Crise de couple

Bonjour, il peut être très difficile d'etre conscient de cela pour vous et vous semblez porter consciemment les choses qui vous arrive. Aussi pour que ce traumatisme puisse ne pas avoir trop d impact sur votre bien être personnel, n'hésitez pas à consulter un des nombreux professionnels qui pourront vous accompagner face à cette crise provoquée par la situation de votre ancienne compagne.
Avec mon soutien
L'Atelier Évoluer la Vie-Alice BESSEAU-Art thérapeute évolutive

Bonjour
N’hésitez pas à me contacter pour élaborer sur ce que vous traversez et ce que vous avez supporté. Cela vous évitera des schémas de répétition. Bien À vous

Bonjour Monsieur,

Il me semble que ce que vous décrivez du comportement de votre ex compagne n'est pas une "simple" crise existentielle..., ni seulement un comportement "immature", mais un réel mal être profond avec des troubles du comportements en tous genres.
Il me semble difficile de croire qu'elle a continué de faire une thérapie tout ce temps là...

Certes, le confinement a été pour beaucoup une épreuve d'endurance des interdits et frustrations : elle a beaucoup de mal avec ça..., d'où ce qu'elle a fait (et continue à faire).
Je comprends que vous l'aimez encore, ou du moins vous êtes attaché à elle, et probablement vous avez du mal à faire le deuil de tous vos projets de vie et des rêves qui se rattachaient à elle : 8 ans de relation c'est long et il est difficile d'admettre que ça soit fini.

Il me semble que, même si au nom de ce que vous avez vécu ensemble vous pouvez ne pas lui tourner le dos au cas ou elle vous demandera de l'aide..., il est important de vous poser des questions importantes pour votre avenir :
- avec quel type de personne voulez vous construire une vie de famille ?
- pourquoi vous y croyez encore qu'une relation équilibrée est possible avec votre ex ?
- pourquoi vous continuez de vous intéresser à elle... qui s'est mal conduit avec vous, au lieu de penser à votre propre vie affective en souffrance ?

Ce qui s'est passé n'est pas une "crise de couple"..., ceci ressemble plus au réveil des souffrances anciennes chez une personne mal dans sa peau, sur fond de difficultés d'accepter les frustrations inhérentes aux réalités inconfortables et déplaisantes de la vie.

Je vous souhaite de pouvoir remettre en question votre propre position par rapport à votre ancienne compagne.
sp

Bonjour Pierre,

Vous décrivez très bien la situation, avec un bon diagnostic clinique, un bon inventaire de la symptomatologie.
Son copain ou ses copains font partie de la symptomatologie. Elle fuit ce qu'elle n'arrive pas à assumer en elle-même.
Sa problématique vient de loin et elle a un vrai besoin d'être accompagnée par un bon psy, voire un psychiatre.

Je pense paradoxalement que c'est bien pour vous que vous n'ayez pu avoir d'enfant. C'est peut-être d'ailleurs le facteur déclencheur de la crise qui était de toute façon là depuis longtemps.

Bien sûr vous êtes dans une situation où, compte tenu de la durée de votre relation et de l'amitié qui reste sur fond de travail quotidien ensemble, vous avez envie de faire quelque chose.
Vous devez néanmoins être prudent pour vous même. Vous ne pourrez rien reconstruire avec elle tant qu'elle n'aura pas résolu son problème. Il n'est pas non plus certain qu'il n'y ait pas, vis à vis de vous en particulier, un comportement un peu hystérique. Soyez très prudent. Ne cherchez pas à la consoler. Ce n'est plus une enfant. C'est l'heure pour elle de passer à l'âge adulte.

Vous pouvez aussi avoir vous même besoin d'en parler. N'hésitez pas à me joindre par message ou téléphone.

Bon courage à vous

Michel

Bonjour,

Merci pour votre message et pour votre confiance. Je comprends votre inquiétude vis à vis de votre ex.
Elle est en train d'évoluer et cela implique parfois des régressions, des expériences qui lui permettent de tester ses limites, de mieux se connaître, de se réapproprier son corps, etc. Vous pouvez vous assurez qu'elle soit toujours dans un accompagnement solide, où elle se sent bien, simplement en lui témoignant votre inquiétude, votre intérêt et en lui posant la question.

Ensuite, vous allez devoir faire de votre côté votre propre chemin de deuil. Cette relation est terminée et quand vous dites que vous l'aimez, je perçois que vous espérez encore quelque chose de cette histoire. Mais je vous invite vivement à laisser votre ex se confronter à sa réalité et à vivre la vôtre.

C'est d'autant plus difficile de vivre ce deuil que vous travaillez ensemble. Comment pourriez-vous acter plus encore cette séparation ? Comment pourriez-vous envisager une cession de parts, dans un sens ou un autre ? Une entreprise n'est pas un enfant, mais ce lien pourrait vous empêcher tous deux d'avancer.

Il y a sans doute énormément de confusion pour elle aujourd'hui. Plus vous l'aiderez à clarifier les choses, à les matérialiser, plus elle pourra se positionner en conscience.

Nous pouvons en parler de vive voix si vous le souhaitez. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de vous répondre.
Et quoi qu'il en soit, ne restez pas seul avec tout ceci. Ce qui vous empêche de sombrer aujourd'hui est que vous vous accrochez à une illusion, ça n'est pas une solution viable sur le long terme. Vous pouvez anticiper l'inévitable, ne faites pas comme si ça n'existait pas.

