Bonjour. Je suis séparée du père de mes enfants( actuellement 14 et 17ans) depuis 12 ans et je vis avec mon compagnon depuis 10 ans. Il n a pas d enfant, a eu une éducation très stricte, a perdu son père quand il avait 8 ans. Il a toujours eu du mal a accepter mes enfants du fait que je leur accorde bcp d importance et de temps. Je suis très "mère poule" et il en est jaloux même s il ne l avoue pas. Il ne supporte aucun écart de langage , aucun dérapage. Il est très exigent vis a vis d eux et les brime svt pour ce que je considère être broutille. Depuis 10 ans j ai l impression de faire tampon entre eux, d arrondir les angles et cela m épuise. Depuis 6 mois, ma fille de 17 ans fait une grosse dépression et a un traitement assez lourd, des idées noires très fréquente. Elle m a avoué la semaine dernière que mon compagnon est responsable de son mal être car il a tenu des propos très négatifs a son encontre a son petit copain. Elle se dévalorise déjà bcp et ceci l a mise plus bas que terre car n aurait jamais imaginer cela de lui. Ma fille me dit que c est un manipulateur, que je ne le connais pas tel qu il est et que je dois le quitter. Que faire? Je l aime mais j ai l impression que tt cela m eloigne de lui. On ne peut pas en parler car c est quelqu un qui se renferme dès qu on aborde les difficultés. Il ne se remet jamais en question. Très exigent avec lui et les autres, très psycho rigide. De plus il est très impulsif en cas de conflit, pourrait frapper mes enfants. Ceci est arrivé 3 fois en 10 ans. Malgré tout c est qqn de patient, attentionné, il gâte mes enfants et moi. Jamais de disputes, il est calme et posé mais excessif qd ça déborde. Il y a tjrs eu des hauts et des bas avec mes enfants. Je suis perdue. Dois je le quitter sacahant que ma fille partira après son bac en septembre donc ds qq mois? Aidez moi!
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27 OCT. 2017
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour treffle,
il n'est pas possible de répondre à votre place à votre question, si vous devez ou non quitter votre compagnon.
En même temps, ce qui apparaît en vous lisant, c'est que cette question vous ne vous la seriez pas posée si ce n'était pas votre fille qui vous l'avait suggérée la première.
Votre fille a donc 17 ans, sans être autonome financièrement elle est quand même déjà en grande partie une adulte : il me semble que vous devriez donc séparer les questions.
D'une part chercher une réponse à la dépression de votre fille, et cette réponse, là aussi, c'est elle qui pourra la donner, sans doute en se faisant soutenir pendant quelques temps par un(e) professionnel(le).
Et d'autre part, la question de votre relation à votre compagnon, à travailler de votre côté à vous, avec vos motivations personnelles, vos désirs personnels, vos craintes personnelles.
31 OCT. 2017
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonsoir Madame
C'est une situation classique que vous vivez: votre compagnon est jaloux de vos enfants parce qu'ils le privent de vous et vos enfants ne le supportent pas parce qu'il leur a pris la place de leur père. C'est vous donc qui êtes le véritable enjeu de ces conflits. Vous avez joué le rôle de "tampon" entre tout le monde. Essayez d'aller plus loin et de jouer le rôle de conciliateur entre eux. Prenez les, dans des moments de détente deux à deux et essayez d'obtenir des excuses de part et d'autre, par exemple, ou des clarifications de propos ambigus, etc. C'est un travail difficile, certes, mais c'est le meilleur moyen, selon moi, de garder vos enfants et votre compagnon que vous aimez. Bon courage.
30 OCT. 2017
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonsoir Madame,
Vous semblez très affectée par les dires de votre fille, dont la dépression vous a certainement déstabilisé et inquiété.
Vous décrivez votre situation familiale actuelle, mais sans mentionner les relations que vos enfants ont (ou pas...) avec leur père biologique..., ce qui a une influence sur leur vie également.
