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Un nouveau chagrin d'amour à surmonter

Réalisée par Cécile le 29 sept. 2015 14 réponses  · Approches psychologiques

Bonjour,

J'ai 31 ans et je viens à nouveau de me faire quitter par mon amie. En plusieurs années de vie sentimentale, jamais l'une de mes relations n'a dépassé 1 an.

Je ne comprends pas, j'ai tant besoin et envie d'aimer, de chérir, de partager et de construire avec quelqu'un. Je suis quelqu'un de bien, je le sais, j'ai une vie posée et équilibrée, peut-être un peu trop qui sait !

J'ai la sensation qu'au début de la relation, l'autre m'idéalise (je parait très forte et "dure" d'apparence, un vrai roc parait-il!) et finit par être déçue de ne pas mener la vie qu'il pensait vivre à mes côtés.


Le même schéma se répète à chaque fois. Lors de la rencontre, je me protège puis lorsque l'amour vient, je me donne à 100%, je donne tout à l'autre, tout mon amour, pour finalement ne rien recevoir en retour. Je reçois juste une profonde tristesse et incompréhension d'une rupture qui m'abat un peu plus chaque fois et me semble injuste.

J'ai conscience que le temps guérit les blessures. Mais je commence à douter fortement de ma capacité à rendre quelqu'un heureux à mes côtés.

Merci de votre écoute, et de vos réponses qui je l'espère, seront nombreuses...

relation , l'amour

Meilleure réponse

Bonjour Cécile,

Vous avez compris que vous répétez encore et toujours... c'est un premier pas.
Consulter vous permettra de comprendre ce que vous mettez en route et ainsi dépasser vos conflits inconscients.
Bien à vous,

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Bonjour Cécile,
Etre heureuse avec soi-même...qu'en pensez-vous Cécile?
Se donner pour soi et à soi à x % ?Qu'en pensez-vous Cécile partant du principe que l'autre est soi ?
Vous souhaitant de prendre conscience et de passer à l'action pour vous -même en priorité.
Je reste à votre écoute.
Sylvie COUDERC
Coach professionnel

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7 OCT. 2015

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26 J'aime

Bonjour Cécile,

J'entends votre détresse, vous vous donnez dans l'amour.
Il est important dans une relation de la vivre à deux, laisser à l'autre un espace qui lui permettra de vouloir conquérir son partenaire,de s'investir dans la relation.
Si la relation est surinvestie par l'un des partenaires elle part souvent bancale.
Je vous conseille de suivre une thérapie de manière à mieux vous comprendre et de façon à casser le cycle des répétitions,
Bien à vous

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7 OCT. 2015

Anonyme

Bonjour Cécile,
Vous avez déjà conscience de quelque chose qui se répète dans vos relations amoureuses et qui fait échec au bout du compte. Vous dites tout vouloir donner, mais est-ce que l'autre est capable de tout recevoir, et vous même, êtes-vous à l'aise quand l'autre vous donne? Tout cela pour vous dire que l'on met chacun des protections quand on a peur de trop se dévoiler, que l'on est pas assez en confiance avec soi et/ou avec l'autre. Profitez de cette pose amoureuse pour faire le point et vous donner le droit à la légèreté en vous délestant peut-être de votre "roc".
Je reste à votre écoute.
Bien cordialement,
Florence Le Brozec

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6 OCT. 2015

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Bonjour Cécile,

Vous avez compris que vous répétez encore et toujours... c'est un premier pas.

Je vous invite à consulter afin de comprendre ce que vous mettez en route et vous permettre de dépasser vos conflits inconscients.

Bien à vous,

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6 OCT. 2015

Anonyme

Bonjour
vous dites que vous paraissez "un roc" et que lorsque vous vous "donnez à 100%" quelque chose échoue. Vous dites que votre vie est "peut être trop calme qui sait?"
Peut être avez-vous une idée de ce qui "se répète" dans ces mouvements psychiques qui vous relient à l'autre?

Bien entendu, le temps apaisera le chagrin mais que pensez vous d'y réfléchir pour faire cesser ce qui se répète malgré vous? Si vos moyens sont modestes il y a des lieux de consultation public ou des psychanalystes abordables.

Cordialement
Isabelle Thomas
Psychologue psychanalyste

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6 OCT. 2015

Logo Isabelle Thomas Isabelle Thomas

665 réponses

2514 J'aime

Bonsoir Cécile,
c'est le monde des superlatifs chez vous ! "tant" "un peu trop" "idéalise" "très forte" "dure" "vrai roc" "me donner à 100%" "donne tout" "tout mon amour" "rien" "profonde" "m'abat un peu plus", une des clés du problème est sans doute à creuser par là.
Peut-être pensez-vous qu'il faut être très fort pour être désiré... Peut-être donnez-vous trop à l'autre et négligez de vous occuper de votre vie hors de l'autre, celle des mystères en fait, celle qui maintient le désir...
Vous associez l'adverbe "juste" à "profonde tristesse" et vous trouvez ça injuste. Mais s'agit-il de l'adverbe ou de l'adjectif "juste", en fait ? Psychanalytique.
Vous allez y arriver ! C'est juste une question d'harmonisation intérieure d'après moi.
Bien à vous,
Violaine Verdoux Darrieumerle

