une relation ambiguë

Bonjour Laura,

Cette rencontre vous a fait un peu rêver..., d'où l'ambiguïté que vous continuez à ressentir, par rapport à l'attirance mutuelle vécue lors de vos discussions qui ont crée le sentiment d'une forme d'intimité émotionnelle.
Mais les choses semblent claires aujourd'hui entre vous..., et vous n'avez aucune intention de les changer.
Il n'y a pas de quoi vous sentir coupable vis à vis de votre conjoint... même si votre attirance pour l'homme rencontré il y a 5 ans semble toujours forte, donc ça vous perturbe...
"L'amour" que vous ressentez entre vous est certainement idéalisé, puisque vous n'avez connu cette personne que peu de temps, et dans des circonstances très particulières. Vous ne savez pas comment il est dans le vie de tous les jours...

Ce qui serait important pour vous c'est de faire le "deuil" de vos désirs concernant ce premier homme, et de tenter de créer une meilleure intimité émotionnelle avec votre compagnon actuel.
Si garder le contact avec cet homme vous perturbe... prenez plus de distance. Sinon, l'amitié peut être envisagée.

Si besoin, faites vous aider à accepter la distance nécessaire à la construction de votre couple actuel.
sp

Bonjour Laura,

L'amour est un vaste concept et il a ses variantes.
L'amitié en fait partie à la différence prêt que le désir n'existe pas.
Vous êtes dans le respect mutuel avec votre ami, chacun a établi sa structure familiale, fait ses choix, mis ses priorités de manière claire a priori.
Pourquoi vous sentir coupable et donc dans ma honte au regard de votre conjoint si vous n'eprouvez pas de désir charnel pour cet autre et que vos liens se résument à des contacts sans passage à l'acte?
Vous parlez d'ambiguïté,il y aurait alors une arrière pensée entre vous ou a minima de votre part car visiblement vous n'êtes pas sûre du tout de vos réels sentiments et envies. N'est ce pas ?
Vous soulignez l'immense amour et l'intimité émotionnelle dans vos échanges.
Si vous ne vous sentez pas épanouie dans votre couple actuel et si vous avez ce besoin de partager ces faits avec lui, tôt ou tard , malgré votre retenue jusqu'à présent, vous laisserez le désir vous envahir et votre message semble clair , comme si vous aviez besoin de l'écrire ou de le dire à voix haute pour vous autoriser à... Du moins est ce ainsi que ce récit peut être appréhendé, ne croyez vous pas ?
Vous soulignez avoir pris mutuellement vos distances lorsque les choses devenaient trop compliquées.
Compliquées de quoi? De passer par la case "désir génital"?
Quelque part, c'est un peu un jeu de dupes. Non?
Mais tôt ou tard, les masques tombent et le réel affect prend ses droits.
Que vous apporte finalement votre couple actuel ?
Un paraître ?
Où est votre coeur réellement dans tout cela Laura ?

Je reste à votre écoute en téléconsultation si besoin en toute bienveillance et avec empathie.

Je pense qu'il est temps de choisir...

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en psychothérapie

Bonjour Laura,

L'histoire que vous racontez est touchante et délicate.
Vous avez conscience que la relation avec cet homme est plus qu'une amitié. Vous exprimez une attirance, du désir pour cet homme.
Mais vous avez su, vous et lui mettre une limite à ce désir de par vos engagements respectifs. Cela est remarquable et montre que vous comme lui avez suffisamment de force, d'estime de vous, pour mettre cette limite entre vous, et dialoguer ensemble à ce sujet.
Et du coup garder fidélité à vos conjoints respectifs.
Vous n'avez pas de culpabilité à avoir face à des mouvements émotionnels qui constituent l'essence même de notre condition d'être humain. Nous sommes faits pour aimer. Et nous pouvons, au cours de notre vie rencontrer plusieurs personnes avec qui nous pourrions vivre une histoire.
Face à ces élans de la vie, qu'en faire quand un principe de réalité vient rappeler nos engagements et avec eux la loyauté, le respect envers d'autres personnes.

Cette relation pourrait-elle exister sans enjeu sexuel entre vous ? Vos propos semblent clairs : vous parlez d'une "connexion particulière", d'une "forte attirance physique des deux cotés".
Le plus difficile pour vous est alors de vous interroger sur la possibilité ou non de renoncer complètement à cette relation.
Si vous parvenez à lui dire adieu, vous allez entamer un processus de deuil. Alors, ne restez pas seule, entourez-vous d'une personne de confiance auprès de qui vous pourrez vous raconter. Ou d'un thérapeute vers qui vous pourrez tenter, en verbalisant ce que vous ressentez de donner un autre destin à votre désir. Cela vous soulagera.

Je vous souhaite bon courage face à la décision que vous pourrez prendre

Bruno Bonnand
Psychologue

Bonjour,
Vous nous demandez si vous devez vous sentir "coupable" par rapport à votre conjoint. Or, vous dites que vous n'avez jamais entamé de vraie relation amoureuse avec cet homme, que vous étiez unis par une belle complicité. Serait-ce à comprendre alors que vos sentiments dépasseraient ceux de l'amitié ? si vous n'avez pas parlé de cette personne à votre conjoint, peut-être était-ce parce que vous aviez plus ou moins conscience de la nature de vos ressentis ? Et comme je l'écris souvent sur cette plateforme, une tierce personne n'est jamais responsable du délitement d'un couple, elle est en revanche le révélateur des dysfonctionnements du couple. Où en êtes vous exactement avec vote partenaire ? L'aimez vous vraiment encore ?
La question serait alors de savoir ce que vous voulez faire de cet amour réprimé. On a le sentiment qu'il y a du sacrifice, de part et d'autre, à cause notamment des enfants. Or, le sacrifice peut-il rendre heureux ? Assurément, non.
Que savez vous de la nature des sentiments de cet autre homme , vous a-t-il dit ou laissé entendre qu'il vous aimait ?
Je pense qu'il faudrait prendre votre courage à deux mains et éclaircir cela en ayant une discussion à cœur ouvert : à défaut, vous risquez de vous bercer de rêves tout en restant dans une relation qui ne vous convient plus.
Ensuite, s'il s’avère que l'amour est là, c'est à deux que vous aurez à décider ce que vous en ferez...
Peut-être auriez vous besoin d'aide pur éclaircir tout cela ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Laura,

Vous le dites très clairement vous avez des sentiments et un lien spécifique pour cet homme depuis des années, plus qu'un simple ami, c'est aussi un confident, je ne vois pas de quoi culpabiliser d'avoir une telle relation puisque chacun poursuit sereinement sa vie de famille sans ambiguïté. A moins que pour vous cela reste trop ambiguë (même si c'était au début), nous pouvons en parler ensemble alors. Pourquoi pas en parler avec cet connaissance de longue date?

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari *** Sexothérapeute *** Psychanalyste *** Praticien en psychothérapie *** Visio uniquement

Bonjour Laura,

Il n'y a pas d'obligation, ce n'est pas dois-je ou ne dois-je pas. Ce qu'il est temps de faire, c'est d'identifier ce que vous voulez, et ce que vous êtes prête à faire pour être heureuse. Vous êtes actuellement dans une situation instable où vous ne savez pas si oui ou non vous allez "transformer" votre relation avec cette homme, d'où votre inconfort.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Bonjour Laura

En effet la situation n'est pas facile.
Je comprends que vous vous sentiez coupable par rapport à votre compagnon.

Néanmoins il s'agit d'une relation que vous avez vecu avant celui ci et qui vous a marquée.

Je comprends ce que vous ressentez.

Si vous le souhaitez nous pouvons en parler par téléphone

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour Laura
C'est bien volontiers que je vous reçois sur un rdv pour que vous puissiez trouver votre propre réponse, avec mon aide, à votre questionnement
Avec plaisir
Inès Avot

Bonjour,
Le comportement de votre mère a été incestueux , objetisant et abusif.
Je ne connais pas votre age mais tout un courant de pensée datant de la fin des années 60, a pronné les expériences sexuelles dès le plus jeune age. Ces faits sont aujourd'hui condamnés par la justice.
Pour grandir dans les meilleures conditions, l'enfant a besoin de protection et de sécurité. C'est aux adultes référents d'apporter cette protection lors des différentes transformations des individus (petite enfance, enfance, préadolescence, adolescence, adulte). Le principe de l'intimité est qu'elle n'appartient qu'à vous et ceux avec qui vous souhaitez la partager. Les parents ne peuvent être que en dehors de ce champs d'expérience (sexuelle) sinon à risquer de développer des pathologies à l'age adulte à quasi coup sûr.
Je vous conseille vivement de vous faire aider par un professionnel de l'accompagnement psychologique si ce n'est déjà le cas.
Bien à vous,
Frédéric Vezzosi

Bonjour Laura,

Quelle différence faites-vous entre une relation amicale et la relation avec cet homme où il n’y a pas eu de contacts physiques ? De mon point de vue, c’est pratiquement la même chose. On parle d’ailleurs de relation platonique dans ce genre de situation.
Que vous souhaitiez gardez cette relation comme votre et ne souhaitez pas la partager c’est votre choix. Cependant, vous n’avez pas à culpabiliser de cela si cela n’entrave en rien votre relation sentimentale présente.
Dans le cas contraire, il me semble important de me consulter pour que je vous apporte tout l’éclairage nécessaire sur votre situation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
quoi de plus normal d" éprouver de la tendresse et de la complicité
pour la personne que vous avez aimé?
Ne vous culpabilisez donc pas!

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapie
Thérapie de couple



 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
                                 Thérapies
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 

Bonjour Laura,
Vous êtes clairement coincé dans une relation sublimée. Posez vous la question, à savoir pourquoi vous préférez une intimité émotionnelle avec une personne inaccessible plutôt qu'avec votre compagnon.
Je vous invite à sortir de ce monde fantasmé et à en parler clairement et honnêtement à votre conjoint. Si vous arrivez à dépasser vos peurs, une transformation peut s'opérer pour vous. N'hésitez pas à vous faire accompagner par un professionnel de l'accompagnement psychologique.
Bien à vous,
Frédéric Vezzosi

Bonjour Laura,

Même si cette relation ne s'est jamais conclue il peut néanmoins rester une certaine tendresse et un certain respect.
Cependant et vue la nature des sentiments que cette figure provoque en vous il ne me paraît pas prudent de la poursuivre, ni pour lui ni pour vous. Vous avez aujourd'hui fait chacun un choix de vie de votre côté. Il en a fait un du sien. Je vous conseille de vous appliquer à nourrir votre amour avec votre conjoint et à ne pas dissiper vos énergies.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Laura

Ce que vous exprimez est très touchant. Je pourrai ressentir qu'aujourd'hui c'est une sorte de deuil que vous avez à faire. Vous avez tous deux renoncé l'un à l'autre pour ne pas détruire ce qui était déjà construit de son côté. C'est un choix conscient et responsable que vous avez fait et il vous a faluu à tous deux beaucoup de courage. Vous pouvez aujourd'hui poursuivre une relation amicale, de soutien mutuel, qui peut être tout aussi intense en transformant vos sentiments.
Et à la fois il vous faut faire ce deuil de la relation amoureuse qui n'a pas été. Comme tout travail de deuil, cela se passe en différentes étapes nécessaires pour que le processus aille jusqu'au bout et que vous vous sentiez libérée :
le déni - la prise de conscience -la colère -la tristesse - l'acceptation - la réconciliation (le pardon de ce qui a été) - la libération (ouverture sur autre chose possible).

Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.


Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Laura,
Il est normal de ressentir un manque pour cette personne, car vous avez partagé une forte intimité émotionnelle pendant des années. Cependant, il est important de considérer les répercussions de maintenir une relation étroite avec cette personne alors que vous êtes maintenant engagé dans une relation amoureuse avec quelqu'un d'autre.
Il n'y a pas de raison de se sentir coupable d'avoir des sentiments ou de ressentir une certaine tendresse pour cette personne, mais il est important de réfléchir aux conséquences émotionnelles que cela pourrait avoir pour vous, votre partenaire actuel et cette personne.
Il est utile de respecter les limites de votre relation actuelle et de ne pas mettre en danger la confiance que vous avez construite avec votre partenaire actuel. Cela peut signifier réduire les contacts avec cette personne et clarifier les limites de votre relation.

Parler à un professionnel de la santé mentale pour obtenir des conseils sur la façon de gérer vos sentiments et de prendre des décisions éclairées serait conseillé.Vous pouvez également parler à des amis proches ou à des membres de votre famille pour obtenir du soutien émotionnel.
En fin de compte, vous devez faire ce qui est le mieux pour vous et pour votre bien-être émotionnel, tout en étant conscient des répercussions de vos actions sur les autres.
Excellente journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR