violences conjugales aides

Bonjour madame
Je dirais, à la limite peu importe que ça vienne de son passé. S'il vous dit ça, d'une part c'est trop facile, et d'autre part ça signifie qu'il ne se sent pas du tout responsable de sa violence.
Et de votre côté, qu'est ce qui fait que vous soyez si compréhensive !
Comme si vous étiez presque insensibilisee à la violence. Votre niveau de tolérance est beaucoup trop haut. Il est probable que vous ayez été habituée à d'autres manques de respect dans votre vie et avant tout dans votre passé familial
Je vous aide à baisser votre niveau de tolérance et même à refuser toute sorte de maltraitance, verbale, physique, psychologique etc
En présentiel ou visio comme vous le souhaitez
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,
Il arrive effectivement que les personnes qui exercent des violences soient dans une reproduction de schéma : soit parce qu'elles ont elles-mêmes subi des violences ou qu'elles aient eu la violence comme modèle pendant l'enfance.
Cela dit, ça n'excuse pas le comportement de votre compagnon et si vous ne parvenez pas à vous extraire de cette situation, c'est peut-être parce que vous-même, avez été déjà victime de violences dans votre enfance ou que vous avez été témoin de violences conjugales ou familiales. Vous avez pu grandi avec cette fausse croyance que supporter cela est finalement "normal" : c'est comme si vous portiez sur le front un bandeau avec cette inscription "victime" et c'est comme cela que votre compagnon vous perçoit : vous lui donnez donc sans le savoir le pouvoir de vous maltraiter.
Pour sortir de ce schéma, il faut vraiment et maintenant vous faire accompagner : prenez de la distance avec cet homme et jurez lui que plus jamais vous ne lui permettrez de vous toucher. L'amour véritable ne frappe pas et ne supporte pas qu'on soit frappé.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Vous essayez de vous mettre à une place qui n'est pas tenable : celle de thérapeute/Sauveteuse de votre compagnon !
Or, cela ne fonctionne JAMAIS dans la relation de couple, et vous vous mettez en danger, dans une relation dysfonctionnelle.
Je vous rappelle par ailleurs que la violence conjugale est un délit puni par la loi, et qu'il ne suffit pas d'aimer pour réussir à "faire couple" (ou pour être des parents bientraitants).
Il serait intéressant pour vous d'aller explorer, avec l'aide d'un.e psychothérapeute, pour quelles raisons (en lien avec votre propre histoire) vous acceptez une relation déséquilibrée à cette place de Sauveteuse. Vous pourriez par la même occasion apprendre à mieux vous respecter afin de mieux vous faire respecter dans la relation aux autres, quel que soit le type de relation (couple, travail, famille, amitié), car il y a de fortes chances que cette position se rejoue également dans vos autres relations, n'est-ce pas ?

Bien à vous ,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental.
(visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour,

Non, le passé de votre copain n'excuse en rien son comportement violent avec vous, ni ses paroles méchantes.

Et je vous invite plutôt à vous poser des questions sur votre passé à vous : qu'est ce qui fait que vous aimez un homme qui vous fait mal et qui vous ne respecte pas ?!
Pourquoi voulez vous à tout prix rester avec lui... et vous pouvez vous dire "tout ça ce n'est pas si grave"... ?!

Vous pouvez déjà déposer plainte pour les violences décrites.

Le mieux serait d'arriver à le convaincre de se soigner... seul ou avec vous : en thérapie individuelle ou de couple.
Sinon... fuyez le avant que ça ne soit pas trop tard.

Et... vous aurez bien besoin d'une thérapie aussi : une personne bien dans sa peau et qui se respecte ne supporterais pas un compagnon qui la frappe et qui lui adresse des mots irrespectueux.

