conjoint tyrannique

Ondine,

Ce que vous décrivez n'est pas une relation saine, c'est une situation d'emprise.
Les réactions de votre conjoint sont à la limite du harcèlement.
Je vous invite à en parler à vos amis et votre famille et surtout de ne pas accepter ce chantage affectif.
Il faut peut être penser à vous éloigner de lui.
N' hésitez pas à consulter un thérapeute qui pourra vous aider à faire face à cette situation.

Prenez soin de vous

Valérie Gogé Dordrane Psychopraticienne

Bonjour ondine...

La première question à te poser est :

Est-ce que c'est comme cela que j'envisage l'amour et ma vie ?

Ensuite tu as un travail sur l'estime de toi à démarrer.

Je reste à disposition pour cela.

Sincèrement,

Maxime Deroubaix.

Bonjour Ondine

Tout dans votre message montre clairement que vous n'êtes pas dutout d'accord avec le comportement de votre conjoint. Vous le dites vous même : "il vous emprisonne psychologiquement". Vous avez donc besoin d'aide pour sortir de cette relation toxique et comprendre comment aller vers une relation saine où le bien être de chacun compte et où l'on construit une intimité qui soutient et fait grandir.
Vous avez franchi le premier pas en témoignant de votre situation sur ce site. Je vous invite vraiment à poursuivre la démarche en vous faisant accompagner pour comprendre et agir en reprenant les rênes de votre vie.
Je me tiens à votre disposition. Cordialement

Bonjour Ondine

Vous n'avez pas à vous laisser dicter ses lois. Ce n'est pas ça l'amour. Soit il baisse la garde et accepte de changer ( ce dont je doute), soit vous devez effectivement le quitter.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Madame,

Vous décrivez une relation d’emprise et de contrôle qui vous isole.

Comment expliquez vous le fait que vous acceptez cette tyrannie ?! Pensez vous que c’est de l’amour ?!
Sachez que cela ne fera que s’empirer.

Si cet homme continue dans ce sens sans vouloir entendre que son comportement dépasse la simple jalousie et se soigner pour arriver à vous faire confiance et vous laisser vivre librement sans craindre d’être trahi ou quitté…, il faudra vite vous éloigner.

Il est probable que ne soyez pas apte à le faire…?

Je vous souhaite de pouvoir aller parler à un-e thérapeute de tout ce que cet homme vous fait vivre afin de comprendre la réalité et les risques de votre situation.
sp

Bonjour Ondine

Vous décrivez effectivement une situation où votre conjoint vous contrôle donc si vous n êtes pas libre de vos actes alors vous perdez de votre individualité et vivez dans une relation toxique.
Le fait que vous vous posiez des questions et que ses comportements vous alertent sont déjà un point positif car vous voyez la situation avec Lucidité.

J’accompagne souvent des personnes dans votre situation pour qu’ils retrouvent leur autonomie et d autres points sont travaillés grâce à cela, les personnes réussissent à être clairvoyant envers eux mêmes et leur relation pour prendre la bonne décision et sortir de cette dépendance …

Bien à vous
Anita Kalaycioglu

Bonjour
Je pense que vous savez ce que vous auriez à faire. Mais peut être n'avez vous pas la force pour l'instant
Depuis combien de temps êtes vous avec lui ?
Déjà, je vous encourage à ne plus lui obéir, afin de reprendre un peu votre vie en main
Et quelques séances vous feraient du bien aussi pour vous renforcer psychologiquement
Avec plaisir
Inès Avot

Bonjour Ondine,

En vous lisant, on comprend bien que votre conjoint souffre de jalousie maladive. Il faut qu'il en prenne conscience pour pouvoir le traiter en thérapie.

On considère que cette forme de jalousie en couple est lié à un problème de confiance et c'est sur la confiance en lui qu'il faut avant tout travailler, afin qu'il change ses habitudes envers vous.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie si vous avez besoin de soutien et de réflexion/distance vis à vis de vos choix
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute (visio aussi disponible sur Doctolib)

Bonjour

La liberté devrait être non négociable mais j'entends qu'il y ait un contexte qui ne s'y prête pas toujours.
Pour autant, le comportement que vous décrivez de votre conjoint questionne quant à votre bien être. Etes vous heureuse? Est ce que ce fonctionnement qu'il impose vous convient?

