Vie commune et pulsions

Bonjour
Votre situation nécessite une démarche à la police .
L’amour ne fait pas ressentir la peur.
Ce que vous décrivez n’est pas un contexte sain ni pour votre enfant de 2 ans ni pour vous.
La dépendance financière est une problématique momentanée et en aucun cas devoir être une raisons rationnelles de rester dans un climat où votre intégrité physique émotionnelle psychologique
La contrainte , les abus , ceux éveillée ou dans le sommeil quand lorsque vous être claire sur vos envies et besoins n’ont de place dans un couple.
Être parent , être mariée , été amoureuse ne permet pas à ces comportements.
Avez vous de la famille chez qui être hébergée ?
Un entourage ?
Est-ce que des proches des voisins sont ils au courant de votre situation relationnelle dans votre foyer ?

Rapprochez vous des associations telles que la
Maison des femmes
CIDFF
Acceuil - victimes
Rendez vous à la
Police pour connaître les associations un assistante sociale pour vous orienter et être mis en sécurité
Le CIDFF permet ces démarches et aussi avoir un accompagnement psychologique.
La maison des femmes ou bien entrez dans un hôpital pour expliquer votre situation et demander soutien .
Prenez soin de vous

Bonjour,
Je suis vraiment désolée d'apprendre ce que vous traversez, et je comprends à quel point cela peut être difficile et douloureux à vivre. Ce que vous décrivez ici n'est pas seulement un problème de couple, mais une situation de violences sexuelles et de contrôle qui ont des conséquences profondes sur votre bien-être émotionnel et physique.

Le fait qu'il ignore vos "non" et agisse sans votre consentement, même pendant votre sommeil, constitue des abus clairs. Vous avez le droit de vous sentir respectée, en sécurité, et de ne pas être contrainte à des actes que vous ne voulez pas. Ces comportements sont extrêmement destructeurs, et l'impact psychologique que vous subissez est réel.

Votre sentiment d'épuisement, d'être "morte à l'intérieur", est une réaction naturelle à des années d'abus. Il est important de reconnaître que la peur que vous ressentez est un signe de danger. Bien que vous exprimiez de l'amour pour lui, cette situation vous détruit lentement, et cela n'est pas une base saine pour vous ou pour votre enfant.

Le fait que vous soyez financièrement dépendante de lui complique encore les choses, mais il est important de comprendre que vous n'êtes pas seule. Il existe des ressources et des organisations qui peuvent vous aider, que ce soit pour un soutien psychologique, juridique ou financier. Vous avez des droits en tant que personne et en tant que mère, et il est possible d'obtenir de l'aide pour retrouver votre indépendance et votre sécurité.

Je vous encourage fortement à contacter une association spécialisée dans l'accompagnement des victimes de violences conjugales. Elles pourront vous conseiller sur les démarches à suivre et vous soutenir dans cette période difficile. Il est crucial que vous puissiez parler de ce que vous vivez à des personnes qualifiées qui pourront vous aider à prendre les bonnes décisions pour vous protéger, vous et votre enfant.

Sachez que votre bien-être et votre sécurité sont une priorité. Vous méritez d'être respectée, aimée sans condition, et de vivre sans cette peur constante.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette situation, et n’hésitez pas à chercher l’aide dont vous avez besoin. Vous n'êtes pas seule.

Stéphanie Laurent

Votre témoignage est éprouvant et sain d'en parler ici. Merci de nous éclairer.
Vous semblez être aujourd'hui dans une décision de ne plus tout accepter chez lui de manière inconditionnelle malgré vos sentiments pour lui.

Vous prenez petit à petit conscience du normal et de l'anormal.
En effet, être en couple ne veut pas dire que nous devons dire "oui" à tout. Vous avez des besoins et des droits.

La manipulation est connue pour troubler la personne victime entre justement : l'anormal, les droits, besoins, l'inconsidération, l'abus, le plaisir, la gentillesse, le secret, l'intimité etc.

Tout cela est confus dans la tête d'une victime.

Vous décrivez et citez les mots "viol", "non", "peur", "pas envie", "supporter" "attouchements".
Derrière eux certains nécessitent des besoins que vous semblez avoir qui ne sont pas respectés de sa part et certains autres nécessitent des droits et des non droits comme les abus.

Vous faites preuve de patiente et de pardon, mais :
est-ce sincèrement pardonnable?
Est ce normal ?
Combien de temps encore allez-vous tenir?

Apprendre à poser ses limites, à s'affirmer, faire preuve de discernement du " bien " et du " pas bien " s'apprend en thérapie.

Envisager ce qui est à ce jour important pour vous, exprimer vos affects et dénoncer les agissements si cela ne vous convient pas est recommandé dans ce cas.
Par la suite prendre ce temps :
pour soi
pour vider son sac
reconnaître vos besoins derrière vos émotions
vous reconstruire de cette "mort intérieure" et
ce qui est important pour vous et votre enfant,

peut vous aider à pallier ce cap et à prendre les décisions dont vous avez besoin.

Je reste dans l'écoute et la disponibilité de vous accueillir en séance, afin de vous accompagner dans la démarche que vous avez besoin et de vous écouter en vous fournissant les outils thérapeutiques adéquats pour vous réparer pas à pas.

Vous êtes accompagnée,

Chaleureusement,
Morgane psychopraticienne certifiée

bonjour Bounty
Votre pseudo est-il en lien avec les Révoltés du célèbre navire ...
Tout ce qui est vécu au présent résulte de blessures du passé qui n'ont pas été soignées et qui vous traversent littéralement pour guider vos choix de vie, vos pensées, vos manières de réagir et vos façons d'être. Vous n'êtes donc en rien coupable de ce que vous endurez... Les blessures émotionnelles non soignées sont issues d'événements vécus qui ont laissé dans nos coeurs des émotions douloureuses, des culpabilités, des croyances négatives et des ressentis douloureux. Or les émotions non digérées, je les garde en moi ! les culpabilités et croyances négatives perdurent dans ma vie d'adulte ! les ressentis persistent au présent ! le traumatisme se reproduit tant qu'il n'est pas cicatrisé!!!
Ce qui engendre une mauvaise estime de soi / des relations toxiques et/ou insatisfaisantes / de l'angoisse/ du stress / des comportements inexpliquables...
Or si (un ou) des traumatismes vécus ont créé une mauvaise estime de soi, une croyance négative "je ne vaux rien/ je ne mérite pas le respect" alors je vais laisser les les autres agir en fonction de ce que je pense de moi et je vais agir en fonction de ce que je pense de moi. C'est logique !
Alors sortir de ce présent que vous vivez nécessite de trouver ce que vous vous dites de vous depuis longtemps, de retrouver l'événement vécu qui a mis cette croyance dans votre coeur et de nettoyer par un certain procédé la blessure qu'a laissé cet (ou ces) événements douloureux vécus dans votre enfance.
Alors vous imposerez le respect à votre conjoint car alors vous penserez que vous méritez d'être respectée...
Bien à vous
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne diplômée d'Etat (spécialisation enfance/adolescence)
thérapeute en libération des émotions
consultation en ligne ou en présentiel

Bonjour Bounty, merci de votre partage. Il s'avère que tant que vous restez près de lui il considère que vous êtes à sa disposition, comme une femme objet que l'on peut consommer à sa guise.Vous allez dans cette situation ne plus pouvoir avoir de désir du tout, car vous êtes sa prisonnière sexuelle, sa chose.Il n'y a plus aucun lien d'être à être. Vous représentez un corps sexué à disposition permanente. Il n'y a aucune issue possible, car il serait absolument miraculeux qu'il change et cela ne se produira pas, son fonctionnement est pour lui satisfaisant.Vous pouvez considérer qu'il y a l'Amour et d'un autre coté la relation, celle ci est détruite et ne pourra se reconstruire. Croyez en vous en vos valeurs, discernez ce que vous voulez et ce que vous ne voulez plus. Vous pouvez porter plainte pour viol, et préparez votre libération, car c'est au prix de votre santé psychique et vous le devez à votre enfant de deux ans. Bien à vous. Véronique.

Bonjour,

Vos mots résonnent comme un cri du cœur, un cri étouffé par une relation si toxique qu'elle vous a fait oublié que vous aviez des droits en tant qu'être humain et que PERSONNE ne peut vous faire subir ces violences physiques, psychologiques et sexuelles. Votre compagnon est malade, il doit se faire soigner pour combattre ses pulsions sexuelles, son addiction à la pornographie et les violences dont il est l'auteur.

Je comprends que la perspective d'une séparation après toutes ces années (et surtout quand on a un enfant en bas âge et une dépendance financière) est très difficile mais rester avec lui n'est pas la solution : vous resterez entravée dans une relation qui va continuer de vous détruire. Où va-t-il s'arrêter ?

Faites vous accompagner pour sortir de cet enfer et retrouver suffisamment d'estime de vous-même pour ne plus jamais accepter que quelqu'un vous fasse subir de telles atrocités.

Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide du montant des consultations)

Je vous félicite pour ce témoignage touchant et courageux.
Quand les choses commencent à se parler, c'est la première étape vers le changement.
Vous décrivez très bien l'ambivalence dans laquelle vous êtes prisonnière, l'amour que vous ressentez et la lassitude des attitudes de votre conjoint qui ne vous conviennent plus du tout.
Vous le savez, on ne peut pas changer les autres...mais en changeant soi même, la relation à l'autre se modifie.
Maintenant que des mots peuvent être prononcés sur votre vécu et que vous avez franchi cette première étape difficile, je vous encourage vivement à aller parler à un psychologue qui pourra vous entendre et vous accompagner dans votre démarche.
Accordez-vous ce temps là !!
Je reçois en présentiel à Paris ou en visioconsultation.

Bonjour, tout d'abord merci pour votre témoignage et je comprends à travers celui-ci combien votre souffrance est importante.
Vos propos montrent bien à quel point ce genre de relation toxique est mortifère et peuvent avoir de graves conséquences au niveau psychologique et physiologique.
Votre situation est très inconfortable car vous aimez votre conjoint, mais la relation avec lui n'est pas saine car il vous utilise pour soulager ses pulsions et ses fantasmes.
Il est temps pour vous de comprendre ce qui vous lie à votre conjoint au-delà d'avoir fondé une famille, car votre santé en dépend et il vous faut vous reconnecter à vos ressources pour pouvoir soit mettre des limites soit envisager éventuellement une séparation s'il s'avère nécessaire...
Ce que fait votre conjoint est de la violence sexuelle et psychologique ; le prétexte des pulsions n'est qu'un prétexte et il a grandement besoin d'un accompagnement thérapeutique, bien qu'il ne semble pas motiver par ce genre de démarche.
De votre côté il serait souhaitable de vous faire accompagner par un professionnel de la relation d'aide, afin de sortir de cette relation toxique.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Bounty,
je suis désolée et très touchée par votre message. Votre compagnon abuse de vous et ce n'est pas normal. Vous n'avez pas à subir cela. Des associations peuvent vous accompagner quant à votre dépendance financière et vous pouvait avoir des aides. Votre situation peut être prise comme une situation d'urgence.
Je pense aussi qu'un accompagnement thérapeutique peut vous aider à franchir le pas et vous accompagner sur ce chemin.
n'hésitez pas à me contacter pour que nous puissions échanger.
Chaleureusement.
Anne-Sophie

Bonjour,
votre situation est ,il semblerait assez grave.
Le conseil serait de vous rapprocher des services sociaux,
ou bien de l'obliger à suivre une thérapie.

Bonjour
Merci pour votre témoignage, je comprends la souffrance dans votre couple, malheureusement vous ne pouvez pas obliger quelqu’un à se faire soigner s’il ne le ressent pas lui même ça c’est la première chose, vous êtes soumise à cet homme qui abuse de vous sans votre consentement ce que l’on peut appeler un viol, il vous humilie également en société puisqu’il procède à des attouchements non consentis, etc… vous êtes une victime sachez le, pensez à votre enfant qui vit aussi cette souffrance, la souffrance de sa maman au quotidien , c’est insupportable, vous perdez toute dignité au contact de cet homme qui ne vous respecte pas, pensez madame à vous faire aider il y a beaucoup d’associations de femmes victimes de violences, vous pourrez au moins aller discuter au sein de ces associations et rencontrer des personnes qui subissent elles aussi des violences, outre physiques mais aussi verbales car sachez le il y’a aussi des paroles traumatisantes qui affectent la vie de ces femmes qui ont le droit de revendiquer toute dignité et re appropriation de leurs droits et respects. Aidez-vous avant tout pour votre bonheur, le respect de votre liberté et celui de votre enfant et cela n’a pas de prix, l’on trouve toujours des solutions auprès de professionnels engagés dans la relation d’aide, je reste à votre disposition. Bien à vous

Bonjour,

Je vous remercie pour la confiance que vous nous témoignez en partageant votre histoire. Ce que vous traversez est extrêmement difficile, et il est essentiel de reconnaître la gravité de la situation. Les actes que vous décrivez sont non seulement des violations de votre intégrité physique et mentale, mais ils sont également profondément destructeurs pour votre bien-être.

