Conseil sur mon couple

Bonjour,

Même si votre couple est au bord du gouffre, vous pouvez trouver de nouvelles ressources, tout comme vous l'avez fait tout au long de votre vie commune. Les relations passent par des hauts et des bas, et il est normal de rencontrer des difficultés à un moment donné. Cependant, il est essentiel de rester ouvert à la possibilité d'un changement positif.

La thérapie de couple est une des solutions les plus adaptées à votre situation actuelle. Elle peut vous aider à comprendre la manière dont vous communiquez et à exprimer vos besoins et attentes respectifs. Avec un soutien professionnel, vous pouvez acquérir de nouvelles compétences en matière de communication, renforcer votre connexion émotionnelle et raviver l'intimité dans votre relation. Avec un engagement mutuel et le soutien approprié, il est possible de trouver de nouvelles ressources pour revitaliser votre couple

Il est également important de vous ressourcer individuellement pendant cette période difficile par le biais activités qui vous apportent du réconfort et vous aident à rester équilibré sur le plan émotionnel.


Johanna Quérin.
Thérapeute de couple. Communication et PNL.
Consultations en ligne ou au cabinet
Cagnes-Sur-Mer (06)

Bonjour Jojo,
Merci à vous de venir chercher de l'aide.
Vous êtes tous les deux malheureux de cette situation et vous semblez toujours vous aimer. Parfois, la vie quotidienne et les préoccupations nous font nous oublier nous même et nous font perdre la connexion à l'autre. Il est nécessaire d'entamer un travail d'introspection pour apprendre à se connaître et à exprimer ses besoins et ses ressentis afin d'établir une bonne communication avec l'autre, l'équilibre du couple passe par là.
Et pour se faire je vous conseille un accompagnement individuel et en couple avec un thérapeute, ce qui vous aidera à passer cette période orageuse et à repartir sur une période de vie à deux plus lumineuse.
Je reste à votre écoute, je reçois en cabinet ou en visio.
Bien à vous.
Fanny BOURDIEL
Psychopraticienne, Art-thérapeute

Bonjour,

La vie de couple n'est pas un long fleuve tranquille et il arrive parfois qu'on se sente éloigné de l'autre ou que l'on sente l'autre s'éloigner... vous avez tout à fait raison de vous en préoccuper, d'autant plus que vous avez partagé 20 ans de vie commune ! Vous l'aimez et elle vous aime suffisamment pour proposer de consulter - même si pour l'instant elle n'en a rien fait.
La situation s'est dégradée depuis environ 4 ans : se dit-elle malheureuse depuis tout ce temps ?
Vous souffrez de son manque d'attention : en avait-elle pour vous auparavant ?
Dans la situation telle que vous la décrivez, elle semble avoir perdu son étincelle, elle se dit malheureuse (déprimée ?) et ne parvient plus à se mobiliser ce qui, en conséquence, alimente votre souffrance personnelle.

La problématique que vous partagez relève de la thérapie de couple ; ceci vous permettra de faire un point et de mettre en commun vos objectifs, afin de vous retrouver - ou pas, mais ainsi d'être fixé chacun sur les attentes de l'autre.
La thérapie de couple peut se faire seul ou à deux, et parfois l'un après l'autre - en fonction de ce que le thérapeute découvre à vos côtés.

Je ne peux que vous recommander cette pratique thérapeutique.
Je demeure à votre disposition, n'hésitez pas à me consulter.

Bien cordialement,

Roxane BERNARD
Thérapie de la relation : individuelle, familiale, de couple
Psychopédagogie
En présentiel ou à distance par visio

Bonjour,
Tout d'abord merci pour votre question qui illustre effectivement les difficultés relationnelles qu'un couple peut traverser. En effet, c'est très emblématique d'une relation sentimentale qui perdure dans le temps. Nous sommes des êtres évolutifs, qui se développent ni de la même façon, ni à la même vitesse. Nos différences respectives jouent un rôle important dans le fait de composer avec l'autre. Vous et votre compagne avez un fonctionnement et des besoins différents, seulement au détriment du couple on oubli souvent ses besoins propres et personnels pour répondre à ceux de la relation. Ce qui fait qu'au fil des années on se perd à travers, l'autre, on ne se comprendre plus et les efforts ne suffisent pas toujours à redonner de l'élan à la relation car le vrai problème de fond n'est pas tant la difficulté au sein du couple. C'est une insatisfaction d'ordre personnelle qui impacte la vie de couple et non l'inverse. Vos besoins respectifs ne sont pas satisfait ce qui impact la relation.

