettre de dire que nous avons une relation imperméable au temps alors qu’il agit ainsi ?
J’ai l’impression que je place mon bonheur entre ses mains et que je ne sais pas être heureuse sans lui.

Je ne sais pas si notre histoire est définitivement terminée. Je suis toujours en couple. Et lui aussi de son côté. Je me voile surement la face mais je lui ai envoyé des messages d’adieux assez tristes et colériques. Il n’a pas répondu. Je ne sais pas si c’est parce que je lui ai écrit que je ne voulais plus entendre parler de lui et qu’il aille vivre sa vie mais son absence de réponse me tue à petit feu. Et je n’ai pas pu tout lui dire car je pense qu’à ce jour cela ne sert strictement à rien étant donné qu’il n’est plus attentif et concerné.

Pourquoi je pense qu’il s’enfiche autant de moi ? Pourquoi je me sens nulle comme ça ?

Je n’arrive pas à l’oublier même après 11 ans.

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Meilleure réponse 10 FÉVR. 2022

Bonjour,

Je vous dirai cette phrase de Montaigne : « parce que c’était lui, parce que c’était moi », vous avez tous les deux créés un lien profond et durable, le temps passera et n’alternera pas ce lien si particulier.

Je sais ce que c’est, mon meilleur ami et moi, c’est ainsi depuis si longtemps que je ne compte pas les années qui passent. Aujourd’hui chacun a sa propre vie et sa famille et notre lien perdure à travers le temps et les âges qui passent. Acceptez simplement que chacun a des moments dans sa vie où il doit se recentrer sur sa vie et ses choix, et que ce lien reste quoi qu’il arrive sans souffrir d’un quelconque rejet. C’est juste beau.

Excellente continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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10 FÉVR. 2022

Bonjour,
Ce garçon a fait parti de votre vie et vous avez investi beaucoup dans cette relation. Vos chemins se sont cependant séparés et vous avez fait votre vie avec une autre personne tout comme lui.
Il est temps de dépasser cette relation qui est peut être en partie fantasmée.
Une thérapie vous aiderait à faire le point sur votre relation actuelle afin d’identifier pourquoi vous éprouvez de la difficulté à pleinement vous y investir, et à tourner la page sur Evan,
N’hésitez pas si besoin.
Bonne journée

Florence Tarrade ' Psy sur Marseille

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10 FÉVR. 2022

Bonjour,

Comment faire le deuil d’une relation qui n’a jamais tellement commencé ? Oui ce q un vous avez vécu est assez particulier et précieux en un sens. Mais il est aussi très clair qu’il y a quelque chose de l’ordre du fantasme, de l’irréalisé. Une partie de vous, l’un comme l’autre mais pas toujours au même moment de façon synchronisée, a toujours voulu préserve cette pureté de la relation en ne la faisant jamais vraiment se concrétiser et se risquer à se « consommer », faire des projets de vie ensemble, être vraiment ensemble plus que de s’imaginer ensemble. Votre lien existe, a existé, mais il ne s’est peut être jamais mis à l’épreuve du couple. D’où probablement cette frustration profonde.

Et en même temps, vous avez eu un certain type de relation qui vaut peut être la peine de se suffire à lui même. Mais c’est une clarification intérieure et un choix que vous devez faire une bonne fois pour toute. La question n’est pas si vous vous êtes vraiment aimés l’un l’autre, c’est assez clair que oui. La question est : est ce que cette histoire d’amour a dit tout ce qu’elle pouvait dire, faire et tenter. Si c’est mieux de considérer que c’est fini, alors il faut réellement accueillir dans votre cœur cette relation passée comme parfaite telle qu’elle l’a été et ne pas nourrir d’autre espoir, être apaisée vis à vis de vos situations respectives qui sont autres. Mais si vous souffrez parce q je vous sentez que vous n’avez pas été au bout de cet amour, alors il faut arrêter de se cacher derrière une hésitation idéaliste de la relation et y aller une bonne fois pour toute. Tout « risquer », se déclarer sans reculer. S’aimer sans pouvoir-vouloir être ensemble ne peut pas bien se finir du point de vue du bonheur personnel ni de la qualité de votre relation semi platonique.

