Comment sortir de l'ignorance de mon père biologique ?

Quand j'avais 10 ans, ma maman m'a annoncée que mon père (celui qui c'était occupé de moi depuis petite) n’était pas mon père biologique.
J'ai deux petites (demi) soeurs (qui ne sont pas au courant), et une fois cette nouvelle annoncée, ma maman ma dit qu'il n'a jamais voulu de moi, que je ne le verrai jamais, qu'on en parlerait plus, et qu'une fois rentré a la maison je devrais faire comme si de rien était.

Cette annonce expliquait beaucoup de chose que je ne savais pas expliquer avant, et surtout, ce qui fut le plus curieux c'est que j'ai eu le sentiment qu'au fond de moi je le savais.

Ensuite j'ai continué a grandir avec mes soeurs, ma maman et mon père qui malheureusement ne me traitait pas comme il traitait mes soeurs.
Il était plus exigeant, dur avec moi. On n'a jamais été fusionnel, a vrai dire il ne me parlait jamais, sauf quand il s'agissait de me reprocher quelque chose.
Nous avons deux gros caractères ce qui faisait que nous étions constamment tout les deux en conflits.
Il me rabaissait, que ce sois sans son regard, sa manière de contredire et de ridiculiser tout ce que je dis ou de raconter ma vie en me rabaissant lors de diner avec des amis.
Il était également plutôt violent avec moi.

Lorsque j'ai appris cette nouvelle, mon esprit de petite fille de 10 ans avait tout de suite pensée "il va etre gentil avec moi maintenant comme il aura peur de me perdre". Et je fus bien surprise quand j'ai vu que c'était encore pire qu'avant.

Les années passèrent et nous voila ayant déménager à 1000km de ma ville de naissance, et me voila partie à 17 ans dans une autre ville à une heure de chez mes parents, seule, pour faire mes études (de psychologie).

Et c'est depuis ce moment-là, depuis que j'ai pris mon indépendance, que je me suis sentie plus libre que jamais, de pensée, vivre, faire ce qu'il me plait. Et je me suis mise alors petit a petit à rechercher les traces de mon père biologique.

C'est l'ors d'un voyage chez mes grands parents, dans ma ville natale, que j'ai décidée d'avoir des réponses a mes questions.
Aborder le sujet fut une peu compliqué et stressant pour moi, mais une fois entamé j'ai appris de nombreuses choses qui ont suscité une énorme curiosité et beaucoup d'émotions en moi.

Ils me révellèrent qu'il avait voulu de moi, mais que ma maman, après une dispute (rien de très grave) lui avait interdit de revenir (en gros), ils mont également dit qu'il était venu a la maternité le jours de ma naissance, mais que ma maman avait ordonner au personnel de l'hôpital de l'interdir de rentrer etc
Ils m'ont aussi dit que c'était quelqu'un de très intelligent et de très gentil et qu'il me ressemblait beaucoup.

et la ce fut le choque, "cette enfance si difficile et cette amour que j'ai manqué aurait pu être éviter si ma maman l'avait laissé me voir?"
Je n'en ai pas du tout voulu, a ma maman, j'avais dés cet instant, l'obsession de le contacter.
Alors avec mes grands-parents, nous nous sommes mis a chercher son compte Facebook, et.... BINGO

Il a une petite fille de 12 ans aujourd'hui, il a refait sa vie, mais qu'est ce qu'il a l'air gentil ! Je décide de le contacter par message, de manière prudente en lui expliquant la situation et en lui disant que je souhaitais juste avoir des réponses à mes questions.

Mais. Pas de réponses

Je me suis abonnée a son compte Facebook en pensant que c'est pour ca qu'il ne voyait pas mon message.

Refusé

Je me suis alors dit que c'était parce qu’il ne s’avait pas comment je m'appelle ?
Une chose est sure, il a vu mon profil !

Nous avons vu qu'il était auto-entrepreneur et qu'il avait laissé son numéro sur son site internet, nous avons essayé de l'appeler.... Messagerie.
Mais le seul fait d'entendre sa voix me fit si bizarre.

Alors j'ai tenter une dernière fois de lui envoyer un message sur son numéro de téléphone (par écrit)
Mais toujours pas de réponse

Ce fut évident, il ne veut pas de contactes,
pas de réponse = une réponse..
Etant déçue, j'ai décider de passer à autre chose.

Aujourd'hui, j'ai 19 ans, je me suis installée avec mon copain dans ma ville étudiante, je suis heureuse avec lui, j'adore mes études, j'ai des amies, je vais de temps en temps voir mes parents
Tout est fait pour que je sois heureuse, et je le suis.

Mais ca fait quelques semaines aujourd'hui, que je ressens un vide en moi. Je ressens le besoin incontrôlable d'attirer l'attention de tout le monde sur moi, je me vois envoyer des messages a des personnes avec qui j'ai coupé les ponts depuis longtemps. Quelque chose ne va pas.
Et c'est en retournant spontanément sur le compte de mon père biologique, que j'ai compris.

J'ai besoin d'une réponse !!
Besoin de sentir que j'existe, que je ne suis pas invisible, besoin d'un véritable rejet de sa part, ou au contraire d'une discussion.
Mais le fait qu'il fasse comme si je n'existais pas, me rend folle.

Une fois que j'ai compris la nature de ce vide, je ne peut plus arrêter de penser à ça, ça en devient une obsession.
Je pense toute la journée a un moyen de recevoir une réponse de sa part et j'en souffre.

J'ai l'impression que j'ai besoin de cette réponse pour pouvoir enfin avancée dans ma vie.

La preuve en est en ce que je fais la, j'ai pris rendez-vous chez un psychologue, mais comme il est dans une semaine et demie, et que ce besoin de réponse imminente me tourne en boucle dans ma tête, je me retrouve a chercher des réponses partout ou je peux en trouver.

Je souffre de cette ignorance et je ne sais pas comment m'en sortir

Désolé c'est assez long, mais je suis ouverte à tout types de conseils, avis.
Merci Beaucoup