Les 3 principaux obstacles des couples à double carrière

Il n’est pas nécessaire de dire que faire partie d’un couple, même avec des enfants, ne signifie pas nécessairement la fin de la carrière d’une des personnes du couple. Et pourtant, alors même que nous sommes en 2019, de nombreux couples dans lesquels les deux personnes ont de grandes ambitions professionnelles vont se heurter à une question commune : quand les choses se compliquent, que ce soit à cause des bébés, de la géolocalisation, d'une maladie ou d'une crise existentielle - quelle carrière prime ?

Dans son nouveau livre Couples that Work, Jennifer Petriglieri, professeure agrégée de comportement organisationnel à l'INSEAD, une école de commerce basée à Paris, décrit de manière utile ce que les couples peuvent faire pour éviter la possibilité d'un conflit entre les objectifs de chaque partenaire, et comment surmonter les difficultés lorsqu'elles se présentent. Il peut-être surprenant de constater que les compétences clés qu’elle expose ne lui permettent pas de faire des compromis ou de mieux s’organiser. En se concentrant trop sur cet aspect de l'équation, explique-t-elle, nous risquons de prendre de mauvaises décisions quant à leur effet sur le bonheur à long terme.

Ce que Petriglieri recommande à la place, c’est que les couples aient une conversation profonde et honnête sur leur approche philosophique de la vie et fassent reposer leurs décisions sur le type de personnes qu’ils souhaitent être et le type de monde dans lequel ils souhaitent vivre. Petriglieri, qui a interrogé plus de 100 couples à différents stades de la vie dans le cadre de ses recherches pour le livre, estime que la maîtrise des thèmes abordés est cruciale.

«Est-il possible d'avoir deux grandes carrières ? … La réponse courte est oui », dit-elle. En fait, dans ses recherches, les couples où les deux partenaires avaient une «grande» carrière s'en sortaient souvent particulièrement bien. Pourquoi ?

«Bien sûr, d’une part, avoir deux grosses carrières est un cauchemar. Vous avez beaucoup à jongler », dit Petriglieri. Mais l'impératif «oblige les couples à avoir ces conversations sur ce qui compte vraiment… Avoir ces grands rôles a forcé [ces couples] à avoir ces conversations».

Rédiger un contrat de couple

Le livre de Petriglieri contient de nombreuses idées puissantes, mais trois se distinguent.

La première est l’idée de passer un contrat de couple, dont l’auteur affirme qu’elle et son mari ont eu l’initiative alors qu’ils passaient leurs premières vacances en Sicile. Gianpiero Petriglieri, qui est également professeur à l'INSEAD, a suggéré qu'ils écrivent ce que chacun souhaitait du travail, de la relation et de la vie en général. Ils ont discuté des réponses et y reviennent périodiquement, en conservant toutes les feuilles de papier avec lesquelles ils ont l'habitude de noter leurs idées dans ce qui, selon Jennifer Petriglieri, est un disque étonnamment romantique.

«Les contrats de couple impliquent des discussions approfondies sur trois domaines : les valeurs, les limites et les peurs», écrit-elle dans son livre. Il n’est pas nécessaire de parvenir à un consensus sur chaque point, dit-elle, mais le processus peut aider à identifier les problèmes, comme si une personne ne voulait jamais avoir d’enfants, alors que l’autre en était certaine. Ce qui est important, c’est de développer une compréhension de la position de l’autre face aux choses qui l’importent vraiment.

Avoir une base sécurisée

Un autre concept utile exploré dans le livre est celui de «base mutuelle sécurisée», dans laquelle une personne s’ancre et s’occupe de l’autre en période d’anxiété. Ce rôle peut, en fait, doit être échangé entre les deux membres d’un couple, car il n’est pas possible de fournir beaucoup de sécurité et de soutien à quelqu'un lorsque vous vivez vous-même une crise. L'une des tendances négatives observées par Petriglieri dans certaines des relations qu'elle a étudiées était que l'un des partenaires assurait toujours la sécurité et la stabilité à l'autre - qu'il soit émotionnel, matériel ou les deux -, alors que le partenaire soutenu ne le lui offrait jamais en retour.

Petriglieri cite le regretté psychologue britannique John Bowlby, pionnier dans le domaine du développement de l’enfant et l’un des fondateurs de la théorie de l’attachement, qui a écrit : «Nous tous, du berceau à la tombe, sommes heureux lorsque la vie est organisée en une série d’excursions », explique Petriglieri, si cela est vrai des enfants et de leurs parents, cela vaut également pour la personne que nous avons choisie comme partenaire de vie. La difficulté réside ici dans le fait que, contrairement aux parents et aux enfants, avec notre partenaire de vie, nous devons jouer les deux rôles : être là pour l'autre quand ça ne va pas… tout en sachant que l'inverse sera tout aussi vrai en cas de coup dur.

Les transitions

L’observation de Petriglieri selon laquelle les crises entre couples ont tendance à se centrer autour de l’une des trois «transitions» de la vie est peut-être la plus grande idée de Couples That Work.

Beaucoup d’entre nous naviguerons allègrement dans une relation de double carrière qui paraît absolument égale, jusqu’à ce que ce ne soit plus le cas. L’arrivée d’un enfant est un premier moment commun dans lequel les déséquilibres de pouvoir se manifestent. Tout à coup, des décisions prises et des désirs profonds devront peut-être être laissés de côté pour répondre aux besoins d'un enfant en bas âge - et un déséquilibre entre les partenaires peut rapidement s'infiltrer. Une maladie, ou l'offre d'une promotion basée sur un autre continent, pourrait également provoquer la première vraie lutte d’un couple.

L'un des pièges (et il y en a quelques-uns) est de prendre des décisions fondées sur des motifs purement économiques, comme choisir de donner la priorité à la carrière de celui qui gagne le plus. Petriglieri dit que les couples doivent être honnêtes sur ce qu'ils veulent vraiment - à la fois maintenant et à l'avenir - et élaborer un plan offrant les meilleures chances de succès pour les deux.

La deuxième transition a tendance à se produire vers le milieu de la vie. C’est un moment où l’un des membres du couple, ou les deux, peut connaître un succès considérable à l’extérieur, mais commence à avoir des doutes sur le fait de savoir si la vie qu’il mène est vraiment celle qu’il souhaite. Cette transition (qui, note Petriglieri, a son propre rôle social dans l'idée de «crise de la quarantaine») peut être particulièrement inquiétante pour un partenaire, car son partenaire peut sembler tout remettre en question, y compris la relation.

La troisième transition a lieu plus tard dans la vie, souvent lorsque les enfants adultes quittent la maison, et cela semble difficile : associé à la prise de conscience que nous n'avons plus la plupart de nos vies devant nous, nous devons commencer à réfléchir à ce que sera notre héritage . Pour Petriglieri, il est de plus en plus essentiel de trouver un moyen de surmonter cette transition, maintenant que la vie est plus longue. Les parents occidentaux peuvent raisonnablement s'attendre à avoir encore trois décennies de travail, même après que leurs enfants soient devenus autonomes. L’avantage, c’est qu’il reste en fait assez de temps pour des efforts significatifs - qu’il s’agisse de travail ou d’autre chose - après la troisième phase de transition.

Le bon moment c'est maintenant !

Le but d'un livre issu de conversations sur les relations est, en fin de compte, de susciter davantage de ce type de conversations.

"Nous consacrons tellement de temps à notre carrière, en réfléchissant à nos ambitions et à notre trajectoire de carrière, et nous ne consacrons presque pas de temps à réfléchir à la question suivante : quelles sont mes ambitions dans notre relation ... et comment je veux que nous soyons ?", Déclare Petriglieri à Quartz . C’est en partie parce que nous croyons toujours, à un certain niveau, dans un récit hollywoodien selon lequel nous trouvons la “bonne” personne avec laquelle coupler et sans avoir à remettre en question la relation. La réalité, cependant, est que nous devrions parler beaucoup plus avec nos partenaires.

«Le temps c'est maintenant, aujourd'hui, ce soir», a déclaré Petriglieri. «Rentrez chez vous, asseyez-vous avec votre partenaire et prenez chacun un crayon et un morceau de papier et réfléchissez à cela  : Qu'est-ce qui nous importe le plus, quels sont les critères par lesquels nous allons mesurer notre vie, quels sont les priorités, quelles sont les limites que nous ne sommes pas disposés à franchir, quelles sont les limites et quelles sont les choses dont nous avons peur. "

N'oubliez pas que le but de cette conversation initiale n'est pas de parvenir à un consensus, mais simplement de créer l'habitude de dialoguer et d'établir un vocabulaire pouvant faciliter ce genre de conversation à l'avenir.

Photos : Shutterstock 

Les informations publiées sur Psychologue.net ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. Psychologue.net ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service.