Prenez soin de vous : je vous souhaite de prendre conscience de la gravité réelle de la situation.
sp

Bonjour à vous

La violence, qu'elle soit physique ou verbale, à partir du moment où elle fait mal à l'autre, n'est jamais normale ni excusable.
Je pourrais ressentir que vous ne voulez pas que cette relation se termine et que vous préférez être maltraitée plutôt que de le perdre ? ou alors avez vous peur de lui et de ses réactions si vous réagissez ?
Voyez vous, il peut y avoir différentes raisons qui font que vous préférez l'excuser et relativiser ses faits et gestes. Mais quoiqu'il en soit, la situation ne peut alors que s'agraver et vous vous mettez en danger de plus en plus grand.
Vous pouvez appeler le 3919 si vous vous sentez en danger et que vous avez peur de lui et des conséquences que cela pourrait avoir si vous vous défendez.
Nous restons également à votre disposition si vous avez besoin de soutien.

Prenez soin de vous
Hélène Chambris
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour

Tout va dépendre de l'intensité de ces actes de violence, de leur répétitivité, du sentiment que vous éprouvez.
Il n'est jamais normal que quelqu'un dans un couple soit violent, ou méchant, ou rabaissant.
Surtout soyez prudente. Les femmes dans votre situation pensent toujours qu'elles vont pouvoir faire changer l'autre. Or ce n'est jamais vrai.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

les relations violentes, qu'elles soient physiques ou verbales, sont inacceptables et peuvent avoir des impacts graves sur votre santé mentale et physique. Il est important de prendre ces incidents très au sérieux et de ne pas minimiser leur gravité. Il peut être difficile d'accepter que quelqu'un que l'on aime puisse nous faire du mal, mais il est important de reconnaître que ce type de comportement n'est pas sain et ne peut être excusé. Je vous encourage à parler à une personne de confiance, à consulter un professionnel de la santé mentale ou à contacter un centre d'aide pour les victimes de violence conjugale pour obtenir un soutien et une aide adéquates. Prenez soin de vous et n'hésitez pas à demander l'aide pour vous sortir de cette situation difficile.

Bonjour,

Vous vous positionnez en sauveuse (triangle de Karpman) en voulant l'aider et le comprendre sans qu'il ait peut être demander cela. Cette posture fait accepter de nombreuses dérives et souvent la personne pensera pouvoir aider l'autre à changer et en étant compréhensive par rapport à son passé souvent. Le sauveur va se donner une mission de sauvetage quitte à s'oublier soi-même tout en protégeant l'autre. Ce schéma est courant dans les relations amoureuses qui peuvent devenir nocives et violentes.

Je vous invite à consulter immédiatement pour sortir de ce schéma et apprendre à imposer des limites et à ne pas accepter l'inacceptable. Si vous estimez être en danger (vous dites avoir peur) alors n'hésitez pas, des numéros d'écoute gratuits sont disponibles. Rien ne vous oblige à accepter une quelconque méchanceté ou violence physique ou psychologique.

Je vous apporte mon soutien et me tiens à votre disposition,

Dalila Nourdin psychopraticienne visio & présentiel

Bonjour,

Merci beaucoup pour votre partage. Vous avez bien fait de demander de l'aide, car vous en avez besoin.
La violence, quand elle s'installe dans le couple, va croissant et ne diminue pas. Vous ne pourrez pas soigner le mal être de votre conjoint. Votre amour, si fort soit-il ne le changera pas, ne le sauvera pas. C'est terrible mais c'est un fait avéré. Toutes les femmes maltraitées et battues ont essayé et ont échoué. Il ne peut que s'aider lui-même en prenant conscience de son comportement et en débutant sérieusement un travail sur les sources de cette violence. Or les hommes violents le font très rarement. Ils le promettent mais ne le font pas. Si vous avez comme vous le dites du mal à considérer la violence comme quelque chose de grave, c'est malheureusement un encouragement à la violence de l'autre. Cela fait sans doute partie de votre histoire. L'engrenage a déjà débuté et vous le sentez bien.

Je ne peux que vivement vous encourager à continuer de parler de ce qui vous arrive, à vos amis, à votre famille, à un.e thérapeute. Cherchez tous les soutiens que vous pourrez trouver. Parlez-vous comme vous parleriez à une amie qui vivrait la même situation. Vous pouvez faire confiance à vos ressentis, ils sont justes et légitimes. Écrire ici était d'ailleurs très bonne idée. Il n'y a pas d'autre solution que de se séparer d'un homme qui vous maltraite. Il s'agit de trouver des alliés pour vous aider à traverser cette épreuve.
Je vous envoie toutes mes pensées de soutien.

Bien à vous,

Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique

Bonjour,

Le comportement de votre partenaire est tout à fait inacceptable et injustifiable. Aujourd’hui, vos sentiments pour lui vous masquent cette réalité cruelle. Vous devez pourtant très vite réagir et vous éloigner de cet homme violent. Hier, il vous a poussé violemment du lit, que fera-t-il demain contre vous ? Bien souvent, la violence ne fait qu’empirer. N’attendez pas qu’il soit trop tard, et que vous vous retrouver (au mieux) à l’hôpital, pour réagir. Élaborez un plan de fuite et mettez-le en exécution dès que possible.
Il existe très certainement autour de chez vous des associations qui aident les femmes qui subissent des violences, je vous conseille vivement de les contacter, vous y trouverez certainement une aide bienvenue.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
--------------------------------------------------

Bonjour,
Il est très généreux de votre part de vouloir aider et comprendre votre copain, mais vous devez avant tout vous protéger. Vous n'êtes pas responsable de son passé, et il ne doit pas se comporter de cette façon envers vous.
Vous pouvez déjà commencer à en parler avec un professionnel, qui vous aidera à prendre les bonnes décisions pour vous.
Portez-vous bien
S.Galliot

Bonjour
Un peu plus de la même chose produit toujours un peu plus des mêmes effets.
Pour que votre copain change il lui faut une prise de conscience que son comportement est inadmissible et qu’il doit se faire aider pour gérer ce problème de violence non contenue.
Sûrement qu’il a des explications et des justifications à sa violence verbale et à son absence de contrôle sur lui-même mais ce ne peut être en aucun cas des excuses.
Vous ne pouvez pas faire le travail à sa place et ne rien faire est pour vous la pire des solutions.
Partez vivre ailleurs, et posez-vous les questions de votre indulgence et de votre propension à pardonner des choses impardonnables et qui vous font souffrir.
Vous vous épargnerez ainsi la répétition de cette situation toxique pour vous.
Portez-vous bien,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,
vous ne pouvez pas aider votre compagnon à sortir de ces comportements. Cela lui appartient. Et la manière peut être la plus puissante pour l'aider est de vous en séparer afin qu'il soit obligé de prendre conscience que quelque chose ne va pas chez lui, ou tout au moins qu'il a un travail à faire.
La liste des femmes battues qui rejoignent les associations pour les aider est suffisamment longue. Aimer se faire violenter n'est pas de l'amour. Il est utile pour vous de consulter afin de comprendre les raisons pour lesquelles vous tolérez ces comportements à votre égard, voire pourquoi vous les pardonnez. Il est possible, j'ai bien dit possible, que vous le quittiez pour un autre qui aie les mêmes comportements. Il y a une raison pour laquelle vous attirez cette situation, qui consiste à trouver des bénéfices cachés et négatifs dans ce type de relation. Et cela vous appartient, c'est votre part à vous qui doit être regardée et travaillée.
Prenez soin de vous.
Je vous souhaite une excellente journée.
X.E.

Bonjour à vous

Une relation amoureuse ne doit en aucun cas être vécue dans la violence ou la méchanceté.
Le comportement de votre compagnon est totalement inacceptable......mais il serait interessant pour vous de comprendre pourquoi et dans quelle mesure vous acceptez cela..... sans culpabilité bien sur car tout à une logique.
En attendant, prenez soin de vous et protégez vous.

Bien cordialement
Karine Boyer
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis Consultations en visio et en presentiel

Bonjour,

Votre relation se dégrade de plus à plus à cause de tels comportements totalement inacceptables. Je vous enjoins à prévoir de partir du logement où vous êtes et à prendre soin de vous le plus rapidement possible.

Bien à vous
M Lugari