Est-ce la fin ?

Bonjour Riri,
Selon moi tu es la seule à pouvoir prendre la meilleure décision pour toi , c'est souvent trop tard que l'on réalise ce que l'on perd , c'est à ce moment que l'on réalise la valeur de l'autre personne & que s'installe le manque, c'est pour cela qu'il agit ainsi , ceci étant dit les actes de promesses qu'il te fait devrait être sur la durée , à ce moment que tu pourra peut être te fier à sa parole, mais pour le moment tu as besoin de te retrouver avec toi même , de te ressourcer et de profiter.
L'amour ne meurt pas de manque, l'amour meurt d'habitude, laisse le temps te guider et voir si un manque se créé de ton coté ou si au contraire tu te sens mieux sans lui.

Karramkan Angie
Psychopraticienne

Bonjour,

J'espère que vous allez bien.

Donnez vous du temps, pour vous-même. Cajolez vous, épanouissez vous dans une nouvelle activité de votre choix, pour vous-même, cela vous redonnera déjà, du baume au cœur ou du cœur à l'ouvrage quand à votre existence.

Restez centrée, et vivez encore de douces années.

Je vous le souhaite.

Préservez vous, retrouvez la lumière et on peut remercier la vie de nous offrir ce que l'on a, sans pour autant se reposer sur ses lauriers ;)

Je vous embrasse très fort

Prenez soin de vous
Pensez à vous

Tout en préservant ce que vous avez su entretenir.

De tout cœur

Lou Sarah Sheyen

Sheyen Evolving Psycho-philo-practice Hyper-conscience Philocognition Libération.

Bonjour,
votre vision est claire. Il me semble que le plus important ce serait vraiment de faire quelque chose pour vous, consulter et entamer une thérapie pour repérer où dans votre histoire, prend racine cette façon que vous avez d'être en relation, de 'supporter' le type de relation qu'il vous a proposé aussi longtemps.
Ainsi quoi qu'il advienne de cette relation, vous aurez pris le temps de grandir en compréhension de qui vous êtes et vous saurez mieux voir arriver ce qui ne vous convient pas.
Par rapport à vos questionnements sur les sentiments : les sentiments changent c'est sur, ils évoluent au cours d'une relation amoureuse : nous n'aimons pas de la même façon quand nous rencontrons, 2 ans puis 10 ans plus tard.
Mais aujourd'hui pour vous, vous êtes assez claire sur la fin de vos sentiments et il est naturel d'en pleurer et d'en faire le deuil. L'amitié, c'est un beau sentiment, mais pas pour poursuivre une relation de couple où vous sentez de la frustration et des blessures.

Une hypothèse serait que votre relation arrive à une étape de maturité et que, avec une thérapie de couple qui vous aide tous les deux à poser de nouvelles bases à votre relation, un amour enrichi de la traversée de cette étape pourrait renaitre. Mais encore faut il ressentir le désir de s'engager dans cette aventure, donc des sentiments et du désir pour cet homme là.

Bien cordialement à vous, toutes les histoires d'amour nous font grandir.

Bonjour,
Vous avez pris conscience que votre amour s'est usé au fil du temps par manque d'attention, de compréhension, de respect. De ce fait, vous avez fait le choix de reprendre le contrôle de votre vie et de vous reconstruire.
Si votre couple passé n'a pu être satisfaisant qu'est ce que vous aimeriez changer aujourd'hui ? Qu'avez vous envie de vivre ?
Laissez-vous du temps pour faire le point sur vos besoins et attentes.

Je reste à votre écoute si besoin.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour à vous

Il est normal dans la situation que vous nous décrivez d'être indécise. Dans votre récit, il y a des éléments très positifs. Tout d'abord, vous vous êtes rendu compte que vous aviez trop donné pendant toutes ces années et qu'il est maintenant tant pour vous de poser vos limites, de vous respecter vous-mêmes, de prendre en considération vos besoins et que votre bonheur ne dépend que de vous. Petit à petit vous remettez au centre de votre vie. Gardez toujours à l'esprit cette leçon de vie, car lorsque l'on se donne trop à l'autre spontanément, il est très facile de revenir dans son travers même après une prise de conscience. Le travail que vous avez a faire maintenant c'est d'être et de rester vigilante à vous-même, à vos ressentis, et de les respecter le plus possible.
Autre point très positif, votre ex-compagnon est revenu vers vous 2 semaines après votre demande de séparation. Ce n'est donc pas une réaction impulsive, c'est quelque chose d'un minimum réfléchi et qui semble lui avoir permit de faire des prises de conscience.
Dans un couple, tant qu'il y a toujours la possibilité de dialoguer et qu'aucun des partenaires ne se sens en danger au sein de ce couple tout est encore possible. Votre cœur vous encourage à lui donner une seconde chance ? Alors écoutez le. Mais ne vous oubliez plus vous-même. Cette situation est une opportunité pour vous de travailler à ne plus tout donner à l'autre mais à vous donner à vous tout autant. Si vous parvenez dès à présent, avec votre compagnon, à vous dire vos vérités avec amour et compassion chaque foi que vous en avez le besoin, alors le meilleur vous attend.
Je me permets pour finir de vous conseiller un livre de Yvon Dallaire, très inspirant sur la relation de couple. Il s'intitule "Qui sont ces couples heureux?"
Prenez soin de vous.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour,
En amour, il n'y a pas de règles. Il est, n'est pas ou n'est plus.
Dans certains cas, quand on a trop attendu et que le partenaire se réveille trop tard, il est difficile de recoller les morceaux.
La seule vraie question qui se pose est de savoir si vos sentiments actuels sont de nature à poursuivre une vie de couple avec tout ce que cela implique (dont l'harmonie sexuelle) ou bien s'ils ont glissé plutôt vers une affection, une tendresse qui seraient davantage de l'ordre de 'l'amitié (ce qui est tout aussi noble) mais ne sauraient plus permettre une vie commune. Dans cette seconde hypothèse, on est dans l'attachement, plus dans l'amour, et ce sont les peurs qui empêchent de l'admettre et de prendre la décision qui s'impose (peur du changement, peur de blesser, peur des critiques ....).
Cette situation, fréquente, nécessite souvent un accompagnement : vous pourriez, avec l'aider d'un professionnel y voir plus clair.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Votre compagnon a pris beaucoup de résolutions lorsqu'il s'est senti acculé et le dos au mur. Mais tiendra t-il ses promesses dans le temps?

