amoureuse de mon responsable

Bonsoir Manouska,

Personne ne peut répondre à votre place.
Pourquoi hésitez vous ?

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne à l’adresse : https://www.psychologue.net/cabinets/michel-le-baut

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
La tierce personne qui vient troubler un couple n'est jamais ma cause de la rupture : en revanche, elle est le révélateur d'un dysfonctionnement dans le couple.
Posez vous déjà la question : où en êtes vous avec votre conjoint ? vous ennuyez vous ? vous disputez vous plus souvent ? votre sexualité est-elle toujours épanouissante ? Ne seriez vous pas passé de l'amour à l'attachement, ce qui n'est pas la même chose...
Par ailleurs, vous dites que vous voudriez aller plus loin avec ce responsable mais que vos peurs vous retiennent : la question serait déjà de savoir si cet homme peut jouer auprès de vous autre chose que le rôle du révélateur et si de son côté, il est prêt à franchir le pas. Il se peut en effet que comme dans beaucoup de triangulaires (même quadrangulaires en ce qui vous concerne), le partenaire en face ne soit pas prêt à quitter sa relation officielle. Et vous , êtes vous prête ?
Peut-être devriez vous consulter pour éclaircir cela et vous aider à prendre la meilleure décision.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Manouska, ce qui me frappe dans votre message c'est la phrase "je suis attirée d'une manière incontrôlable par lui". Car vous êtes tous les deux en couple, mais quel est le problème? C'est une question morale? Vous vous êtes engagée à vivre dans la fidélité vis-à-vis de votre conjoint? Si c'est une question morale, allez jusqu'au bout de votre question. Qu'est-ce que cela implique de rompre votre promesse? Quelles seront les conséquences pour vous et pour votre conjoint? Est-ce que quelqu'un d'autre que vous pourrait vous juger (votre famille?)?

Si votre "problème" va au-delà de la question morale, de quelle nature est votre problème? Vous avez peur? Peur de quoi? De votre désir? D'un décalage entre vos attentes ("on a dix ans d'écart": voulez-vous dire que vous vous êtes imaginée vivre avec lui et construire une relation durable?) et ses intentions à lui, qui pourraient être différentes et vous décevoir?
Et qu'est-ce que ce désir dit de votre couple? C'est un fantasme et cela pimente votre vie? Ou c'est la conséquence d'une forme d'ennui avec votre conjoint?

Votre description est trop courte pour aller plus loin, mais votre situation évoque un grand sursaut de désir. Vous pourriez en rester là et vous contenter d'observer tout ce que cela provoque en vous. Vous pouvez aussi passer à l'acte, en essayant de vous arrêter un instant sur les questions qui précèdent car vous savez ce que vous perdez, mais vous n'avez encore aucun idée de ce qui vous attend.

Je vous souhaite surtout de traverser cette expérience le mieux possible. Sincèrement,

Isabelle Jordan, Médiateur familial et coach de couple à Paris

Bonjour
Je pense que c'est à vous de vous mettre d'accord, et de prendre ce risque, ou pas.
Et aussi de voir où vous en êtes dans votre couple, et peut-être profiter de cette envie d'autre chose pour faire un travail thérapeutique en couple
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,
Ce que vous évoquez est très classique, l'attirance au travail, le jeu de séduction...
A vous de prendre vos responsabilités, si vous êtes en couple, c'est que vous n'aimez plus votre compagnon ?...
Excusez moi d'être directe, mais les histoires de sexe au bureau sont d'un classicisme, à vous de bien réfléchir et de l'assumer si vous passez à l'acte...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour

Au delà de ce qui pourrait être envisagé avec votre responsable, il semble pertinent de vous questionner sur votre relation actuelle. Répond t-elle à vos attentes? où en êtes vous dans votre relation? y a t-il besoin de redonner un nouvel élan à cette relation? qu'est ce qui vous retient?
A partir de ces réponses, comment projetez vous une relation avec votre responsable? une sorte de parenthèse? que souhaite t-il de son côté (une relation sérieuse ou de la légèreté)? Avez vous mesuré quelles pourraient être les conséquences (pro et perso) et êtes vous enclin à les assumer?

Vous seule pouvez déterminer quel est le choix à faire. Cette attirance pourrait aussi mettre en exergue un besoin de plaire, un manque de confiance en vous ou une séduction quelque peu éteinte dans votre couple. Avez vous pu dialoguer avec votre compagnon pour faire évoluer la situation? ou imaginer une thérapie de couple si vous souhaitez que les choses bougent?

Enfin l''interdit peut être stimulant mais il n'est pas sans risque et peut vite s'essouffler si vous y succombez. L'herbe n'est pas plus verte ailleurs...cela en vaut il la peine?
Cela peut aussi être le signe d'un réel coup de cœur qui ne demande qu'à murir...à vous d'en juger.

Je suis à votre écoute si besoin, y compris pour une thérapie de couple. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet
https://www.psychologue.net/cabinets/virginie-augias

Bonjour Manouska,
Effectivement, c'est difficile de résister quand on se sent valorisée, comprise et écoutée et si on rajoute par-dessus ça la nouveauté et l'interdit, ça fait un cocktail assez détonant.
Est-ce que ce sont des choses qui vous manquent dans votre couple actuel ? est-ce que vous trouvez votre vie de couple monotone ? est-ce que vous avez l'impression de faire partie des meubles ? si c'est le cas je vous conseille d'en discuter avec votre compagnon, d'exprimer vos besoins et que lui exprime aussi les siens.
Si vous n'avez jamais fait de thérapie vous pourriez aussi en entamer une pour comprendre votre fonctionnement. Si vous recherchez la reconnaissance à l'extérieur vous manquez probablement de confiance en vous, d'estime de vous. Vous pensez peut-être que vous n'êtes pas à la hauteur et êtes dans l'auto critique. Plus vous serez en paix avec vous-même et dans l'amour de vous, moins vous aurez besoin de chercher une reconnaissance extérieure. Vous serez alors en couple dans un véritable amour et pas pour combler des manques.

A votre disposition si vous en ressentez l'appel,
Chaleureusement,
Christine Camelot

Bonjour,

La situation est particulièrement délicate, parce que c’est votre responsable et que chacun de vous est déjà engagé. Je comprends votre attirance, mais je vous conseille de réfléchir en quoi cet homme vous apporte quelque chose de différent de votre partenaire actuel? Et s’il est possible que votre partenaire vous apporte ce qui vous manque aujourd’hui ? Pensez vous que cela soit possible avant toute chose?

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour,

Je pourrai vous dire de manière assez morale de faire attention car vous êtes en couple et lui a une ami. Néanmoins, d'après ce que vous me décrivez, votre désir brûle pour lui. Essayez alors de pensez l'après, si vous allez plus loin: Souhaitez-vous rester avec votre homme avant d'aller plus loin? Si vous restez avec votre homme tout en allant plus loin: comment allez vous vous sentir ? Sera t-il possible de poursuivre la relation?
Le désir est parfois incontrôlable, et c'est dans ces moments là qu'il est top de se questionner: qu'est-ce qui fait que je suis attiré par cet homme ? Qu'est-ce qu'il vient combler en moi qui ne l'est pas dans ma relation?
Tant que vous prenez vos décisions en connaissance de cause, vous ne pouvez pas regretter.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
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Contactez-moi directement sur ma messagerie psychologues.net

Bonjour Manouska,

Vous êtes amoureuse et c’est réciproque. Formidable ! Vous êtes libre !
Libre de choisir ce que vous avez envie de vivre.
Libre de mettre un ET là ou bien souvent on met un OU.
Si j’aime A, je ne peux pas aimer B. Si j’aime B alors je dois quitter A. Ou alors lui cacher…
Je vous invite à la transparence, à l’authenticité. Vous pouvez aimer A et B en même temps. Pour que cela soit possible, la première chose à faire c’est d’en parler avec votre compagnon et que votre responsable en parle avec son amie. Et je vous invite à le faire avant le passage à l’acte. Ce sera bien plus confortable pour chacun-e d’être informé-e en amont. Et libres à eux d’accepter, d’accueillir cet état de fait. Vous êtes amoureux, c’est un fait et ce n’est pas discutable. Si c’est insupportable pour votre compagnon ou l’amie de votre reponsable, ils pourront choisir ce qui est bon pour eux. Rester ou partir.

