Une personnalité évitante change t-elle avec le temps ?

Bonjour Yelena,

Merci pour votre message.
Vous décrivez ici quelqu'un qui vit de manière isolée, probablement en réaction à des rejets traumatiques passés. Il est visiblement en grande souffrance mais vous ne pouvez l'aider s'il n'est pas preneur. Cela n'a rien à voir avec vous, mais parle bel et bien de lui et de ses souffrances personnelles, non guéries. Il semble qu'il veuille vous offrir le meilleur en vous associant à un bien-être futur. C'est encourageant, positif mais il en va de soit que vous ne pouvez pas rester dans une situation qui vous rend profondément malheureuse. Peut-être n'est-il pas capable actuellement de faire bouger ce qui lui est difficile. Cela nécessite beaucoup de conscience et de volonté. Rien n'est jamais définitif.

Vous avez besoin de vous libérer de cette frustration, reliée à de la culpabilité, pour comprendre ce que cette situation dit de vous, des personnes que vous attirez et de votre réel désir.

Je serais ravie de pouvoir vous accompagner sur cette thématique.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Julia, (hypersensibilité, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....)

Bonjour Madame,

Aucune personne ne change pas seulement "avec le temps"..., si elle ne le souhaite pas volontairement.
Or, cet homme semble bien ancré dans son retrait, sa déprime et le refus du couple.

Il est fort probable que vous perdiez votre temps... et votre énergie... avec lui.

Il serait bon pour vous de comprendre pourquoi vous vous êtes attachée à lui, tel qu'il est, si peu disponible et disposé à offrir à une femme.
Inconsciemment vous cherchez à "réparer" une relation ou une personne de votre passé.

Vous pouvez tout à fait conseiller à votre copain de se soigner, mais s'il ne peut / veut pas le faire..., vous allez continuer à souffrir pour et avec lui.

A vous de décider ce qu'il y a de mieux à faire pour votre bien être à vous...
sp

Bonjour Yelena,

S'il s'avérait exact que votre compagnon ait une personnalité évitante (et seul un psychiatre ou un psychothérapeute formé à la psychopathologie peut le déterminer), alors la réponse est non, on ne peut changer la structure d'une personne.

En revanche, il est possible de l'assouplir dans ce qui fait souffrance, afin qu'il s'en protège et en protège les autres.
Bien évidemment, je parle d'une démarche personnelle, émanant de la personne concernée et non de ses proches, puisqu'on ne peut changer autrui mais seulement soi-même. Comme vous l'avez souligné, il faut qu'il y ait un déclic chez le sujet concerné, et une volonté d'améliorer ce qui peut être amélioré.
Encore faut-il savoir qu'il est possible de le faire, et c'est peut-être la seule chose que vous pouvez lui transmettre à ce propos. Car vos tentatives pour le comprendre ou le changer en dehors d'un cadre thérapeutique risquent au contraire de renforcer sa stratégie de protection, en plus de vous frustrer par un sentiment d'échec et d'impuissance : dans le couple, la position de "sauveteur" ne peut pas déboucher sur une relation épanouissante à long terme...

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Bonjour Yelena,
Qu'est ce qui vous conduit à vouloir "sauver l'autre" ? A vous sentir amoureuse d'une personne "inaccessible" ? Vous voulez vous sentir "utile" ?
Pourquoi l'autre est-il plus important que vous-même ?
Je vous invite à avoir le "déclic" pour vous-même en vous faisant accompagner pour trouver vos réponses à ces questions et celles de mes collègues.
Libérez-vous de fausses croyances sur vous-même qui vous font porter cette responsabilité de l'autre.

Je suis à votre écoute.

Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Emotionnel Express

Bonjour Yelena,

Vous l’avez bien perçu, il va être très difficile de faire changer cet homme si lui-même n’en a pas envie. En effet, toute thérapie repose sur le consentement et sur l’investissement de celui qui la pratique.
La problématique ici est que vous avez des sentiments pour cette personne. Afin de vous protéger, je vous recommanderais de laisser cette relation derrière vous et de passer à autre chose. Certes, cela ne sera pas facile. Vous allez aussi éprouver de la culpabilité, mais malheureusement, il faut garder en tête qu’on ne peut pas aider quelqu’un qui ne le veut pas. Dans le même ordre d’idée, on ne peut pas se mettre en couple avec quelqu’un qui ne le désire pas, ni s’en faire aimer d’ailleurs.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.

Bonjour Yelena,
Je vous sens prête à beaucoup de sacrifices pour cet homme au profil évitant, qui n'a pas grand chose à donner ni l'envie de nourrir une relation de couple. Vous répétez probablement un schéma ancré en vous, dans l'espoir d'être vue et reconnue enfin pour ce que vous êtes : une personne généreuse et digne d'être aimée.
Malheureusement, tel que vous nous le décrivez, je doute que vous receviez en retour ce qu'au fond de vous vous attendez. Je vous conseille d'éclairer ce qui se joue en vous en travaillant sur votre enjeu d'attachement. Pour cela, un soutien thérapeutique me semble nécessaire.
La Gestalt thérapie que je pratique est une bonne approche pour vous connecter à vos besoins, vos émotions, dans la bienveillance et sans jugement. L'objectif de la thérapie étant de vous accompagner vers ce qui vous nourrit vraiment et vous permet de vous déployer en confiance dans votre vie. Parce que vous le valez bien.
Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour Yelena,

Si la personnalité évitante et réellement diagnostiquée alors elle ne changera pas. Ce que l'on appelle une personnalité c'est quelque chose qui est ancré dans la personne.
Vous avez relevé chez cet homme des symptômes de cette personnalité, il faudrait un professionnel pour valider totalement votre perception de lui.

En tout état de cause, quelque soit le diagnostic, ce qui est important c'est son comportement actuel qui vous fait souffrir. Quel est le bénéfice pour vous d'entrer en relation avec cet homme ? Qu'espérez-vous de lui ?

Vous dites que vous êtes amoureuse de lui et vous le décrivez comme un homme fermé, qui sort très peu, voit rarement ses amis, dépressif, qui a maigri...
C'est ça le tableau d'un homme idéal pour vous ? C'est ça qui vous fait vibrer ? C'est quoi l'amour pour vous ? De quoi révez-vous pour votre vie de femme amoureuse ?

Vous avez probablement quelque chose à régler avec une personne en souffrance. Peut-être que cela fait écho à votre histoire, un de vos parents serait-il dépressif ?

Je vous invite à vous tourner vers la vie, à regarder les autres êtres sur cette terre. Je suis sûre qu'autour de vous il y a de nombreuses personnes joyeuses, heureuses de vivre, avec qui vous pourriez trouver de réelles connexions d'accueil d'ouverture et d'amour.

Prenez soin de vous !

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute