fils diagnostiqué immature

bonsoir
Ce n'est pas mal de vouloir être respecté dans ses choix de vie.
Vous êtes sa mère mais cela n’empêche pas une relation d’adulte à adulte, avec des règles posées lorsqu'il vit chez vous.
savez vous ce qu'il attends de vous ? Vos vérités sont elles blessante, au point qu'il ne se sente pas a la hauteur de vos attentes.
Une thérapie familiale pourrait vous aider tous les deux à mettre des limites dans la vie de chacun .

Bien à vous

Bonjour Madame,
Pensez-vous pouvoir passer un contrat moral avec votre fils? Vous l'aidez pendant un temps déterminé et en échange il accepte de commencer un vrai travail de psychothérapie analytique avec un psychologue clinicien ou psychanalyste. Un travail analytique sérieux et régulier. Vous devrez probablement lui laisser un peu de temps pour commencer à évoluer.
Il peut tout à fait reprendre à 30 ans le développement affectif trop tôt interrompu...
Bon courage !

Bonjour Josette,

Il faudrait en savoir un peu plus car il est difficile d'émettre un conseil en ayant que des éléments du "présent" et de votre relation actuelle avec votre fils adulte.

De votre message, je déduis que vous avez sans doute élevé seule votre fils. Vous ne mentionnez pas la présence de son père, ni de près ni de loin: celui-ci est-il à ce point eabsent? De même, il semblerait qu'il n'y ait aucun homme à vos côtés aujourd'hui et que vous soyez donc seule face à votre fils, et lui, seul face à vous.

Si c'est effectivement le cas, il faut absolument sortir de cette relation duelle, tant de votre côté que du sien. A 30 ans, votre fils a l'âge de faire sa vie en s'éloignant de sa mère. Quant à vous, il est également grand temps que vous puissiez retrouver une vie à vous indépendamment de votre fils.

Le seul conseil que je vous donnerais c'est donc de consulter pour vous-même, afin de trouver un appui, un soutien qui vous permettra au fil du temps de trouver un autre positionnement vis-à-vis de votre fils, une "distance" qui vous permettra tout à la fois de préserver votre vie et autorisera votre fils à mener la sienne.

Bonne chance à vous,
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psycho-praticienne

Bonsoir Josette,
Je comprends votre appréhension et votre inquiétude. Et votre désespoir de maman, en premier essayez de ne pas culpabiliser vous avez fait et vous faites de votre mieux et peut-être même plus, pour votre fils. Je crois avoir compris que votre fils a grandi sans la présence paternelle et son immaturité est peut être le résultat de cette absence (vous avez surement tout fait en tant que mère mais vous ne pouvez pas aussi assumer le rôle de père). Je suis d'accord avec la collègue Podani, il serait de grand aide une thérapie familiale pour l'aider à comprendre et à grandir. Ne vous découragez pas, parlez lui avec votre cœur et essayez d'instaurer un dialogue en vous mettant en avant: utilisez le "je" quand vous discutez avec lui , j'aimerai tellement te sentir heureux, ..." , évitez de commencer vos phrases avec le "tu" , pronom personnel qui est ressenti comme "agressif".
Ne vous découragez pas vous verrez que votre attitude l'aidera à venir vers vous de manière positive et à vous écouter!
N'hésitez pas à revenir vers nous ici ou sur l'émail perso d'un d'entre nous.
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat praticienne en psychologie clinique

Bonjour, je reprends ce qui vous a été dit dans les précédents messages et j'ajoute que vous devez réussir à prendre de la distance avec ce que vit votre fils et qui est de sa seule responsabilité. Sa colère lui appartient et est vraisemblablement causée par la suite d'échecs et de frustrations qui l'ont conduits à nouveau chez vous. Vous n'avez pas à l'accepter car ce sont ses choix et sa responsabilité qui sont ici en cause. Il doit connaitre les façons de vous culpabiliser et vous devez apprendre à ne pas y répondre en étant sûre de votre bon droit à vivre en paix chez vous comme bon vous semble!
Cordialement.
Catherine TUDAL. Psychologue.

Bonjour Madame,
compte tenu de votre affection pour votre fils, vous en faites beaucoup pour lui, mais n’en faites vous pas trop ?
Et le père dans tout ça ? Prenez vous tout sur vous toute seule ?
Ses choix de vie ne sont pas les vôtres. Pour autant, est ce à vous de culpabiliser quand ça ne va pas dans son sens à lui, et de répondre présente à chaque fois qu’il se met hors circuit.
Que vous respectiez ses choix, OK. Mais devez vous les subir pour autant ?
S’il ne peut ou veut, voir un psy, y a t’il un proche (à défaut du père) qui peut l’amener à prendre de la distance et un minimum de maturité. Pour vous décharger un peu du poids que vous assumez seule.
Courage et cordialement

Bonjour Madame,

Votre désarroi est compréhensible..., et la situation que vous décrivez a été probablement rendue difficile par une sorte de.... "absence de père" de la vie de votre fils.

Mon expérience m'a montré qu'une thérapie familiale peut vous aider tous les deux à comprendre (à travers votre histoire familiale transgénérationnelle) comment vous êtes arrivés dans l'impasse relationnel décrit et les souffrances de chacun, et vous amener vers plus de sérénité et moins de chaos émotionnel.

Votre fils pourra s'en sortir grandi...(et, si besoin, s'engager dans une thérapie personnelle par la suite)

Le présence (et l'implication) du père à la thérapie peut être très bénéfique pour vous tous.

Bon courage pour remettre en question ensemble les profondeurs de votre relation !
sp