Vous n'êtes pas seule dans cette épreuve, et il est important de vous entourer de soutien, tant sur le plan psychologique que juridique. En tant que thérapeute et coach professionnel, notre rôle est de vous accompagner dans cette démarche en vous aidant à retrouver votre force intérieure, à clarifier vos émotions et à envisager les actions nécessaires pour vous protéger, vous et votre enfant.

Je vous encourage à envisager des actions concrètes pour votre sécurité et celle de votre enfant. Cela pourrait inclure de parler à un conseiller juridique, de chercher un soutien spécialisé pour les victimes de violences, ou de contacter des associations qui peuvent vous offrir un refuge et un soutien.

Il est crucial que vous ne restiez pas isolée dans cette situation. Votre bien-être et votre sécurité sont prioritaires, et il est possible de retrouver un équilibre de vie, même après des épreuves aussi traumatisantes. Nous sommes ici pour vous aider à faire le premier pas vers la guérison et la reconstruction de votre vie.

Prenez soin de vous,
BA

Bonjour Bounty,

Votre témoignage est saisissant. Il raisonne comme un bruit sourd, comme si ici vous osiez sortir du silence, de l'enfermement dans lequel vous semblez être.
Vous exprimez les souffrances, abus, viols, que vous subissez, et ce depuis 9 ans. Vous en faites état, comme si tout cela était une fatalité. Peut être qu'en ayant pu l'écrire cela vous permets de le rendre visible au monde.
Je ne sais pas si vous avez des attentes, toutefois sachez que je vous ai lu, et que j'ai aperçue votre souffrance.
Je vous invite à poursuivre votre ouverture pour trouver, ne serait ce qu'une personne qui saurait vous écouter.

Avec tout mon soutien,
Bien sincèrement
Stéphanie

Bonjour

Votre situation n'est pas facile. Vous êtes entre deux opposés : subir la situation anormale que vous vivez ou affronter les difficultés d' une séparation.
Seule la seconde solution vous libèrera.
Faites vous accompagner..
Je reste à votre disposition sachant que ma première séance est gratuite et sans engagement.
Bon courage à vous
Michel le Baut

Bonjour,

Je comprends à quel point cette situation est difficile et douloureuse pour toi.
Ce que tu vis est extrêmement grave, et cela affecte profondément ton bien-être.
Il est clair que tu es dans une relation où tes limites ne sont pas respectées, ce qui te cause une grande souffrance.
Le fait que tu te sentes contrainte de pardonner et de garder le silence montre à quel point tu es épuisée émotionnellement.
Les actes que tu décris, même s'ils sont justifiés par des "pulsions" de la part de ton conjoint, ne sont absolument pas acceptables et montrent un profond manque de respect pour ton consentement et ton corps.

Le fait que tu sois financièrement dépendante de lui rend la situation encore plus complexe, surtout avec un enfant en bas âge. Cependant, il est crucial de te rappeler que tu mérites de te sentir en "sécurité et respectée" dans ta relation.
Le fait que tu te sentes morte à l'intérieur montre que cette situation a eu un impact très destructeur sur toi.
Aimer quelqu'un ne justifie pas de rester dans une situation où tu subis de tels abus. La peur que tu ressens envers lui est un signe clair que quelque chose doit changer pour ta sécurité et celle de ton enfant.

Il est aussi préoccupant que, malgré la direction vers un centre adapté, il n'ait pas pris les mesures nécessaires pour se faire aider. Cela montre un manque de volonté de sa part à reconnaître l'ampleur du problème et à le traiter. Je comprends que l'idée de te séparer semble impossible en ce moment, mais il est important de chercher du soutien, que ce soit auprès de proches, d'un professionnel de santé mentale (et/ou assistante sociale), ou encore d'une organisation qui peut t'aider à naviguer dans cette situation complexe et te donner les ressources nécessaires pour prendre les décisions qui s'imposent.

Ta sécurité et ton bien-être sont prioritaires, tu mérites une vie sans peur ni violence.

Prends soin de toi et de ton enfant,

Bonjour Madame,

Il est très difficile de vous donner des conseils dans votre situation…, puisque vous écrivez à la fois l’aimer et avoir peur de lui, en être dépendante financièrement mais « détruite à l’intérieur ».
Tel que vous le décrivez cet homme semble malade de ses pulsions qu’il ne sait pas contrôler et réprimer.
Mais pour que vous acceptiez une situation pareil et décider de faire un enfant avec lui….je pense que vous avez dû malheureusement subir d’autres abus et violences, voire des graves négligences dans votre enfance et jeunesse.
Votre situation est inquiétante.

