J'ai 28 ans, et ma maman se préocupe trop de moi.

Bonjour,
A partir de votre message je peux comprendre votre situation et ce que vous vivez actuellement. Il est vrai que votre maman vous a surprotégé jusqu'au point de vous rendre dépendante d' elle dans plusieurs domaines mais sachez que derrière son comportement il y avait une intention positive( protection)mais malheureusement l excès à engendrer l effet inverse et eu sur vous un impact négatif. Maintenant, tout est rattrapable avec un travail sur soi .Je vous propose d agir vite si ce n est pas encore fait et de contacter un professionnel de la relation d aide afin qu il vous accompagne . Soyez confiante avec d ela volonté et un bon accompagnement vous y arriverez.
Votre psychothérapeute Mme lazrak Fati

Bonjour,
Si je vous disais ce que vous devez faire, je ne ferai que prendre le relais de votre maman et continuer à vous infantiliser.
Ce que je peux vous inviter à faire, c'est prendre un rendez-vous pour en parler et entamer une thérapie qui consistera à apprendre à vous positionner en tant qu'adulte, trouver votre place afin que votre maman puisse trouver également la sienne. Son manque de confiance en elle se transforme en manque de confiance en vous de sa part (elle contrôle pour se rassurer) et de la vôtre.
Personne ne pourra solutionner votre situation par message.
Aussi je ne peux que vous conseiller de prendre un rendez-vous afin que vous puissiez petit à petit vous ouvrir au monde en douceur, dans la bienveillance et apaiser la relation avec votre maman.
Si vous le désirez, je suis à votre écoute pour vous aider.
Bien à vous
Nadia Quellec

Bonjour,
Le passage a l’age adulte était jusqu’a récemment une période assez courte de 14 a 20 ans. Pour plusieurs raisons, notamment l’acceleration des changements sociaux, cette période est maintenant plus entre 15 et 30 ans. Faire une crise de jeune adulte face a ses parents a 28 ans est plutôt commun de nos jours.
Votre mere veut vous contrôler et pour changer vous pouvez tenter de reprendre la main. Pour cela deux piste a expérimenter:
1 - listez par avance tous les comportement connus, répétés maintes fois par votre maman en liste sur une feuille. Lors de votre interaction avec votre mere, vous cochez au fur et a mesure les comportements et paroles qu’elle execute. Observez ce que ça vous fait.
2 - cette tâches est moins facile, et elle s’appelle « rajouter du bois pour éteindre le feu ». N’attendez pas sue votre mere vous appelle, appelez la plus régulièrement qu’elle ne vous appelle pour l’informer de ce que vous faites. Si vous le faites beaucoup, a un moment votre mere risque de vous dire « mais lâche moi maintenant… »
Bonne experimentation
Bernard Hasson - Thérapie Breve - Jeunes Adultes - Ecole de Palo Alto

Bonjour,

Au fond, je crois que vous posez dans votre message une question générale essentielle: comment fait-on pour devenir adulte? Avec ce que vous écrivez, on voit aussi que ça ne va pas de soi, qu'il ne suffit pas que l'âge augmente pour devenir plus indépendant mentalement.

En effet, devenir de plus en plus adulte, c'est un processus psychique.

Ce processus psychique peut être freiné, comme c'est le cas par exemple avec l'excès de préoccupation de votre mère.

Mais ce processus psychique peut aussi être favorisé. C'est ce qu'on attend par exemple d'un travail avec un psychanalyste, à qui on vient parler de son histoire et de son inconscient. Il suffit de trouver un analyste avec lequel vous vous sentez de parler, en cherchant sur cette plateforme ou en demandant un nom à des personnes que vous connaissez.

Karim Barkati, psychanalyste à Paris

Quelle vie!
Je crois que le mot "maman" vous l'avez répéter bien des fois dans votre question.
Même là, elle vous envahie. Elle est présente. Elle s'incruste partout ou vous êtes, même si elle n'est pas avec vous.
Et tout cela vous gêne, un peu honteuse d'une maman si surprotectrice . Le fait que maman vous a couver et vous couve encore, vous n'avez pas pu développer certaines compétences qui pour d'autres sont simples. Vous sentez, alors, que vous êtes dépendante d'elle. C'est un cercle vicieux. La gène vous paralyse et maman continue a vous surprotéger.
Ce cercle vicieux peut être rompu. Il est possible de s'en sortir en retrouvant en vous vos qualités, votre force et votre courage pour commencer a les utiliser en votre faveur et commencer une nouvelle dynamique avec votre mère pour qu'elle vous perçoit comme une adulte capable de s'assumer.

Je suis prête à vous écouter. => https://www.psychologue.net/cabinets/angele-krauth

Angèle Krauth
Psychothérapeute Gestalt

Bonjour,

Le problème vient de votre mère et pas de vous. Il ne faut donc pas en culpabiliser.
Il faut vous reconstruire dans votre autonomie et ce lien maternel ne vous y aide pas. Il faut donc apprendre à gérer cette relation. Je vous conseille par exemple "d'imposer" à votre mère un jour et une heure réguliers pour l'appeler et lui donner de vos nouvelles, par exemple une fois par semaine. Ensuite demandez à votre voisin de ne plus relayer les appels de votre mère en lui expliquant la situation. Ne donnez pas trop de détails de votre vie à votre maman. Elle n'a pas besoin de tout savoir.
Parallèlement il faut vous reconstruire pour que vous puissiez prendre vos décisions toute seule et faire vos choix de vie.
Vous pouvez vous faire aider sur ce point en particulier.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,

Il semblerait que pendant une grande partie de votre vie, votre mère vous a surprotégé, voir même un peu étouffée par sa présence. Dans quelles situations avez-vous l'impression d'être dépendante de votre mère ? De ce que vous dites, bien qu'elle ait été très présente et très inquiète à votre sujet, vous vous en êtes toujours très bien sortie. De plus, vous arrivez aujourd'hui à être indépendante et à vous occuper de vos besoins sans son aide. Vous savez gérer des situations difficiles, vous savez vivre seule; ce sont déjà deux très bons points qui vous montrent que vous avez de fortes ressources internes qui vous permettent d'avancer dans la vie. Peut-être que ce dont vous avez besoin aujourd'hui serait de réfléchir sur votre enfance et sur ce qui vous donne l'impression d'être ennuyeuse. En voyant un.e thérapeute, vous serait en mesure d'effectuer ce travail d'introspection qui vous permettra de faire des connexions entre vos doutes actuels et ce que vous avez vécu en étant plus jeune. Vous allez l'air d'être pleine de ressources, il faut juste trouver comment les utiliser à bon escient.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clincienne - Psychothérapeute

Bonjour à vous,

Lorsque nos parents sont très, voir trop protecteurs, il est souvent délicat de se défaire de leur influence une foi prise notre indépendance. Pour autant c’est un cheminement que nous devons tous faire. C’est parce que l’influence de nos parents s’amenuise sur nos façons d’agir et de considérer le monde que nous pouvons alors devenir qui nous voulons être véritablement et construire notre propre identité.
Lorsque l’influence parentale a été trop présente, trop forte, il peut être nécessaire de se faire accompagner sur ce chemin d’autonomisation, d’individuation comme le dirait C.G. Jung.
Je peux vous accompagner dans ce cheminement, ayant moi même eu des parents très protecteurs. N’hésitez pas à consulter mon profil et à me contacter. Je vous expliquerai plus amplement ma façon de travailler.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour

Il semble que l'amour de votre maman ait été envahissant, voire étouffant. Les conséquences de cet amour-prison sont très bien décrits dans votre message : insécurité et manque de confiance en soi; cela marque votre faculté pour créer de liens sociaux (introversion, timidité) et également à délimiter votre territoire - bien que cela vous dérange, vous n'avez pas encore trouvé les ressources pour mettre le hola à votre maman quant à ces intrusions dans votre vie privée.

Je vous suggère donc de vous faire accompagner afin d'être en mesure de vous affirmer, de poser vos limites et retrouver confiance en vous.

Au besoin, je consulte en visio.

Cordialement

Virginie Dhion

Bonjour Tb.
Les situations que vous décrivez sont effectivement très embarrassantes, et au-delà de cet embarras vous êtes bloquée dans une sorte de voie sans issue, où d’une part elle prend en charge – ou voudrait prendre en charge – une grande partie, et ou d’autre part elle vous a maintenu dans une sorte de dépendance affective qui fait que vous êtes peu sûre de vous et que probablement il y a des choses que vous pourriez faire mais que vous n’avez pas suffisamment appris pour vous sentir pleinement autonome.
Vous pourriez à la fois travailler sur la confiance en vous, et l’estime de vous, et à la fois sur une prise d’autonomie en douceur par rapport à elle, quand vous vous sentirez suffisamment à l’aise. Ce serait en effet dommage de provoquer une rupture brutale, et il y a des techniques systémiques qui permettent cette prise d’autonomie tout en respectant la relation.
Je suis bien sur à votre disposition si vous désirez approfondir.
Je vous souhaite une belle vie, indépendante et libre, et pleine d’amour.
Guillaume Lemesle
Hypnose – Thérapie brève

Bonjour,
Votre maman est responsable de ce que vous êtes aujourd'hui : elle ne vous a pas préparée à votre envol et le refuse probablement. Elle voit en vous sa petite fille, elle n'a pas vu que vous avez grandi et cela a installé en vous cette fausse croyance que vous ne pourrez pas vous débrouiller sans elle.
Vous ne pourrez pas l'obliger à changer mais vous, vous pouvez changer votre "vibration" intérieure pour qu'elle sente que vous êtes prête à prendre votre indépendance, à ne plus céder à ses angoisses, peut-être son chantage affectif. Pour cela, il faut vous faire aider. Ne gâchez pas votre vie , vous avez la vôtre devant vous et votre mère a elle-même fait ses propres choix.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Ta maman remplit sa fonction de parent nourricier, c'est à dire de prendre soin de son enfant et d'assurer sa protection quoi qu'il arrive. Cependant, à l'excès, comme c'est le cas chez ta maman, le parent devient surprotecteur, étouffant, jusqu'à rendre son enfant dépendant affectivement et à l'infantiliser malgré qu'elle soit adulte. Et donc il n'est pas étonnant qu'aujourd'hui tu sois quelqu'un de timide, introvertie et sans amis.

Pour toi, il s'agit dans un premier temps, d'explorer ton identité à travers un accompagnement adapté.
Je te recommande l'Analyse Transactionnelle. C'est une approche qui se base sur la construction de la personnalité en analysant les dynamiques relationnelles justement (avec tes parents et autres personnes de ton entourage immédiat).

Je te met un lien d'une vidéo de 5mns qui t'explique ce qu'est l'Analyse Transactionnelle et comment cela peut t'aider :
https://www.youtube.com/watch?v=n8CWhB7tFu8&list=PLVOwVH3afni9d8UNZZtAJ742S8sEK0cpF&index=1

Puis dans un deuxième temps, il s'agira d'affirmer ton identité auprès de ta maman avec bienveillance.
Pour cela je te recommande la communication non-violente.

Si tu souhaites en savoir plus, n'hésite pas à me contacter.
La première séance est gratuite et sans engagement.

Elise Di.
Thérapie de l'Enfant Intérieur
Analyse Transactionnelle
Art-thérapie
Hypnose
Communication non-violente
Interprétation des rêves

Bonjour Tb,
En effet, vous avez raison, vous n'avez pas pu, à l'adolescence, couper le cordon de manière salutaire pour aller vers votre vie d'adulte autonome, parce que vous êtes sous l'emprise d'une loyauté inconsciente vis à vis de votre mère, qui refuse que vous grandissiez.
Il s'agit pour vous de vous libérer de cette emprise sans casser la relation, mais en la repositionnant d'adulte à adulte. Votre mère et vous avez toutes les deux besoin de vous faire accompagner pur réussir ce passage.
De votre côté, vous pouvez déjà changer votre manière de penser et d'agir, en commençant par ne plus utiliser le terme "maman", que vous remplacerez par "mère", car à 28 ans vous n'avez plus besoin d'une "maman".
Enfin, il n'est pas acceptable que votre mère s'introduise ou surveille vos relations sociales, ni que vous lui rendiez des comptes. Vous pouvez lui demander de ne plus vous appeler tous les jours, et de vous laisser décider quand vous souhaitez la contacter.
Votre mère est dans une dépendance affective vis à vis de vous, au prix de votre propre vie ! Elle a besoin d'être accompagnée pour apprendre à vous laisser voler de os propres ailes, en trouvant ailleurs de quoi se soutenir.