Si vous êtes triste et en colère c'est qu’il y a des attentes déçues et un sentiment de trahison. Ou alors vous ne supportez pas la perte pour des raisons de dépendance affective, nourrie avec Evan, et alors peut-être qu’au fond, ce que vous aimiez le plus chez lui était d’être aimée sans conditions.

Prenez soin de vous. Posez vous les bonnes questions et prenez les bonnes décisions de manière à avancer l’esprit libre. Au besoin, consultez un professionnel, ça peut aider pour faire tout ça. :)

Alexandre Thorlet Psy sur Paris

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10 FÉVR. 2022

Bonjour,

Si vous pensez que c'est une âme sœur, faites confiance à l'âme. Laissez le temps au temps.
Il est important aussi, que vous viviez votre vie.
Nous ne partageons pas, tous, la même histoire, avec tout le monde, certaines nous marquent, nous sont (sans doute ) plus chères.
Continuez d'ouvrir votre cœur. C'est ce qui vous portera encore.

Je vous sens équilibrée, en esprit et au niveau du cœur. Peut-être existe-t-il des amours tellement forts, qu'ils sont idylliques.

Laissez le temps au temps.

La vie, c'est long.

Votre ami doit bien savoir.

Restez dans la lumière ou la fluidité, ce sera le mieux pour vous.

Ne vous tracassez pas. Ce qui compte, c'est l'esprit.

Laissez l'amour y mettre la forme.

De tout cœur

Lou Sarah Sheyen

Sheyen Evolving Psycho-philo-practice.

Sheyen Evolving Psy sur Lyon

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10 FÉVR. 2022

Bonjour,

Votre récit fait écho à de nombreux autres que j’ai en consultation et qui ont pour origine des échanges électroniques. En effet, il est bien plus facile de tomber amoureuse par ce biais. Cependant, on tombe alors sous le charme d’une chimère que l’on a soi-même construit à travers l’interprétation que l’on pouvait mettre dans les lectures des messages envoyés.
Chacun de vous était amoureux d’un idéal fantasmé de l’autre. Cela a été fortement renforcé par vos renoncements à vous voir dans la vie réelle. Ce fut une erreur, il est au contraire préférable de se confronter à la réalité le plus vite possible pour réussir à faire coller notre fiction de la personne avec sa vraie nature et réalité.
La suite de votre histoire n’a plus été que de rendez-vous manqués. Aujourd’hui, vous venez de vous rendre compte que cette idylle numérique est close. C’est un chagrin d’amour qui vous touche (même si vous êtes en couple, puisqu’il semble que ce ne soit pour vous qu’une relation pansement). Il vous faut absolument aujourd’hui faire le deuil de cette relation et surtout maintenant privilégier le réel au virtuel.
Si vous en ressentez le besoin, n’hésitez pas à vous faire accompagner dans ce moment difficile.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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10 FÉVR. 2022

Bonjour,
Cette histoire a occupé votre esprit durant de nombreuses années pour combler votre besoin d'affection. Et aujourd'hui elle continue à vous hanter comme un fantasme auquel vous vous raccrochez pour mettre un peu de rêve dans votre vie. Evan est passé à autre chose et vit sa vie. Cela ne signifie pas que vous ne comptez plus pour lui, mais qu'il donne la priorité à sa relation de couple et vit dans le moment présent. Vous avez peut-être des besoins insatisfaits dans votre vie qui vous font vous réfugier dans l'imaginaire et vous accrocher à cette histoire ancienne.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Chantal Jean Psy sur Paris

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10 FÉVR. 2022

Bonjour,
Est-ce que cela commence à vous nuire, de mettre votre bonheur entre ses mains?
A en oublier votre propre valeur. Entreprenez une psychothérapie pour commencer à vous appuyer sur vous, pas sur lui
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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