j'ai le sentiment d'avoir la poisse au boulot
Bonjour,
Je viens vers vous car je suis dans une impasse psychologique.
J'ai 42 ans (dejà!) et je travaille (mis à part le travail saisonnier) depuis la fin de mes études donc depuis mes 20 ans.
J'ai commencé un boulot avec un patron plutôt tyrannique, il adorait rejeter les erreurs dans les dossiers sur moi (j'en faisais aussi évidemment mais lui aussi !) J'ai tenu 2 ans avec des envies suicidaires au passage et j'ai fini par lui mettre sous le nez (en gardant mes preuves) que les erreurs n'étaient pas toutes les miennes et j'ai fini par démissionner. Ce qui est, je trouve, assez traumatisant pour un premier boulot. J'étais sure que la société n'allait pas durer de toute façon car elle avait des difficultés financières mais je ne sais pas si c'était depuis mon arrivée ou pas.
Ma deuxième plus longue expérience a duré 8 ou 9 ans, cela se passait bien, bien que je manquais de confiance en moi et que je faisais des choses qui me dépassaient un peu au niveau compétence. La boîte a été rachetée, j'ai vécu cela comme un abandon par mes anciens patrons mais j'ai tenu 3 ou 4 ans après. Puis j'ai démissionné car je travaillais trop et n'étais pas considérer (je retournais au boulot le soir après avoir coucher mes filles pour avancer dans mon travail, je n'étais pas rémunérée de cela car c'était à mon initiative, je n'ai jamais demandé d'ailleurs et mon patron m'a un jour reproché d'arriver en retard le matin, ce qui était faux puisque j'avais une routine où je déposé mes filles à l'école et chez la nounous et j'allais au travail toujours aux memes heures.)
Et comme ca n'allait pas chez la nounou avec ma fille, J'ai décidé de faire moi même nounou. J'ai fait une formation évidemment. Ca se passait bien mais pas avec mon conjoint qui ne supportaient pas les enfants des autres (il est vrai qu'un des enfants que je gardais pleurer énormément, ça m'épuisait également on apprendra plus tard qu'il avait en fait une maladie...). J'ai donc décidé de démissionner pour préserver mon couple et ma santé mentale.
J'ai retrouvé un boulot chez un patron malheureusement pour moi aussi tyrannique (il était en manque d'argent sur sa société, je ne savais pas si j'allais être payé à la fin du mois). Un jour, il a voulu me taper et là, je suis partie. J'ai fini par encore démissionner.
J'ai retrouvé un travail dans un cabinet comptable où cela se passait bien socialement sauf avec une collègue et je n'avais toujours pas confiance en moi, je trouvais que j'avais trop de responsabilités et j'arrivais difficilement à les assumer. J'ai fini par démissionner car la c'est moi qui avaient trop de pression !
J'ai fini par travailler avec mon conjoint qui avait besoin de main d'oeuvre. Bien que je n'y connaisse rien dans son métier, j'ai accepté. Mais je pense que mes anciens boulots m'ont traumatisé (je manque de confiance en moi, crois que ce n'est pas normal de ne pas savoir telle ou telle chose depuis le temps que je travaille avec lui, ce qui provoque pour ma part des pleurs et des énervements...) et le fait de travailler dans la même boîte me met une pression, de l'insécurité pour assumer financièrement les choses, j'ai l'impression qu'on ne fait que travailler et que cela ne suffit pas et là depuis quelques mois, l'activité ralentit....et l'ai l'impression que c'est de ma faute, après tout à chaque fois que je travaille quelque part, ca se passe mal !
Bref, je ne sais plus quoi penser de tout cela. Je ne sais plus quoi faire...Mon conjoint a également la pression et il a essayé, et c'est gentil mais idiot, de me préserver en ne me disant pas que l'activité se ralentissait mais forcément je le vois puisque je travaille avec lui. De plus, il commence à avoir des problèmes de santé et moi évidemment je ne sais pas comment réagir (dois je m'angoisser et chercher un autre boulot dès maintenant ? mais avec ce que j'ai déjà véçu moralement en boulot, serais-je capable de tenir ? dois-je m'angoisser et attendre de voir ce qui se passera ? si mon conjoint a effectivement une maladie trop invalidante, on ferme la boîte et je rechercherai un boulot ? comment tout cela va finir ? la vie est si compliquée que cela chez vous également ?
Bref... bonne journée
