Comment faire pour ouvrir notre couple en nous respectant ?

Bonjour Justine

Je comprends que vous êtes en couple depuis 20 ans et que vous n'avez pas une sexualité épanouie, dû au fait qu'il ne peut pas y avoir pénétration au moment de l'acte sexuel. Cela semble devenu une obsession pour vous et vous avez besoin de voir d'autres hommes qui répondront à votre besoin. Tout d'abord je suis touchée par votre histoire et j'imagine que ça n'est vraiment pas une situation facile pour vous.
Je vois également que vous avez à coeur de le respecter et de communiquer avec lui sur vos besoins.
Aujourd'hui, il vous demande d'attendre votre voyage pour pouvoir vivre également une rencontre en paralèlle et vous ressentez une sensation de frustration et de sacrifice. Vous dites que votre corps le ressent.
Je pourrai ressentir comme une sensation d'injustice et comme si on vous privait d'avoir du plaisir. Comme si, finalement, votre besoin profond était "d'être entendue et respectée dans vos besoins".
Je peux vous accompagner dans cette démarche et vous aider à comprendre les émotions liées à cette situation et à leur donner du sens. Ainsi vous y verrez plus clair pour poser des actes et des choix justes pour vous.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour à vous,

Parfois il est difficile de s'avouer que le moment est venu de prendre des décisions, de vraie décisions !
Il serait bien de déterminer vos besoins respectifs afin de voir si vous devez continer votre relations ?
Pour cela je vous invite à vous comprendre, à rechercher en vous vos bloccages inconscients qui fait que vous restez à ne pas vous respecter. Vous attendez l'avis, le feu vert de votre compagnon, en pensant que vous devez lui demander son autorisation..... A t-il tout pouvoir sur vous ? Votre relation avec "lhomme" demande à être éclairée, je vous propose une consultation en ligne pour commencer à ouvrir les portes de la comprehension et de la connaissance de soi !
Ce que nous pensons être le problème des autres est en fait un reflet de nos propres difficultés ?
Je vous envoie de la douceur, ainsi que de la force pour trouver le courage de vous aimer.
Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Justine,

Est ce que votre compagnon est prêt à faire une bonne thérapie individuelle pour dépasser ses blocages ?
Ne serait-ce qu’une hypnothérapie ?
Il pourrait ainsi offrir une chance à l’amélioration de la sexualité partagée de votre couple.

Quand aux relations sexuelles avec d’autres partenaires, vous devez effectivement vous mettre d’accord sur un cadre à respecter, qui serait un compromis en l’absence des satisfactions partagées.

J’ose vous poser une question cruciale : au fond, qu’est ce qui vous lie ? Pourquoi êtes vous ensemble ?
Avez vous les mêmes valeurs, les mêmes centres d’intérêt, les mêmes projets de vie ? Cela est essentiel pour la survie d’un couple sur la durée.

Vous pouvez continuer à discuter avec lui pour lui faire comprendre votre frustration, et infléchire sa position sur une forme d’équilibre / équité dans votre couple. Au fond c’est lui qui pose problème…

Je vous souhaite d’arriver à être satisfaite dans votre vie amoureuse.
sp

Bonjour Justine,

Merci pour votre témoignage et vos questions qui représentent votre réalité.

Je mesure à quel point il est difficile pour vous de vous accorder avec votre partenaire sur vos besoins fondamentaux.
Plusieurs questions me traversent l'esprit, auxquelles vous avez peut être la réponse d'ailleurs.

Premièrement, quels sont réellement vos besoins ? J'entends que vous avez besoin d'une sexualité pénétrante et que pour le moment c'est une sexualité axée sur des actes externes qui se présentent à géométrie variable si je comprends bien ?
Avez-vous mis en place des choses pour remplir ces besoins seule ? par du plaisir solitaire avec des accessoires par exemple ?
Serait-ce envisageable pour vous ?

Ensuite, quels sont les freins de votre partenaire ? Quel est son rapport à la sexualité ? Je crois comprendre qu'il n'est pas indifférent à vos besoins et difficultés, qu'il a envie que ça fonctionne entre vous. Néanmoins, plusieurs choses ne sont pas envisageables pour lui, mais quelles sont-elles et comment se positionne-t-il par rapport à ses propres freins ?

Pensez-vous que seul un autre partenaire, uniquement sexuel, saurait combler vos besoins ?
Cela fait plusieurs années que vous êtes face à cette situation, vous avez tenté de mettre plusieurs choses en place, qui ont fonctionné pour quelques temps et c'est déjà super !
Le fait que cela se soit arrêté ne veut pas forcément dire que c'est perdu. Vous avez une explication, et vous avez tenté de recomposer avec ensuite mais le déséquilibre persiste.

