Y a t il encore de l’espoir

Bonjour, ce que vous traversez est une situation de crise conjugale, avec un épuisement relationnel qui semble s’être installé progressivement. Les tensions autour de la famille, votre besoin de cadre et ses ressentis face à vos difficultés ont probablement créé un déséquilibre qui a fragilisé le lien.
Le fait qu’il exprime aujourd’hui une saturation et un retrait, y compris sur le plan affectif et physique, évoque davantage un épuisement émotionnel qu’un simple désintérêt. Lorsqu’une personne se sent dépassée, elle peut se mettre à distance pour se protéger.

Dans ce contexte, chercher à le reconquérir immédiatement risque d’augmenter la pression. Il est souvent plus aidant de réinstaurer un climat plus apaisé, en diminuant les tensions et en réouvrant un espace de dialogue, sans exigence immédiate.
Votre besoin d’être prévenue et de poser un cadre est légitime, mais il peut être utile de travailler la manière dont cela s’exprime pour éviter qu’il ne soit perçu comme une contrainte.

Par ailleurs, votre état émotionnel mérite également d’être pris en compte, un accompagnement individuel peut vous aider à retrouver de la stabilité, ce qui aura un impact direct sur la relation.
Si votre partenaire y est ouvert, une thérapie de couple pourrait permettre de clarifier les attentes de chacun et d’envisager une reconstruction. Sans cela, il sera difficile de relancer la dynamique seule.

Je peux vous accompagner dans ce travail si vous souhaitez y voir plus clair et poser des bases plus sécurisantes pour la suite.
Morgane Muller psychopraticienne et thérapeute holistique en ligne

Bonjour,

Ce que vous vivez est très douloureux, et votre peur de perdre votre couple est tout à fait compréhensible.

De ce que vous décrivez, il ne s’agit pas forcément d’un burn-out ou d’une dépression de sa part, mais plutôt d’un épuisement dans la relation. Il semble se sentir sous pression, tandis que vous, vous cherchez surtout à être rassurée et respectée.

Bonjour
Votre message montre que vous avez besoin de clarifier ce que vous représentez pour cet homme. Vous dites qu’il veut partir et qu’au surplus, vous n’avez plus de rapports intimes. Ceci vous amène à faire le point. Ce n’est pas un hasard si vous avez écrit à ce site vous ressentez que vous avez besoin de parler et de clarifier votre situation. Ce qui est en jeu ici n’est pas seulement ce qu’il veut ou ce qu’il ne veut plus, c’est la propre définition de vous-même et vos limites. Jusqu’où pouvez-vous accepter cette souffrance c’est à dire les mouvements et les comportement de l’Autre ? Je vous conseille une thérapie même brève qui vous accompagnera dans ce processus. Bien à vous.

Bonjour Billy, la vie de couple n' est un long fleuve tranquille et se construit parfois sur des remous.
Chacun ayant ses propres projections,ses attentes et ses limites. Le ciment c'est la communication, apprendre à oser dire, et comment le dire, comment se faire comprendre sans blesser et en se faisant respecter. Vous semblez perdue , vous êtes au bon endroit pour trouver le pro qui va pouvoir vous aider à recréer un lien plus apaisé avec votre époux.
Sandrine

Bonjour Billy,
Votre question sur l'espoir dit beaucoup de la fatigue que vous portez. Dans votre récit, on sent que vous saturez de ces disputes incessantes. Mais si l'on regarde derrière le sujet du conflit — la belle-famille —, on aperçoit la difficulté que vous avez, en tant que couple, à définir votre propre espace sacré. Ce que vous vivez est une création commune : l'un semble reculer, l'autre semble insister, et au milieu, le lien s'étire jusqu'à la rupture. L'espoir n'est pas une réponse magique, c'est un mouvement qui part de votre capacité à exprimer ce que cette situation vous fait vivre organiquement, au-delà des reproches. Comment respirez-vous dans cette maison ? Quelle place vous autorisez-vous à prendre ? C'est dans cette clarté retrouvée que le lien peut, ou non, se repositionner.

Je vous invite à prendre contact avec moi pour une première rencontre en visio, d'une durée de 20 minutes, totalement gratuite et sans engagement. Nous pourrons alors faire connaissance et envisager un accompagnement si cela nous parait bénéfique pour vous. Il vous suffit de m'adresser un message via le bouton "Contacter" de mon profil.

Bien à vous,
Laurent FARRET - Psychothérapie Gestalt Intégrative.
En Visio où que vous soyez et en présentiel à Saint Coutant (Deux-Sèvres).

Bonjour, avant tout, je tiens à souligner le courage et la force que vous avez eu en prenant le temps de partager ce que vous traversez.

Je ressens à travers vos mots une grande peur de perdre votre couple, mais aussi une fatigue émotionnelle profonde, comme si vous étiez prise entre votre désir de construire quelque chose avec votre mari et des tensions qui vous dépassent aujourd’hui.

Ce que vous décrivez semble révéler peut-être un décalage qui s’est installé peu à peu entre vous deux, notamment autour des attentes et des objectifs de chacun, des limites et de la place de sa famille dans votre vie commune.

Au fil de mes rencontres et de mes échanges, je vois souvent que derrière les conflits répétés, il y a moins une volonté de faire mal que des besoins qui n’arrivent plus à se rencontrer, ni à s’entendre, ni à s’équilibrer. Quand l’un se sent sous pression ou incompris ou que ses besoins ne sont pas verbalisés, il peut finir par se fermer, voire s’éloigner.

De votre côté, votre besoin d’être rassurée, prévenue, reconnue et respectée, paraît tout aussi important et légitime.

J’ai aussi le sentiment que votre souffrance actuelle ne concerne pas seulement votre relation, mais touche quelque chose de plus intime en vous, comme peut-être une peur d’abandon ou de ne pas pouvoir réaliser ce projet de vie qui compte tant pour vous.

Dans ces moments-là, chercher à « reconquérir » l’autre est une réaction profondément humaine, mais cela peut aussi dissimuler un besoin plus essentiel : celui de se sentir écoutée et de retrouver un apaisement intérieur. Et dans ce genre de démarche, nous faisons bien souvent preuve de maladresse, car « nous marchons sur des oeufs ! ».

Je suis convaincu que rien n’est immuable. Avant de vouloir de changer les choses à tout prix, il est important de prendre le temps de comprendre ce que vous traversez et ce qui se joue dans votre relation.

Redonner du sens à nos expériences permet souvent d’aborder les choses avec plus de clarté et de justesse. Mettre des mots sur nos ressentis, dans un cadre sécurisant, peut déjà amorcer de profonds changements. C’est souvent ce premier pas qui ouvre la voie à l’évolution de situations que l’on pensait jusque-là insurmontables.

Vous n’êtes pas seule face à cela, et le simple fait d’en parler pourra peut-être ouvrir un chemin différent, plus apaisé, pour vous comme pour lui et pour votre relation.

 « Il n’y a pas de traversée du désert, il n’y a qu’une marche vers l’oasis. » (Jean Biès)

Prenez-soin de vous,

Bien à vous.

Bonjour,

Avant tout, je tiens à souligner le courage et la force que vous avez eu en prenant le temps de partager ce que vous traversez.

Je ressens à travers vos mots une grande peur de perdre votre couple, mais aussi une fatigue émotionnelle profonde, comme si vous étiez prise entre votre désir de construire quelque chose avec votre mari et des tensions qui vous dépassent aujourd’hui.

Ce que vous décrivez semble révéler peut-être un décalage qui s’est installé peu à peu entre vous deux, notamment autour des attentes et des objectifs de chacun, des limites et de la place de sa famille dans votre vie commune.

Au fil de mes rencontres et de mes échanges, je vois souvent que derrière les conflits répétés, il y a moins une volonté de faire mal que des besoins qui n’arrivent plus à se rencontrer, ni à s’entendre, ni à s’équilibrer. Quand l’un se sent sous pression ou incompris ou que ses besoins ne sont pas verbalisés, il peut finir par se fermer, voire s’éloigner.

De votre côté, votre besoin d’être rassurée, prévenue, reconnue et respectée, paraît tout aussi important et légitime.

J’ai aussi le sentiment que votre souffrance actuelle ne concerne pas seulement votre relation, mais touche quelque chose de plus intime en vous, comme peut-être une peur d’abandon ou de ne pas pouvoir réaliser ce projet de vie qui compte tant pour vous.

Dans ces moments-là, chercher à « reconquérir » l’autre est une réaction profondément humaine, mais cela peut aussi dissimuler un besoin plus essentiel : celui de se sentir écoutée et de retrouver un apaisement intérieur. Et dans ce genre de démarche, nous faisons bien souvent preuve de maladresse, car « nous marchons sur des oeufs ! ».

Je suis convaincu que rien n’est immuable. Avant de vouloir de changer les choses à tout prix, il est important de prendre le temps de comprendre ce que vous traversez et ce qui se joue dans votre relation.

Redonner du sens à nos expériences permet souvent d’aborder les choses avec plus de clarté et de justesse. Mettre des mots sur nos ressentis, dans un cadre sécurisant, peut déjà amorcer de profonds changements. C’est souvent ce premier pas qui ouvre la voie à l’évolution de situations que l’on pensait jusque-là insurmontables.

Vous n’êtes pas seule face à cela, et le simple fait d’en parler pourra peut-être ouvrir un chemin différent, plus apaisé, pour vous comme pour lui et pour votre relation.

 « Il n’y a pas de traversée du désert, il n’y a qu’une marche vers l’oasis. » (Jean Biès)

Prenez-soin de vous,

Bien à vous.

S.LEMAHIEU

Bonjour,

La vie de couple reste toujours à construire et traverse des moments de tempêtes. Ce que vous décrivez est l’un d’entre eux.

Il est nécessaire de prendre en compte les différents paramètres de votre fonctionnement de couple pour pouvoir trouver le chemin adapté à vos besoins communs.
À ce jour, des tensions sur la disponibilité et priorité donnée par chacun au couple est en question.
Vous abordez la relation à la famille de votre conjoint comme un souci, tout comme le travail( le sien et le vôtre) qui semblent très chronophage.

Un équilibre est à rechercher étant convenu que chacun devra être prêt à faire un pas vers l’autre.

La thérapie de couple a cela d’intéressant qu’elle permet de déterminer comment le système de chacun et du couple fonctionne…et les points de différences ou de connections possibles jusqu’à amener à la résolution du problème !

Je crois que dans ce cas , la thérapie de couple est adaptée à apporter une solution bâtie communément !

N’hésitez pas à oser demander de l’aide

Christophe Bertin
Diplômé clinicien de la relation
Thérapie brève e systèméi

Bonjour Billy,

Je vous remercie de partager cette situation si délicate, je comprends votre détresse face à cette situation où vous sentez votre mari s’éloigner de plus en plus. Ce que vous décrivez - ses mots durs, son retrait physique, sa lassitude exprimée - semble indiquer qu’il a déjà pris une distance émotionnelle importante.

Une question essentielle : Avez-vous l’impression qu’il fuit les conflits avec vous OU qu’il fuit carrément la relation elle-même ?
Une action pour y voir plus clair : Cette semaine, vous pourriez commencer par observez sans intervenir : quand il rentre, comment se comporte-t-il ? Cherche-t-il le contact ou l’évite-t-il ? Cette observation vous donnera des informations précieuses sur ses véritables intentions.
Parfois, la première étape n’est pas de reconquérir, mais de comprendre si la personne souhaite encore être conquise.
Mon approche se concentre sur des changements concrets qui peuvent débloquer les situations rapidement, sans nécessité d’un long travail thérapeutique.
Je vous souhaite de trouver rapidement une issue à cette situation.
Bien à vous,
Isabelle

Bonjour,
J’ai lu votre message avec beaucoup d’empathie. Traverser une crise conjugale alors que l’on lutte déjà contre la dépression est une épreuve d’une grande intensité. Avec votre désir profond de fonder une famille, je comprends que l’annonce de votre mari sonne comme un séisme.
En tant que psychopraticienne en TCC (Thérapie Cognitive et Comportementale), je souhaite vous proposer une réflexion structurée et des exercices pratiques pour vous aider à sortir du mode "survie" et retrouver un espace de clarté. Voici quelques pistes pour nous guider dans votre cheminement.


Étape 1. clarifier la confrontation entre vos attentes et la réalité actuelle
Il existe aujourd'hui un décalage douloureux entre ce que vous espérez (intimité, contrôle de la situation, réconciliation) et ce que votre mari exprime (besoin de départ, évitement, épuisement). Je voudrais vous inviter à explorer d’avantage ces décalages suivants:

a/ L'effet de surprise : Vous décrivez des disputes "non violentes", mais il semble différent pour lui, l'”exigence” perçue a créé une rupture émotionnelle de son côté. Quelle est la cause de cette différence ? Est-ce que vous avez déjà eu des discussions là-dessus? Qu'est-ce que ces discussions ont donné ?

b/ Le désir de contrôle : Vouloir "reconquérir" ou "se faire désirer" est une réaction humaine naturelle face à la peur de la perte. Peut-être au fond de votre coeur, vous êtes également consciente que l’amour et le désir ne se commandent pas par la volonté. Plus on essaie de contrôler la réponse de l’autre, plus celui-ci, sous la pression de répondre, peut se sentir étouffé et s'éloigner davantage.
Parfois, être compris est plus désirable d’être aimé. Peut-être, en demandant la divorce, votre mari veut exprimer sa frustration et sa propre impuissance, qui ne peuvent pas être communiquées autrement ou qui n’ont pas été bien entendues par vous dans les conversations quotidiennes (ce n’est pas une critique ni jugement. C’est très courant pour les couples. L’écoute et l’expression s’apprennent avec des efforts conscients). Si malheureusement c’est le cas, est-ce que ses besoins, bien cachés derrière sa demande de séparation, peuvent être respectés et écoutés (sinon bien compris ou soutenus) par vous ?


Etape 2. Explorer ce que le divorce représente pour vous
Pour mieux comprendre l'intensité de votre angoisse, j'aimerais vous inviter à réfléchir : si le divorce devait arriver, que se passerait-il ? Et qu'est-ce que cela signifierait sur vous ou sur votre vie ?
Cette exploration, bien que difficile, nous permettra de toucher vos croyances profondes.
a/ La valeur "Famille" :
Vous mentionnez que sa famille est une source de conflit. Pourtant, fonder une famille est votre priorité. Quels sont vos besoins derrière les limites que vous avez posées à la belle-famille ? Peut-être à votre insu, il y a des valeurs, mises en danger par votre belle-famille, qui sont parfois plus importantes que celle de la famille. Vous évoquez vos “problèmes” et votre dépression. Parfois, la maladie indique ce qui se passe intérieurement. Est-ce que vous avez déjà eu dans ce mariage plus de conflits que vous pouvez se rendre compte consciencieusement
b/ schéma de dépendance ou de fusion (à vérifier avec votre thérapeute qui connaît mieux votre situation actuelle et vos histoires):
il me semble que, dans ce que vous écrivez, vous avez l’impression que vous repose votre valeur “familie” entièrement sur la présence de votre mari. Et, avant ce mariage, vous avez déjà passé très longtemps sans lui. Si c’est le cas pour vous, pas besoin de paniquer. Grâce à la neuroplasticité qui nous montre que le cerveau n'est pas figé, nous pouvons construire de nouvelles “routes” pour remplacer l'ancienne autoroute de nos schémas. Je vais essayer de expliquer comment cela fonctionne dans l’étape 3.



Etape 3. Reprendre la responsabilité de vos propres besoins
Actuellement, il me semble que votre attention est focalisée sur lui. Cela vous place dans une position d'impuissance ("hors de contrôle"). Cependant, il existe un paradoxe de l'attraction : c'est souvent en reprenant soin de soi, en se stabilisant émotionnellement et en acceptant de lâcher prise sur le comportement de l’autre, que l’on devient à nouveau une personne avec qui l'autre a envie de se lier.
Pour prendre soin de vous-même (et non pour le reconquérir), demandez-vous : « si mon mari part, je serai dévastée ; mais indépendamment de sa décision, est-ce que je peux continuer non seulement à vivre et à prendre soin de moi-même, mais aussi faire les choses qui m’inspirent ? »
En même temps, je vous invite également à faire une liste des petites choses concrètes que vous pouvez faire si vous avez des pensées qui peuvent souvent vous rendre triste, paniquée ou dévastée. Par exemple: si vous aimez la musique, écoutez une chanson ; si la verdure vous passionne, une promenade de 15 minutes dans un parc / forêt près de chez vous serait idéale. Faire des petites choses face à une grande détresse peut sembler inutile ou ridicule au début, mais avec le temps et avec vos efforts concrets qui vous montrent votre affection et bienveillance à vous-même, votre réponse à la question ci-dessus va devenir “oui”.

J’espère que ma réponse peut vous donner confiance en vous-même pour faire face à cet événement difficile voire effrayant. Vous êtes l’expert de votre propre vie et vous allez apprendre comment mieux mobiliser vos forces et vos ressources internes pour retrouver l’équilibre et la sérénité dans votre vie.

Je reste à votre disposition si vous avez des questions. Prenez bien soin de vous.


Bien cordialement,

Bonjour Billy,

Votre message montre à quel point la situation est douloureuse pour vous. Vous êtes confrontée à une distance qui s’installe chez votre mari, tout en ayant encore un fort désir de préserver votre couple et vos projets de vie.

On sent aussi combien les tensions autour de la place de sa famille, votre besoin de cadre, et votre état émotionnel ont peu à peu fragilisé la relation. De son côté, il semble aujourd’hui épuisé, en retrait, et vous vous retrouvez face à beaucoup d’incertitudes et de questions.

Le désir de “le reconquérir” est très compréhensible, mais ce que vous décrivez renvoie aussi à quelque chose de plus profond dans le lien, dans la manière dont chacun se sent dans la relation.

Il pourrait être précieux pour vous de pouvoir prendre un temps pour déposer tout cela, comprendre ce qui se joue pour vous dans cette relation et retrouver un peu de clarté dans ce moment difficile.

Si vous le souhaitez, je peux vous proposer une consultation afin d’en parler plus en détail et vous accompagner.

Bien à vous,
Elodie Seng
Psychopraticienne - Thérapie de couple

Bonjour,

Etre en couple, c'est être en relation avec une personne différente de nous même. Il est essentiel de prendre en considération les particularités de chacun et de trouver un équilibre satisfaisant pour tous.
Votre mari doit pouvoir aller voir et recevoir sa famille et vous devez avoir des espaces de tranquillité pour vous retrouver.

Si l'un d'entre vous deux ne se sent pas compris, des frustrations s'installent et le couple se fragilise.

Un couple n'est pas figé, il est important de lui apporter une dynamique positive. Qu'aimez vous faire ensemble et que pourriez vous faire ensemble pour repartir sur de bonnes bases? Faites un point dans un lieu neutre, un restaurant, un parc. Mettez en lumière ce qui vous relie.

Si vous avez des difficultés dans votre vie de femme, faites vous aider pour ne pas trop impacter votre vie de famille. Avoir un lieu ou parler, sans être jugé, est un réel soutien.

Rien n'est jamais acquis. Parfois il faut accepter de se remettre en question pour se retrouver sur des terrains plus vivifiants.

N'hésitez pas à vous faire aider si la situation est trop complexe pour vous en sortir seuls.
Courage. Les épreuves peuvent enseigner et renforcer.

Bonjour,

Je comprends à quel point ce que vous vivez est douloureux.
Dans votre message, on sent à la fois votre peur de perdre votre mari, votre tristesse, et aussi l’effondrement d’un projet important pour vous : celui de construire une famille.

Je vais vous répondre avec délicatesse, mais aussi avec honnêteté :
oui, il peut encore y avoir de l’espoir, mais pas si vous êtes seule à porter le couple.

Ce que vous décrivez ne permet pas de conclure à un burn-out ou à une dépression chez votre mari. Le fait qu’il travaille beaucoup peut traduire de la fatigue, un évitement, ou une saturation, mais à distance on ne peut pas poser cela sérieusement.
En revanche, ce que l’on entend clairement, c’est un épuisement dans la relation.

Les conflits autour de sa famille ne sont sans doute pas “juste” un problème de belle-famille.
Ils semblent toucher à quelque chose de plus profond entre vous :

votre besoin de cadre, de respect et d’anticipation
et de son côté, possiblement, un vécu de pression, de reproches ou d’impuissance

Quand cela dure, le lien s’abîme.
Et souvent, le désir se coupe aussi.

Aujourd’hui, l’enjeu n’est donc pas de le “reconquérir” au sens de séduire davantage ou de forcer un rapprochement.
Quand quelqu’un dit “je n’en peux plus”, plus on insiste, plus il peut se refermer.

Ce qui serait plus juste dans un premier temps serait :

entendre réellement sa saturation
apaiser la pression entre vous
et revenir à une communication plus simple, moins défensive, moins chargée

Votre besoin d’être prévenue si sa famille vient chez vous me paraît tout à fait légitime.
Ce n’est pas une demande excessive en soi.
Mais la façon dont ce sujet s’est installé entre vous a visiblement fini par cristalliser beaucoup plus que cela.

La vraie question aujourd’hui est donc :
est-il encore prêt, lui aussi, à regarder ce qui s’est abîmé entre vous ?

S’il accepte un espace de dialogue ou une thérapie de couple, alors oui, il peut encore y avoir un travail possible.
S’il refuse totalement, il sera important que vous soyez accompagnée de votre côté pour ne pas vous épuiser à tenter seule de sauver le lien.

Dans tous les cas, je vous encourage vivement à ne pas rester seule avec :

votre souffrance actuelle
votre peur du divorce
et ce que vous nommez comme une dépression

Car avant même de savoir si votre couple peut repartir, il est essentiel que vous puissiez retrouver un peu d’appui en vous.

Vous n’avez pas besoin, dans l’immédiat, de devenir “plus désirable”.
Vous avez besoin de retrouver de la clarté, de la stabilité, et un espace où comprendre ce qui se joue réellement.

Bien à vous,
Ingrid Pommier
Psychopraticienne & Sexologue

Bonjour Billy,

Votre récit met en lumière plusieurs éléments importants.
Tout d’abord, votre état de santé : vous évoquez la possibilité d’une dépression ou d’un burn-out. Il serait en effet essentiel de pouvoir poser un diagnostic précis, car cela peut avoir un impact significatif sur votre vie personnelle, et notamment sur votre relation de couple. Prendre soin de vous est une priorité ; c’est une condition nécessaire pour pouvoir ensuite prendre soin de votre couple.

Un autre point concerne votre belle-famille. Les relations que vous entretenez avec eux, ainsi que leur présence chez vous, semblent être une source de tension. Malheureusement, on ne choisit pas sa belle-famille, mais la vie de couple implique des ajustements et des compromis. Ces questions doivent pouvoir être discutées sereinement au sein de votre couple, dans une écoute mutuelle et le respect de chacun.

Il est tout à fait légitime d’attendre de votre mari qu’il vous prévienne lorsque des membres de sa famille viennent chez vous. Ce n’est pas une exigence excessive, mais une question de respect de votre espace de vie et de votre intimité, que vous partagez tous les deux.

Je vous conseille de vous faire accompagner par un professionnel afin de clarifier ces différents points. Cela pourrait vous aider à mieux comprendre vos besoins respectifs et à trouver des solutions pour préserver et renforcer votre relation.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne certifiée, Praticienne en Fleurs de Bach.

Bonjour,

Je comprends votre douleur. Une première crise de couple est déstabilisante et souvent laisse les conjoints désemparés. Ils ne se comprennent plus et ont du mal à communiquer sans se disputer. Beaucoup d'illusions s'envolent à cette occasion.
Sachez que les familles respectives des conjoints est souvent un sujet délicat voire conflictuel dans un couple. Vous n'êtes pas les seuls.
Au début d' une relation amoureuse, chaque partenaire est ouvert et part à la découverte de l'autre.
Puis, le rêve fait place à la réalité et se heurte aux caractères et aux limites de chaque personne.
Parfois, certaines familles sont plus envahissantes que d'autres. Dans un couple, on n'est pas obligé de tout faire ensemble. Chaque conjoint peut aussi organiser des moments, seul avec sa famille par exemple.
Après la "fusion" du début, viennent la négociation et les arrangements mutuels pour que chacun, chacune trouve sa place.
Ce n'est pas toujours facile de concilier sa vie et ses goûts personnels, sa vie professionnelle, avec la vie de couple et avec son conjoint. Cela demande du temps et de la patience.
Les deux personnes sont parfois aveuglées par leurs blessures, leurs peurs ou leur orgueil. C'est autant d'obstacles que l'on comprend petit à petit.

Vous êtes actuellement dans l'incompréhension mutuelle et la situation est bloquée. C’est logique que cela ait des répercussions sur le désir et la libido de votre couple. Une thérapie de couple peut vous aider à traverser cette période conflictuelle et à eviter une separation.. (Mieux communiquer ensemble , poser ses limites personnelles, se sentir considéré et respecté par l’autre..)
Si votre conjoint ne veut pas vous accompagner, il sera bénéfique pour vous de vous faire aider pour trouver sereinement votre positionnement dans votre couple et peut-être communiquer différemment avec votre conjoint sur les sujets importants pour vous.

Je reste à votre écoute.
Chaleureusement,
Françoise Rivière

Bonjour Madame,
Vous décrivez une situation de couple où le partage semble être difficile et le dialogue conflictuel. Votre demande de mettre des limites face à la belle famille est légitime et n'empêche pas monsieur de voir sa famille. Que se passe t-il réellement? Votre époux souhaite t-il autant que vous sauver son couple? Serait-il prêt à faire une thérapie de couple qui vous permettrait à tous les deux de mettre en lumière vos déceptions, vos espoirs et toutes les émotions qui vous traversent face aux différentes situations rencontrées.?
Tout cela doit être mis au clair, consultez seule ou en couple mais faîtes vous aider tous les deux. Un couple se construit avec le temps et le dialogue.
Courage.
CS gestalt thérapeute

Bonjour Madame,

Il semble que votre entente s'est détérioré et que vous n'avez pas su communiquer suffisamment pour vous bien vous connaître et vous mettre d'accord sur les règles à respecter pour votre vie commune.

Est-il trop liée (dépendant) à sa famille au point de ne pas oser changer (après votre mariage) le rythme des rencontres familiales d'avant ?
En même temps... ne pas aimer sa famille, l'affirmer et refuser de la voir peut être un frein à votre entente, même si demander d'être consultée avant qu'ils débarquent chez vous c'est la moindre des choses, et c'est du respect pour votre personne.

Vous écrivez être en dépression : est ce que vous vous soignez ?
Quels sont les problèmes que vous avez et dont votre mari dit en avoir marre ?

Si lui passe beaucoup de temps au travail c'est peut être une fuite de sa part..., ou alors il ne sait pas mettre des limites à sa charge de travail.

Dans des situations comme celle que vous aviez décrit dans votre message il est plutôt conseillé de faire une thérapie de couple. Lors des séances vous allez pouvoir chacun exprimer vos attentes, voir s'il y a encore de l'amour réciproque et comment vous pouvez trouver une bonne entente et construire une relation qui devienne réciproquement satisfaisante.

Il faut donc oser exprimer à votre mari vos regrets concernant la situation, votre amour pour lui, votre désir de construire une famille (qui restera liée à la sienne aussi...) et d'améliorer votre relation à travers une thérapie de couple.
S'il accepte... c'est bon signe.
Sinon, allez seule parler de tous les aspects de votre vie avec un-e thérapeute qui vous aidera à comprendre ce qui se passe et ce qui reste en votre pouvoir de faire.

Je vous souhaite de réussir à vous rapprocher à nouveau de votre mari et vous sentir aimée par lui, tout en lui montrant de l'amour.
sp

Bonjour Billie,
Merci pour ce partage qui me semble bien douloureux pour vous.
Si je comprend bien vous êtes en difficulté relationnelle avec la famille de votre époux. Cela qui crée des tensions au sein de votre couple.
Ces difficultés sont elles présentes depuis votre mariage ou était -ce déjà le cas avant votre mariage ?
Si vous le souhaitez et en ressentez le besoin je peux vous proposer un accompagnement thérapeutique en visio.

Bonjour Billy

Dans votre message, je peux ressentir beaucoup d'anxiété dans votre quotidien. Vous dites que vous êtes très prise, qu'il est toujours au travail, que sa famille vient sans prévenir. C'est comme si vous n'aviez ni le temps ni l'espace pour vous deux.
C'est une des clés pour qu'un couple fonctionne : vous avez besoin de passer du temps ensemble, et du temps de qualité.
L'intimité du couple est qualitative si les frontières de l'intime sont bien claires et exprimées à l'autre :
ces frontières, se sont vos limites et les siennes.
Si vous deviez exprimer vos limites, que diriez-vous :
-qu'est ce qui pour vous est "non-négociable?"
-qu'est-ce qui est important pour vous comme "valeurs" ? (exemple : communiquer régulièrement, équité dans les tâches, que chacun se sente libre, .....)
-quels sont vos besoins dans la relation ? (exemple : plus de câlins, entendre des mots gentils, des encouragements, être surprise, qu'il vous rende service ....)
Plus vous avez conscience de vos limites, plus vous serez en capacité de les exprimer clairement et sans violence et plus la communication sera saine entre vous, apportant l'harmonie nécessaire pour des partages intimes de qualité.
Si vous souhaitez aller plus loin dans cette approche, je peux vous accompagner individuellement.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Je comprends votre désolation face à la position de votre époux et sa famille mais il n'a pas voulu entendre raison pendant ces années et on ne peut pas décider à la place de l'autre.
Vous parlez de burn-out à son sujet mais le fait qu'il travaille beaucoup n'est pas un élément suffisant pour le qualifier de dépressif.

Les disputes ainsi que les conflits familiaux épuisent le couple et pour y remettre de l'énergie positive, il faut être deux.
Je vous conseille d'entamer un dialogue avec lui et de vous poser (à vous deux) une règle stricte qui sera de ne pas se laisser glisser dans la discorde quitte à avoir besoin d'un médiateur.
S'il refuse, ne vous laissez pas aller à des pensées d'échec et de culpabilité et faites appel à un thérapeute pour comprendre les enjeux inconscients de votre histoire.

Je vous invite à visiter mon site "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresse, n'hésitez pas à m'appeler.

Cordialement.
Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour

Le fait qu'il soit tout le temps au travail est l'expression d'une fuite de la maison.
Idem pour la sexualité.
Je pense que vous auriez intérêt à accepter ce qu'il vous reproche, à savoir votre exigence. C'est cela qui semble faire problème. Vous devez essayer de comprendre, voire s'il y a quelque chose à changer de votre côté. Il faut aussi résoudre ce problème de relation avec votre belle famille, quitte à ce que chacun cède quelque chose.
Pour le reste seule une psychothérapie individuelle ou de couple permettrait d'approfondir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour, rétablir une communication et redéfinir votre relation, son histoire, son début et vos projections

Bonjour Billy,

Malheureusement, votre partenaire vous dit qu’il n’a plus de sentiments. Or, ceux-ci ne se contrôlent pas. Pour les faire revenir, il faut essayer de se mettre dans de bonnes dispositions. Or, c’est à lui de décider de cela, il vous sera difficile de lui faire changer d’avis, puisqu’il semble que vous soyez de son point de vue à l’origine de tous les problèmes.
Vous dites qu’il travaille beaucoup, mais c’est certainement le signe d’une fuite du foyer conjugal pour éviter ces disputes récurrentes.
Vous devriez essayer vraiment de comprendre pourquoi vous n’arrivez pas à vous entendre avec sa famille. Si vous pensez avoir besoin d’aide dans votre situation, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Votre message décrit une situation de crise aiguë où la communication semble totalement verrouillée. Entre le poids des obligations familiales, votre état de fatigue et le retrait de votre mari, vous vous retrouvez dans une impasse particulièrement douloureuse.

Dans ce genre de configuration, plus on tente de retenir l'autre ou de se justifier, plus la distance s'installe. Il est essentiel de décoder rapidement les mécanismes qui alimentent ce cercle vicieux pour tenter de rétablir un équilibre, tant pour vous que pour votre couple.

Si vous le souhaitez, je vous propose de convenir d'un rdv, pour analyser votre situation et définir une posture qui vous permette de sortir de ce sentiment d'impuissance.

Vous pouvez consulter mon calendrier et réserver un créneau directement sur mon profil, ou me proposer vos disponibilités.

Bien à vous,