Le couple, c'est formidable vous savez, parce que il a cet effet miroir qui active des émotions, pas toujours agréables mais qui servent à donner l'alerte pour attirer votre attention sur un problème plus profond et souvent bien plus personnel. Vous ne sauvez jamais un couple tout seul, cela relève de la responsabilité de chacun. Autrement dit, vous comme votre partenaire devez apprendre à communiquer vos besoins personnels de façon clair pour harmoniser ensuite votre relation car tant que les besoins respectifs ne sont pas bien communiqués entre vous, vous apportez indépendamment de votre volonté du flou dans la relation, vous ne savez plus très bien de quoi vous avez envie et réellement besoin ce qui fait qu'on prend le couple en otage. Le couple va bien si vous allez bien. Je vous invite à vous recentrez sur vous, à vous reconnectez à vos besoins personnels et d'inviter Mme à en faire de même.

En espérant vous avoir été utile.

Bonne journée.
Manon, Psychopraticienne

Bonjour, ce que vous décrivez pourrait plutôt relever de la thérapie de couple. Vous pourriez ainsi confronter vos deux positionnements subjectifs et voir 1/ce qui vous a séparé et
2/ce qui pourrait vous réunir. Il y n’y a pas .au delà de ce que vous décrivez , un désir de séparation. Bien à vous.

Bonjour,
La situation que vous décrivez ressemble plus à une problématique de couple plutôt qu'une problématique individuelle.
Que l'un ou l'autre fasse une démarche individuelle peut vous aider à mieux comprendre vos perceptions mutuelles sur votre couple mais il semble plus pertinent d'envisager une thérapie de couple.
Ce genre de constat est fréquent et ne remet en rien la pérennité de votre couple. Il suffit simplement de se poser sous l'action d'un tiers bienveillant (thérapeute de couple) et vous prendrez conscience des freins ou blocages de votre couple, ensuite vous pourrez les corriger...
Je reste à votre disposition si besoin et vous souhaite de belles années à tous les deux,
Bien à vous,
Stéphane LE DOUARIN

Bonjour,
Toujours difficile d'envisager une rupture ou une résignation dans son couple. Que faire avec votre lassitude, que faire avec votre épouse qui n'a plus de désir sexuel ? Sans pour autant ne plus vous aimer comme vous l'annoncez.

Certes une thérapie de couple est envisageable. Et aussi une approche concernant votre femme au sujet de sa sexualité. Mais, et il y a un mais ......, ce n'est votre femme qui écrit ici sur ce forum, c'est vous.

Et il s'agit bien de comprendre vos émotions, votre stress à vous. Vous aimeriez changer les choses, retrouver vos élans d'il y a 20 ans. Est-ce possible si une seule personne le veut dans le couple , en l’occurrence que vous ?

C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour à vous

Je comprends que vous êtes marié depuis 20 ans et que cela fait 4 ans que vous n'avez quasiment plus de relations sexuelles avec votre femme. Vous avez le sentiment de lui faire souvent plaisir et de n'avoir rien en retour. Elle vous dit qu'elle n'a plus d'envie et qu'elle est malheureuse.
Je pourrai ressentir que vous traversez une crise de couple et qu'une certaine routine s'est installée dans votre vie et notamment votre vie sexuelle. En effet, lorsqu'il n'y a plus de romance, il est difficile de réveiller le désir dans le couple.
Je vous invite à réinitier une saine communication entre vous. Peut-être avez vous des enfants et peut-être n'avez vous que peu de temps pour échanger sur ce que vous vivez l'un et l'autre ?
Vous pouvez par exemple envisager de consacrer un aprés midi par semaine à passer du temps juste tous les deux : vous promener, discuter autour d'un verre, ou faire des activités que vous aimez. Vous avez besoin de tisser un nouveau lien et vous redécouvrir aprés toutes ces années. On peut vivre l'un à côté de l'autre en ignorant tout de l'autre.
En remettant de la communication avant tout où chacun se sent entendu, respecté dans ses besoins et soutenu dans ses projets, vous pourrez petit à petit ramener de la romance et du désir sexuel dans votre couple.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour, je ressens un manque de communication important.
Il me semble que vous même devez faire un travail sur vous, pour réfléchir à ce que vous souhaitez vraiment et être peut être moins dépendant dans la relation ce qui pourrait modifier la relation elle-même et vous rendre plus fort.