Vous avez bien ciblé qu'il s'agissait également d'un soucis d'équilibre. Et parfois ce n'est pas toujours équitable.
En effet, une relation comporte aussi des compromis, mais pas des sacrifices. Il est nécessaire de distinguer les deux et d'en parler avec votre conjoint, afin de trouver les meilleures stratégies qui permettent ce compromis, permettant ainsi qu'aucun ne se sente pas entendu et compris.

Avez-vous déjà consulté un.e thérapeute de couple ? ou bien même un.e thérapeute pour un suivi individuel ?

Je pense qu'il serait intéressant pour vous, individuellement dans un premier temps, et en couple si c'est envisageable, de vous diriger vers un professionnel afin de déposer déjà cette frustration et trouver un moyen de gérer cette émotion afin d'être plus disponible à la prise de décision en cohérence avec vos valeurs.

J'espère que ma réponse aura su vous apporter des éléments de réflexion et que vous vous sentirez plus soulagée vis à vis de vos questionnements.

Si vous souhaitez développer cet échange et ces réflexions, je serais ravie d'approfondir ce travail avec vous en consultation visio.
Si vous êtes intéressée, vous pouvez parcourir mon profil et me contacter si vous avez besoin de plus de renseignements.

Je vous souhaite de trouver vos réponses et de prendre soin de vous.

Lauranne Risposi Lherrmite
Psychologue clinicienne - thérapie ACT / MOSAIC / orientation TCC

Bonjour Justine,

Bravo pour votre cheminement, pour le soin que vous prenez à identifier vos besoins, et respecter un cadre qui vous permet de prendre soin aussi de la relation avec votre conjoint.

Vous avez identifié une grande frustration dans votre expression sexuelle avec votre
conjoint et vous vous êtes prise en charge pour satisfaire vos besoins autrement qu'avec lui.
Je suis touchée du soin que vous avez pris pour lui en parler, pour trouver ensemble la meilleure façon de préserver votre relation tout en prenant soin de vos besoins. Pour autant après quelques expériences votre conjoint nomme ses limites.
C'est là qu'intervient toute la subtilité de trouver l'équilibre entre vos besoins fondamentaux et la priorité que vous donnez à votre relation.
Pour que cela fonctionne effectivement l'authenticité est indispensable et cela correspond à votre choix.

Votre conjoint vous a fait part d'un besoin d'équité, il souhaite expérimenter aussi la sexualité avec d'autres partenaires et a choisi une stratégie loin de chez vous lorsque vous serez en voyage. Cette stratégie satisfait probablement un besoin de sécurité ou est un prétexte pour se préparer parce que le désir n'est pas complètement assumé pour lui. Vous n'êtes pas au même rythme et vous avez une sorte d'impatience à ce que cela se débloque plus vite au point que votre corps vous envoie des signaux et vous ne savez qu'en faire.
C'est par le dialogue et la communication que cela pourrait évoluer et en même temps s'il n'est pas prêt vous ne pouvez pas le forcer à agir plus vite pour lui-même. La communication pourrait peut-être juste vous faire avancer pour vous-même trouver une solution gagnant-gagnant ou vous vous respecterez chacun dans vos choix.

Peut-être qu'une tierce personne pourrait vous permettre d'avancer dans cette réflexion avec votre conjoint, identifier ses peurs ou ses blessures qui l'empêchent de vous faire confiance que ce que vous vivez en dehors de lui sera bénéfique dans votre relation plutôt que de vous imposer de l'attendre.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Manifestement vous tenez à votre couple plus qu'à votre sexualité. Dans ces conditions il est évident que pour pouvoir la vivre sans tricherie il est indispensable que vous vous entendiez au moins sur les modalités.
Bien sûr votre situation pose d'autres questions, notamment celle de savoir si et comment cette situation sexuelle pourrait évoluer au sein de votre couple, ce qui serait bien sûr le mieux.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Justine,
Je comprends que vous avez tous les deux essayé beaucoup d'options en toute transparence et respect l'un envers l'autre par rapport à la problématique d'intimité sexuelle à laquelle vous faites face, et que vous vous retrouvez aujourd'hui dans une impasse. Peut être pourriez vous suggérer à votre compagnon d'entamer une psychothérapie pour aller travailler et résoudre ses blocages qui sans nul doute prenne racine dans son histoire personnelle, le mieux étant que vous soyez capable de vous satisfaire mutuellement.
Bon courage à vous.
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Justine,

Tout d'abord, merci pour ce partage.
Vous décrivez une situation où, visiblement aucun de vous deux ne semble épanoui sexuellement, si ce n'est votre conjoint dans les périodes d'abstinence (si je comprends bien).

