10 raisons pour lesquelles vous ne devez ni pardonner ni oublier
Pardonner est une question de choix personnel, on ne le fait pas pour faire plaisir à quelqu'un, on le fait pour soi....
Cela semble si simple, juste et léger : «Pardonne et oublie». Cette phrase scintille comme une jolie phrase que l'on a envie de dire aux personnes que nous aimons pour qu'elles se libèrent d'un poids, et cette phrase vous l'avez sûrement entendue. Si cette phrase est bienveillante, elle est surtout peu utile et très gauche pour ceux qui sont traumatisés.
En effet, il existe des pardons ordinaires qui sont accordés sans douleur pour un mot ou un geste de trop. Mais il y a aussi les pardons extraordinaires, ceux que nous avons tant de mal à concéder, après avoir été blessés au plus profond de nous-mêmes. Et, il y a aussi, en particulier pour ceux qui ont été traumatisés personnellement - pour qui cette phrase se retournent souvent contre eux.
Oui, «Pardonne et oublie», peut être le pire des conseils.
Voici pourquoi :
1. C'est invalidant. Nous ne parlons pas d'amnistie pour les farceurs aléatoires, mais pour les destructeurs de vies dont les actions conscientes et constantes ont provoqué une anxiété paralysante, une dépression, une dépendance, une suicidalité et d'autres problèmes chez les victimes à qui l'idée de pardonner et d'oublier - essuyer l'ardoise - ressemble à devenir complices des crimes de leurs agresseurs.
2. Oublier est manifestement impossible. Le cerveau humain ne peut pas oublier volontairement. Peut-être pouvons-nous apprendre à brouiller de terribles souvenirs, mais, nous pouvons faire tout ce que nous pouvons, ils ne peuvent pas être effacés. Dire à quelqu'un d'oublier, c'est comme lui dire de voler. Même ainsi, les personnes ayant une faible estime de soi ont tendance à se haïr et à se blâmer d'être incapables d'accomplir des choses même manifestement impossibles.
3. C'est culpabilisant. Ceux qui ont été traumatisés derrière des façades de normalité apparente, de luxe et / ou d'amour ressentent souvent une culpabilité paralytique, même pour avoir des pensées qui semblent déloyales ou ingrates. Ces personnes qui culpabilisent déjà de ressentir cela, vont alors se culpabiliser doublement pour ne pas arriver à pardonner, ce qui peut saper ou retarder le rétablissement et entretenir la honte.
4. C'est souvent une entourloupe. Le pardon est généralement présenté comme une stratégie de guérison saine et sainte qui libère les pardonneurs autant que les pardonnés. Mais on peut discerner quand un «Pardonne et oublie» signifie secrètement : «J'en ai marre de tes problèmes et de t'entendre parler de ton traumatisme. Je n'ai plus de patience. Grandis. Et va de l'avant !"
5. C'est déresponsabilisant. Les survivants de traumatismes ont souvent du mal à ressentir quoi que ce soit. Pour ceux qui ont lutté dur pour enfin nommer et viser leur rage et leur douleur, ces émotions sont des sources de force, comme les courants électriques reliant des stations longtemps silencieuses. Pour eux, la perspective du pardon menace de dévaloriser ce sentiment de victoire, de réalité et d'identité émergente.
6. C'est trop tôt. Un jour, on pourrait choisir de pardonner (mais pas d'oublier). Un jour, on pourra se sentir assez saint, fort pour donner ce cadeau incroyable. Voilà ce que c'est : ni une obligation ni un forfait mais un cadeau. Souvenez-vous de ceci. Peut-être que ce jour n'est pas aujourd'hui.
7. C'est une question de choix. Le fait de peser les énormes implications personnelles, historiques, spirituelles et même juridiques de ce don aide les survivants de traumatismes à se reconnaître comme des acteurs. Flexion de cette conscience, réserver ce choix, est aussi fortifiant et passionnant que s'entraîner à un nouveau sport.
8. C'est du jugement - du moins, parfois. Quiconque a été formé aux traumatismes pour être hypervigilant dans la détection et l'apaisement des signaux émotionnels des autres entendra «Pardonnez et oubliez» comme une déclaration que c'est le seul bon choix - ainsi que la perssone qui dira ces belles paroles condamnera comme étant froid, cruel, têtu, stupide égoïste, ou autrement mauvais quiconque ne veut pas ou ne peut pas se conforme au pardon.
9. C'est juste une autre exigence parmi tant d'autres exigences dans la vie. Ceux qui ont passé des années à être intimidés à obéir instantanément et sans se plaindre le font toujours, leur réflexe de flatterie et la terreur de la punition l'emportant sur tout désir de refuser. Refuser de pardonner et d'oublier est, à certains égards, un geste vaillant de résistance et de protestation pour leur propre bien.
10. Ce n'est pas obligatoire. Oui, certains agresseurs ne signifiaient aucun mal, et beaucoup étaient eux-mêmes maltraités. Est-ce que cela les disculpe ? Ils ont fait des choix. Alors le pouvons-nous à notre tour ? Aucune décision unique ne s'applique ici. Les années-lumière émotionnelles divisent l'amour, la haine, la condamnation et la clémence. Peut-être qu'aujourd'hui, le pardon est le cadeau que l'on se fait.
Le secret est : on peut avancer sans leur pardonner. Le pardon n'est ni une condition sine qua non, ni une condition préalable au progrès, au bonheur, au rétablissement et / ou à l'accomplissement. Parfois dans la vie, le contraire est aussi vrai.
Photos : Shutterstock
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Merci pour votre article. Il est bien écrit et a certainement pour objectif de déculpabiliser les personnes blessées, et c'est tout à votre honneur. Cependant, à mon sens, il est nécessaire d'entreprendre un chemin de pardon, au bout d'un moment, pour trouver la paix. Et surtout, pardonner, n'est pas oublier. Bien à vous.
Je me pose la question de comment vivre à 51 ans, seul et sans enfants ni famille ni devoir faire semblable de une empathie avec les femmes....car, dans mon cas, les Agresseurs ", c'étaient des femmes...et oui, une femme m'a nié de faire un enfant et de me lâcher et,elle a attendu 15 ans pour me trahir et me laisser seul sans famille...ensuite, une autre femme, beaucoup plus jeune, s'a en servie de moi et de toute ma bienveillance et mon amour sincère et mon espoir de recréer et faire une famille, pour se jouer de moi et, impossible a décrire les innommable choses qu'elle a fait contre moi.... C'est tellement douloureux le sentiment que j'ai après avoir vécu tout ça que, j'ai prié au ciel de me laisser mourir....et chaque jour c'est un défi à relever......c'est extrêmement difficile à supporter....contrairement à la croyance étendu, les hommes ne sont pas les seuls qui font des coups de misère aux autres.....il y a tant des femmes aussi capables de détruire tant des vies et d'espoirs....je n'arrive plus à me dire comment je vais faire pour continuer vers l'avant...et si je serai capable de vivre encore des années....grâce aux innocente femmes. La fin, je ne crois pas que je puisse arriver à pardonner.
Après une trahison affective (tromperie aggravée par des mensonges, des traces d'écrits et autres manipulations) le pardon est impossible, l'oubli encore moins ! Cet article est doux à lire, mais après 13 années seule l'éternité sera le remède ! En attendant cette inéluctable libération, il faut vivre au mieux avec comme pour les crises de paludisme espérer surmonter chacune et pouvoir mieux vivre la suivante !
Totalement d'accord sur cette analyse du pardon. Ce ne doit pas être une obligation et le refus du pardon dans certaines situations ne doit pas culpabiliser et entretenir le traumatisme. A chacun sa solution.
Moi j’ai essayé de pardonner et maintenant je viens de me prendre une baffe morale et je me dis que je ne veux plus en subir. Qd c’est votre famille c’est plus dur La baffe fut terrible c’est moi qui était la mauvaise la méchante l’égocentrique un comble moi qui me suis occupée de ma mère pendant 11 ans et qui fait de l’entraide autour de moi Donc moi je décide de stopper le pardon déjà à la mort de ma mère ce fut dur de recevoir le même genre de baffe La c’est une de trop J’ai des défauts c’est sur mais là c’était en trop et je. Vais faire tout mon possible pour les oublier et vivre ma vie et arriver à faire mon projet J’ai laissé le soin au ciel de voir avec eux ils en font ce qu’ils veulent Je ne pardonnerai pas ce serait me rabaisser et m’humilier encore plus et je vais tenter de les oublier
Je suis tout à fait d'accord avec vous qu'il ne faut ni pardonner ni oublier
Merci beaucoup pour cet article qui fait du bien. Enfant j'ai été victime d'un traumatisme psychologique de la part d'un proche qui jalousait le couple que formait mes parents. A travers moi, elle a essayé de les détruire, elle m'a conditionné en me rendant responsable des guerres, catastrophes naturelles, dispute car je n'étais pas gentille et qu'à cause de cela ces événements se produisaient. Elle me disait que Satan m'accueillerait à bras ouvert, que j'avais un retard mental... Elle m'a fait passée ma mère pour une marâtre, j'avais cinq ans. Je me suis pardonnée parce qu'à cinq ans je n'avais pas les moyens de me défendre, j'ai vécu avec la culpabilité jusqu'à ce que j'arrive à le dire à mes parents j'avais 25 ans. Elle a fait de sacré dégâts dans mon développement personnel. Aujourd'hui je fais mieux, j'ai vu des psychologues enfant, à l'adolescence et à l'âge adulte. Puis c'est une thérapeute qui utilise la méthode de Carl Jung qui m'a permis de me libérer de ce fardeau émotionnel. Il me reste des cicatrices, et certaines situations réactivent des choses, j'arrive à me détacher et replacer les choses dans leur contexte.
Comment peut on avancer à 2 sans pardonner ? Il ne risque pas de rester un ressenti qui va paralyser la relation un moment donné ? Oublier est impossible, le cerveau retravaille les souvenirs les plus traumatisants pour les rendre les plus soutenables psychologiquement.
Pardonner permet d'avancer, de ne pas stagner dans sa rancoeur et son amertume. Pardonner permet de délier l'emprise qu'a celui qui nous a fait du mal . Effectivement, on ne peut pas oublier ce qu'il nous a fait mais avec le temps et pardon aidant, le souvenir se trouve libérer de toutes émotions et sentiments qui y étaient attachés. Il ne faut pas oublier que, la rancoeur, l'amertume compagnes du non-pardon entraînent de graves désordres psychologiques et physiologiques dans le corps de la personne qui subi le dommage et qui ne parvient pas à pardonner. On peut pardonner sans forcément continuer à côtoyer la personne qui nous a fait du tort.
Bonjour, Votre article me parle. Les injonctions de la société, de l'entourage, des textes religieux nous disent qu'il est important de pardonner. Quand on a vécu une guerre, une agression, un harcèlement physique ou psychologique c'est très dur d'une part de s'en remettre et, d'autre part pardonner l'autre pour ce que l'on a subi. J'ai été victime d'un traumatisme psychologique grave quand j'avais 5 ans et demi par un parent proche. J'ai réussi à le dire à mes parents j'avais 25 ans. J'ai connu une grande culpabilité et colère intérieure qui m'a causé des problèmes de santé car tout ce que l'on ne dit pas c'est le corps qui l'imprime. J'ai eu un parcours de vie chaotique. Un jour je suis tombée sur une citation qui disait qu'il fallait se pardonner pour avoir la paix intérieure. Cela m'a fait cogiter pas mal. Je me suis pardonnée par ce que je n'étais pas responsable de ce qui m'était arrivée quand j'avais 5 ans et demi, je n'avais aucun moyen à disposition pour me défendre face à cet adulte. Je n'ai pas oublié, ni pardonner cette personne. Cela m'a laissé des séquelles, j'ai appris à les apprivoiser, certaines situations font resurgir des choses mais je sais à quoi c'est dû. Cette personne a tirer sa révérence à 93 ans l'année dernière. L'histoire est achevée et je suis libre.