Je pose cette question car je suis avec une personne qui se reconnaît dans l'attachement évitant. Cette personne m'aime et me dis m'aimer, mais elle ne ressent pas de désir, guérir cette blessure d'attachement pourrait il faire naître ce désir qu'elle peut avoir pour des hommes qui ne lui "apportent rien" selon ses propres Dires?
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30 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour,
Qui a posé le concept d'attachement évitant chez votre ami?
Est-ce visiblement son propre jugement ou bien un psy?
Il y a des nuances entre "se reconnaître" et être réellement dans cette problématique.
Votre ami peut très bien vous aimer effectivement mais rejeter un amour suscitant le désir.
Mon confrère Christophe de Melun vous l'a parfaitement explicité, il existe plusieurs types d'amour.
Vous employez une seconde notion forte: le désir
mais comment avoir du désir sachant que celui-ci est généré par la pulsion? Et dans le cadre de la blessure d'attachement, il y a une perpétuelle fuite en avant, une absence d'engagement donc quel passage à l'acte possible?
Le désir est l'expression du passage à l'acte.
Votre amie devrait très sincèrement se faire aider en thérapie mais exclusivement par sa propre volonté et non pour "vous faire plaisir" car aucune thérapie ne fonctionne si elle n'est pas sa propre initiative. C'est lui et non vous qui doit prendre contact avec un praticien.
Vous a t-il dit qu'il souffrait de blessure d'attachement et que par conséquent, cela ne pouvait se résumer qu'à un amour platonique par exemple?
Veut-elle, elle, guérir de cette blessure ou est ce vous qui souhaitez plutôt qu'elle change?
Au regard de votre récit, il semble que ce soit plutôt vous qui souffrez de son comportement car vous n'avez pas le même type d'amour qu'elle et vous avez du désir pour elle, non? Ce qui induit un état de frustration justifiée.
votre amie peut avoir du désir pour d'autres personnes qui sont la simple manifestation de sa pulsion sexuelle sans pour autant justement aller plus loin dans la relation et donc s'attacher.
Chez certaines personnes, le désir et l'attachement sont totalement dissociés.
Je vous invite à vous demander ce que vous apporte cette relation et dans quel registre affectif vous vous poistionnez avec cette personne? Cela vous évitera probablement d'attendre des choses qui n'existent pas ou qui ne sont pas éprouvées de la même manière de votre part et de la sienne.
Je reste à votre écoute en téléconsultation en toute bienveillance pour éclairer votre état de fait et vous alléger il me semble d'une souffrance.
Bien chaleureusement.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Thérapie intégrative et humaniste
31 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Je comprends votre souhait que que votre amie ait du désir envers vous.
Vous pouvez juste lui exprimer votre ressenti quant à l'avenir de votre relation. Et lui suggérer de se faire aider par rapport à ce sujet, mais si elle n'en sent pas le besoin, alors rien n'y fera
Je la reçois avec plaisir si elle le souhaite
En présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot
30 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il est difficile de vous apporter une réponse claire étant donné que l'on ne connaît pas l'histoire et le vécu de la personne que vous évoquez. En revanche, il faudrait débuter une exploration de son passif et comprendre comment cette personne perçoit la sexualité etc... Je vous propose de regarder mon profil et de revenir vers moi
A très bientôt
Bien à vous
Marjorie Lugari
-------------------
*** Sexothérapeute
*** Psychanalyste
*** Praticien en psychothérapie
30 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il resterait à savoir déjà quelle est la nature exacte des sentiments qu'elle vous porte : sur la palette de l'amour avec un grand A, les nuances sont nombreuses. Il se pourrait qu'elle soit dans une forme d'affection plutôt que d'amour amoureux, ce qui l'empêcherait d'avoir du désir. Que recherche-t-elle en vous ou qui recherche-t-elle ?
Mais il se peut aussi que votre partenaire ait un problème avec l'amour en général, qu'elle ait grandi avec cette croyance qu'aimer véritablement fait souffrir. Souvent, les personnes de type fuyant ou évitant se réfugient dans des relations superficielles, ce qui fait qu'elle ne sont pas bloquées sexuellement par cette peur, puisqu'elles savent qu'elles n'aiment pas et ne souffriront donc pas. La sexualité est donc vécue au niveau du bas ventre, distincte des sentiments. Donc, si elle éprouve ce blocage avec vous, cela pourrait vouloir dire qu'elle ressent au contraire votre lien comme plus important et que cela lui fasse peur. Il faut savoir en effet que les personnes fuyantes ont la peur du rejet et qu'elles sont capables, sur le plan sentimental, de saboter une belle relation pour ne pas prendre le risque de souffrir.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
30 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il y a de multiples façons d’aimer. Cela peut être un amour sentimental, amical, professionnel, etc. Bien entendu, cet amour peut parfois s’accompagner de désirs.
Autant on ne contrôle pas ses sentiments, autant on peut travailler sur le désir. Pour cela, il faut comprendre pourquoi ceux-ci sont bloqués. Dans votre situation, je vous recommande de proposer à cette personne de se faire aider en me contactant par exemple.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement
30 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour
Je pense qu’il est toujours assez dangereux de poser des diagnostics sauvages sur des comportements ou des attitudes.
Le désir est quelque chose de terriblement fragile et complexe et son absence de désir peut être dû à milles causes différentes conscientes et inconscientes.
Si cette personne est avec vous en raison d’une problématique d’attachement il se peut que l’amour qu’elle vous porte ne soit pas de l’ordre du sexuel, l’amour et le désir sont deux choses différentes et ne vont pas nécessairement par paire.
Elle peut tout à fait désirer des hommes « qui ne lui apportent rien » consciemment mais qui répondent à un désir inconscient.
Pour réconcilier le tout et avoir une vie sentimentale et amoureuse plus épanouissante Il faut faire un travail sur soi en psychothérapie .
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie
30 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
L' "attachement évitant "dites vous. Beaucoup de termes sont utilisés comme des cases. Bien sur internet en est la cause.
Quel rapport faites vous entre l' "attachement évitant" et le manque de désir. Peut être que oui, peut être que non.
Guérir de cette blessure permet de changer sa vision, ses émotions, ses cognitions. Il se peut donc que cette personne en changeant retrouve le désir.
Mais quelle est la vraie origine de ce manque de désir ? Elle dit qu' elle n'en a pas pour des hommes qui ne lui apportent rien. Avez vous discuté sur ces termes. A mon avis vous devriez commencer par là.
Bon courage
----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
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