Et dans tous les cas cette transparence sera nécessaire pour que vous puissiez, si vous le choisissez, vivre cet amour en toute tranquilité. Il y a probablement d’autres collègues autour de vous ? Ou d’autres personnes qui vous observent, sentent les choses.

Vivre caché, tromper, trahir n’amène que de la souffrance et bien souvent abouti à une forte déception. Discutez-en avec votre responsable.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Manouska,

Aller plus loin ou en rester là est une décision que ne revient qu’à vous (et lui).
Cependant, je dois vous mettre en garde sur les affectes au sein d’un milieu professionnel, surtout quand il y a des liens de subordinations comme dans votre cas.

Sachez qu’il y aura toujours une limite très floue entre le personnel et le professionnel et que parfois, cela va amener à des dérapages conflictuels néfastes pour un couple. C’est vrai, au début, ce sera tout beau et tout rose, cependant, sur le long terme c’est rarement vivable.
Si vous décidez de poursuivre dans cette voie, il faudra très certainement envisager que l’un des deux change de poste. Se voir en permanence n’est pas non plus très bon pour le couple. On a besoin d’avoir des moments pour soi.

De plus, vous êtes vous-même en couple, mais j’imagine que vos sentiments pour votre partenaire actuel ont bien diminué. Peut-être d’ailleurs qu’il y avait déjà des éléments que vous ne retrouviez plus dans le couple et que vous avez retrouvés dans cette période de flirt. Souvent quand le couple est installé, on oublie de montrer à l’autre qu’il continue à nous attirer et l’on oublie que l’on doit constamment être dans la séduction. Vous avez retrouvé cela dans votre relation avec votre supérieur.

Si vous souhaitez que l’on puisse échanger sur votre situation, n’hésitez pas à me contacter. Cela vous permettra de mettre toute cette histoire en perspective et ainsi de prendre la décision qui sera la plus favorable pour vous.

Bonjour à vous,

A vous de prendre une décision en restant conciente des conséquences.
Posez-vous la question du pourquoi cette attirance ? Essayez de vous rapprocher de votre compagnon afin d’analyser votre situation actuelle !
En général "tout nouveau tout beau" nous voulons toujours plus ! Nous voulons ce que nous n avons pas ou ce que nous avons déjà mais que nous ne voyons plus ! Avant de prendre une décision il serait bien de comprendre la situation pour ne pas tomber de trop haut !
" La connaissance de soi " "L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour,

Être attirée par un homme alors qu’on est déjà en couple et que lui aussi est une situation que vous jugez délicate. C’est vrai que c’est toujours appréciable d’être complimentée, sentir que l’on plaît.

Il pourrait être intéressant de réfléchir à ce que ce collègue représente pour vous et également ce que vous recherchez dans votre propre couple.

Nous pouvons en échanger si vous le souhaitez, n’hésitez pas à me contacter, par mail ou par téléphone. Sans engagement !

Au plaisir d’échanger avec vous,
Très belle journée.
Aurelie Milhau
Psychopraticienne

Bonjour Manouska,

Le problème ici n'est pas tant le fait que vous soyez attirée par votre responsable et réciproquement.
Ni celui du fait que vous pourriez "sauter le pas" d'avoir une aventure ensemble.

Mais plutôt : si cela arrive, qu'en sera-t-il de vos relations de travail par la suite ? Saurez-vous gérer ? Êtes-vous prête à mentir à votre conjoint actuel ? Etc...

La décision vous appartient à vous seule, en mesurant bien toutes les conséquences que cela pourrait impliquer.

Bonne continuation à vous

Bérengère GELOT, psycho-praticienne en développement personnel