il me hurle dessus et j'ai peur

Bonjour Orchidée,
cette situation insatisfaisante semble être plus ou moins présente depuis le début de cette relation. Vous considérez ce monsieur comme étant votre compagnon. Qu'en est-il de son côté ? La question que vous devez vous poser est de savoir quelles sont vos attentes ? Et quelles sont les attentes de votre « compagnon » ? Cette relation questionne vos liens d'attachement. Dans la notion d'attachement, il y a une forme de dépendance qui selon les cas et les situations peut s'avérer positifs ou négatifs.
Ainsi, il faut considérer la nature de l'attachement. Pour schématiser si cet attachement est là pour combler un manque d'autonomie, pour éviter la peur de la solitude ou encore pour masquer un manque d'estime de soi, alors il s'agit d'un attachement négatif. Si à l'inverse cet attachement apporte du dynamisme dans l'existence, de l'envie ou encore de la joie de vivre, alors ce lien d'attachement est positif, il est source d’épanouissement.
Considérant votre situation, il serait important d'observer ce que celle-ci vous apporte réellement de positif ? En vous lisant votre « compagnon » semble vous accompagner à minima et en vous manipulant et en vous dévalorisant. Poursuivre ou reprendre un travail thérapeutique qui mettrait l'accent sur l'estime de soi vous serez des plus bénéfique. . Cela vous aiderait à prendre le recul nécessaire pour reconsidérer la nature de votre lien avec cet homme et de vous libérer d'une dépendance qui vous fait souffrir.
Bien chaleureusement.
David HELFT
Psychopraticien - Logothérapeute

Bonjour Orchidée,

Pour se sortir d'une situation complexe, il est important de se poser des questions sur soi même et non sur l'autre.
Qu'est ce qui vous incite à supporter cette relation ?

La jalousie est un sentiment qui touche l'estime de soi. Quel regard portez vous sur la femme que vous êtes?
Tant que vous n'aurez pas analysé un certain nombre de points vous concernant, vous ne pourrez pas faire bouger les choses et continuerez à subir .

Cet homme ne vit pas avec vous , c'est une chance ! Pourquoi ne pas profiter de cet votre espace de liberté pour prendre soin de vous et commencer un travail d'introspection?

Agir, réagir c'est redevenir responsable de sa vie et non plus laissez l'autre la diriger.
C'est un choix personnel à faire .
Courage.

S.Filleul

Bonjour Orchidée,
On peut agir sur soi, pas sur les autres. Vous dites que vous avez déjà fait un travail sur vous. Je vous conseille de recommencer une thérapie dans l'objectif de comprendre pourquoi vous restez dans une relation qui n'est absolument pas satisfaisante pour vous. Quand cela sera clair pour vous, vous pourrez alors décider en conscience soit de rester dans cette relation en y mettant vos conditions et en les faisant respecter, soit d'y mettre fin.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Madame,

Comme presque tous ceux qui vous ont déjà répondu je me demande comment et pourquoi vous continuez à subir cette relation dégradante, violente psychologiquement et qui vous fait peur ?!

Est ce votre propre angoisse d’abandon que la solitude ferait probablement ressurgir ?

Qu’avez vous vécu en enfance pour rester auprès de cet homme qui ne vous respecte ni ne vous donne de l’amour ?

Il me semble que vous avez l’intérêt de reprendre une thérapie pour pouvoir vous libérer de cette relation qui ne peut qu’abîmer votre confiance et votre estime de vous même.

Ensuite, vous seriez capable d’éviter ce type d’homme et de trouver une relation suffisamment épanouissante et respectueuse de votre personne et vos besoins.

Je vous souhaite de trouver la force de chasser cet homme de votre vie et de vous occuper de vous même avec l’amour que vous méritez.
sp

Bonjour Orchidée,
Cette personne n’ est pas respectueuse de vous par des comportements intolérables.
De plus, il utilise des mots culpabilisants.
Vous êtes pétrifiée de peur, cela vient d’une blessure vécue dans le passé. Vous devez réagir, mais vous avez besoin d’être accompagner afin de trouver en vous les ressources nécessaires.
À bientôt si vous le désirez.
Nathalie Dodret
Praticienne en psychothérapie
Conscience & liberté d’esprit

Bonjour Orchidée.
Les éléments que vous décrivez suggèrent fortement des comportements abusifs. Le fait que vous anticipiez constamment ses colères au point de "faire la remarque gentiment et en riant" pour mettre le doigt sur un comportement qui vous blesse profondément, le fait qu'il maintienne ses mensonges alors même que vous avez des preuves (gaslighting), le fait qu'aucun dialogue ne soit possible même quand c'est presque vital pour vous (les disputes sont normales dans un couple, mais supposent un échange), le fait qu'il ait ostensiblement un comportement qui vous fait du mal (regarder de façon insistante toutes les femmes alors qu'il est avec vous) appellent à une grande vigilance.
Donc, pour répondre à votre question "Est-ce normal qu'il me mente pour tout et rien et me hurle tout le temps dessus et me rabaisse?", la réponse est : Non, vraiment pas! Et quoi qu'il en dise cela n'est certainement pas de votre faute, rien ne justifie les mensonges, les adultères, les violences verbales.
La réponse à votre autre question, "pourquoi j'y retourne sans cesse?", est bien plus complexe et à mon avis seul un ou une thérapeute pourra vous permettre de trouver les réponses profondes. Sachez cependant que différents aspects des relations abusives (désorientation face aux mensonges et changements d'humeur, création et entretien d'une dépendance affective, dénigrement qui donne l'impression que le problème vient de soi et qu'on mérite certaines choses, le tout sur une durée longue) génèrent des difficultés qui favorisent ces retours, malgré la conscience des souffrances. Mais les retours, même multiples, ne signifient pas que la situation est une fatalité (parfois il suffit d'un déclic!), et le simple fait que vous vous posiez la question fait une énorme différence.
Pour des réponses plus précises à vos questionnements, je peux vous conseiller de vous renseigner sur les mécanismes des relations abusives (la bande-dessinée Tant pis pour l'amour, de Sophie Lambda, est d'une grande qualité et parle aussi de la dureté de la vie après la séparation, je recommande aussi le livre, plus complet mais peut-être plus dur, Pourquoi fait-il ça?, de Lundy Bancroft, très récemment traduit), et éventuellement d'entamer un suivi thérapeutique, qui pourra apaiser vos souffrances du moment et vous accompagner dans l'après si vous preniez la décision de vous éloigner de cette personne.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon et en visio

Bonjour,
Vous compagnon vous a dit clairement dès le début de votre rencontre : "Depuis le 1er jour de notre rencontre il m'a montré qu'il aimait regarder toutes les femmes de 13 à 60 ans en les fixant du haut en bas pendant une bonne vingtaine de secondes et plus.
Donc on peut se demander ce que vous attendiez de cette relation...
Posez vous la question, qu'est ce qui vous a permis de rester dans une relation furtive sans évolution de vie ? La peur de rester seule ?

Je vous conseille vivement d'entamer un travail sur vous afin de retrouver de la dignité, de l'estime de soi, car dans cette situation vous ne vous respectez absolument pas. Dites vous bien que dans ce type de relation, vous avez votre responsabilité, c'est à dire "le choix". Si vous pensez le contraire, c'est que vous êtes certainement enfermée dans des schémas dysfonctionnels de votre vie passée, votre enfance, comme c'est souvent le cas.

