yoyo avec ma compagne j arrive pas à partir et je suis malheureux

Bonjour Fredo,

Quelques séances d'accompagnement pourrait vous aider à y voir plus clair dans votre situation en allant identifier certains mécanismes et croyances sur vous même qui vous bloquent peut-être dans votre votre capacité à faire un choix qui soit vraiment aligné avec ce qui est juste pour vous.

Je reste à votre écoute pour un premier échange gratuit par téléphone.

Cordialement,

Charlotte Soyez.

Bonjour Fredo

Votre message me touche beaucoup : votre situation ne vous convient pas, vous êtes malheureux, mais vous n'arrivez pas à "faire autrement". Qu'est ce qui vous fait dire que vous seriez seul si vous n'étiez plus avec elle ? qu'est ce qui vous fait penser que vous n'avez pas le droit à mieux que ça ?
Je pourrai sentir que votre confiance en vous est fragile. Comme si vous ne méritiez pas de connaitre un amour beau, grand, intense.
Quelle est votre idéal de couple ? qu'est ce que vous voulez vraiment vivre ? Permettez vous de rêver un instant et prenez une feuille :
pouvez vous écrire les mots clés d'une vraie relation amoureuse pour vous ? pouvez-vous décrire la situation amoureuse idéale ? la partenaire idéale ? pouvez vous vous dessiner avec la pertenaire de vos rêves ?
Prenez vraiment le temps de faire cet exercice et observez ce que cela vous fait ressentir. Quelles sont les émotions qui arrivent en vous ? Comment ça serait de vivre véritablement cela ?
Y a t'il des pensées envahissantes qui vous disent que ça n'est pas possible ?
Je vous invite alors à entamer un travail thérapeutique pour aller renforcer l'estime de vous et vous permettre de vivre pleinement vos rêves. Si ils sont dans votre tête, c'est que vous pouvez les réaliser. Il faut juste y croire pour cela.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner pas à pas sur ce chemin.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Fredo,

Merci pour votre message et pour votre confiance.
Le tiraillement que vous ressentez est fréquent lorsqu’un attachement affectif se mêle à une peur profonde : celle de la solitude.

Vous avez l’intuition juste : « c’est moins pire que seul »… mais cette phrase dit aussi combien vous êtes déjà seul dans ce couple.

Nous avons tous la responsabilité de nos besoins et de notre propre bien être. Si vous attendez que votre compagne vous apporte ce dont vous avez besoin pour vous sentir aimé, respecté, désiré, alors vous vous mettez en position d’attente, souvent douloureuse. Or, comme l’explique l’un de mes articles, « le manque naît souvent de la confusion entre une envie (d’elle) et un besoin (d’amour, de lien, de reconnaissance) ». Ce besoin est légitime, mais il peut – et devrait – être nourri d’abord par vous-même.

Si vous n’arrivez pas à partir, ce n'est pas par faiblesse, c’est parce que des schémas inconscients, souvent issus de l’enfance, peuvent vous faire croire qu’il vaut mieux une relation insatisfaisante que le vide. C'est une des plus grandes peur de l'existence, donc c'est un signe de bonne santé mentale. Ce nœud se défait avec du temps, de la clarté, et souvent un accompagnement. Vous n’avez pas à tout porter seul.

Il ne s’agit pas forcément de quitter tout de suite, mais de reprendre contact avec vos besoins et vos limites, et de redevenir responsable de votre bien-être. Tant que vous attendez qu’elle change, vous êtes otage de ce qu’elle décidera de vous donner ou non.

En lâchant vos attentes, en devenant plus autonome sur le plan affectif, vos besoins pèseront moins - inconsciemment- sur les épaules de votre compagne donc non seulement, la situation sera plus légère pour vous mais en plus cela vous rendra plus attractif à ses yeux.

Par ailleurs, en intégrant de nouvelles manière de communiquer, de dire les choses sans attente et sans reproche, vous allez également être plus armé pour vous positionner de manière authentique dans cette relation et ainsi être plus entendu et compris.
Même si l'issue de cette histoire devait être une séparation, vous aurez suffisamment changé pour ne pas revivre la même chose dans une nouvelle relation.

Je vous propose une séance bilan d’une heure en visio, gratuite et sans engagement, pour vous aider à y voir plus clair. Vous pourrez poser vos émotions, comprendre ce qui se joue, et décider ensuite plus sereinement de ce qui est juste pour vous.
Envoyez-moi un petit message dès maintenant si ça vous intéresse.

Belle fin de journée et au plaisir de vous lire.

Boris

Bonjour !