A-t-il identifié de son côté les raisons de son blocage? Que ressent-il lorsque vous partagez un moment d'intimité avec une autre personne?
Qu'est-ce qui a changé en lui pour finalement ne plus être d'accord pour que vous voyiez d'autres hommes?

Je reviens également sur les vacances: êtes vous d'accord avec le fait que cela ne soit qu'"exceptionnel" pour reprendre ses mots? Il me semble que vous ne soyez pas sur la même longueur d'onde ici, et qui, peut-être pourrait expliquer ce besoin viscéral pour vous de ne pas attendre jusqu'aux vacances. Peut-être qu'inconsciemment, votre corps a-t-il envie de se "rebeller" contre une situation avec laquelle vous n'êtes pas en accord. Avez-vous pu vous projeter avec lui sur l'après vacances?

En tous les cas, il me semble intéressant que vous puissiez aborder la question de vos limites respectives. Vous semblez respecter les siennes. Mais quel est votre cadre à vous? Le respecte t-il?

Enfin, il me semble que votre conjoint aurait tout intérêt à faire un travail sur lui même. Je ne doute pas du tout de son amour pour vous mais il semble que ses freins viennent empiéter sur le bon déroulé de votre vie quotidienne, ce qui me semble être révélateur de quelque-chose.

Quoiqu'il en soit, ne culpabilisez pas. Je me tiens à votre disposition si besoin.

Bien à vous,

Lara Gonzalez

Bonjour,
Merci de partager un peu de votre vie ici.
Je vois déjà à travers votre histoire une réelle envie d’être heureux tous les 2 dans votre couple, et d’avancer dans une nouvelle direction tout en étant dans le respect!

Le couple est toujours en perpétuel mouvement.
On doit constamment se réinventer, se parler, se comprendre, entretenir l’envie, avancer et évoluer ensemble, s'écouter et toujours en faisant attention aux sentiments de notre partenaire et à ses besoins et à ses blessures.
Si on veut que ça marche dans le temps, et arriver à traverser les épreuves, il faut toujours trouver le juste équilibre, afin que le couple soit toujours connecté.

Il me semble, que vous avez tous les 2 envie d’être un « couple libre ».
Avez-vous discuté de cette vision du couple ensemble ?
Avez-vous pu parler « d’un contrat » avant de vous lancer dans cette étape à deux ?

Il y a bcp de questions encore à éclaircir pour vous 2 et de réponses à trouver, afin d’être le plus apaisés possible et surtout je pense qu’être accompagnés dans cette démarche pourrait être que bénéfique pour votre couple.
Je reste à votre disposition, si vous voulez qu’on en discute un peu plus en profondeur ensemble.
Bien à vous,
Sophie, thérapeute et sexologue

Bonjour Justine,
Merci pour ce long message qui laisse entrevoir le dilemme que vous vivez actuellement. Vous semblez avoir entamé une thérapie de couple qui semble ne pas avoir donné de résultats sur la nature de vos relations sexuelles. Votre couple semble répondre à vos attentes à l’exception de la sexualité. Pour autant, dès le début de votre vie commune la sexualité était déjà de cette nature.
Quel est le ciment de votre couple ? quelle est la nature du contrat "implicite" qui a créé votre union ? Qu'espériez-vous lui apporter, quels étaient vos espoirs ?
Je ne sais pas si vous avez entamé un travail personnel, mais il pourrait être pertinent, pour vous, de vous interroger sur le sens que votre relation peut avoir, au regard de votre vie, avant cette rencontre. Aujourd'hui vous vivez une situation de frustration et de culpabilité. Vous avez envie de vivre votre sexualité et en même temps vous portez une culpabilité par rapport au "contrat" qui vous lie à votre conjoint.
Vous parlez des blessures de votre conjoint. Il est très probable qu'il ait besoin de faire un travail personnel de son coté pour surmonter les éventuels blocages qu'il semble vivre. Cependant, cela lui appartient et vous ne pouvez faire ce travail à sa place, ni l'en obliger. Par contre je vous invite à faire un travail personnel pour trouver une réconciliation entre les parties des vous en conflit. En vous positionnant, votre conjoint se repositionnera. Cela à déjà été le cas lors de votre retour de voyage, quand vous avez vécu une relation avec un autre homme. Votre positionnement doit répondre à vos besoins, ainsi qu'à vos valeurs.
Je reste à votre disposition,
Bien à vous,
Philippe MATHIAS