Je reste à votre écoute. Courage à vous !

Boris Amiot

Bonjour,
C'est tout à votre honneur de vous préoccuper de votre amie mais vous n'avez malheureusement pas le pouvoir de l'obliger à changer, à se faire aider si elle n'est pas prête. Elle a dû longtemps enfouir ses blessures d'origine (petite enfance) qui ressortent aujourd'hui.
Vous ne pouvez qu'accepter, c'est à dire simplement prendre acte de qui est et que vous ne pouvez changer. Il faut prendre soin de vous et ne surtout pas rentrer dans le rôle du "sauveur" dans lequel vous vous épuiseriez.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour ,

En effet, les comportements de cette jeune femme de 34 ans sont très immatures. Un peu comme si elle essayait de rattraper tout ce qu'elle pense ne pas avoir vécu. Cela ressemble fort à une crise d'adolescence à retardement.

Maintenant à vous de décider ce que vous pouvez ou voulez poursuivre avec elle car cette situation est complexe. Mais si cette dernière est suivie par un psy, peut-être faut-il prendre du temps et la laisser aller au bout de ce qu'elle cherche à vivre. A part lui dire que vous restez présent auprès d'elle, personne ne peut la forcer à modifier son comportement si elle ne le désire pas.

Je reste à votre écoute avec bienveillance,

Edith Entringer

Bonjour
Effectivement votre Ex est vraiment en forte "dépression " en souffrance existentielle .
Vous ne pouvez plus l'aider mais lui conseiller le site psychologie.net pour faire un choix de thérapeute.Vous pouvez l'aider mais pas l'assister dans ses délires
Dans l'attente qu'elle se rétablisse prenez soin de Vous .
SORTEZ ET FAITES VOUS DE NOUVEAUX AMIS . PROTÉGEZ VOUS pour ne pas finir au fond du trou
Coeur dialement
Christine Caruana

Bonjour,

Je ne peux vous dire que de vous aimer vous-même. C'est très important.

Je peux vous aider si vous le souhaitez.

Alban

Bonjour, je dirais que votre ex-compagne a des difficultés ses émotions. Il confond la réalité et le rêve. Pour ce qui est de vous, vos symptômes ressemblent fortement à une dépendance affective. Je vous invite à consulter et à un réaliser un accompagnement thérapeutique pour déterminer sur le comment vous souhaitez vous réaliser sur votre chemin de vie. Les parcours sont faits d'expériences pour évoluer vers la meilleure version de soi. Bien à vous, Jonathan Desjours, coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,

Il y a peut-être aussi, ou probablement, soit, prise de substances chimiques, soit, hygiène de vie qui provoque malheureusement, ces allergies de peau, (les colorants pour cheveux, par exemple), ou aliments nutritionnels inadéquats... Alcool, je ne sais pas, le tout, mélangé, qui ne peut pas favoriser un bon terrain de vie.

Vous êtes fort. Vous souhaitez, certainement, la protéger, en tout cas, c'est surtout de vérifier que cela ne se dégrade pas, notre état psychique étant fragile ou sensible, physique, sensible également.

Peut-être, pouvez-vous essayer de lui parler sérieusement, ou de lui écrire, en la prévenant qu'elle doit plutôt, prendre soin de sa vie, également, peut-être, voir auprès de ses parents ou autres amis, afin d'être plusieurs, à la guider dans ce sens.

Qu'elle se mette au vert. Voir, la protéger de certaines fréquentations.

Elle peut avoir un âge adulte, être jeune, malgré tout.

Ne la perdez pas, ou, qu'elle ne se perde pas.

La vie, c'est précieux.

De tout cœur

Lou Sarah Sheyen

Sheyen Tìger Bird Evolving ☆ Psycho-philo-practice Hyper-conscience Philocognition Libération Transmission Corps Esprit.

Bonjour
Cela ne doit pas être simple pour vous de la voir faire cette crise existentielle. Que pouvez-vous y faire, à part continuer de faire équipe avec elle professionnellement? Peut-être lui conseiller de consulter un psy, mais elle n'en sent pas forcément le besoin.
Il est important que vous aussi puissiez à nouveau vous épanouir au sein d'une nouvelle relation, si vous le souhaitez bien sûr.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,

Votre ancienne partenaire souffre en effet. Cependant, c’est à elle seule de vouloir se prendre en main. Elle ne peut pas venir vers vous puisqu’elle a une dette, celle de vous avoir quitté. Votre couple s’était surement endormi et elle a eu besoin de nouveau de savoir qu’elle pouvait plaire et séduire. D’ailleurs, son comportement très superficiel en est une bonne preuve.
Cependant, aujourd’hui, à part lui proposer de consulter un professionnel, il vous sera difficile de lui venir en aide si elle ne le souhaite pas. Pour guérir, il faut avant tout le vouloir, elle semble pour le moment dans le déni. Attendez donc que l’évidence se dévoile enfin à sa vue.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,
Vous vivez une rupture que vous n'avez pas voulue, et vous assistez, sans pouvoir faire quoi que ce soit, à la crise existentielle de votre ex copine. Vous avez toute ma sensibilité. Votre analyse est juste, mais vous ne pouvez malheureusement pas agir à la place de l'autre. Tant que la prise de conscience ne viendra pas d'elle, elle continuera. La priorité est de prendre soin de vous et de faire le deuil de cet amour pour pouvoir vous ouvrir à une nouvelle relation amoureuse. Cela aura peut-être une influence positive à long terme sur votre ex.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger