Divorce 45 ans

Bonjour,

C'est un choix important dont vous pouvez parler avec vos enfants (surtout les 2 plus grands) pour avoir leur avis et comprendre ce qu'ils ressentent.

Sachez que la proximité physique n'est pas du tout le seul critère qui définisse votre implication dans leurs vies : si vous entretenez le lien avec eux (par exemple avec des appels en visio réguliers), que vous prenez part à leur éducation, que vous vous intéressez à leur quotidien et que vous mettez en place toute l'organisation nécessaire pour les voir (soit chez vous avec votre nouvelle compagne, soit dans la ville où ils habitent en louant un logement certains weekends par exemple), alors cette distance ne sera pas un problème. Elle implique simplement un fort investissement de votre part et que vous communiquiez beaucoup avec eux (notamment pour qu'ils puissent verbaliser quand vous leur manquez trop).

Par ailleurs, vous n'évoquez pas la position de votre nouvelle compagne sur la situation ? Qu'en pense-t-elle ? Est-elle également prête à accepter vos enfants et tout faire pour que vous réussissiez à maintenir de bonnes relations avec eux ?

Concernant votre divorce, vous semblez encore en colère. Il serait judicieux d'entamer une travail thérapeutique de votre côté pour prendre du recul par rapport à ces 20 années de mariage "chaotiques" (pourquoi ?) et faire en sorte que cette histoire passée ne vienne pas orienter votre relation d'aujourd'hui.

Je reste évidemment à votre disposition pour en parler davantage si besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour Farid

Vous êtes parfaitement clair et vous n'êtes pas le premier à être confronté à ce dilemme.
Pour autant qu'en pense les principaux intéressés (vos enfants)? Avez-vous pu échanger avec eux? Avez-vous pu évoquer cela avec eux? Il est important de les inclure dans votre réflexion.

Le rôle des parents dans ce genre de circonstances c'est d'éviter que les enfants ne souffrent trop.
Je vous conseille l'ouvrage de Serge Mori : "la famille recomposée, à chacune son histoire" qui aborde le sujet de la séparation et de la recomposition familiale. Vous y trouverez certainement un éclairage sur le ressenti des enfants ce qui viendra nourrir votre réflexion.

Par ailleurs comme je vous l'ai dit vous n'êtes pas le premier à être confronté à ce choix. Sachez que de nombreux enfants se retrouvent éloignés d'un de leur parents et qu'ils s'épanouissent très bien pour peu que ce parent reste présent et disponible. La présence n'est pas la proximité. A vous d'être créatif sur ce point.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,

Je comprends que vous traversiez une période difficile avec la décision de divorcer après un mariage de 20 ans et la complexité de votre situation familiale avec vos enfants. Il est tout à fait naturel de ressentir de la culpabilité face à l'idée de ne pas pouvoir être aussi présent pour vos enfants que vous le souhaiteriez.

La rencontre d'une nouvelle personne et le désir de refaire votre vie peuvent être source de confusion et de conflit émotionnel, surtout lorsque cela implique une distance importante entre vous et vos enfants.

Il est important de reconnaître que prendre une décision dans cette situation n'est pas facile et qu'il est normal de ressentir des sentiments contradictoires. Vous pourriez envisager de discuter de vos préoccupations et de vos sentiments avec un thérapeute ou un conseiller familial pour obtenir un soutien et une perspective extérieure.

Il est également crucial de maintenir une communication ouverte et honnête avec vos enfants. Expliquez-leur vos sentiments et assurez-leur que vous les aimez et que vous resterez toujours présent pour eux, même si les circonstances changent.

Prenez le temps de réfléchir à vos priorités et à ce qui est le plus important pour vous et votre famille à long terme. Peut-être pourriez-vous envisager des compromis ou des solutions créatives pour rester connecté à vos enfants malgré la distance.

Quoi que vous décidiez, rappelez-vous que vous méritez d'être heureux et épanoui dans votre vie personnelle. Trouvez un équilibre qui vous permette de prendre soin de vous-même tout en restant un soutien solide pour vos enfants.

Bon courage dans cette période de transition, et n'hésitez pas à chercher du soutien auprès de vos proches et de professionnels si nécessaire.

Bien à vous.

