Victime d'un attouchement sexuel
Il yavait notre voisin d en face ,qui était aussi un ami de ma soeur ,c etait un handicapé moteur . Il etait apprécié de tous . Mon enfance a été calme jusqu'à ce jour. J ai 27 ans mais je toujours autant traumatisée. Je ne me souviens pas totalement de tout, comme si mon esprit refoulait ce qui s est passé. Ce dont je me suis souvenu c est que je revenais de la boutique,à une heure où le quartier etais quasi vide ,tout à coup il m appelle ,je ne sais pas ce qui s est passé mais il m a posé sur ses jambes, je ne sais pas ce qu il a fait ,à ce moment une de voisine ,une jeune femme est passée en regardant mais n a rien dit , je ne sais comment de temps il m a tenu sur lui mais Après il m a donné un mouchoir et m a dit de partir,je ne savais pas quoi faire avec ce mouchoir car je ne me rendais pas compte de ce qui venait de se passait. Un an après coincident avec le départ de mon père de la maison, j ai commencé à me refermer sur moi même. Quelques années plupart,ça empirait , je devenait colérique pour rien , j etais tout le temps en pleurs,dépressive, je ne m aimais pas . J ai commencé à ressentir des pulsions ,à me toucher sans savoir pourquoi,et les souvenirs revenaient petits à petits et j ai commencé à avoir peur de tomber enceinte car je connaissais pas la nature de ce qui c était passé encore ,j ai culpabilisé.Arrivée à l âge de la puberté,j ai rencontré un homme plus âgé,et c est lui qui m a appris à flirter. Et j ai ensuite decouvert les films porno par une cousine qui nous disait qu elle nous les montrer pour nous préparer au mariage.Mais tout celà n a fait qu empirer les choses car pour satisfaire mes pulsions je me masturbait en cachette et je regardais les films X.Cet homme je le croisais souvent et il avait toujours ce sourire aux lèvres. Des que je le voyais j avais peur sans sans sa oir pourquoi alors qu avant tout ça je le considerait un oncle . Ça m a traumatisé toute ma vie,j ai développé un serieux manque de confiance en moi,d estime ,d amour propre,et une telle honte car je me dis que je suis coupable car j etais naiver,j ai pas de relation stable avec les Hommes,je suis émotionnellement dependante ,je suis tout le en couple avec des hommes qui ne me valorisent,qui ne veulent que le sexe ou qui ne sont pas attentionné. Le paradoxe c est que je n ai jamais eu de rapport sexuel avec un homme alors pour enfuir mes pulsions je me masturbe et je regarde les films X et ça c est quelque chose que je fais malgré moi ,mais que j aime pas et j aimerai m en sortir. il y a quelques années j ai décidé d en.parler à ma meilleure amie ,à un de mes ex mais j ai regretté et il m a vraiment blessé car aulieu de se soucier de mon traumatisme ,il m a demandé si j étais vierge et il voulais m aider à vérifier.j ai rompu avec lui .Pour ma famille,il ne savent pas ,j ai eu honte , j ai eu peur d etre jugée , de faire de la peine à ma mère ,et j etais aussi en colère car quand j ai commencé à développé ces commencé à être colérique,à changer ils m ont traité de tous les noms ,que j etais une sans coeur ,j etais traité comme une bonne ,et je ne comprenais pas .j ai été longtemps rancunière,je m en voulais et en voulais à ma famille et au monde entier. Plus encore j avais une vie sociale vide et ennuyeuse car j evitais d être avec les gens car il suffisait d une minutes pour me perdre dans mes pensées et ne plus faire parti des discussions.En Afrique et surtout au Sénégal c est pas facile d expliquer ce genre de chose et de se faire comprendre.Mais vraiment besoin d aide ,ma sante et mon mental ne tiennent plus .j ai même peir d avoir plus qu une infection vaginale(que je traine depuis des années),une maladie sexuelle .j ai vraiment besoin l aide d un psychologue