A vous d'y réfléchir sérieusement, vous ne pouvez pas passer votre vie à vous plaindre, il est important d'agir en se faisant aider.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Orchidée,

À la lecture de votre message, je ne vois aucune trace de sentiments entre vous, ni de son côté ni du vôtre. Alors, pourquoi continuez-vous à supporter tout cela ?
Pourquoi justifiez-vous de subir ses mensonges, ses colères, ses réflexions pour le peu qu’il vous apporte ? D’ailleurs, je vous invite à faire le point, que vous apporte-t-il vraiment ?
Puisque vous n’êtes pas fait l’un pour l’autre comme le montrent ces ruptures à répétition, il est grand temps d’avoir le courage de lui indiquer que c’est terminé. Vous vivrez bien mieux seule en attendant de retrouver un compagnon de vie qui sera bien plus agréable à vivre.
N’hésitez pas à demander de l’aide si vous en ressentez le besoin. Je reste à votre disposition pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Orchidée

Je comprends que vous êtes depuis 6 ans avec un homme plutot solitaire qui aime regarder les femmes avec insistance. Il vous rabaisse, vous crie dessus, vous avez la boule au ventre et n'osez plus rien dire en sa présence et cependant vous insistez pour rester avec lui et continuer cette relation.
Pour répondre à votre question, non ça n'est pas normal qu'un homme qui vous aime et vous a choisie pour être sa partenaire, vous crie dessus et vous dévalorise.
Cependant, vous êtes dans cette relation pour quelque chose de précis que vous pouvez comprendre aujourd'hui. En vous faisant accompagner d'un professionnel, vous pouvez aller comprendre votre fonctionnement émotionnel dans votre relation de couple pour petit à petit, vous proposer de vivre les choses autrement.
La peur existe là où il n'y a pas de sens et d'explication. Elle nous paralyse et nous empêche de faire les bons choix. Dès que l'on y voit plus clair sur nous mêmes, alors il n'y a plus de raison d'avoir peur et nous osons faire des choix qui sont justes pour nous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Il peut être difficile de tourner la page d'une relation, même si cette dernière est néfaste à votre bien-être.
Il serait intéressant de comprendre les raisons qui vous poussent à rester et retourner avec cette personne.
Il me semble important de faire un travail sur vous-même, pas pour votre compagnon, mais afin que vous puissiez travailler certaines blessures du passé qui, inconsciemment, peuvent vous pousser à rester dans cette relation, qui, selon vos dires, se caractérise par de la peur, du non-respect, du rabaissement...
De plus, il peut être également utile de vous apporter les outils nécessaires afin de reprendre confiance en vous et pouvoir vous affirmer face à certaines situations et certaines personnes.
Un travail thérapeutique pourra vous aider à retrouver un équilibre dans votre vie.
En attendant, il est important de pouvoir vous épanouir dans d'autres domaines : professionnel, amical, loisirs etc afin de ne pas laisser votre bonheur dépendre uniquement de votre vie de couple.
Je reste disponible si vous souhaitez plus d'informations.

Sylvia LEGROS
Psychopraticienne et hypnothérapeute
Hypnose et TCC
Consultations en cabinet et en visioconférence

Bonsoir Orchidée,
Comment allez-vous aujourd'hui ?
Vous expliquez rompre régulièrement avec votre compagnon, et recommencer votre relation.
Qu'est-ce que cela vous fait vivre lorsque vous rompez avec lui ?
Et qu'est-ce que cela vous fait ressentir lorsque vous reprenez cette relation ?
Ce qui peut être intéressant ce serait de vous poser et d'accueillir ce que votre corps vous dit. S'il y a des tensions où se situent-elles et quelles émotions émergent ?
En affinant votre ressenti peut être parviendrez-vous à définir ce qui vous donne envie de reprendre une relation, qui selon ce que vous décrivez ne vous donne pas à vivre de belles émotions.
Comment c'est pour vous de regarder cela ?
Bien à vous
Sandrine JUTEAU
Gestalt-Praticienne

Votre expérience correspond à la détresse d'une relation dans laquelle les besoins émotionnels et les limites sont constamment ignorés. Le comportement que vous avez décrit chez votre partenaire, en particulier ses cris et ses mensonges, correspond aux tactiques de manipulation souvent utilisées dans les relations de contrôle. Cela peut créer une dynamique dans laquelle vous vous sentez constamment invalidée et craintive, ce qui conduit à ce que l'on appelle "marcher sur des œufs". Il n'est pas rare que des personnes reviennent à de telles relations, car le renforcement intermittent (alternance d'interactions négatives et positives) peut être déroutant et créer un sentiment de dépendance.

Ce qui est essentiel ici, c'est de reconnaître le schéma de la violence psychologique. Son refus de reconnaître vos sentiments et ses mensonges habituels sont des formes de manipulation émotionnelle destinées à miner votre confiance et votre estime de soi. Votre réaction naturelle à la jalousie et votre besoin de confiance sont exploités pour maintenir le contrôle sur la dynamique de la relation.

Il est essentiel de reconstruire votre estime de soi et de comprendre vos droits dans une relation. Vous méritez d'être traité avec respect et de vous exprimer sans crainte. C'est une très bonne chose que vous ayez travaillé sur vous-même, c'est peut-être le moment de continuer à évoluer dans votre parcours ; entamer une thérapie individuelle pourrait être une étape bénéfique vers la guérison et l'obtention d'une perspective plus claire sur la relation. En thérapie, nous pouvons explorer ces dynamiques dans un espace sûr, en nous concentrant sur la reconstruction de votre estime de soi et sur la compréhension de limites relationnelles saines. Vous ne pouvez travailler que sur vous-même, vous ne pouvez pas changer les autres ou leur faire comprendre qu'ils ont tort.

Dans un premier temps, je vous propose une consultation initiale gratuite pour discuter de la manière dont la thérapie peut vous aider dans cette période difficile. N'oubliez pas que le fait de demander de l'aide est un signe de force et non de faiblesse. Vous n'êtes pas seul dans cette aventure.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Madame,

Non rien n'est de votre faute dans cette histoire.
Il y a juste que vous êtes tombée sur une très mauvaise personne et que vous n'arrivez pas à rompre.
Vous ne pouvez rien attendre de lui. Il vous a soumise à lui.
Vous avez absolument besoin d'être aidée à vous éloigner de lui de manière définitive.
Vous avez raison il faut travailler sur les raisons qui font que vous n'y arrivez pas : peur de la solitude, peur d'être dévalorisée mais peut-être des situations analogues dans votre enfance. A creuser, mais vous ne pouvez pas continuer ainsi.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Orchidée,

Vous dites que vous avez fait un travail sur vous, à quand cela remonte t-il ?
Je vous invite à reprendre ou à poursuivre car il semblerait que vous ayez encore une ou des blessures profondes qui vous empêchent d'être libre.
Il s'agit peut-être d'une blessure d'abandon, de rejet ou d'humiliation et vous retournez dans situations d'humiliation, d'abandon ou de rejet parce que vous avez encore quelque chose à comprendre dans votre histoire.
Je vous invite à vous reconnecter à votre enfance ou petite enfance, qui vous a abandonnée ? Qui vous a humiliée ? Qui vous a rejetée ?
Qui vous a maltraitée et a abusé de vous ?
Je fais l'hypothèse que tout cela vous est connu et ceci bien avant de rencontrer cet homme et qu'il est parfois plus confortable de se retrouver dans une situation connue que d'affronter l'inconnu.

Je vous invite à vous entourer, famille, ami-e-s et/ou association de défense des victimes, intégrer un groupe de parole.
C'est pour combler un manque que vous retournez systématiquement avec cet homme qui vous maltraite or il y a d'autres façons de combler un manque.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Orchidée
Le problème dans votre histoire : pourquoi vous êtes-vous attachée à un homme qui avait déjà des comportements contraires à votre vision d'une relation amoureuse ?
Votre situation est douloureuse et vous devez être fatiguée de cette relation qui ne vous apporte ni bonheur ni sécurité affective.
Peut-être que vous aussi finalement avez peur de vous engager pleinement; en restant à ses côtés et allant le rechercher à chaque fois, vous restez prisonnière d'une idée que vous ne valez pas mieux.
Autorisez-vous à être heureuse, recentrez vous sur vos valeurs, sur vos envies profondres.
Je vous souhaite le meilleur et me tiens à votre écoute si besoin.
Je consulte en visio sur psychologue.net
Bien à vous
Charlotte