Il pourrait y avoir un manque de sécurité affective pour vous qui vous pousse à accepter ces modalités relationnelles. Je vous invite à solliciter un accompagnement extérieur (sans l'en informer évidemment) pour cheminer en douceur sur votre relation.
Cette situation peut s'apparenter à de la violence psychologique alors ne négligez pas votre bien être.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Belle journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Ondine

Vous prenez conscience d'un situation dysfonctionnelle qui ne vous convient pas car elle entrave votre liberté d'être, cette prise de conscience est une première étape.
Il est important de comprendre pourquoi vous avez attiré cette situation d'emprise et de violence psychologique pour ne pas qu'elle se reproduise dans vos relations à venir, comme cela est malheureusement le cas.
Vous pourrez ensuite prendre une décision de la position à adopter dans cette relation et vous pourrez avoir des relations saines basées sur l'echeange et la coopération.

Je suis à votre écoute pour un premier échange et si vous souhaitez vous faire accompagner,

Corine Fiorenti
Psychopraticienne en Gestalt thérapie
Art thérapeute
Instructeur de méditation
En presentiel au cabinet à Versailles / en distanciel par téléphone ou visoconférence

Bonjour Ondine,
Votre conjoint est un dépendant affectif et son ego blessé lui fait croire qu'il se protégera de l'abandon et de la trahison (ses plus grandes peurs) en mettant en œuvre ces systèmes de défense dont vous faites les frais.
Il se trompe gravement car vous rendant la vie impossible,il y a de grandes chances pour, qu'excédée, vous finissiez par le quitter et en réalité, le déficit affectif ne peut se combler que par soi-même.
Il doit guérir ses blessures d'origine (ces peurs remontent à la petite enfance) et apprendre à s'aimer lui même pour croire qu'il puisse être aimé.
Mais comme on ne peut pas sauver celui qui ne veut pas l'être, s'il reste dans ses fausse croyances, vous n'aurez pas d'autre choix que vous mettre à l'abri. Parfois, une distanciation (sans aucun contact) peut constituer un électrochoc et amener celui qui ne veut rien voir à prendre conscience de ses dysfonctionnements. Mais attention : un simple engagement de "changer" ne suffira pas si le travail de fond n'est pas fait, et avec l'aide d'un professionnel.
Si votre conjoint aime lire, je vous conseille de lui offrir cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même" : il y trouverait des clefs de compréhension, et vous aussi.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Ondine,

Votre conjoint n'a aucun droit de vous interdire de sortir seule, voir des ami(e)s, etc En gros, il n'a aucun droit sur votre vie !

Visiblement il ne vous fait pas confiance et l'emploi des termes "interdire", "exiger", démontre qu'il veut avoir un contrôle total sur vous.

Vous n'êtes pas un objet, ni une marionnette, ni une esclave. Je vous conseille fortement de le quitter avant que cela ne devienne un enfer quotidien pour vous.

Bien à vous,

Bérengère, psycho-praticienne en développement personnel

Bonjour Ondine,

Cet homme qui manque cruellement de confiance en lui va bien sûr trop loin dans ses exigences. Ce n’est pas acceptable. C’est un comportement qui peut devenir très facilement plus violent dès qu’il va se sentir en danger.
En restant avec lui, votre enfermement sera certainement de plus en plus oppressant. Je ne saurais que vous conseiller de fuir.
Il est préférable de quitter ce type d’individu d’un seul coup, sans préavis.
Reprenez ainsi votre vie en main et décidez enfin de votre avenir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails sur ma méthodologie, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Peut être faut il faire un bref accompagnement pour comprendre pourquoi vous êtes tombé sur une personne qui fonctionne avec des relations de possession et d'emprise au lieu d'être dans des échanges de réciprocité et de complicité. Ensuite vous prendrez votre décision pour lui, mais le souci est surtout de ne pas retrouver d'autres partenaires du même profil. Mon expérience sur ce type de situations montre que c'est souvent le cas si on ne travaille pas sur soi...
Au plaisir d'échanger avec vous

Bonjour
Je vous invite à partir vite car vous êtes dans une relation toxique .
Ce nest pas une attitude normale , ce n'est pas de l'amour, cest du contrôle sur la vie de l'autre, qui parfois vous emmène dans des situations dangereuses pour vous .
Écoutez votre petite voix intérieure ( l'intuition).
Protégez votre santé mentale.
A votre disposition
Clarisse collet
Gestalt thérapeute

Bonjour à vous,
Dans un premier temps mieux serait d’effacer le contact de votre compagnon de votre vie ( Douceur et bienveillance).
Dans un deuxième temps, il serait bien de prendre un rendez-vous chez un thérapeute afin de ne plus jamais rencontrer ce genre de personne ( douceur et bienveillance).
Je suis envoie de la force afin de vous relier à votre cœur pour trouver le courage nécessaire de vous libérer.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.