J’ai changé et je n’aime pas qui je suis en train de devenir

Bonjour,

Suite à de nombreuses déceptions d’ordre humain, où je mettais ma confiance entre les mains d’une personne ayant autorité et qui m’a salie, humiliée et dénigrée en retour, mais les diverses personnes qui l’entourent et à qui j’ai été amenée à relater les faits’, ont eu souvent un regard de jugement envers moi, certes peut être une pointe de compassion, mais tellement d’excuses et de compréhension pour mon « bourreau »...

Bref, les mois ont passé, j’habite toujours là même ville où les racontars vont bon train. J’essaye de me relever, mais c’est dur. Pourquoi je vous écris et qu’est ce que je vous demande?

Je vois bien que je suis si profondément blessée par ce que je viens de vivre, que je ne suis plus la même. Je vois bien même sur des photos, que j’ai changé. Je suis devenue quelqu’un de dur, aigrie aussi. Je le sens en moi et je vois que ça en transparaît sur mon visage si c’est plus clair comme ça.

Je suis en perpétuel combat contre le sens à donner à ma vie que je regarde avec un profond dégoût, dégoûtée que les gens qui vous font du mal s’en sortent si bien, restent si équilibrés, si sûrs d’eux. Tout ce que moi j’ai perdu : confiance en moi, honte de moi à la place, et je me sens pas équilibrée du tout dans le sens où je ne vis plus comme avant avec un sentiment de liberté et d.amour de soi, des autres, de la vie mais en perpétuelle douleur de ce que j’ai perdu et qui me défigure.

Je me suis surprise l’autre jour en regardant un film où il y avait une victime à me dire «  y en a marre, marre de voir cette femme « victime », et tous ces gens autour d’elle qui la réconfortent, veulent à tout prix l’aider ». Moi on m’a refusé tout ça... comme je vous ai écrit, j’ai été d’autant plus jugée et rejetée alors que quelqu'un m’a tant fait de mal.

Je crois que je ne serai plus jamais comme avant, et j’ai peur de moi, car je me renferme complètement. Et en plus je suis devenue en quelque sorte plus agressive, irritable, comme pour me defendre. Mais c’est trop tard, ces personnes envers qui j’aurais dû montrer agressivité, colère au bon moment, ou fuite et rejet en tous cas, trop tard, c’est elles qui ont eu le dessus. Je n’ai plus envie d’aimer (au sens large, « d’aimer son prochain ») ni de faire confiance à personne. Les gens me dégoûtent, et ceux qui sont malgré tout « bons et respectueux ».. m’indiffèrent... je n’ai aucune envie de les croire.
Je m’en fiche de tout le monde...
et surtout je ne veux plus jamais faire confiance à personne- ni à moi même

Vous voyez, je suis devenue autre et je n’aime pas ce que je deviens.

Mais rester bonne, confiante, ouverte et naïve comme avant, c’est pas possible... ça fait bien bien trop mal et me donne envie de mourir....

Voyez vous une porte de sortie ?
La(es)quelle(s)?