Je me suis mariée avec un homme très affectif il y a 5 ans et me sentais heureuse.
Il y a 2 mois, il m'a dit qu'il avait une maîtresse depuis 3 ans et demie. Il ne se sentait pas bien dans notre couple et il voulait réfléchir sur notre avenir.
Je suis tombée des nus car je croyais que nous nous aimions et étions fusionnels. En plus nous avons essayé d'avoir des enfants depuis 3 ans, mais nous avons des problèmes de fertilité de chaque côté.
Il m'a dit qu'il avait été voir une psychologue et qu'elle lui a diagnostiqué comme 'dépendant affectif'.
Lendemain, il m'a dit qu'il veut finalement rester avec moi et reconstruire notre couple.
Pendant 3 semaines, nous avons essayé en voyant une conseillère conjugale et en continuant à voir la psychologue de son côté.
Puis, par les factures de son téléphone, j'ai découvert qu'il était toujours en contact avec sa maîtresse (sms et appels tout les jours). Mais aussi, qu'il fréquentait des prostitués depuis au moins 1 an.
Cela fait à peu près 1 mois et demi qu'il dit que tout cela est définitivement fini et il veux vivre à vie avec moi fidèlement en se soignant sa dépendance affective.
Depuis 2 mois, sous le choc, je fais des recherches sur "la dépendance affective" pour comprendre ce qui s'est passé.
Mais je ne suis toujours pas convaincue que ses infidélités sont dues à son trouble psychologique et que la thérapie d'une psychologue va vacciner contre ses actes monstrueux (pour moi).
Est-ce que la dépendance affective cause l'infidélité et la consommation de la prostitution ? Si oui, comment ?
Est-ce que je peux croire que cela ne se reproduira jamais s'il suit la thérapie d'une psychologue ?
Je ne souhaite pas me séparer de lui mais je ne sais plus si je pourrais être heureuse avec lui. Qu'est-ce que l'on peut ou doit faire pour vivre avec quelqu'un de dépendant affectif ?
Je vous remercie d'avance pour votre aide.
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16 SEPT. 2016
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Cécile,
Pour répondre à votre question, la dépendance affective ne peut à elle seule expliquer les problèmes d'infidélité de votre mari. D'autres facteurs liés à sa personnalité et à certains dysfonctionnements de Couple notamment autour de la communication et de la sexualité peuvent expliquer en partie ce type de conduite. Un autre facteur à prendre en compte est celui de la problématique d'infertilité dans un Couple qui peut entraîner à lui seul certains pb de Couple dans leur évolution.
Dans votre cas, un travail de Therapie de Couple serait tout à fait indiqué.
N'hésitez pas à me consulter déjà pour avis (Consult domicile et en ligne tel webcam...) c'est l'un de mes domaines de compétences étant Psychologue et Sexolgue.
Bien à vous
Sebastien Garnero, DR Psychologie clinique Sexologue
11 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Cécile,
Je viens de lire votre post et je comprends votre désarroi et vos inquiétudes! Je pense qu'il y a un lien entre la dépendance affective et les infidélités de votre mari, je pense qu'il a aussi une très faible estime en lui et un profond mal-être. Je comprends que pour vous il ne doit pas être facile de vivre au jour le jour dans cette situation. Est-ce que vous continuez la thérapie de couple? Et vous Est-ce que vous suivez un thérapie afin de vous aider à surmonter ce moment difficile et très dur?
N'hésitez pas à venir vers moi ici ou sur l'émail perso du site.
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat praticienne en psychologie clinique
20 SEPT. 2016
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Madame
Qui ne est pas dépendant de la personne aimée ?
Ce n'est en rien pathologique. De toutes façons le comportement sexuel reste avant tout un choix personnel.
La question est maintenant de savoir ce que vous désirez, vous.
Vous pouvez choisir selon ce que vous voulez dans votre vie.
Pourquoi ne pas consulter pour comprendre comment choisir?
Très cordialement
Isabelle Thomas
Psychologue psychanalyste
16 SEPT. 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Cécile,
je ne pense pas que les infidélités de votre conjoint soient dues à de la dépendance affective. Ce trouble n'introduit pas la notion d'infidélité derrière.
Le dépendant affectif a peur de l'abandon et du rejet par conséquent il se met plus souvent dans une position de victime ou de soumission que dans une position d'acteur.
Etes vous sure que votre conjoint voit un psychologue ? Avez vous envisagé ensemble une thérapie de couple pour envisager au mieux les tenants et les aboutissants de la situation et de votre relation quelque peu "déséquilibrée" par le comportement de votre conjoint ? L'image de vous et votre égo risquent d'être fragilisés par cette infidélité qui semble vous rogner de l 'intérieur. Il est important que vous ne subissiez plus en allant effectivement chercher les réponses dont vous avez besoin Proposez lui une thérapie de couple non avec une conseillère conjugale mais avec un thérapeute spécialisé; bien à vous Sabine FAVIER Psycho praticienne et Thérapeute
16 SEPT. 2016
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
bonjour madame,
La dépendance affective n'entraîne pas le rapport avec des prostituées. Il n'y a aucun affect la dedans, juste un rapport sexuel. Peut être le terme dépendance sexuelle à ce moment là conviendrait mieux, mais j'en doute.
Ce qui est important, ce n'est pas ce qu'il fait, c'est de vous demandez pourquoi vous acceptez de souffrir de cette relation. Certes vous ne pouvez aujourd'hui pas faire autrement et c'est tout à fait compréhensible, mais pour votre bien être, je crois qu'il vaudrait mieux travailler sur vous, afin de découvrir vos ressources et peut être vous éloigner de ce qui vous rend malheureuse, plutôt que d'attendre qu'il change. Faire culpabiliser son conjoint est la clé dans la perversion, ou le harcèlement moral, soyez y attentive.
je reste à votre disposition.
bien cordialement
15 SEPT. 2016
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Madame,
Effectivement ses infidélités n'ont rien avec voir pour moi avec la dépendance affective. Et je doute fort que cette pathologie le concerne si je me réfère à vos écrits.
Je pense surtout que c'est plus une couverture pour vous garder, désolée d'être un peu directe.
Il souffre certainement d'autres choses qui m'est impossible de dire sans le connaître.
Etes vous sûre qu'il va voir une psychologue ? et depuis quand la voit-il ?
A priori la conseillère conjugale n'a pu vous faire avancer ?
Une thérapie de couple pourrait peut être intéressante pour vous deux, vous pourriez vous exprimer chacun votre tour et avancer ensemble.