Peut-être pourriez-vous voir un thérapeute de couple qui vous aide tous les deux à éclaircir où vous en êtes de votre relation?

Je reste à votre écoute avec bienveillance,

Edith Entringer

Bonjour Riri,
Vous vous êtes investie dans votre relation de couple pendant 9 ans contrairement à votre conjoint qui ne vous témoignait pas d'attentions comme si vous lui étiez acquise. Ce n'est pas rien. C'est quand il a réalisé qu'il pouvait vous perdre qu'il vous a dit être prêt à changer. Pour combien de temps ? Que se passera-t-il lorsqu'il sera rassuré et vous considérera à nouveau comme acquise ? C'est une longue réflexion qui vous a amenée à comprendre que vous ne l'aimez plus et que vos besoins fondamentaux n'étaient pas satisfaits dans votre relation de couple. Actuellement vous êtes rattrapée par vos peurs et êtes tentée de vous rassurer en retournant avec cet homme que vous connaissez bien.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Bonjour Riri,

Avant de savoir si vous avez une chance de sauver votre couple, il faut vous demander si vous avez encore de réels sentiments pour cet homme. En effet, si vous ne l’aimez plus (et il est impossible de forcer ses sentiments), quoi que vous fassiez l’un et l’autre, il est fort probable que vous n’arriviez pas à trouver votre satisfaction et votre bonheur dans cette union.
Par la suite, il faut aussi garder en tête que c’est très difficile de changer. « Chassez le naturel, il revient au galop » est un adage que vous devez garder à l’esprit. Votre partenaire a pris conscience que son avenir était en jeu et il vous promet monts et merveilles. Cependant, arrivera-t-il à continuer ses efforts dans le temps ? En effet, pour changer, il faut faire des efforts sur un très long terme. C’est usant et il faut vraiment avoir une volonté de fer pour y parvenir.
Je vous invite à vous faire accompagner par un professionnel pour vous aider à y voir plus clair sur votre situation, mais aussi vos envies, vos besoins. Cela vous permettra d’avancer plus sereinement.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Parooole, parole, parooole.

Bonjour,

Je pense que l’amour est plus fort que tout, ça oui. Par contre, après avoir été déçue mainte et mainte fois, après avoir espérée et attendue si longtemps que la relation change, après avoir eu l’impression de perdre son temps et surtout après avoir eu le déclic de le quitter, je pense que votre décision a été justifié et compréhensible. Après, peut-être avait-il besoin de ce déclic? Mais pensez-vous réellement qu’il puisse changer en 2 semaines alors qu’il ne l’a pas fait en 9 ans ?

Si vous avez besoin de prendre une décision, je peux vous aider en réalisant un exercice de prise de décision en pleine conscience. Prenant en compte tout les aspects, de chaque possibilités, vous ne pourrez choisir que là meilleur des décisions pour vous-même…
Je reste disponible en privé pour discuter si le coeur vous en dit,
Krystel Berlan,
Psychologue Positive

Bonjour,
Merci de votre message.
Après que vous l'ayez quitté, il semble avoir pris conscience de ses comportements, vous avez discuter, et maintenant il attend que vous preniez une décision...
Pour moi, le schéma n'a pas changé: c'est encore une fois sur vos épaules que repose la décision de reprendre ou pas la relation.
Que fait-il pour vous montrer que vous êtes la femme de sa vie?
Il sait sans doute bien manier les mots, mais quels actes pose-t-il?
Ca, c'est pour sa partie, et il a à se remettre en question, avec un psy, ou seul, mais il n'a pas changé.

Pour votre part, vous êtes dans la dépendance affective, et donnez sans compter depuis le début, au sein d'une relation dissymétrique. Cela ne vient pas de nulle part: vous avez certainement manqué d'affection (de chaleur), de considération/de reconnaissance/ compréhension/ intérêt ... de la part de l'un de vos parents, ou des deux (de façon différente). Et vous en avez déduit que vous n'étiez pas suffisamment intéressante, aimable... en tous cas vous avez acquis une mauvaise estime de vous.
Ce qui se répercute dans les relations amoureuses, où vous pensez devoir tout donner pour être "aimable".

Si vous voulez ne plus être prise au sein de relations amoureuses dissymétriques, il vous est nécessaire d'entreprendre une psychothérapie pour retrouver une bonne estime de vous, et vous affirmer davantage dans vos relations.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Riri,

Si je puis me permettre, vous avez fait un long cheminement jusqu’à cette prise de décision radicale. Vous avez également partagé avec votre partenaire à l’époque qu’effectivement il y avait des manquements et des comportements intolérables de sa part.

Rassurez vous, il n’a pas changé. Ne vous laissez pas prendre à son jeu, vous savez très bien au fond de vous qu’une fois revenue, disons dans un mois, il aura repris les mauvaises habitudes du passé.

À vous de choisir en toute connaissance de causes, sachez qu’on ne change pas en un claquement de doigt. C’est impossible. Pensez avant tout à votre bonheur.

Excellente continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari