Bonjour, tout d’abord désolée de la longueur de ce message. Je m’appelle Claire, et j’ai l’impression d’être extrêmement toxique envers mon copain et moi même, et j’ai peur que ça nuise à notre relation. Pourtant je l’aime sincèrement, et je sais que lui aussi m’aime. J’ai une énorme peur de l’abandon et même s’il me rassure sans cesse par rapport à ça et que j’ai confiance en lui, je n’arrive pas à m’en débarrasser. Par exemple, comme nous ne nous voyons pas tous les jours, nous nous parlons beaucoup par message et par appel, et cela me dérange qu’il veuille passer du temps seul sans forcément me parler, juste à écouter de la musique ou lire un livre. Je n’aime pas le fait qu’il préfère parfois la solitude à moi, même si je suis consciente que je dois l’accepter. En fait j’ai l’impression qu’il ne veut plus de moi, même si c’est pour un court moment, et ça me rend vraiment mal. Je lui fais donc beaucoup de reproches à propos d’actes qu’il fait et qu’il est parfaitement en droit de faire, et j’ai l’impression de le manipuler car je fais exprès de le culpabiliser parque que je sais très bien qu’il culpabilise facilement. Après l’avoir culpabilisé, je m’en veux car je sais que j’ai fait exprès de l’avoir rendu mal. J’ai peur de lui faire du mal, parfois j’ai même peur de le tromper alors que c’est absurde puisque je l’aime et que je sais que c’est un acte réfléchi et que je dois savoir décider de ne pas le faire.
Je lui fais souvent part de tout ça parce que je sais que la communication est importante, et il a toujours su m’écouter et me rassurer, on s’est mis d’accord pour que je le prévienne à chaque fois que je me rends compte que je suis en train de le manipuler parce que c’est parfois involontaire ou irrépressible de ma part. Mais au fond de moi j’ai quand même peur qu’il finisse par en avoir marre d’avoir besoin de me rassurer sans cesse, et d’avoir à supporter mes reproches infondés et ma toxicité. Quand je lui fais des reproches, c’est comme si j’oubliais totalement l’homme merveilleux que j’aime pour ne voir qu’un homme qui m’a blessée par un acte qui n’avait pas pour but de l’être, et souvent ma rancoeur se bat contre ma propre culpabilité, car je me rends compte que je ne devrais pas lui faire ce genre de reproches, et pourtant, je n’arrive pas à m’en empêcher.
Bref, j’ai peur que tout cela finisse par détruire ma relation alors que nous nous aimons sincèrement.
Au moment où j’écris ce message, il est dans un avion avec sa famille pour partir en vacances, et ça me rend vraiment mal. C’est un autre problème, mais je ne comprends pas d’où ça vient : chaque activité qu’il fait avec sa famille, sans moi, me fait extrêmement stresser sans raison. Je ne comprends pas et je suis totalement perdue.
J’espère que ce n’est pas trop long ni trop embrouillé, et merci d’avoir lu jusqu’au bout,
Bonne journée
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Meilleure réponse
25 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour
Vous souffrez effectivement d'un syndrome de dépendance affective, d'un sentiment constant d'abandon qui provient de votre enfance.
La communication est une bonne chose mais pas l'étouffement. Là effectivement vous risquez d'étouffer votre copain (et même si c'était pas lui ce serait la même chose). La communication est bonne si elle se fait aussi avec soi-même. Là vous attendez tout le temps de votre copain qu'il vous rassure et qu'il vous apporte ce que vous n'avez pas eu dans votre enfance.
Pour guérir de cela il faut apprendre à vous parler à vous même, à trouver en vous votre point de réassurance, et non à l'extérieur de vous. C'est votre psyché interne qui est blessée et non les gens qui vous blessent. Plus vous chercherez à être réassurée et plus vous renforcerez votre dépendance.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
25 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Claire,
Vous avez bien raison d’avoir peur de mettre en danger votre relation amoureuse si vous continuez à mettre tellement de pression sur votre copain, ne pouvant pas gérer vos anxiétés.
La prise de conscience est un premier pas vers la thérapie nécessaire pour vous apaiser et ne plus avoir besoin de contrôler et d’être fusionnelle.
Votre mode de fonctionnement a des racines dans votre enfance et votre histoire familiale.
Il faut pouvoir parler de tout ce qui vous « pousse » à agir et fait souffrir quand vous êtes loin de votre copain.
Je vous souhaite d’apaiser vos angoisses et de construire une relation de confiance qui vous permettra de vous sentir bien tous les deux dans votre couple, en respectant le besoin de solitude et de liberté de votre copain.
sp
24 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Claire,
Le traitement de ce type d'anxiété peut être très efficace par les approches avec lesquelles je travaille. Il faut de l'engagement et des soins personnels pour vous sentir plus en confiance confiance dans les relations, mais cela peut être fait. Pour de nombreuses personnes atteintes de ces problèmes, les inquiétudes peuvent persister, mais un.e thérapeute peut vous apprendre à gérer ces pensées lorsqu'elles surviennent et peut vous encourager, et vous accompagner si les pensées et les angoisses redeviennent problématiques. La thérapie vous permettra d'établir des limites émotionnelles saines. Je reste à disposition pour vous accompagner en présentiel ou par visio.
Cordialement,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.
23 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Claire,
Merci pour votre témoignage touchant.
En Gestalt-Thérapie, on parlerait de traits ou de troubles dans l'enjeu d'attachement. Un accompagnement en Gestalt-Thérapie vous permettrait de tendre vers un plus grand sentiment de sécurité intérieure, la capacité à vous rassurer, aussi à être seule de manière créatrice, à vous attacher et à vous détacher de façon sereine... Normalement, tout cela s'apprend dans la relation avec la mère dans les plus jeunes années, si ce n'est pas le cas, la Gestalt-Thérapie est une deuxième chance développementale. De ce que vous partagez, le type d'attachement qui semble vous concerner est celui dit "anxieux dépendant". À creuser bien sûr pendant la thérapie, car le but n'est pas de figer dans une catégorie. Par la même occasion, nous serions amenées à apprivoiser ensemble une phase importante dans n'importe quel cycle : celle du "vide" ou du retrait. En Gestalt-Thérapie, nous parlons de "vide créateur", façon de penser le vide autrement, de le vivre autrement, de se réconcilier avec lui ;-)
Travailler sur votre enjeu d'attachement vous permettrait de façon plus profonde de cultiver l'abondance dans votre vie (vs sentiment de pénurie, de manque, etc.).
Voici aussi quelques questions en lien avec l'enjeu d'estime de soi que vous pouvez vous poser pour faire le point sur vous-même dans l'ici et maintenant :
- Est-ce que d'une manière générale je me donne de la valeur ?
- Est-ce que d'une manière générale j'ai l'impression que les autres me donnent de la valeur ?
- Est-ce que j'ai confiance en moi, en les autres, en la vie ?
- Est-ce que d'une manière générale je pense que c'est normal pour moi de recevoir de l'amour ?
- Est-ce que je vois plutôt ce que je peux apprécier chez les autres (vs la critique) ?
En espérant que ces mots vous apportent de la clarté et de l'apaisement.
Je me tiens à votre disposition si vous voulez entamer un accompagnement en Gestalt-Thérapie avec moi.
Bien à vous,
Candy Hoffmann, Gestalt-Praticienne
23 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Claire,
Je vous remercie pour votre message
En effet, votre peur de l’abandon vous pousse à développer des stratégies presque parfois inconscientes pour rester au plus près de votre partenaire. Vous êtes proche d’une dépendance affective au vu de vos réactions quand il n’est pas avec vous. Je vous invite à débuter un travail thérapeutique pour améliorer votre relation mais aussi votre mieux être intérieur
Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute * Praticien en psychothérapie * visio uniquement
23 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Claire,
C'est déjà très positif et courageux de vous poser ces questions.
Il est important de connaître l'origine de vos réactions, ce manque de confiance en vous et en lui qui vous empêche d'avoir une place et de lui en laisser. Et de construire cette confiance.
Je suis disponible pour vous.
Bonne journée.
Anne
23 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Claire,
Le positif est que vous avez conscience de vos réactions. Ce qui est important c'est de travailler sur vous pour comprendre les origines de ces réactions dans votre construction et modifier cela en prenant confiance en vous et en vous donnant une place et en lui en laissant une aussi.
Je suis disponible pour vous.
Bonne journée.
Anne
23 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Claire,
En effet, vous êtes en train de détruire petit à petit cette relation. En effet, même si pour le moment votre partenaire fait des efforts pour supporter vos injonctions, il risque sur le long terme de s’essouffler.
Vous devez avant tout comprendre que votre partenaire a autant besoin de moments avec vous que de moments à lui, pour lui. C’est d’ailleurs indispensable pour la plupart des gens. Le temps personnel est essentiel dans l’équilibre de chacun. Aujourd’hui, c’est un temps que vous mettez à mal dans votre vie en étant constamment dans l’élan d’être avec votre partenaire.
C’est un gros manque de confiance (en vous et en lui) qui tend à vous rendre ainsi. Cela invite alors la jalousie (quand il a des activités en famille par exemple) qui provoque de la souffrance.
Vous devez impérativement travailler sur vous pour réussir à dépasser ces angoisses primaires.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
23 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Claire,
Je comprends que tu te sentes dépassée par tes émotions et que tu aies peur que ta toxicité nuise à ta relation. Il est admirable que tu reconnaisses ces comportements et que tu cherches des moyens de les améliorer. Il est important de savoir que tu n’es pas seule dans cette situation et que beaucoup de gens luttent avec des problèmes similaires.
Il est encourageant de voir que tu communiques ouvertement avec ton copain et que vous avez établi des règles pour gérer ces situations. La communication est en effet essentielle dans une relation saine. Cependant, il est également important de travailler sur toi-même pour comprendre et surmonter tes peurs d’abandon et tes sentiments de jalousie.
Il pourrait être bénéfique de chercher un soutien supplémentaire, comme celui d’un thérapeute professionnel. Un thérapeute peut t’aider à explorer ces émotions et à trouver des moyens d’améliorer ta relation avec toi-même et avec ton copain.
En attendant, je t’encourage à pratiquer l’autocompassion et à te rappeler que tu mérites d’être aimée et respectée. Prends du temps pour toi, fais des activités que tu aimes et essaie de cultiver des pensées positives.
Je suis là pour toi, Claire. N’hésite pas à me parler si tu as besoin de soutien supplémentaire.