Je ressens beaucoup de souffrances dans ce que vous exprimez. Vous le dites vous-même vous êtes malheureux dans une relation asymétrique qui ne vous nourrit pas émotionnellement.
Le manque d'amour et d'attention que vous ressentez de la part de votre compagne exacerbe un sentiment de solitude et vous affecte profondément. Vous êtes malheureux et pourtant vous restez. Vous préférez « être mal accompagné que seul » ce choix que vous expliquez de manière tout à fait explicite ressemble à ce qu'on appelle de la dépendance affective : vous rejouez inconsciemment des états de souffrance en l'occurrence le manque d’amour et d’attention en tentant de combler le manque dans la relation avec l'autre malheureusement cette tentative inconsciente ne fonctionne pas parce que le premier couple que l'on forme c'est celui que l'on forme avec soi-même !

Un adulte autonome suffisamment centré sur lui-même peut supporter la solitude et même l'utiliser pour faire en faire un espace de croissance pour un tel adulte être seul ne signifie pas être abandonné ou privé d'amour.
je ne peux que vous conseiller d'entreprendre un travail sur vous-même à l'aide d'un professionnel compétent et bienveillant qui vous aidera à vous reconnecter à vous-même à vos désirs et vos besoins pour être ensuite en capacité d'entretenir des relations saines et épanouissantes qui ne seront plus biaisées par la dépendance affective. C’est en entretenant une relation d'amour envers vous même que vous pourrez tisser des liens d'amour avec un autre.

Jean-Frédéric BLANCHARD
Psychanalyste et psychosomaticien

Je consulte à Lyon en présentiel mais aussi en vision.
La première séance est toujours gratuite et me permet de voir si je suis réellement en capacité de vous aider
et elle vous permet de voir si le courant passe et si vous sentez que je peux vous aider.

Bonjour Fredo

Merci pour votre témoignage.
On sent beaucoup de peurs et de souffrances dans votre récit.

D'ailleurs vous avez identifié les leviers d'actions que vous pouvez poser.
La peur de perdre l'autre, la peur d'être seul etc.
Ces peurs sont en lien avec la manière dont vous vous êtes construits dans votre enfance.
Comment a été votre enfance?
Comment été la relation à vos parents?

Ces questions sont essentielles car elles sont directement liées à la construction de l'estime de soi et de l'amour de soi.
Le modèle parental à un lien avec le modèle de couple que nous cherchons, c'est à dire que souvent il y a des traits communs entre le ou la partenaire et les attitudes de l'un de nos parents.
Et c'est aussi pour cela qu'il est difficile de quitter son ou sa partenaire.

Vous écrivez que votre partenaire vous donne des miettes d'amour et que vous ne vous sentez pas respecté et désiré.
Sans redéfinir le type de relation que vous voulez avoir, sans prendre conscience de vos qualités, de ce que vous voulez ou ce que vous ne voulez pas, il sera difficile de vous sentir respecté dans votre relation.
Il est essentiel de prendre conscience que vous méritez d'être aimé pour l'homme que vous êtes et que vous méritez le meilleur.

La psychothérapie vous aidera à prendre conscience de vos points forts.
Vous pourrez trouver un espace pour vous, vous pourrez être accompagné et écouté.
Cela vous aidera à prendre conscience de l'homme que vous êtes malgré vos défauts, cela vous aidera aussi à vous détacher des évènements douloureux passés qui vous font ressentir autant de peurs dans votre relation.

Prenez soin de vous
Je reste à votre écoute.

Michaële

Bonjour Fredo,

En effet, 40 km, ce n’est pas une distance trop grande. Est-ce que vous faites le déplacement ou bien est-ce elle qui vient régulièrement à vous ? En effet, si les efforts de déplacement sont toujours à sens unique, cela risque de décourager. De plus, si, lorsque vous vous voyez, il y a des tensions, cela n’aide pas non plus à avoir l’envie de se revoir rapidement.
Peut-être que vous n’avez pas les mêmes attentes de la vie. Mais, en faisant le choix par défaut, vous vous privez de cette analyse indispensable, mais aussi d’une possibilité de rencontrer une autre personne qui conviendrait plus à vos attentes.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Monsieur,

Vous écrivez que la relation a changé depuis 6 mois, et que votre compagne travaille beaucoup, elle est donc très occupée et probablement aussi très fatiguée.

Est ce qu’avant cette période difficile pour elle votre relation était plus satisfaisante pour vous ?

Il faudra discuter sérieusement avec elle pour comprendre si cette situation est temporaire ou pas : vous aimez vous suffisamment pour vouloir vivre plus et plus agréablement ensemble ?

Avez vous des projets communs ?

À vous d’oser explorer la profondeur de cette relation et décider si ça vaut la peine d’être patient le temps que votre compagne à besoin d’investir plus sa vie professionnelle (ce qui peut arriver dans tous les couples), ou pas.

Une séparation peut être douloureuse (à moins que vous ne soyez pas très attaché à cette femme…), mais elle vous ouvrira la perspective de rencontrer quelqu’un de plus disponible, selon vos besoins.
Vous pouvez éventuellement aller parler de vous, vos relations amoureuses et vos attentes à un-e thérapeute qui vous aidera à comprendre vos difficultés affectives.

Je vous souhaite de réfléchir à tous les scénarios possibles et d’arriver à faire le meilleur choix pour vous.
sp

Bonjour,
Votre message porte beaucoup de clarté et aussi une profonde tristesse. Ce que vous décrivez ressemble à une relation qui vous fait mal, dans laquelle vous ne vous sentez ni nourri ni reconnu. Et pourtant, vous restez. Pas par faiblesse, mais parce que partir demande aussi du courage, du deuil, de l’inconnu à affronter.

Il y a quelque chose de très humain dans ce que vous vivez : ce tiraillement entre ce que vous savez au fond de vous, que ce lien ne vous rend pas heureux et la peur de la solitude, du vide, de l’après. « Moins pire que seul », dites-vous… mais à quel prix pour votre cœur, votre estime, votre élan ? Et qu’est ce qui fait, dans votre histoire, que vous recevez que des miettes?

En Gestalt, on accueille ces zones, ces paradoxes, sans forcer les décisions. On cherche d’abord à mieux sentir ce qui se joue pour soi, à remettre du contact avec ce qu’on veut vraiment, profondément.

Je vous souhaite de vous rapprocher, pas à pas, de ce qui est bon pour vous.

Avec respect,

Fatima Moustakime
Gestalt praticienne

Bonjour,
Merci de nous faire confiance.
Cette relation n'est plus ce qu'elle a été, que s'est-il passé il y a 6 mois?
Voulez-vous que nous en parlions, et trouvions ensemble comment l'évolution de la relation a pris un chemin qui ne vous rend pas heureux.
Vous avez peur de la solitude, mais elle s'est immiscée dans votre couple.
Voire s'il est possible de modifier la relation entre vous, et de prendre un nouveau départ.
Déjà il est important que vous ayez une vie personnelle intéressante, afin que le couple actuel passe en deuxième plan, et vous pourrez ainsi décider de ce que vous voulez pour votre bonheur.
Bien à vous
Inès AVOT Gestalt thérapie

Bonjour Fredo

Votre constat est clair et sans appel, pour autant vous acceptez une situation qui ne vous convient pas, mais qui n'est pas assez insupportable pour mettre un stop à ce que vous laissez transparaître ; un manque de considération ... pour vous et ce que vous attendez d'une relation.

La peur que vous évoquez d'être seul, pourrait induire une insécurité que vous avez déjà vécu dans des relations précédentes, voire durant votre enfance. Que dit cette insécurité, qu'attendez vous des "Miettes" que vous recevez, de quoi avez vous besoin vraiment,
comment vous sentez vous avec vous ?

Toutes ces questions qui méritent d'être élucidées, et surtout tous vos besoins que vous devez sécuriser.

Vous êtes un individu à part entière qui mérite plus voire mieux que de simples miettes, ne croyez vous pas ?

Quelle que soit la voie que vous choisirez pour vous écouter, le chemin s'éclaircit déjà car en écrivant cet appel à l'aide, c'est le premier pas vers le changement.

Je vous souhaite un bon cheminement

Laurence Dessaints
Psychopraticienne Gestalt - Thérapeute de Couple - Coach professionnel

Bonjour,

Parfois, ce n’est pas la relation elle-même qui nous retient… mais la peur d’être seul. Et c’est quelque chose de profondément humain.
Alors, peut-être que la vraie question à se poser, avec beaucoup de douceur, serait :
Qu’est-ce qui rend la solitude si difficile à vivre pour moi ?
Qu’est-ce qu’elle vient réveiller en moi ? Une peur de l’abandon, un sentiment de vide, ou simplement l’idée de ne pas être "complet" sans l’autre ?
Il n’y a pas de mauvaise réponse, ni de jugement à avoir.
Mais prendre ce temps d’introspection peut vous aider à mieux comprendre ce que vous traversez, et surtout à faire des choix qui vous respectent vraiment.

Être seul , ce n’est pas être sans valeur. C’est parfois un chemin vers soi, vers plus de clarté, de force intérieure, et vers des relations plus justes par la suite.


Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne, Praticienne en Fleurs de Bach

Bonjour,
Vous vivez une relation où vous ne vous sentez ni aimé, ni respecté, et la peur de la solitude vous empêche de partir. Ce genre de situation mérite d’être accompagné avec bienveillance.

Je peux vous accompagner dans une thérapie de couple pour mieux comprendre ce qui se joue entre vous, clarifier vos besoins, et retrouver (ou non) un chemin commun. N’hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement.

Bonjour,

Le problème c'est que ce qui fonde un couple ne peut pas être la peur d'être seul.
Manifestement cette personne ne vous apporte pas ce que vous recherchez.
Il faut parfois apprendre à s'obéir. La résilience c'est justement d'agir selon notre jugement même si pendant quelques temps cela sera douloureux. L'affectivité ne s'accorde jamais immédiatement à ce que nous pensons devoir faire.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Votre message exprime une grande lucidité sur la situation que vous vivez, mais aussi une profonde souffrance affective. Vous décrivez une relation dans laquelle vous ne vous sentez ni aimé, ni désiré, ni véritablement engagé. Vous recevez, comme vous le dites très justement, « des miettes », et cela finit par user le lien et entamer votre propre estime de vous.

En psychologie analytique, ce que vous vivez pourrait être interprété comme une répétition inconsciente : le fait de rester dans une relation insatisfaisante malgré votre mal-être peut réactiver des schémas anciens — parfois issus de l’enfance — où l’amour, pour être reçu, semblait conditionnel, distant ou peu nourrissant. Ainsi, on accepte peu, on s’adapte à l’absence, et on en vient à croire que c’est « toujours mieux que rien ».

Votre peur d’être seul est bien compréhensible, mais elle peut aussi être un piège. Car en réalité, vous êtes déjà seul… à deux. Et parfois, la solitude en couple est plus douloureuse que celle que l’on vit en étant célibataire. Le fait que vous n’arriviez pas à partir malgré tout pourrait signaler une forme d’attachement anxieux, où le manque d’amour devient familier au point d’être supporté, presque normalisé.

L’important serait de ne pas vous juger pour cela, mais d’en faire un sujet de réflexion thérapeutique. Pourquoi acceptez-vous aussi peu ? Que craignez-vous tant dans le fait d’être seul ? Que méritez-vous, réellement, dans une relation amoureuse ?

Un accompagnement psychologique pourrait vous permettre d’identifier vos besoins profonds et les raisons de cette dépendance affective. Car ce n’est pas en restant dans une relation stérile que l’on évite la solitude : c’est en apprenant à l’habiter autrement, pour construire enfin une relation qui vous nourrit.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour Frédo,
Vous avez exprimé la clé de votre difficulté: vous avez peur d'être seul.
La relation de couple ne devrait pas être une réponse à un manque mais le désir de partager avec un.e autre. Il est essentiel d'être d'abord bien avec soi.
Dans votre message vous parlez de ce que vous recevez ou ne recevez pas comme attention, désir, respect. Vous dites que l'amour a disparu.
Cette relation est-elle nourrie de votre part? Qu'apportez vous dans la relation? Êtes-vous en demande uniquement?
En restant, vous respectez-vous vous-même ?
Il me semble important de regarder votre peur de la solitude, de retrouver votre joie aussi en dehors de la relation, de vous aimer suffisamment pour ensuite pouvoir offrir et partager cet amour avec quelqu'un d'autre.
Prenez soin de vous
Je reste à votre disposition

Frédérique Ramezanizadeh
Ressource & Confiance

Bonjour,

Merci pour votre message, qui dit avec clarté et sincérité la difficulté dans laquelle vous vous trouvez.

Vous décrivez une relation marquée par le manque — manque de présence, de désir, de reconnaissance — et pourtant, malgré la souffrance que cela vous cause, vous n’arrivez pas à vous en dégager. Ce paradoxe est souvent le signe que quelque chose, en vous, est pris dans un lien plus profond qu’il n’y paraît.

Quand une relation semble ne plus nourrir, mais qu’on y reste malgré tout, cela peut venir toucher des zones anciennes : la peur d’être seul, le sentiment de ne pas mériter mieux, ou encore la répétition d’un rapport affectif déjà vécu. Il ne s’agit pas d’un choix conscient, mais bien souvent d’un attachement inconscient à une forme de lien, même douloureux.

Vous dites que l’amour s’est absenté, mais que vous restez. Il serait alors peut-être possible d’explorer ce qui vous attache, au-delà du visible, au-delà même de ce que vous souhaitez rationnellement. Ce travail ne vise pas à “réparer” une relation, mais à mieux vous entendre vous-même, dans ce qui se rejoue là pour vous.

Si vous en ressentez le besoin, je peux vous proposer un espace de parole pour commencer à mettre en mots ce qui aujourd’hui vous enferme.

Je reste à votre écoute

Jessica Le Bozec,
Psychanalyste et thérapeute en ligne.