Bonjour

Une thérapie en couple est nécessaire pour vous aider à mieux communiquer et vous comprendre.

Je vous vous propose si vous le souhaitez un premier échange téléphonique.

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour jojo
Dans une vie couple ,il est difficile d entretenir effectivement la.flamme de l amour au fils des années. Mais cela doit venir de chacun.
La communication constructive est importante surtout quand l un des deux souffre. La sexualité est aussi importante et il ne faut pas qu elle soit routinière sinon le plaisir n y est plus. Retrouver votre complicité comme au 1er jour, j entend qu il y a des attention de votre part ,mais surprenez la en organisant un wend en amoureux.
Intéressez vous a sa journée ce que votre épouse a fait , dites lui que vous l'aimez. Mais l.ultimatum n est pas le.meilleur moyen pour renouveler votre couple.
C est pas a vous a d attendre quelque chose de votre épouse mais de comprendre pourquoi elle est malheureuse faire une introspection sur vous même.
limiter l'amour à un ressenti, à une émotion, c'est se tromper profondément. Lorsque deux êtres s'engagent dans une vie de couple, l'amour concerne le corps, les émotions, mais aussi les projets et les valeurs que l'on partage. On aime la personnalité de l'autre, tout ce qu'il est, tout ce qu'on a envie de faire avec lui ou elle..."
Bon courage
Sandrine

Bonjour,

Qu’est ce que votre femme dirait si on l’interrogerait sur votre vie de couple ?

Que veut dire le fait que vous ne vivez « plus rien » ?
Avez vous pu parler sincèrement avec votre épouse sur vos attentes et vos besoins à vous… et lui demander si elle a remarqué vos efforts ?

Pour qu’un couple puisse avoir une vie épanouie ou du moins satisfaisante il faut beaucoup de communication et d’empathie réciproque.

Et s’il y a des problèmes et des insatisfactions ce n’est jamais exclusivement que de la « faute » de l’un : il y a les deux qui doivent se remettre en cause.

Je vous conseille de vous offrir une thérapie de couple, qui pourrait vous aider à changer ce qui vous a figé dans une situation insatisfaisante.

Je vous souhaite de trouver le chemin vers un plus d’épanouissement de votre couple.
sp

Bonjour,
merci pour votre message.
En effet, de nombreux couple peuvent vivre votre situation. Face à cela, il est possible d'envisager de nouvelles pistes :
- mieux comprendre les attentes et les envies de soi et de l'autre, maintenant, pas celles de notre début de relation
- comprendre ce qui a délité le couple, sa communication, ses attentions et sa relation intime
- voir si les positions peuvent évoluer et quelques élements pouvons nous mettre en place
Il y a une synthèse à faire sur votre couple, et cela vous donnera des réponses.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (sur psychologue.net) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.

Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Sexothérapeute
Paris

Auteur de :
- Le journal intime de ma thérapie, editions EDN
- Psychologie de la rencontre amoureuse, editions EDN

