Un amour vraiment inexplicable.

Bonjour à toutes les personnes qui me lisent actuellement.

Je ne sais pas par où commencer mais il faut bien s’y coller.
Il y a plusieurs années, j’ai rencontré un jeune homme sur internet. C’était une rencontre comme une autre mais finalement je m’étais bien trompée. Les jours et les mois ont passé et je suis tombée amoureuse de lui sans même m’en rendre compte.
Enfin, nous sommes tombé mutuellement amoureux l’un de l’autre plutôt.
Nous étions très jeunes et inexpérimentés de l’amour. Nous habitions à plus de 700 kilomètres l’un de l’autre.
Peut-être était-ce la peur ? Mais nous n’avions jamais franchi le cap (pour nous voir) puis nos chemins se sont séparés deux années après.
Peut-on dire que nous avions été en couple pendant deux ans sans même nous toucher ou être physiquement ensemble ?
Nos chemins se sont à nouveau recroisés car il avait décidé de finir sur études dans notre chère capitale.

Finalement, notre passé lourd en bagages émotionnelles et en histoires est revenu à la surface.
Nous parlions tous les jours sur messages mais franchir le cap de se voir était difficile.

En effet, nous nous sommes séparés il y a deux ans car il avait décidé de rencontrer en vrai une autre demoiselle à cette époque. (Je me suis toujours dit que le fait de pas se voir le pesait tellement qu’il était parti taper à la porte de quelqu’un d’autre et je me suis toujours sentie fautive par rapport à ça)

Il s’était bien évidemment excusé de ce comportement et de son attitude envers moi pour ce qu’il avait fait. Attention, il ne l’a pas fait juste pour me revoir mais il s’était rendu compte de son erreur. J’ai mis énormément de temps à lui pardonner.

La situation s’y prêtait bien : il était sur paris pour ses études et moi j’y travaillais. Mais j’avais tellement peur de le revoir après tout ce qu’il s’était passé que je n’arrivais plus à bouger. Les mois ont passés et finalement on restait chacun de notre côté en vivant notre vie. (lui voulait me voir sauf que moi j’étais terrifiée)
Un jour, j’avais décidé de fêter le nouvel an avec mes amis.

J’ai donc décidé de l’inviter. Il était toujours si froid, distant et indifférent (dû au fait que j’avais peur de le voir) quand je lui avais demandé. Et au final il a accepté mon invitation. Les jours qui ont suivi, il était transformé car je pense qu’il était content de me voir pour de vrai. (On s’était déjà vu un peu avant pour se donner des cadeaux mutuels en coup de vent mais on était très gênés et déstabilisés l’un et l’autre)

Après cette soirée, on a voulu se voir encore. On s’est vu et tout s’était très bien passé. Mais je ne sais pas pourquoi, il a pris peur à ce moment-là. Il a reculé et il n’a plus voulu entretenir ce début de relation. Je me demandais si les enjeux étaient bien trop grands car il s’agissait de moi ? Une amie m’avait dit qu’il avait peur et qu’il n’était peut-être pas sûr de ses sentiments et qu’il ne voulait surement rien faire foirer.

J’en ai eu assez. C’était trop pour mon cœur. J’ai décidé de partir. J’ai fini par rencontrer un autre homme et j’étais bien pour une fois dans ma vie car je ne pensais pas à Evan.

Mais un jour, j’ai décidé de le recontacter. On avait échangé. Et j’ai fini par lui révéler que j’étais en couple. Il ne m’avait rien dit de son ressenti mais j’ai appris récemment qu’à cette annonce, il a eu une boule au ventre et qu’il n’était pas vraiment heureux de cette nouvelle.

On a entretenu une relation amicale pendant que j’étais en couple. Un jour, mon homme et moi nous nous sommes disputés à propos de la proximité que j’avais avec Evan.