Vous êtes néanmoins jeune et il serait bien que vous cherchiez un travail, voire une formation qui vous permette de travailler et gagner en autonomie.

Rapprochez vous aussi d’une assistante sociale qui pourrait vous aider à avancer.
Effectivement ce que vous subissez est répréhensible par la loi : dites le à votre conjoint, peut être que cela l’incitera à se soigner ?!

Il est évident que vous avez besoin d’une thérapie pour comprendre pourquoi vous en êtes là et comment vous en sortir.
Vous pouvez demander une thérapie au centre CMPP de votre lieu de résidence.

D’ailleurs le comportement de votre conjoint peut mettre en danger d’abus sexuel votre enfant aussi : réfléchissez à cet aspect aussi !

Parlez de ce que vous vivez aux personnes censées de votre entourage (famille, amis) : vous trouverez probablement du soutien, ce qui est précieux dans votre situation de « huit clos » avec cet homme malade de ses pulsions.

Je vous souhaite d’arriver à devenir d’objet sexuel de votre conjoint un sujet autonome et respectable de votre propre vie.
sp

Bonsoir,
Très désolée de ce que vous subissez, en aucun cas il est normal de vous contraindre lorsque vous refusez, ce n'est pas parce que c'est son mari, compagnon, petit ami que tout est permis.
Vous dites pardonner, je pense que surtout vous croyez le faire pour sembler sereine et continuer votre vie.

Qu'il n'hésite pas à consulter ce centre, les problèmes liés aux sexe ou addictions se traitent bien en thérapie l'internement en est encore loin, ne pas y aller au moins 1 rdvs dans ce centre va au dela de ce cette peur. A t'il envie "vraiment" de changer son comportement, peur de ce qu'il risque de devenir, peur de ce qu'il ne pourra plus faire ?

Vous l'aimez ou vous avez peur ? peur de lui vous le dites et peur de l'avenir sans lui , qu'y a t'il derrière la porte que vous n'osez pas pousser : la liberté pour vous et votre enfant. Choisissez cette voie. N'ayez pas peur de ce que peuvent penser les autres (famille), il a des qualités ok mais est ce que cela fait un tout ?

Faites vous aider par des associations, osez y aller, leur téléphoner dans un 1er temps, elles sauront vous aider en tous points, vous donner la chance de pouvoir vivre autrement, normalement. Ne laissez pas votre enfant dans cette ambiance qui risque de se détériorer au fil des années. Elles pourront vous orienter vers des aides, logement, thérapie si besoin, ne restez pas seule face à votre détresse qui mérite de ne plus durer. ne plus avoir peur. Je ne dis pas que cela sera facile, mais votre volonté de dire non en étant accompagnée sans se sentir seule dans votre labyrinthe de détresse vous donnera cette possibilité.

Très bon courage à vous pour votre prochaine liberté.
N'hésitez pas si vous avez des questions

Bonjour Bounty,
merci pour votre témoignage.
Celui-ci concerne à la fois le domaine de la prise en charge psychologique, mais aussi celui de la Justice.
Vous décrivez des faits très graves..
Le viol, conjugal ou non, est un crime.
Selon moi, vous avez à la fois besoin d'un soutien psychologique, mais aussi d'une prise en charge juridique et social puisque vous n'avez pas de revenus actuellement.
Je vous invite à contacter de toute urgence le numéro d'urgence des violences faites aux femmes : 3919, ou le 114 par SMS.
Vous pouvez aussi contacter le CIDDF (Centre d'information sur les droits des femmes et des familles) de votre département, pour décrire votre situation.
il y a aussi l'association "Avocat-Femmes et violences" : 0820203428
Ou au minimum rencontrer une assistante sociale.
Je suis pour ma part disponible pour tout rendez-vous, par téléphone ou en visio si vous êtes éloignées du 95.
Il me semble indispensable que vous soyez accompagnée pour faire face à cette situation très difficile.
Bien à vous,
Nathalie Cappe.

Bonjour,

Je suis touchée par votre calvaire. Il existe des associations pour venir en aide aux mamans subissant des violences conjugales. Je ne peux que vous inciter à contacter le 3919 violences femmes info ou le 17 en cas d’urgence.

https://arretonslesviolences.gouv.fr/besoin-d-aide

Vous l’analysez très bien : vous êtes en danger et vous êtes en situation de victime de violences sexuelles. Il vous traite comme un objet et il pourrait ne pas s’arrêter et monter d’un cran en violences physiques. Votre enfant est peut-être sa future victime, à moins qu’il ne le soit déjà. Avez-vous la possibilité de vous faire héberger chez une parente ou une amie tout en contactant le numéro national ci-dessus? Ne restez pas seule.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité psychologue

Bonjour,

Vous dites être morte de l’intérieur, mais ne pas vouloir vous séparer de cet homme qui vous viole continuellement. Le respect du consentement d’autrui est la base des relations sociales. C’est fondamental dans un couple.
Certes, aujourd’hui, vous n’avez pas d’autonomie financière, mais sachez qu’il est possible de se faire aider par des organismes ou plus vraisemblablement par des associations d’aide aux victimes. Car oui, vous devez ouvrir les yeux en vous considérant la victime de cet homme.
Réagissez avant qu’il ne soit trop tard et si vous ne le faites pas pour vous, faites-le pour votre enfant qui aura besoin de vous. Or comment pourrez-vous l’aider si vous finissez par être vraiment détruite au point de ne plus pouvoir vous lever le matin ?

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour

Je suis très touché par votre message et la situation qu'il porte.

Maintenant mettons les mots, vous êtes une victime, victime de violences sexuelles, que cela soit dans le cadre conjugal ou pas, le viol est puni par la loi, le consentement a été depuis peu consacré comme la pierre angulaire de la sexualité.
Dans votre situation, la maladie (je parle de maladie au regard de l'orientation faite par le psychologue qui n'a pas été suivie de faits) vient brouiller les repères et tant que cette maladie ne sera pas prise en charge vous resterez exposés vous et votre enfant, dans cette situation qui n'est plus supportable. Et vous en êtes suffisamment consciente pour avoir poster ce message ici.

Vous êtes une victime et à ce titre vous pouvez vous rapprocher d'une association de victimes de violences sexuelles. Vous y trouverez conseils et soutien, vous serez accompagnée dans les démarches que vous pourrez entreprendre. Pensez à vous et à votre enfant, il faut vous mettre à l'abri tous les deux.

Dans ce type d'association, vous pourrez rencontrer des travailleurs sociaux qui trouveront avec vous des solutions, il existent de nombreuse aides pour des personnes dans votre situation, le fait que vous soyez dépendante de votre conjoint financièrement n'est pas une fatalité, les solutions existent.

Ne restez pas seule, prenez contact avec une association.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour,

Ce que vous vivez est extrêmement grave. Il s'agit d'une atteinte flagrante à votre droit à l'autonomie personnelle, sexuelle, à votre liberté et à votre égalité en tant que femme dans cette relation avec cet homme. Malheureusement, ce genre de violence envers les femmes est souvent ignoré par la société, qui continue de percevoir à tort la « dette conjugale » comme une responsabilité des femmes.

Je vous encourage vivement à chercher de l'aide sans tarder, près d'un thérapeute et près de la justice. Vous avez déjà traversé beaucoup d'épreuves, et il est maintenant essentiel de prendre les mesures nécessaires pour devenir indépendante, notamment sur le plan financier, et vous libérer de l'emprise de cet homme.

Lorenzo Perucchi

Bonjour,

Ce que vous vivez est très grave. Il s’agit d’un manque total de respect pour votre autodétermination sexuelle, votre liberté et votre égalité en tant que femme dans le contexte de cette relation conjugale. Souvent, cette forme de violence à l'égard des femmes ne reçoit pas suffisamment d'attention de la part de la société, qui considère la « dette conjugale » comme l'un des devoirs des femmes.

N'hésitez pas au plus vite à demander de l'aide, qu'elle soit psychologique ou juridique. Vous avez déjà enduré beaucoup de choses, il est temps pour vous de vous donner les moyens de devenir indépendante, financièrement notamment, et sortir de la domination de cet homme.

Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour j entends très clairement votre problématique et votre souffrance. Maintenant la question que je veux vous poser c est qu est ce qui vous empêche de partir ? Ou plus précisément comment vous sentiriez vous si vous quittez cet homme ? Seule, perdue, abandonné..? Et c’est ce ou ces ressenti qui nous mènerons au traumatisme de base de votre souffrance et qu il faudra soigner. Ainsi vous retrouverez la clarté de faire ce qui est bon pour vous et n aurez plus à subir le comportement d’ autrui.
Bien cordialement
Lorraine Denisart
Thérapeute en libération émotionnelle