Votre compagnon est, à votre sens, trop exigent avec lui même et les autres...: le fait est que vous semblez vous être tous adaptés à la vie avec lui, et lui a adopté vos enfants, dont il s'est aussi occupé, à sa manière, probablement selon ce que ses parents lui ont transmis. Votre compagnon est peut être "psychorigide" par certains cotés..., mais vous écrivez aussi qu'il vous gâte tous à d'autres moments : il semble donc avoir "adopté" vos enfants, et il aurait probablement agi avec la même exigence avec ses propres enfants, s'il en avait eu.
La vie des parents avec deux adolescents peut être parfois difficile, et leurs comportements et reproches déstabilisants..., comme dans votre cas.
Avez-vous compris comment et pourquoi s'est installé la dépression de votre fille ? à quel moment de sa vie ? que lui est-il arrivé...?
Un beau père..., une belle mère... servent souvent de "bouc émissaire" pour des ressentiments qu'un enfant nourrit inconsciemment pour un de / ou ses deux parents et qu'il n'arrive pas à exprimer, pour différentes raisons (peur de leur faire du mal, peur de perdre leur amour, etc).
Donc..., attention à ce que votre fille vous dit...
Et puis..., le plus important c'est de savoir quelle est votre relation à vous avec votre compagnon...? L'aimez-vous encore, tel qu'il est ?
Qu'est ce qui fait que vous doutez de lui dès que votre fille l'accable de critiques ? Avez-vous compris pourquoi elle vous dit qu'il serait manipulateur ?
il est évident que vous avez besoin d'un peu de recul vous même, puisque vous semblez débordée par des doutes et l'épuisement... : personne (et surtout pas votre fille...) ne doit vous imposer quoi que ce soit concernant votre couple.
Le mieux serait de faire appel à un(e) thérapeute familial, qui pourra aider chacun à exprimer ce qui le gêne dans les relations que vous avez tissé, afin de les améliorer, et à trouver la bonne place dans la famille que vous formez depuis 10 ans.
Par ailleurs, est-ce que votre fille bénéficie aussi d'une thérapie individuelle ? le seul traitement médicamenteux n'est pas une bonne solution sur le long terme.
Au besoin... allez seule demander une aide thérapeutique ponctuelle pour vous même..., afin de trouver une solution de durable à vos problèmes actuels.
Bon courage pour voir plus clair et trouver un terrain familial d'entente !
sp
30 OCT. 2017
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Madame,
Vous vivez unconflit de loyauté entre vos enfants et votre compagnon qui n'accepte pas bien, ou en tout cas pas comme vous le souhaiteriez, vos ados. Et cependant, je lis pas mal d'éléments positifs dans votre message, il semblerait que votre famille recomposée ait quand même trouvé un certain équilibre...
Pourquoi ne pas tenter une thérapie de couple ou une thérapie familiale selon ce que votre compagnon sera prêt à accepter? Pour ce qui est de votre fille, il serait peut-être sage aussi qu'elle voit quelqu'un si elle souffre d'un manque d'estime et de confiance en elle.
14 et 17 ans, c'est dire que vos enfants sont plongés dans l'adolescence, nouveaux remaniements à l'intérieur d'une famille déjà remaniée. Il faut donc prendre en compte toutes ces réalités. Une thérapie de couple ou familiale vous aidera à y voir plus clair avant de vous poser la question plus radicale d'une séparation.
Bonne chance à vous tous,
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste
27 OCT. 2017
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonsoir Trèfle,
Vous êtes une maman et une femme et souvent dans une famille recomposée ses deux "identités" sont difficiles à concilier surtout lorsque les enfants arrivent dans "l'adolescence"!
Je pense qu'il serait important que les adultes, vous et votre conjoint vous puissiez être synergiques et dans un bon dialogue (fondement du couple) : une thérapie de couple serait vraiment importante car je pense que une thérapie familiale serait difficile pour le moment.
De l'autre côté essayez de trouver un dialogue serein avec vos enfants afin d'apaiser le climat et de les aider à s'épanouir dans la famille! Peut être un échange avec la thérapeute de votre fille pourrait vous aider à mieux comprendre et à avancer avec elle!
n'hésitez pas à m'écrire sur mon espace perso.
Bien à vous
Livia CLARA-VILNAT
Praticienne en psychologie et psychothérapie