Je vous invite à consulter la/le psychothérapeute de votre choix, même à distance, pour vous aider à franchir ce cap.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(Visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour ! Il n'y a pas d'autre choix qu'une transformation d'une partie de vos mémoires, de vos pensées. Je connais très bien le sujet. C'est pourquoi je vous invite à suivre l'une de mes conférences sur le sujet de l'inconscient. Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour TB, Votre mère prend une place considérable dans votre vie, souvent ce sont des mères très angoissées qui projettent leurs angoisses sur leur enfant, qui du coup peut difficilement se développer et s'épanouir dans sa vie, car influencé par les troubles de la mère et surprotéger. Je pense qu'avec une thérapie ayant pour objectif le développement de votre autonomie serait la bienvenue. Faire le tri entre ce qui vous appartient et ce qui appartient à votre mère, afin que vous puissiez trouver votre place dans votre vie, mieux vous connaître.
Je reste à votre écoute pour une thérapie en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho Analyste Clinicien

Bonjour,
voici une maman qui n'a pas coupé le cordon ombilical et cela vous a empêchée de grandir.
Il faut maintenant évaluer si vous souhaitez mobiliser toute l'énergie et le courage nécessaire pour modifier ces habitudes. Petit à petit, il vous sera possible de goûter à la liberté, avec ce qu'elle présente d'enthousiasmant ou d'effrayant.
Je vous souhaite pleine réussite dans cette démarche que vous semblez vouloir initier.
Bien à vous,
Laurence Carteret

Bonjour,

Votre analyse de votre comportement et des relations avec votre mère est très pertinente.

Vous vivez une relation très fusionnelle avec votre mère, celle-ci n'ayant jamais vraiment coupé le cordon ombilical et vous-même étant dans l'impossibilité de le faire.

Je vous conseille de travailler ce lien particulièrement fort et j'ose dire "nocif" pour votre développement personnel avec un thérapeute. En effet, il vous faut dépasser cette relation fusionnelle mais pour cela il faut comprendre d'où elle vient, faire des retours sur votre passé infantile , analyser vos émotions pour vous permettre ainsi de grandir en consistance et en fermeté.

Je reste à votre écoute,

Edith Entringer

Bonjour TB,

Imaginez qu'on vous ait nourri qu'avec des pommes toute votre vie.
D'un côté, vous n'en pouvez plus des pommes et de l'autre, votre corps ne sait pas digérer d'autres choses qui peuvent pourtant être bénéfique et aussi, il y a de la peur à manger autre chose (est ce que je peux le digérer? ou pas?) et peut être même que vous ne savez même pas reconnaitre une poire, une pêche ou des pates, car ce que vous avez connu est la pomme.

Cet exemple simpliste pour vous dire, qu'il y a, peut être, à réapprendre à reconnaitre et à vous nourrir émotionnellement de ce que vous offre votre environnement, et cela peut commencer dans l'environnement sécurisant d'un cabinet de psychothérapie.

Bon cheminement

Badr Hajjani

Bonjour Tb,

Votre maman vous aime trop, voila la chose que l'on peut lui attribuer. Je me permet une question... Y-a-t-il un papa dans votre vie?

Votre maman a certainement vécue des choses dans son chemin de vie qui l'a amené à vous surprotéger de la sorte. À votre tour, vous reproduisez le schéma et la protégez en lui permettant de continuer à agir comme ça avec vous.
Vous avez un travail thérapeutique à faire chacune de votre côté pour ne plus être dans cette dépendance respective.
Vous concernant, je pense effectivement que votre maman bien que aimante(et votre papa) ne vous a pas permis de vous construire de manière saine au fur et à mesure des étapes de votre construction psychique et une thérapie va vous permettre de remettre tout ça en ordre.
Ne pas confondre le mental et le comportemental ni s'ennuyer et être quelqu'un d'ennuyeux.

Je vous aide avec plaisir à mettre de la clarté dans vos pensées et ressentis et à vous positionner face à votre maman(et votre papa).

Nous pouvons nous rencontrer à mon cabinet de Nîmes ou en visio si vous le souhaitez.

Charlotte MATTEI
Psychopraticienne

Bonjour,
En venant ici, vous faites déjà un pas vers votre indépendance, c’est déjà un bon début.
Mais vous êtes aux prises avec des injonctions contradictoires.

- Si je pose des limites, si je me montre indépendante…je serai coupable de rendre ma mère encore plus inquiète et la faire souffrir.

- Je ne peux pas couper les ponts car je me sens encore dépendante d’elle.

Vous évoquez le fait de se « rebeller ». La question n’est plus de se rebeller telle une ado, mais de se poser en tant qu’adulte.
Or à aucun moment dans votre message vous ne posez la moindre limite.
Un soutien psy vous aidera à marquer votre territoire, à commencer à vivre votre vie, être moins timide, tout en ménageant un lien d’adulte à adulte avec votre mère sans que cela ne brise ce lien.
Peut-être dans ce suivi aborderez vous la composition de la famille, l’histoire familiale, qui peut expliquer cette emprise de votre mère.
Courage, recevez mes salutations.

Bonjour,
Vous avez conscience et vous avez une analyse très juste de votre situation et c’est déjà un grand pas vers votre autonomie affective.
Vous demandez ce que vous devez faire ? La bonne nouvelle, c’est que vous possédez toutes les ressources intérieures pour mieux vous comprendre, vous aimez, vous appréciez, reconnaître votre valeur et construire votre force intérieure qui vous permettra de prendre VOTRE place et de redéfinir celle que vous souhaitez que votre mère prenne.
Tout cela peut se réaliser en commençant un travail d’introspection personnelle et parfois ce chemin vers soi-même demande à être accompagnée pour traverser les moments plus difficiles et de remise en cause de son vécu dans un environnement bienveillant et par une écoute attentive et sans jugement. Par ce travail, vous ne changerez pas les faits de votre histoire, mais vous poserez dessus un nouveau regard, le vôtre, loin du conditionnement éducatif de votre mère et là, est le début de la liberté.
Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner sur ce chemin. Je vous invite à visiter mon profil, n’hésitez pas à me poser des questions, j’y répondrai volontiers.

Françoise Robin
Thérapeute et psycho-énergéticienne
Thérapie analytique - Scripto-thérapie - Soins psycho-énergétiques
En cabinet et à distance

Bonjour,

Merci de votre message, vous avez déjà pris conscience de beaucoup de choses, et c'est déjà un signe de maturité psychologique.
Vous êtes en quête de vous-même, d'expression de vos qualités et de votre potentiel. C'est beaucoup !
Il est temps de prendre soin de vous, et de vous individualiser pleinement...
Qu'y a-t-il derrière ce besoin de contrôle et de toute-puissance chez votre mère..sûrement beaucoup de choses de son histoire personnelle.
Vous pouvez amorcer un chemin différent, sans nul doute, avec créativité.
C'est l'accompagnement que je propose et favorise, grâce à l'olfactothérapie.

Au plaisir d'échanger avec vous,
Chaleureusement,
Myriam

Bonjour,
merci de votre message.
En fait, elle vous a privé d'une part de votre développement psychique et vous a placé dans une dépendance.
Maintenant, il faut réapprendre a être seule, indépendante et à gerer ses émotions et interactions avec les autres.
Nous pourrions faire cela, à votre rythme, pour développer votre estime et confiance en vous et vous définir par rapport a vos envies, besoins et attentes.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse -
Paris

Bonjour
Je vous encourage à faire un travail thérapeutique pour grandir sur le plan psychologique
Je vous accompagne avec grand plaisir dans cette démarche
Inès Avot