L'élément le plus important d'une amitié
La réciprocité est l'élément central d'une amitié, celle qui pose les bases et donne envie d'approfondir la relation.
La réciprocité et la confiance sont les éléments principaux d’une amitié, elles posent les bases et donnent envie d’approfondir la relation. L’amitié, comme l’amour, nait dans l’idéalisation de l’autre, dans ce sentiment si réconfortant que l’autre est comme nous, qu’il pourra nous comprendre, nous écouter, nous conseiller…, dans la confiance et la réciprocité.
De récentes recherches suggèrent que l'on a souvent une mauvaise conception de l'amitié, et que l''on a tendance à ne pas faire la part entre amitié et relation. Une étude a mise en avant le fait que seule la moitié des participants a pu identifier ses vrais amis avec succès.
Une amitié forte et réelle peut être mesurée par la présence de réciprocité dans la relation, ce qui signifie que chacun considère l'autre comme son ami, précisent les auteurs de l'étude "êtes-vous l'ami de vous amis ?" (A. Alaatouq, L. Raedelli, A, Pentland et E. Shmueli).
Nous avons tous autour de nous des personnes très appréciées au bureau, au sport, que tout le monde considère comme son ami car elles réussissent à faire sentir à chaque individu à quel point il est important et à quel point il a sa place dans la relation. Pourtant, si on demande à cette personne de lister ses amis, elle n'en nommera qu'une poignée de proches, même si des dizaines d'autres la considèrent comme tel. De même, pensez à ces personnes plus effacées à votre travail ou autour de vous : peut-être n'ont-elles aucun collègue qui se dit leur ami, mais cela ne les empêche sûrement pas d'avoir une longue liste de personnes qu'elles considèrent comme leurs amis.
Sans réciprocité, l'amitié n'existe pas
Aujourd'hui, nombreux sont ceux qui mesurent leur valeur et leur popularité par leur nombre de "followers" ou "d'amis", de connexions sur les plateformes sociales. Il existe un proverbe qui dit "un thérapeute a plusieurs patients, mais chaque patient a un thérapeute" : en amitié, c'est pareil. Personne ne peut être l'ami de tout le monde, même si tout le monde dit être l'ami d'une même personne.
Changer pour le meilleur grâce à ses amis
L'étude a permis de mettre en lumière les bénéfices du "système amical" dans la modification du comportement. Vous avez peut-être déjà expérimenté l'envie d'être un héros, ou l'envie d'être célèbre, ou vous êtes tombé follement amoureux plus jeunes. Durant ces phases de développement, vous avez peut-être tout fait pour ressembler à votre idole, suivre sa routine beauté ou bien-être, s'habiller de la même manière ou écouter la même musique. C'est une partie normale du processus de développement.
Mais, lorsqu'on grandit et que l'on mûrit, quelque chose change. Nos modifications comportementales prennent alors leur source dans le cercle amical, et non plus sur une personne lointaine. De fait, les chercheurs ont découvert que les changements les plus efficaces au niveau du comportement avaient lieu lorsqu'on avait de l'amitié pour la personne dont on essayait de copier le comportement.
Ainsi, lorsque l'on vous dit "pourquoi est-ce que tu ne peux pas être plus comme [tel ami/tel frère ou soeur]?", c'est l'une des techniques de modification comportementale la moins efficace, qui va forcément induire une réaction inverse (se distinguer de cette personne). Mieux vaut demander à l'un de vos amis de vous encourager à changer.
Notre développement et notre survie se font grâce aux autres. Les civilisations sont le produit d'une organisation sociale et d'arrangements sociaux. Vous pouvez interagir avec de nombreuses personnes en une journée, être gentil et compatissant parce que vous êtes une personne chaleureuse et attentionnée. Vous posez ainsi les bases d'une amitié, mais tant que vous et une autre personne n'investissez pas dans l'établissement de cette amitié, vous serez juste des connaissances. L'amitié commence avec la réciprocité, mais pour fleurir réellement, elle demande de la loyauté, de l'empathie, de l'honnêteté, de l'attention, de la connexion et de croire en l'autre. La réciprocité est le point de départ, mais il en faut plus pour durer.
Si vous voulez élargir votre cercle d'amis, il vous faut prendre le risque initial et faire le premier pas. Bien que l'amitié soit bien plus qu'un échange de transaction, les liens construits autour du partage du temps, des ressources et de la présence s'approfondissent avec le temps, créant de belles relations.
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Bonjour, votre article m’a donné des clés sur ma situation actuelle J’aimerai parler avec votre psy , ( votre offre gratuie)t pour demander aide et conseils sur mon deuil , sur toutes les successions d’événements qui m’arrivent.depuis . J’ai perdu confiance, j’ai peur. Je ne me reconnais plus, moi si enthousiaste, reconnue volontaire , courageuse, aidante. Tjrs disponible pour la famille, les amis, la profession. Aujourd’hui , j’ai pitié pour moi . Malgré toute la gentillesse dont je suis entourée. Mes chers disparus me manquent Av80 ans, je rêvais d’une vie de retraitée harmonieuse. Un tsunami s’est abattu dans vie: *épreuve financier, *départ subit de mon fils, douleur incompressible, *chute .. fracture du femur.. *centre de réadaptation pour 6 semaines * croyante, m’a foi est ébranlée Aidez moi à reconquérir ma confiance dans la vie. Merci Rajia
Peu-on poser des questions dont on sait la réponse mais que l'on veut être certaine sans blessé la personne
Aucune bibliographie, la seule référence que vous citez ne dispose même pas d'une date de publication : qu'est-ce qui me garantie la pertinence de vos arguments ? Des références plus objectives, publiées dans des revues scientifiques seraient de meilleure compagnie.
c'est très beau ce que vous faites vous êtes de vrais docteurs
bonjour je n'ai jamais eu une rimbambelle d'ami(e)s, et les quelques amis que j'ai je n'en suis pas/plus satisfaite car force est de constater et de me remettre en question aussi! pas le cas des autres! que je suis frustrée et pas sur la même longueur d'ondes, c'est souvent moi qui les contacte, les invite, leur parle de choses passionnantes, mes activités et centres d'intérêt que je PARTAGE sincèrement et généreusement comme l'art, le théâtre, même mes amis, j'ai l'impression de donner beaucoup, de leur apporter mais eux, elles, pas vraiment!? ils sont gentils , sympas mais je trouve égoistes et égo-centrés derrière leur façade amicale et respectueuse, ils ne partagent pas grand chose je trouve! ou vraiment intéressant pour moi?! de plus je suis quelqu'un de sincère, de serviable, je ne refuse pas de rendre un service et d'exprimer ce que je ressens et je pense, là mes valeurs sont touchées, je suis très fâchée, agacée parfois donc je coupe la relation! j'en ai marre de ces relations que je ressens déséquilibrée, à sens unique, pourtant j'ai beaucoup d'affection et d'estime pour ces ami(e)s mais ils ne rendent pas compte qu'il n'y a pas un vrai partage ni réciprocité et que peut-être ils cherchent à profiter des autres, des bons plans, être invité, que je propose tout et eux aucune initiative ni vrai partage comme je le vis: ils ne m'invitent pas forcément à leurs sorties- alors que moi si, me présentent pas leurs amis alors que moi oui, une copine fuyait à chaque service que je lui demandais, minime mais important (garder mon animal au moins surveiller chez moi, prendre le double de mes clefs...) au bout de 7 ans j'en ai eu marre et je lui ai dit que je cherchais des personnes "stimulantes, généreuses et qui ont des projets passionnants" car on était très proche, voir un peu dépendance, fusion, mais en 7 ans elle me proposait surtout de boire un café ou de se voir là où je l'ai emmené et jamais m'inviter à ses sorties (quand elle a commencé à s'amuser comme je lui avait conseillée), me présenter ses ami(e)s alors qu'elle sait que j'aime la fête et j'en ai même besoin pour être bien! Voilà un ami(e) c'est pour quelqu'un qui veut notre bien , le connaît, on peut en discuter et quand cela ne va pas (elle a été vexée que je la trouve égoïste et m'a dit que je l'a jugée!?) avec qui on partage nos passions (ce que je fais mais les autres font en mode solo ), qui ne nous piquent pas nos ami(e)s derrière mon dos (ça m'arrive en présentant , mes amis qui n'en ont pas beaucoup en profitent pour profiter de mes amis) qui ont les mêmes valeurs , une noble idée du partage et une grande pratique! sans trop de jalousie et de vampirisme, même si parfois ça arrive we are human, est-ce mes ami(e)s ont la moindre valeur de cela? ou ils vivent comme si seul leur intérêt, leur plaisir, comptent...voilà mon expérience ma mal être et mes questionnements, j'ai envie d'aller vers des gens plus généreux et qu'ils viennent aussi vers moi, marre de tout faire, tant partager pour peu de retour!?