Bonsoir Farid, Je comprends votre indécision, ce sont des choix qui ne sont pas faciles à aborder.
Tout d'abord, quelle que soit votre décision, il est important pour vous de conserver le lien avec vos enfants. Avez-vous envisagé plusieurs solutions avec votre nouvelle compagne ? Peut-elle se rapprocher ? Peut-elle accueillir le plus jeune de vos enfants si nécessaire ?
Apparemment c'est votre femme qui a pris la décision de la séparation, comment ça se passe avec elle ? Arrivez-vous à vous entendre pour que cette nouvelle situation soit le plus gérable possible pour vous enfants ?
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en consultation en visio sur whatsapp si vous avez besoin d'y voir plus clair et de remettre les choses en perspectives.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Monsieur,

Votre difficulté de décider dans cette situation est naturelle…, et il est important de garder un bon lien avec vos enfants, dont seulement un est majeur.
Est ce que cette nouvelle femme dont vous êtes amoureux vous encourage de la rejoindre loin de vos enfants, ou elle peut envisager de se rapprocher de là où vous et vos enfants vivez ?
À terme…, si vous voulez « refaire votre vie » avec elle, il faudrait même qu’elle soit d’accord pour les accueillir et même s’occuper un peu des plus jeunes…

Il me semble que vous êtes un peu influencé par la décision de votre femme qui vous a surpris (et à qui vous semblez en vouloir…) : prenez avant tout le temps de bien réfléchir à comment organiser cette séparation et à toutes les conséquences qu’elle aura pour tout le monde, et encore plus pour vos enfants.

Si besoin n’hésitez pas à vous faire aider par un- e thérapeute : cela peut vous permettre de prendre le recul nécessaire.

Je vous souhaite de trouver la meilleure solution pour tout le monde.
sp

Bonjour,

Je comprends votre culpabilité envers vos enfants et vous avez une décision importante à prendre.
Plusieurs possibilités s'offrent à vous et dans aucun cas le sentiment de faute doit venir s'installer en première instance.

Vous êtes le seul à pouvoir faire un choix en fonction de votre rythme, de votre vie professionnelle, de la situation financière etc..
Afin d'y voir plus clair, vous pourriez consulter un thérapeute qui vous aidera à mieux vous comprendre et à tirer le meilleur de cette nouvelle situation.

Si cela vous intéresse, vous pouvez aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne".
Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour Farid,
Il est important de reconnaître que vos sentiments sont tout à fait normaux dans cette situation. D'un côté, vous ressentez une envie de refaire votre vie et de trouver du bonheur, ce qui est tout à fait légitime. D'un autre côté, vous ressentez une grande culpabilité à l'idée de ne pas être aussi présent que vous le voudriez pour vos enfants, ce qui est également compréhensible.

Dans de telles circonstances, il peut être utile de prendre du recul et d'examiner vos priorités et vos valeurs. Réfléchissez à ce qui est le plus important pour vous à long terme, tant pour votre bien-être personnel que pour celui de vos enfants. Peut-être pourriez-vous envisager des compromis qui vous permettraient de maintenir un lien étroit avec vos enfants tout en explorant une nouvelle relation.

Vivre les suites d'un divorce, en particulier avec des enfants, peut susciter des émotions intenses, comme la culpabilité que vous ressentez. Cette culpabilité découle souvent d'attentes intériorisées concernant les rôles et les responsabilités parentales. La distance géographique aggrave cette situation, en augmentant votre sentiment d'être déchiré entre votre bonheur personnel et vos devoirs parentaux.

Votre situation est complexe mais pas ingérable. Une approche utile pourrait consister à établir des routines de communication cohérentes avec vos enfants, peut-être par le biais d'appels programmés ou de réunions virtuelles, ce qui peut contribuer à atténuer le sentiment de culpabilité en maintenant un lien fort malgré la distance. Les vacances et les week-ends passés ensemble sont également importants. Il est également important d'aborder ces changements avec quelqu'un qui peut vous guider dans la redéfinition de votre rôle de parent et de partenaire dans ce nouveau chapitre de votre vie.

Je propose des séances personnalisées qui peuvent vous aider à mieux gérer ces sentiments et ces décisions. La première consultation est gratuite, ce qui vous permet d'explorer ces émotions sans charge financière supplémentaire. Trouvons ensemble un chemin qui respecte à la fois votre bien-être et vos engagements en tant que père.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour

La question va surtout se poser pour les deux plus jeunes.
Vous êtes effectivement devant un choix qui ne doit néanmoins pas engendrer de culpabilité.
Vous ne serez pas le premier à vivre loin de ses enfants. L'important est qu'ils comprennent la situation et que vous gardiez un lien régulier avec eux. On a aujourd'hui la chance de pouvoir se parler en visio et vous pourrez les prendre aux vacances.
Clarté et présence auprès de vos enfants sont les maîtres-mots pour gérer cette situation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Farid,

En effet, votre questionnement est tout à fait légitime. Cependant, personne d’autre que vous ne pourra vous donner de solution puisque c’est bien vous qui devez vivre cette vie. L’idéal serait que cette femme puisse vous rejoindre, mais peut-être a-t-elle aussi des contraintes qui l’en empêchent.
Quoi qu’il en soit, vous devez garder en tête que la priorité de tous parents, c’est le bien-être de leurs enfants, et cela jusqu’à ce qu’ils s’assument. Cependant, cela n’est pas toujours incompatible avec la distance.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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