Interrogations sur mon couple

Audrey bonjour,
L'alchimie au sein du couple reste très brève (09 mois, le temps d'une grossesse), la vie de parents qui rest une continuité lorsque nous nous aimons apporte son lot de plaisirs...et de désillusions , il est crucial de savoir se ré-inventer, en permanence.
Les rencontre que vous avez faite vous ont permis à nouveau de vous sentir "femme", désirée et donc "en vie"....vous procurant envie...
Concernant le "désir" en terme plus "mécanique" le port d'un stérilet peut "couper" toute sorte d'envie.
En espérant vous avoir été utile
Jean-Pierre ROMELLI
Psychopraticien-Hypnothérapeute-Coach-Formateur

Bonjour Audrey

La distance que vous ressentez vis à vis de votre mari dans votre explication, a l'air d'une conséquence de vos propres difficultés soit professionnelles soit familiales soit personnelles, cela fait beaucoup
Les rencontres que vous avez faites ressemblent à des fuites en avant pour oublier vos ressentis du quotidien
Vos interrogations prouvent votre attachement à votre famille et votre désir d'avancer
La vie de famille peut être compliquée pour la vie de couple qui est quelques fois reléguée au second plan
Revenez aux fondamentaux : qu'est ce qui vous unis
Si vos doutes sont toujours présents dans quelques temps essayez de prendre un rendez vous

Odile Deville
Béziers

Bonjour Madame,
Le désir est fluctuant dans la vie d'un homme et d'une femme. Il est également instable dans la vie d'un couple.
Vous parlez également d'un état de déprime que vous avez traversé. Mais le désir s'est réveillé avec d'autres hommes ?!
Peut-être que votre mari est devenu davantage un papa qu'un amant pour vous.
L'absence de désir peut cacher aussi des non dits ou des frustrations non exprimées qui bloquent votre intimité.
Il faut également voir quel était "le projet inconscient" de votre couple ? Il y a des partenaires qui se rencontrent pour devenir parents suite à cela, ils se séparent...
Il est bon de prendre le temps et de voir un thérapeute de couple pour vous accompagner dans cette phase délicate...

Je propose des séances de couple au cabinet ou à distance et je reste à votre écoute si vous souhaitez échanger avec moi sur ce sujet.
Cordialement
Tsvetanka Shopova

Bonjour Audrey,
La variation du désir dans le couple est « normale » entre des partenaires qui sont depuis longtemps ensemble. Penser que le désir et l’intimité vont durer « de facto », sans que l’on ait besoin d’en prendre soin, est un mythe.

Ce qu’il se passe souvent, après les premières années ensemble, c’est que la gestion du quotidien et/ou des problématiques personnelles, finissent par prendre le dessus sur la relation de couple. A vous lire, cela semble avoir été le cas, d’une part avec la gestion de vos deux enfants (qui se suivent de près) et d’autre part lors de votre recherche d’épanouissement professionnel. Durant ces 8 années, comment avez-vous tous deux nourri votre relation conjugale (et pas seulement votre relation parentale), et donc votre « intimité », en restant séduisant(e) l’un pour l’autre ? Avez-vous pu vous investir dans un projet commun ? Il est difficile de maintenir le désir pour l’autre quand l’intimité n’est pas nourrie.

La bonne nouvelle est que vous pouvez tout à fait relancer le désir, même si vous avez l’impression de forcer un peu au départ. Retrouvez du temps pour le couple, faites de nouveaux projets à deux (se projeter à deux dans l’avenir permet aussi de relancer le couple), retrouvez le désir/plaisir de le séduire comme aux premiers jours. Le reste suivra…
Il se peut aussi que votre histoire à tous les deux soit terminée, mais compte tenu de ce que vous écrivez, rien ne permet aujourd’hui de l’affirmer. Il faudrait alors faire le deuil d’un amour qui dure « toute votre vie », mais c’est une autre question, en lien avec vos croyances, votre éducation, vos loyautés inconscientes…
Bien à vous,

Caroline GORMAND
psychothérapie, hypnose, sophrologie
(Hérault)
Consultations en cabinet et par Skype

Bonjour Audrey.
Vous dites que vous avez été déprimée, vous ne trouviez pas votre votre place professionnellement.
L'avez vous enfin trouvée, cette place ?
Il est important pour vous de vous recentrer et de découvrir la femme que vous êtes devenue.
Nous évoluons en permanence et le couple aussi.
Vous êtes devenus parents, par ailleurs.
Prenez vous le temps votre mari et vous-même pour échanger sur ce que vous traversez l'un et l'autre ?
Un rapprochement émotionnel facilite l'intimité, la complicité , l'alliance dans le couple. Et là où il y a du plaisir, il y a du désir.
Bien à vous.
Laurence Traineau

Audrey bonsoir,
"Le cœur a ses raisons que la raison ne connait pas" dit un vieil adage, pour le moins juste, selon moi… En effet, le couple se forme en fonction de deux inconscients, lesquels vont rechercher chez l'autre ce qu'ils pensent leur manquer. Ainsi, si l'un des partenaires évolue plus vite que l'autre, par exemple, l'homéostasie risque d'être chamboulée et générer un désamour ( de manière très schématique)… Peut-être que vous avez choisi votre conjoint en fonction d'un manque ressenti à un moment donné que vous avez comblé depuis (cela peut être le manque de confiance en vous, le manque d'estime de vous, la recherche de vous-même…)? Ou peut-être que vous avez trop longtemps mis votre "femme" de côté au profit de votre côté maternant et avez vous besoin de vous retrouver, de vous sentir femme?
Pourquoi ne pas évoquer ces questionnements avec un psy- qui puisse vous guider, éclaircir vos idées?
Je reste disponible si vous avez besoin d'autres conseils, n'hésitez pas!

Bien cordialement.

Bonjour,

De nombreux enjeux peuvent intervenir dans votre désir et dans votre relation. Votre compagnon est aussi le père de vos enfants, vous avez une longue relation ensemble, la découverte du début à laisser la place à une complicité qui s'ancre dans votre connaissance mutuelle, il y a cette pression que vous sentez de sa part, puis aussi peut être de la société, de vos croyances personnelles.
Il est peut être temps de vous recentrer sur vous et sur votre couple. Qu'est ce qui vous attirez avant? Y a t il eu des changements, pour chacun de vous, avant que vous n'ayez plus envie de lui? Qu'avez vous perdu peut être?
Comment considérez vous votre compagnon? Est ce votre partenaire dans une relation parentale, dans une relation conjugale, est ce votre amant, votre confident, etc?
Est ce important pour vous d'avoir une relation sexuelles avec lui? A quel prix si vous n'en ressentez pas le désir? Et la question de "devoir avoir une intimité" dans votre couple, qu'est ce qu'elle vous évoque? Cela vous permet il une réflexion ou est ce seulement une pression qui étouffe le désir?
Qu'est ce qui a pu vous attirer chez ses autres hommes?

Si vous souhaitez prendre du recul, un temps pour vous retrouver vous mêmes, avant de retrouver le désir pour votre partenaire, il me semble judicieux de rencontrer un professionnel. Vous pouvez aussi souhaiter ouvrir un dialogue avec votre compagnon sur ce sujet, et pour cela l'aide d'un tiers peut être bénéfique: un psychologue ou un sexologue.

Essayez avant tout de vous reconnecter à vous mêmes, c'est là que ce trouve votre désir, vos sentiments.