Un co.seil conjugal

Bonjour
La vie de couple n 'est pas linéaire. Il y a des hauts et des bas. Parfois des personnes extérieures viennent perturber un équilibre difficilement atteint. Parfois, la routine entraîne un ras le bol.
Vous le comprenez, des obstacles viennent souvent déséquilibrer l'harmonie du couple.
Cependant, il faut savoir analyser chaque situation compliquée, trouver ce qui va et ce qu'il faut changer.
Je vous propose de faire le point sur votre situation. Nous pouvons voir ensemble, au cours d'une première consultation gratuite, comment vous aider à retrouver votre vie de couple ou, au contraire, que faire pour avancer plus sereinement et laisser partir votre mari. Toute décision doit venir de vous.
Belle journée,
Fleur, coach de vie et psychologue

Bonjour,
votre couple traverse une période difficile et vous ne savez plus si vous "devez laisser partir" votre mari.
En réalité, vous n'avez pas à "le laisser partir" ou "le faire rester". C'est bien à lui à faire son choix.
En revanche, si vous vous sentez mal dans cette situation incertaine, vous pouvez lui proposer, si cela fait sens pour vous, quelques séances de thérapie de couple, et ensemble, faire le point sur ce que vous traversez.
Cela peut être une occasion réelle d'exprimer ce que vous vivez tous les 2, comprendre ce qui fait que vous en êtes là aujourd'hui et regarder devant vous.
Bien à vous
isabelle Daoulas

Bonjour vous vivez un moment difficile mais tout n'est pas perdu. Il faut beaucoup communiquer trouver des activités ensemble avoir des projets ré inventer votre couple. Avec les années le quotidien devient souvent monotone et parfois on cherche ailleurs ce que l'on pense avoir perdu. Vous pouvez également vous faire aider par un thérapeute de couple. Je vous propose de me contacter pour échanger dans un premier temps par téléphone Sandrine Nede

Bonjour,
avec plus d'élements sur votre histoire, votre personnalité et la sienne, je pourrai vous y faire voir plus clair. Mieux analyser les reactions et ce qui s'est passé pour aller de l'avant.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte aussi en visio : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue/Psychanalyste Jung
Paris

Bonjour,
Je comprends très bien ce que vous ressentez : vous étiez installés dans une relation somme toute rassurante depuis 22 ans et voilà que votre autre n'y trouve plus son compte. Cela vous interroge et vous en venez à vous demander si finalement votre couple est aussi solide que vous le pensiez.
Vous nous demandez si vous devriez ou non le laisser partir. Vous pensez bien qu'aucun d'entre nous ne se permettra de vous donner réponse. En revanche, nous pouvons vous aider à accepter ce qui est en train de se jouer entre votre mari et vous. La liaison de votre autre avec sa collègue n'a pas été la cause de vos problèmes de couple, mais un révélateur.
La situation sanitaire actuelle amène énormément de personnes à faire un "arrêt sur image" sur leur vie, personne n'est épargné et ce retour vers soi met en lumière des dysfonctionnements qui étaient déjà là, et ce dans tous les domaines. C'est probablement ce qu'il se passe dans la tête de votre conjoint, depuis un moment déjà, il est en conflit avec lui même, face à ce dilemme : prendre le risque de se choisir, ce qui supposerait la remise en cause de ce qui a été édifié depuis 22 ans ou bien continuer de s'inscrire dans un amour sacrificiel, par peur de l'inconnu, de perdre le confort, de blesser ?
Vous-même ne semblez plus très sûre de la solidité de votre couple : vous ressentez peut-être comme une usure, une fin "d'exploration" et prenez conscience du fait que vous n'ayez pas eu le temps d'expérimenter autre chose avant de construire votre famille. Il est possible aussi que vous éprouviez, consciemment ou non, une sorte de culpabilité à "retenir" comme vous le dites votre autre, malgré le fait que vous vous entendiez bien et que vous ayez toujours des relations intimes. Mais qu'éprouvez-vous encore pour lui ? le fait d'être complice et d'avoir des relations sexuelles est-il suffisant pour dire qu'il y a encore de l'amour conjugal ou bien est-ce plutôt devenu de la tendresse, de l'affection ? Quelles sont vos propres peurs face aux bouleversements qu'une rupture engendrerait ?
Je pense que vous avez besoin d'aide pour y voir plus clair.
N'hésitez pas à contacter l'une ou l'un d'entre nous.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour So29,
La relation de couple est parfois extrêmement complexe et je ne peux pas vous dire à travers vos écrits, si votre conjoint est oui ou non en période dépressive ou crise de la quarantaine.
Vous êtes par contre dans une phase de questionnements et de profonde remise en question, ce qui serait important ici, serait de comprendre où en sont vos sentiments vis à vis de votre mari et quels sont vos désirs à l'avenir.
Sachez qu'aucune personne ne peut retenir une autre en étant culpabilisant et en lui empêchant de vivre en toute liberté.
Je vous propose que nous échangions brièvement ensemble afin que je vous accompagne d'une façon plus personnalisée.
Excellent weekend
A très bientôt