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1 OCT. 2015

Logo Cabinet de Psychologue Violaine Verdoux Darrieumerle Cabinet de Psychologue Violaine Verdoux Darrieumerle

28 réponses

65 J'aime

Bonsoir Cecile,
À mon humble avis il serait intéressant pour vous de vous faire accompagner en psychothérapie pour découvrir quelles sont les bonnes raisons qui soutendent ce comportement abandoniste.
Dr Georges BYLL

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1 OCT. 2015

Anonyme

Bonjour Cécile,

Vous expliquez que vous avez besoin de donner de l'amour, il serait intéressant de savoir ce que cela vous apporte et quelle est la partie de vous qui en a besoin.
Vos erreurs se répètent car vous avez quelque chose à tirer de ces expériences. tant que vous n'aurez pas trouvé, vous répéterez ces mêmes erreurs.
Vous dites vous protéger dans un premier temps puis tout donner lorsque l'amour vient, vous vous donnez à 100%.
Trouver la partie de vous qui a besoin de cette protection, ainsi que sa fonction positive vous aidera à trouver l'équilibre entre protection et don de soi qui, me semble-t-il est essentiel pour vous.

Belle journée à vous, en espérant que ces quelques mots vous apporteront un début de réponse ou l'envie de travailler sur ces points essentiels.
Cordialement,
Sabine AZOUZ
Coach en Bien Être
Osez Le Bien Être

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30 SEPT. 2015

Logo Anonyme-260621 Anonyme-260621

22 réponses

37 J'aime

Bonjour,
Vous indiquez que le même schéma se répète à chaque fois : peut -être qu'inconsciemment, vous attirez le même type de personnes qui ne vous correspond pas pour coller à une vision du couple ou de l’amour que vous vous êtes construite enfant ? Ceci peut vous paraitre surprenant mais quand on est petit, en fonction de notre personnalité et de notre environnement, nous allons décider de manière très tranchée un certain nombre de choses concernant notre vie d’adulte. Bien entendu, l’adulte que nous sommes aujourd’hui peut faire des choix différents. Cependant, dès que nous sommes en situation de stress, nous avons une tendance à revenir de manière inconsciente à ce que nous avons décidé enfant et cela peut nous amener à revivre toujours les mêmes situations dans un domaine particulier. Il est possible, grâce à un travail sur soi de changer cette situation.
Si vous souhaitez en savoir plus à ce sujet, je vous invite à vous renseigner sur le concept de scénario de vie en analyse transactionnelle.
Je vous souhaite beaucoup de bonheur.

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30 SEPT. 2015

Logo Aurélie Ingrand Aurélie Ingrand

1 réponse

Bonjour,
Les séparations que vous vivez ravivent à chaque fois une douleur que vous avez peut-être vécue dans votre enfance, quelque chose qui aurait été mal vécu et qui n'a pas été "résolu". Il se peut que cela concerne aussi des histoires qui appartiennent à des personnes de votre famille plusieurs générations avant vous.
Un professionnel en psychothérapie pourra sans doute vous aider à faire la lumière sur l'origine de ce comportement et vous aider à en sortir. Bien à vous.

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30 SEPT. 2015

Logo Sabine Le Mouillour Sabine Le Mouillour

3 réponses

132 J'aime

Bonjour,
Tout d'abord, vous sortez d'une histoire amoureuse qui se termine par l'"abandon" que vous ressentez (vous écrivez : "je viens de me faire quitter"), vous n'avez pas encore suffisamment de recul pour analyser les choses objectivement.
Chaque histoire amoureuse apporte des éléments de construction et de connaissance de soi, même lorsque l'un ou les deux conjoints souffrent. N'avez-vous pas de souvenirs de bons moments passés avec vos anciennes relations? Un travail thérapeutique pourrait vous aider à y voir plus clair sur les éléments qui se réactivent en vous.
Cordialement,
Marie-Eve Rodier

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29 SEPT. 2015

Logo Marie-Eve Rodier Marie-Eve Rodier

20 réponses

145 J'aime

"Aimer c'est donner ce qu'on a pas à quelqu'un qui n'en veut pas" disait Lacan. Vous donnez peut être trop à l'autre qui ne peut être en manque et n'a pas l'espace pour vous désirer. Donnez moins, soyez moins parfaite pour l'autre.
Vous pouvez-aussi consulter pour comprendre ce qui vous pousse à une telle perfection dans la relation amoureuse., au point de ne pas laisser de place au désir de l'autre.

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29 SEPT. 2015

Logo Dominique Cuny Dominique Cuny

310 réponses

1979 J'aime

Bonjour Mademoiselle,
Tout d'abord merci pour votre courrier qui décrit avec précision et sincérité vos difficultés intimes. Par ailleurs vous identifier une répétition, processus inconscient qui échappe à notre contrôle conscient. La répétition, ça a du bon, c’est ce qui nous ramène à notre propre énigme, en prendre conscience est un premier pas vers la rencontre important pour vous aider à sortir de schémas inconscients. Dans ce cortège de répétitions il y a les traces d'affects et de traumatismes. Une psychothérapie analytique, pas forcément très longue, devrait vous permettre de dénouer vos difficultés. Bien à vous, Chantal Paugam

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29 SEPT. 2015

Logo Chantal Paugam Chantal Paugam

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