Conflits mère fils

Bonjour je pense que vous devez prendre du recul, votre fila a 21 ans maintenant et vous avez tout fait et faites tout pour lui. Est ce qu'il vit encore avec vous? Car c'est surtout le quotidien à gérer si vous vivez tous les trois ensemble. Votre conjoint est à vos côtés depuis des années mais cela ne veut pas dire que votre fils l' accepté même à ses 10 ans, beaucoup d'enfants gardent en eux des émotions, des souffrances...qui peuvent ressortir dans leur vie d'adulte. Cela serait bien de pouvoir envisager une médiation avec un ou une therapeute qui pourrait rétablir le dialogue dans le calme et la paix avec votre fils.
Cordialement.
Cordialement.

Bonjour Ambre,
De ce que vous décrivez, vous êtes le mauvais objet pour lui et c'est pour cela qu'il projette toutes ses frustrations et sa colère sur vous. La séparation a certainement été traumatique pour lui, et l'arrivée de l'adolescence est généralement propice à la réactivation de ce qu'il a vécu plus jeune. Vous pouvez tenter de le convaincre de refaire une psychothérapie, ou mieux, vous pouvez également tenter un thérapie à deux pour tenter de pacifier la relation, ces deux options dépendent bien sûr de sa volonté de se remettre un minimum en question. Sinon, c'est sur vous qu'il faudra travailler également en thérapie pour lâcher prise et renoncer au soutien et à l'affection que vous attendez de lui. Pas simple, mais vous pouvez agir uniquement sur vous.
Bon courage
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couple, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Madame,

Comment ça… vous continuez à aider quotidiennement votre fils sans qu’il vous soit reconnaissant ?!

Vous avez probablement été trop permissive et couvante sans rien lui demander en retour, et sans lui imposer le respect. Si vous êtes devenu son « souffre douleur »…, c’est que vous avez accepté ses comportements déviants dès les débuts.

C’est dommage que votre conjoint n’ait pas un mot à dire là dessus.

Le mieux serait de demander à votre fils de déménager : chez son père, dans une collocation, ailleurs que chez vous.
Mais il faudrait pouvoir être ferme et lui expliquer que vous ne supportez plus son attitude et son comportement avec vous.

Je crois que vous avez bien besoin d’être soutenue par un-e thérapeute afin de comprendre comment vous pouvez changer cette situation qui vous fait souffrir.

Un-e thérapeute familial peut vous aider tous à changer vos rapports.

Je vous souhaite de réussir à sortir de votre rôle de souffre douleur de votre fils.
sp

Tout d'abord, félicitez vous pour le travail incroyable que vous avez fait pour élever votre fils et en faire l'adulte accompli qu'il est aujourd'hui. Il est clair que votre dévouement à son éducation et à son bien-être émotionnel a été considérable . Cependant, comme il a maintenant atteint l'âge adulte, il est important de reconnaître que votre rôle dans sa vie quotidienne peut évoluer. Son manque de respect peut en effet signifier qu'il a besoin de plus d'espace personnel pour asseoir son indépendance.
Lorsque vous continuez à l'« aider » dans sa vie quotidienne de manière subjacente, vous envoyez également le message qu'il n'est pas capable de faire ou de vivre seul. Il s'agit d'une dynamique ambiguë qui crée le chaos lorsque l'assistance se perpétue au-delà du temps passé avec nos enfants.

Il est temps pour lui de prendre en main son propre parcours, y compris de trouver sa propre appart . Cette étape lui donnera à la fois la distance et la responsabilité dont il a besoin pour mûrir davantage. Entre-temps, cette transition vous offre une occasion précieuse de vous recentrer sur vous-même, de redécouvrir et de satisfaire vos propres besoins en tant qu'individu, au-delà de la maternité.

Encouragez-le à respecter vos décisions et à suivre sa propre voie sans porter de jugement. Si ce changement vous semble insurmontable, envisagez une thérapie. J'offre un espace de soutien avec une première consultation gratuite pour vous aider à guider cette transition. C'est l'occasion pour vous deux de construire une relation adulte plus saine, où le respect et l'appréciation mutuels peuvent s'épanouir.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Psyconeuroimmunologist- Coach de vie
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Je comprends votre désarroi vis à vis de cette situation bien difficile.

Mais, il se trouve que votre fils vous utilise comme un punching ball et vous projette toute son agressivité.
Il a certainement des raisons inconscientes qui le poussent à agir ainsi mais cela est son problème et non le votre. Il lui appartient de poser du sens sur son comportement.

Il a 21 ans, a apparemment un bon emploi, il peut donc avancer seul.
Je vous conseille de poser des limites avec lui, de le renvoyer vers sa propre vie tout en lui faisant savoir qu'une communication non conflictuelle sera toujours possible entre vous lorsqu'il en ressentira le besoin. Et, par la force des choses, ce moment viendra.

Si vous ressentez la nécessité de vous faire aider par un thérapeute, je vous invite à aller visiter mon site "un psychanalyste en ligne".
Cordialement
Catherine Cadou -Psychanalyste

Bonjour Ambre,

Si l'amour inconditionnel est nécessaire durant les 1000 premiers jours de l'enfant pour qu'il construise un attachement sécure et une bonne estime de soi , ce n'est plus le cas par la suite, lorsqu'il doit apprendre à se structurer dans le lien aux autres et le respect d'autrui, qui n'acceptera pas TOUT de manière inconditionnelle...
A ce titre, vous n'avez pas à accepter inconditionnellement le manque de respect que votre fils vous doit.
Ensuite, votre fils est aujourd'hui adulte et "réussit professionnellement". Par conséquent vous n'êtes absolument pas tenue de l'aider matériellement.
Il se peut d'ailleurs que ce surendettement vis à vis de vous soit inconsciemment ressenti par votre fils comme une infantilisation, et que la seule manière qu'il ait trouvé pour s'en sortir, puisqu'il n'arrive pas à s'autonomiser, c'est de vivre une sorte de crise d'ado longue durée. En lui demandant de s'assumer et de s'autonomiser vous l'aideriez à se sortir de cette crise et à se structurer en adulte.

Enfin, le ressenti que votre fils a de votre séparation d'avec son père ne regarde que lui, vous n'êtes pas responsable de ce qu'il s'en raconte. Il arrive très souvent que l'enfant protège le plus fragile des deux parents, ou celui qui est le plus absent et qu'il peut facilement idéaliser... Cela prend la forme d'une loyauté inconsciente qui porte l'enfant à dénigrer et s'opposer au parent le plus présent. Ce qui est souvent exacerbé au moment de la crise d'ado. En s'opposant à vous, votre fils ne s'oppose pas à l'extérieur (par la délinquance). Ce qui est plutôt rassurant.
En conclusion, aidez votre fils à s'autonomiser, et posez les limites qui sont justes pour vous, de manière conditionnelle.
Quand à l'affection, s'il n'en est pas capable pour l'instant la maturité lui permettra peut-être, avec le recul, d'y accéder.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour,
Vous vivez une situation difficile depuis longtemps . Est ce votre unique enfant ? Vous semblez l'avoir élevé seule . ,Votre distance avec lui est peut être de trop grande proximité . Ce jeune a 21 ans il doit prendre sa distance avec ses parents faire sa vie avec sa copine ..Comment votre compagnon vit il vos relations avec votre fils ? Pouvez vous accepter que ce fils fasse sa vie loin de vous pendant quelque temps ? Essayez de vivre plus harmonieusement avec votre compagnon ,ce qui permettra a votre fils de prendre sa propre distance . Parler a un professionnel si nécessaire . La vie est parfois difficile mais si vous lâchez un peu cela pourrait se débloquer ou être moins lourd pour vous . Prenez de la distance .
Cordialement
Mme ROUX Odette PSYCHOLOGUE

Bonjour Ambre,

J'ai été touché par votre courrier, c'est tellement douloureux de ne plus se sentir en lien avec son enfant.
Quand on se sent démunie, ce peut être soit parce que l'on manque de compréhension de la situation, on ne regarde qu'une facette de celle ci, ce qui est bien normal et naturel quand on est « le nez dedans » si je peux me permettre cette expression, on a besoin de prendre du recul. Et c'est aussi souvent parce que l'on ne sait plus comment faire, que l'on a l'impression que l'on a tout essayé, que l'on est à cours de « mots », que tout ce que l'on peut dire va envenimez les choses.

A 21 ans on est aussi parents de jeunes adultes, à peine sorti de l'adolescence, qui ont des besoins d'indépendance qui peuvent ne pas être faciles à vivre, tant pour le parent que pour le jeune.

J'ai le privilège d'accompagner depuis des années des parents et familles à tisser des liens, à apprendre à s'écouter, si vous le souhaitez, n'hésitez pas à prendre contact.