Marjorie LUGARI - Psychanalyste Sexothérapeute - Praticien en psychothérapie

Bonjour,
Merci de votre confiance.
Je pense surtout qu'une thérapie de couple vous est nécessaire pour revisiter ces 22 ans. Tout mettre à plat, pouvoir vous dire ce que vous ne vous êtes peut-être jamais dit, et qui peut avoir créé de la distance peu à peu entre vous. Sortir ce qui a été "mis sous le tapis" et qu'il était trop dur d'aborder, mais 'dont l est nécessaire de discuter aujourd'hui. Ainsi votre couple pourra se transformer en profondeur. Pour avoir une chance de démarrer sous une nouvelle forme. Sans doute êtes-vous arrivé à la fin de l'ancien couple, et cette crise en est le symptôme.
Il est aussi, possible, qu'au bout de quelques séances, vous décidiez d'un commun accord, de vous séparer, mais vous en serez sûrs tous les deux, et avec la sensation d'avoir fait ce qu'il fallait pour sauver votre couple. Et que vous avez clôturé correctement cette histoire.
L'aide d'un, d'une thérapeute de couples, est nécessaire. Etes-vous prêts à faire la démarche?
Je vous accompagne volontiers (allez voir les opinions des couples que j'ai accompagnés, ou que j'accompagne encore, cela vous donnera une idée de ma façon de travailler).
Au tél (j'accompagne un couple au tél depuis mars, ils en sont très satisfaits), sur Skype, ou en présentiel
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour,
Il serait utile d etre accompagnée afin de liberer la.parole et que vous puissiez decider du chemin à prendre en etant à l'ecoute de ce que vous ressentez. Une methode psycho corporelle tel que la sophrologie serait adaptée pour vous aider à traverser ce cap. (Therapie couple ou individuel serait possibles)
Un evenement comme la maladie d un parent peut mettre la personne dans une posture de repli si c est quelqu un qui ne parle pas trop de ses emotions et cela peut etre difficile à vivre pour le partenaire qui fait tout pour essayer de le comprendre et de l aider. La premiere chose à faire est donc de penser à vous un peu , ne pas vous oublier.
Si vous souhaitez une aide pour traverser cette periode, je consulte en visio sur le site ou sur whatsapp. Je serais ravie de vous accompagner.
Cynthia
Therapeute Psycho corporel.

Bonjour
Il me semble que ce que vous décrivez ressemble fort à la crise de milieu de vie en effet.
Une remise en question qui nous fait regarder ce qu on a construit par le passé et nous interroge sur l avenir... une réflexion autour du sens de la vie à un moment souvent, où les enfants s appretent pour certains, à quitter la maison et deviennent plus autonomes.
L adultère est quelque chose de fréquent pendant cette crise car la personne s imagine souvent que tout quitter est la seule façon de preuve une nouvelle direction et elle veut ausdi se remettre au centre de sa vie.
Ce besoin est à entendre ... mais peut nécessiter de l aide pour comprendre ce su on traverse, ses emotions, ses besoins...
Se réinventer, donner un nouveau sens à sa vie et à son couple est une vraie démarche.
Ne culpabiliser pas d avoir tout tenté pour préserver votre couple et foyer, votre mari est adulte et s il est rentré c est sans doute qu il en a fait le choix... pour de bonnes ou mauvaises raisons.
Un accompagnement en couple me semble indispensable pour rebondir et vous accompagner vers la reconstruction souhaitée et un nouveau bien-être.
Je me tiens à votre disposition
Julie Humbert-Hagron
Thérapeute de couple

Bonjour madame,
Vous traversez actuellement une crise dans votre couple et c’est une opportunité, pour vous deux, de repenser votre relation en fonction de vos besoins qui évoluent avec le temps, et de votre vie de famille avec les enfants qui grandissent. Il se peut que votre relation conjugale se soit un peu perdue dans une fonction plus parentale., et qu’elle soit à reconstruire. Je ne peux que vous conseiller de commencer une thérapie de couple sur quelques séances, car vous auriez besoin l’un et l’autre d’exprimer vos ressentis face à cette situation que vous partagez, pour mieux comprendre ce qui se passe entre vous et envisager plus sereinement la suite. Il s’agit de mettre en place un travail autour de votre relation de couple et de vos interactions afin d’en dégager ce qui a changé, et ce vers quoi vous souhaitez évoluer. Je consulte à mon cabinet à Paris et en visio. N’hésitez pas à me contacter pour toutes questions.
Très cordialement,
Valérie Benchetrit
Conseillère conjugale et familiale
Clinique analytique du couple