Vide intérieur, ne pas être là où il faut être, angoisses et tristesse

Bonjour à tous,

J’ai toujours vécue ma vie avec un immense contentement, une légèreté, une joie de vivre. J’ai eu mes peines, mes difficultés, beaucoup d’anxiété et d’angoisse face à la mort tant j’aime la vie, mais je me suis toujours sentie/trouvée là où je suis censée être.

J’ai récemment changé de vie pour déménager avec mon copain; j’ai quitté Londres (avec son lot de difficulté, je commençais à m’en lasser, à être fatigué après 4 ans) pour déménager à Winchester, une adorable petite ville or, tout à fait ennuyante - j’aime les antiquités, les magasins de vieux vêtement, il n’y a rien de tout ça ici, seulement des boutiques pour riches et le prix moyen d’une maison ici est certainement à 900k. Il a grandit ici, il y trouve sa famille, ses amis, son boulot… Je n’ai que lui. Je me suis faite quelques amies à travers les siens mais la vérité est que j’ai un immense sentiment de vide dans l’estomac, d’angoisses, qui est insupportable. Quelque chose manque.

J’essaye de trouver du boulot, j’ai un très bon CV, tout le monde même les employeurs me le font remarquer, mon job coach (coach chômage) me dit que je trouverais rapidement un travail, j’ai d’excellents entretiens d’embauche mais toujours rien - je suis très ambitieuse.

Bien sûr ma joie de vie demeure, je suis heureuse de vivre avec lui mais quelque chose me rend profondément triste. Londres ne me manque pas, ma vie l’as bas me manque peut être (mes amis, mon travail, mes collègues, ma routine…). J’ai l’impression de vivre à travers la vie de mon copain, d’être spectatrice de sa vie avec la mienne. Je culpabilise de me sentir ainsi vis à vis de lui car je pensais être heureuse à Winchester, mais ça ne le fait décidément pas. En 5-6 mois, je n’ai jamais acheté de meubles (ce qui ne me ressemble pas) car je ne réussis pas à me projeter ici, je ne fais que parler de partir.

Ce qui m’a fait réalisé ceci également, fut de visiter Salisbury - une ville à 30 minutes de voiture, c’est plus vivant, avec beaucoup de magasins d’antiquités, j’ai l’impression de me trouver à Downtown Abbey, la ville m’inspire, elle me rend plus heureuse, je m’installe dans le parc avec un livre, je regarde les gens avec le sourire. Je n’ai jamais eu ça à winchester. En quittant cet endroit hier, je me suis sentie triste, les angoisses montaient, en rentrant à la maison je pleurais.

Mon copain se voit prêt à déménager à Salisbury si j’y trouve un travail - il s’en veut énormément de me voir ainsi, seulement j’ai peur. Je lis sur internet qu’il faut du temps avec un déménagement pour se faire à de nouvelles habitudes; je tiens à préciser que je n’ai pas de zone de confort, j’ai vécu à Copenhague, à Londres, j’ai des angoisses mais pas lié à ça. Peut être faut-il que je pousse davantage avec winchester, comme il est conseillé face au bouleversement d’un déménagement? Ou faut-il redéménager en prenant le risque que le sentiment reste le même en étant ailleurs? Je n’ai jamais ressenti ce vide intérieur et c’est quelque chose qui me fait peur.