Y-a-t-il possibilité d'instaurer un dialogue avec un père qui a été absent ?
Réalisée par Allô dialogue bonjour! · 18 févr. 2020Parentalité
Bonjour,
Depuis que je suis petit mon père et moi entretenons une relation assez distante, mes parents étant séparés je passe un week-end sur deux et la moitié des vacances scolaires avec lui. Je m'explique: mon père me laisse souvent faire ce que je veux, et j'avoue que maintenant lorsque je vais chez lui j'y vais surtout pour jouer à la console (ma mère ne veut pas que j'en ai chez elle), bien que j'essaye de me décrocher des Jeux vidéo, aucun dialogue s'instaure entre mon père et moi. Bien sûr nous avons des centres d'intérêts communs mais nous épuisons la discussion au bout de 10min, pour continuer à parler on redit les même choses... Je sens bien que lui aussi est gêné par ce manque de dialogue mais je ne sais pas comment réagir ni quelle nouvelle discussion entamer... Je dois aussi signaler que les relations entre ma belle-mère et moi sont assez tendues et que pendant le repas c'est également tendu, ce depuis plus de dix ans! J'ai essayé de me rapprocher de ma belle-mère en pensant que ça me rapprocherait inévitablement de mon père mais aucune relation n'arrive à s'entretenir, de plus, bien que j'ai parlé à ma belle-mère, je n'ai pas l'impression qu'elle veuille que les choses s'arrangent... Un problème assez compliqué à surmonter lorsque je suis chez mon père, heureusement ma mère m'épaule dans ces moments difficiles.
J'espère que c'était assez clair et que vous pourriez m'aider à faire naître le dialogue avec mon père.
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19 FÉVR. 2020
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Il semble que votre père ait choisi la facilité. Pour ne pas entrer en conflit avec sa compagne actuelle il économise sa relation avec vous, craignant probablement sa jalousie. Si déjà vos relations étaient distantes, dans ce contexte ça risque de durer.
Si vous avez la possibilité de parler tous les trois posément de cette situation ce serait l'idéal, dans le cas contraire appuyez vous sur votre mère qui semble elle soucieuse de votre bien être.
Essayez également de parler seul avec votre père de cette situation qui vous pèse et de l'incompréhension de l'attitude de votre belle-mère. Dites lui simplement que vous l'aimez, que vous ne voulez pas créer de problèmes entre lui et sa femme, cela peut provoquer chez lui un déclic.
Si rien n' évolue favorablement vous pouvez vous faire aider par un thérapeute pour comprendre que les relations idéales sont rares, mais que malgré tout on peut bien grandir et surtout ne pas reproduire.
Vous êtes un jeune homme bien courageux.
Cordialement
Fabienne Rius-Vesperini Psychopraticienne à Marseille
7 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Peut-être que c'est à votre père que vous pourriez dire ce que vous nous avez écrit, à un moment où votre belle-mère n'est pas là.
Je comprends bien que vous profitiez d'être un enfant de divorcés (faire chez papa ce que vous ne pouvez pas faire chez maman ...) mais manifestement vous aspirez à autre chose.
Vos intérêts communs sont le fait que vous êtes père et fils, vous pourriez lui demander comment il a vécu rencontre puis sa vie de couple avec votre mère, votre naissance, sa séparation d'avec votre mère ... Tous ces sujets sont très importants pour vous, car ils font partie de votre vie.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
26 FÉVR. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
je ne suis pas sure que votre objectif soit réalisable, on ne fait pas ce que l'on veut de l'autre.
quelle est l'histoire de votre père? est il capable d'assumer cette place si complexe de père? quel est son modèle de père à lui?
quelle est sa personnalité? Est il capable d'empathie? S'intéresse t-il aux autres? Est il chaleureux en général?plus dansl e social qu'à la maison avec ses proches?
En ce qui vous concerne, vous avez peut être un travail d'observation à faire en premier: qui est mon père?
Ensuite d'acceptation et de deuil du père idéal, ce que tout le monde devrait faire selon moi pour avancer sereinement dans la vie.
Avez vous songé à lui écrire par exemple pour essayer de votre coté de faire un pas vers lui.
C'est une bonne idée de prendre conseil auprès d'un professionnel, mais cela ne suffira pas.
Vous avez besoin de rencontrer un professionnel et d'en parler de vive voix pour y voir clair et mieux comprendre votre père pour enfin ensuite mieux vous positionner et peut être revoir vos attentes.
Gardez confiance.
Cordialement
20 FÉVR. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous désirez améliorer votre relation avec votre père sachant que cela est difficile depuis longtemps. Votre quête de reconnaissance et sans doute d'amour est tout à fait légitime, mais vous restez "impuissant " face à une situation qui ne change pas, pas facile...
Y a-t-il des choses que vous pourriez partager en dehors de la vie quotidienne?
Votre père est peut être quelqu'un qui préfère vivre des choses concrètes et n'est pas à l'aise avec la discussion.
Il est important de trouver des situations où vous pourriez vivre des moments positifs et agréables, courts pour commencer (une partie de cartes, la pêche, jardiner...?).
Il y a des pères qui paraissent comme absent et la question liée au père est comment vit-il sa paternité?
Est-ce que cela lui a fait et lui fait encore peur? Se sent-il capable de faire face à un enfant, un ado, un jeune adulte qui exprime plein de choses et lui renvoie plein de choses de sa propre enfance???
Ces questions se posent indépendamment de la relation qu'il vit avec votre mère.
Ses comportements de fuite ont bien une explication, sans doute liée à sa propre histoire, sa relation à ses propres parents ...
De votre côté, est-il possible de vous adressez à lui, de lui expliquer calmement vos besoins et ce qui est important pour vous? Par exemple qu'il est votre père et qu'il est important pour vous de le "voir" etc ? Que vous l'aimez?
Peut être pourriez-vous aborder ces points délicats auprès d'un professionnel?
Au besoin, je propose des consultations via skype.
19 FÉVR. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Dommage que vous ne nous indiquiez pas votre âge.
Plus vous approcherez de l'âge adulte, moins vous aurez besoin d'un père, et encore moins d'un papa. En revanche, dans la relation d'adulte à adulte avec votre géniteur, vous pouvez avoir envie d'un échange de qualité, et de la complicité. Cette complicité ne dépend pas forcément de la longueur d'un échange verbal, mais concerne plutôt la qualité de la relation, et comment vous vous sentez proches ou non.
Une relation, c'est un + un = 3 . C'est à dire qu'il y a vous, votre père et ce que vous mettez chacun dans la relation. Vous n'êtes responsable que de votre part. Votre père est aussi responsable de sa part à lui. De quoi avez-vous besoin tous les deux pour vous sentir plus proche ? Qu'avez-vous besoin d'ajouter ou d'enlever dans la relation ? (du temps, des partages, des mots "vrais", des émotions ? Y a-t-il quelqu'un entre vous ? Y a-t-il des non-dits ? Des peurs ? )
Il faut bien comprendre que votre relation entre vous et votre père ne regarde que vous deux. Ni votre belle-mère ni votre mère n'ont leur mot à dire (sauf bien sûr votre mère si vous êtes mineur et qu'il y a maltraitance). La relation conjugale (entre votre belle-mère et votre père) et la relation parentale (enter vos parents séparés) sont une chose, votre relation à votre père en est une autre.
Ensuite, vivre et côtoyer votre belle-mère de temps en temps ne signifie pas que vous deviez l'aimer, surtout si c'est pour faire plaisir à vote père, ni qu'elle doive vous aimer. L'essentiel est que vous soyez capables tous de poser un cadre respectueux des besoins de chacun pour pouvoir vivre ensemble.
Peut-être qu'une thérapie systémique familiale (vous et votre père) pourrait vous aider dans votre relation.
19 FÉVR. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour, votre situation est en effet complexe mais tout de même réparable !
Dans un premier temps, pourquoi ne pas tenter d'ouvrir une discussion avec votre père sur les choses qui vous préoccupent ? Avez-vous déjà tenté de lui parler de ce que vous ressentez ? Beaucoup de parents peuvent se sentir dépassés par la relation qu'ils entretiennent avec leurs enfants et souvent, c'est très difficile pour eux d'en discuter. Peut-être que ce serait plus facile pour lui si c'est vous qui initiez l'échange ? N'hésitez pas à lui parler de ce que vous avez sur le coeur, sans trop de reproche (vous pouvez chercher sur internet "l'affirmation de soi " pour vous aider à mettre en forme vos sentiment et vos pensées).
Et vous pouvez même tenter de faire la même chose avec votre belle-mère, allez chercher ce qui ne passe pas entre vous, vous pourriez être surpris (:
Bon courage !
19 FÉVR. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous avez envie d'être proche de votre père et aussi de votre belle-mère et malgré vos efforts, vous vous rendez compte que la situation reste bloquée. Vous aimeriez dialoguer plus librement et spontanément avec votre père.
Et cela fait plus de 10 ans qu'il y a une impasse relationnelle, et jouer à la console, ne vous console plus. Vous avez envie d'autres choses.
Une bonne envie qui peut vous motiver pour rentrer dans un travail de développement personnel.
Pour ma part, je consulte sur Paris et pratique l'Analyse Transactionnelle comme méthode de thérapie, avec les adultes. Elle vous permettra de voir plus clair dans ce qui se joue dans votre relation avec votre père.
On considère que la famille est un système et que si l'un des membres change, les autres peuvent bouger.
Bien chaleureusement.
Kim-Vân Nguyen-Dinh