Evan, me voyait souvent me disputer avec mon conjoint. Un jour, une pensée lui avait traversée l’esprit et il m’avait confié qu’à cet instant précis il avait voulu me récupérer mais finalement il s’était tu car il estimait que j’avais le droit de vivre ma vie.
Evan a fini par partir à l’étranger pour le boulot et à distance il a parlé avec une copine de vacances.

Ils se sont mis en couple à son retour en France. Parallèlement, pendant ce temps-là, j’attendais son retour en France car je ne comprenais pas trop ce que je ressentais pour lui et j’avais besoin qu’il m’aide à y voir plus clair.
Mais il était en couple et lui révéler mes sentiments étaient mal tombés. (J’ai ressenti une boule au ventre quand il me l’a annoncé également)

J’ai fini par lui avouer et sincèrement je n’attendais pas de réponse de sa part. Je voulais juste mettre une étiquette sur ce que je ressentais. Il m’avait expliqué qu’il avait tourné la page mais qu’il tenait toujours autant à moi et que rien ne changeait entre nous.
A vrai dire, je ne m’attendais pas à cette réponse car je savais au plus profond de moi qu’il m’aimait toujours quand j’étais en couple. (Donc je pensais qu’il m’aimait toujours même à son retour en France)

Aujourd’hui, il est tombé amoureux de sa compagne et il a l’air vraiment heureux.

Plus le temps passe, moins il m’accorde du temps. Nous ne sommes plus du tout proche, le lien qui nous réunissait n’existe plus et je suis passée au 5ème plan. Nous n’avions plus de conversations profondes et censées et j’ai l’impression qu’à chaque fois qu’une femme rentre dans sa vie, il me met à l’écart et j’ai cette sensation d’être un bouche trou.

Evan et moi, avons toujours eu une relation unique et profonde. Je ne saurais pas comment l’expliquer mais c’est le genre de relation qu’on ne vit qu’une fois je pense dans sa vie. Il a toujours été présent dans les moments difficiles. Il m’a accompagné dans mon adolescence, dans mon début de jeune femme jusqu’à aujourd’hui. C’était mon pilier. C’était la personne sur qui je pouvais compter. Il n’y a que lui qui sait me réconforter et me rendre mon sourire. Evan est mon seul point faible.

Je sais qu’il m’aime énormément et qu’il tient à moi. Mais à vrai dire, je n’y crois plus tellement. Comment peut-on tenir si fort à quelqu’un en l’oubliant comme une vulgaire chaussette au fond d’un box ? Evan ne dévoile jamais ce qu’il ressent et ne montre rien pour se protéger.

A cet instant, où je vous parle je lui ai fait mes adieux car j’en ai eu assez. Je suis tourmentée, dépressive, triste et angoissée. Il n’est plus réellement là pour moi et j’ai préféré couper les ponts.
A quoi bon entretenir une relation comme celle -ci ? Je sais que je l’aimerais toute ma vie. Mais le voir moins attentif, moins concerné, le voir me faire passer au 5eme plan si soudainement ça me fait du mal.

Comment peut-il se permettre de dire que nous avons une relation imperméable au temps alors qu’il agit ainsi ?
J’ai l’impression que je place mon bonheur entre ses mains et que je ne sais pas être heureuse sans lui.

Je ne sais pas si notre histoire est définitivement terminée. Je suis toujours en couple. Et lui aussi de son côté. Je me voile surement la face mais je lui ai envoyé des messages d’adieux assez tristes et colériques. Il n’a pas répondu. Je ne sais pas si c’est parce que je lui ai écrit que je ne voulais plus entendre parler de lui et qu’il aille vivre sa vie mais son absence de réponse me tue à petit feu. Et je n’ai pas pu tout lui dire car je pense qu’à ce jour cela ne sert strictement à rien étant donné qu’il n’est plus attentif et concerné.

Pourquoi je pense qu’il s’enfiche autant de moi ? Pourquoi je me sens nulle comme ça ?

Je n’arrive pas à l’oublier même après 11 ans.