Bien chaleureusement

Laurence Nugues

Psychopraticienne
et Coach parentale

Bonjour Ambre

Pour commencer faite vous du bien et cesser de culpabiliser, il me semble que depuis son jeune âge Il y a un problème, pour comprendre des situations et les dénouer il faut revenir en arrière même si c’est douloureux .

Bien à vous
Oublal massira
Psychopratienne

Bonjour Ambre

Je suis touchée par votre question, c'est tellement difficile de se sentir détestée par son fils, de ne pas avoir une relation apaisée. Tous les parents, familles, aspirent à des relations apaisées.

Vous dites vous sentir démunie.
Souvent on se sent démunie quand on arrive plus à prendre du recul sur une situation, que l'on fait un focus sur un événement (la séparation), peut-être que d'autres choses auraient besoin d'être regarder pour voir la globalité de la situation.
On peut aussi se sentir démunie à l'adolescence, c'est une période émotionnellement et « hormonalement » chargée, bouleversante, tant de changements en si peu de temps, un challenge pour les familles, parents et ados.
On peut aussi se sentir démunie quand on a l'impression d'avoir tout essayé. Quand on ne sait plus quels mots choisir, s'il faut être à l'écoute ou ferme. Alors que bien souvent il y a encore d'autres choses à faire.

J'ai eu le privilège d'accompagner de nombreux parents dans ce chemin de construire/reconstruire des liens avec leurs enfants/adolescents/enfants adultes. Si vous le souhaitez, vous pouvez me contacter pour en parler.

Bien chaleureusement

Laurence Nugues


Psychopraticienne & Coach Parentale

Bonjour Ambre,

Votre fils est adulte maintenant et il a réussi professionnellement. Vous n'avez aucune raison de vous sentir coupable par rapport à lui. Vous l'avez élevé du mieux que vous pouviez. Il faut qu'il se prenne maintenant en charge. Vous ne résoudrez pas ses problèmes. C'est à lui de les résoudre. Il essaie de vous culpabiliser et vous ne devez pas vous laisser faire. Vous avez le droit maintenant de vivre votre vie, votre travail de mère est terminé. Je vous conseille de diminuer progressivement votre aide quotidienne et s'il est encore à la maison de lui demander de se trouver un logement. Diminuer aussi les interactions avec lui. Vivez votre vie pleinement. Rien de ce que vous faites pour lui ne le satisfera.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Ambre,

Même si les parents doivent avoir un amour inconditionnel et un soutien sans faille à leurs enfants, la réciproque n’est pas toujours réelle.
Pour une raison qui vous échappe, votre fils semble être dans le rejet et le reproche vis-à-vis de vous et votre partenaire qui l’a pourtant accompagné tout au long de son adolescence.
Vous dites qu’aujourd’hui, votre fils a réussi professionnellement, il est certainement temps de le laisser voler de ses propres ailes et vous mettant à distance. Vous avez accompli votre mission de parent. Cela évitera ainsi bien des conflits. Donnez-lui de temps en temps des nouvelles, mais malheureusement à part du respect, vous ne pouvez exiger beaucoup plus.
Il est difficile de ne pas comprendre pourquoi un tel désamour a pu naitre en lui, c’est certain. Cependant, il va falloir faire avec jusqu’au moment où son attitude prendra une autre direction.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Ambre,
Je suis sincèrement désolé de voir que vous êtes confrontée à cette situation délicate avec votre fils. Il semble qu'il y ait une discordance profonde entre vous deux qui a persisté au fil des ans. Les dynamiques familiales sont souvent complexes et peuvent parfois être tumultueuses, mais il y a toujours de l'espoir pour une amélioration.

Pour commencer, il pourrait être utile d'entamer une conversation franche et ouverte avec votre fils, si cela est possible. Essayez d'aborder le sujet avec calme et empathie, en partageant vos propres sentiments et en écoutant attentivement ses préoccupations. En comprenant ce qui peut causer cette tension entre vous, vous pourrez explorer des solutions constructives pour résoudre les conflits.

Envisagez également de chercher un soutien professionnel pour vous-même, que ce soit par le biais de conseils individuels ou de groupes de soutien. Prendre soin de votre bien-être émotionnel et mental est crucial dans cette situation difficile.

Rappelez-vous également que le changement peut demander du temps et des efforts des deux côtés. Restez ouverte à la possibilité de réconciliation et continuez à exprimer votre amour et votre soutien envers votre fils, même s'il semble distant ou hostile pour le moment.