Bonjour,

Merci de votre témoignage, votre démarche pour chercher de l'aide face a votre désespoir est tout à fait pertinente. Il me semble que vous avez fait des efforts, vous vous êtes remis en question, et pourtant cela n'a rien changé au comportement de votre conjointe. Il semblerait que le couple et la relation batte de l'aile. Vous n'allez pas bien et elle ne va pas bien. Il est temps d'avoir un dialogue constructif et responsabilisant, je dis bien responsabilisant et pas culpabilisant. Cela signifie que, l'un à l'autre doivent pouvoir exprimer ce qui leur permettra, de se sentir heureux dans leur vie, et ce dont ils ont besoin pour s'épanouir dans le couple. Rester ensemble pour s'enfoncer dans la déprime, n'a aucun sens de nos jours. La responsabilité, consiste à assumer et exprimer ce qui est important, est nécessaire pour soi-même, écouter l'autre, et voir ce qui peut être fait pour que les deux ensemble, puisse retrouver du sens, du plaisir à partager à partager leur vie. Je vous invite à faire cette démarche pour vous-même, et inciter votre conjoint en faire de même. Si c'est difficile, faites entrer un tiers, par exemple en faisant appel à un thérapeute de couple. De toute façon, au stade où vous en êtes, soit vous parvenez, à rebondir, et trouver ou retrouver du sens du plaisir, vous réinventer, soit, il sera temps de passer à autre chose pour arrêter d'être malheureux. Il se peut que votre conjointe soit en dépression, et qu'elle est besoin d'aide. Par ailleurs, c'est une option à vérifier avec un professionnel..

Voilà, j'espère que ces quelques pistes, vous seront utiles, je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour,

Merci pour ce témoignage, vous avez raison de prendre votre détresse au sérieux et de chercher de l'aide. Votre bien-être est essentiel dans le fonctionnement du couple, au même titre que celui de votre conjointe. Vous avez fait des efforts et vous êtes remis en question et c'est parfait. Mais son comportement ne change pas, il est donc important à ce stade d'avoir un dialogue très clair et responsabilisant, j"i

Bonjour Jojo,

Je crois qu’il est grand temps de réaliser une séance de thérapie de couple (en tout cas tel que je la pratique) pour mieux comprendre ce qui ronge votre couple, mais également et surtout les attentes et besoins de chacun.
Cela peut réellement vous aider à avancer dans cette relation qui est aujourd’hui au point mort.
N’hésitez pas à me consulter, c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Jojo,
Merci de nous avoir écrit. Votre couple semble en effet être en berne alors qu'il y a de l'amour entre vous et qu'il est réciproque.
Vous lui avez posé un ultimatum de 4 mois et elle n'y prête pas vraiment attention. Elle propose un travail d'accompagnement pour elle, mais qu'elle n'entreprend pas vraiment.
Je ne saurais que vous suggérer de lui proposer une thérapie de couple.
C'est ce travail qui vous permettra à mon avis d'identifier ce qu'il se passe et de faire des choix pour l'avenir.
Je reste à disposition pour cet accompagnement.

Belle journée,

Bien cordialement,
Suzanne Bruyelles

Bonjour ! La certitude que le bonheur se trouve à l'extérieur de soi, est une erreur. Personne ne doit rendre l'autre heureux. C'est soi que l'on doit se rendre heureux et pour cela il est impératif d'apprendre à se connaître. Il y a tellement d'idées reçues sur ce qu'est une relation de couple. Une relation de couple se prépare avant de rencontrer une personne. C'est une évolution de ce que l'on est. Il ne suffit plus de désirer ou d'être attiré par une personne, Il est impératif d'être cohérent avec soi-même. Tant que vous vivrez dans la dépendance du regard et de l'attente de l'autre vous ne serez jamais heureux. Dans votre situation, ce sont des patterns qui sont à l'origine de votre mal-être et non votre compagne. Les relations sexuelles sont la représentation de l'état d'esprit d'un individu. Il est clair que si vous n'avez pas d'amour pour vous, vous allez le demander auprès des autres. Les individus, qui boivent, qui fument ou qui consomment de la drogue, manque d'amour pour elle-même. Elles sont très dures envers elle-même, un manque de tolérance, c'est-à-dire beaucoup dans la critique, le jugement et la comparaison. Il est très important de comprendre que notre monde extérieur est le reflet de votre monde intérieur. Je vous invite à vous questionner sur ce qui est inconscient chez vous. Je vous invite à réaliser une transformation intérieure pour être la meilleure version de vous et pour vous-même. Bien à vous, Jonathan Desjours- coach et thérapeute de l'inconscient.