J’aimerais savoir si je souffre de dépendance affective et d’anxiété

Bonjour,
Je perçois dans votre message beaucoup de barrières et de mécanismes de défense pour cacher, il me semble, beaucoup de sensibilité et certaines de vos émotions. Le fait "d'accepter l'inacceptable..." et le fait que les remarques puissent vous atteindre à ce point, montrent un manque de confiance et d'estime de vous. Tout cela marqué par votre peur de l'abandon, qui trouve ses racines dans votre enfance.
Un travail thérapeutique pourrait vous aider à mettre le doigt sur les déclencheurs, à cerner vos besoins réels et apprendre à fixer vos limites.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.

Léana

Bonjour,

Nous avons deux personnalités, la personnalité qui se présente à l'extérieur, pour notre environnement, pour notre adaptation à cet environnement. Le plus souvent cette personnalité 1 est à l'opposé de notre personnalité réelle, intérieure, notre personnalité 2.
On ne guérit pas en tentant de s'opposer à la personnalité 1 mais en faisant grandir la personnalité 2.
Dans votre cas vous avez du mal à accéder à cette personnalité seconde car vos blessures issues du passé vous en empêchent. A la surface de la mer il y a la tempête mais sous les vagues la mer est calme.
Vous souffrez de manque de reconnaissance et d'un sentiment d'abandon et vous cherchez à compenser ce qui vient de votre enfance dans une relation affective adulte (ou plusieurs). Il faudrait creuser car cela est un piège. Il vous faut apprendre à assumer vos blessures de vie sans en réclamer réparation aux autres.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,

Les deux concepts que vous énoncez, dépendance affective et anxiété, sont liés.
Il est nécessaire de réaliser un travail d'analyse sur vos modes de pensée et par voie de conséquence d'agir pour comprendre pourquoi cette dépendance affective, pourquoi son exacerbation à travers plusieurs partenaires d'après ce que je saisis dans vos relations amoureuses ?
La dépendance affective traduit votre peur de ne pas être aimée, votre crainte d'abandon et elle ne peut que montrer votre état d'anxiété sur lequel vous n'avez pas le contrôle, vous en êtes consciente,vous en souffrez, vous savez pertinemment que par cette peur du rejet ,vous pouvez accepter l'inacceptable.
Mais où est alors l'estime de vous-même ?
Une analyse en thérapie devient fondamentale cae vous vous videz de cette estime de soi si capitale pour l'être humain.
Vous devez prendre conscience qu'il n'est pas dans la juste mesure d'accepter certains comportements, certaines demandes pouvant vous rabaisser, ce n'est pas cela se faire aimer.
Une personne réellement dans la relation amoureuse ne vous demandera pas l'inacceptable car elle vous respecte. Elle vous accepte tel que vous êtes.
Vous avez besoin de "vivre"à travers le regard de l'autre et ses attentes. Ne pensez vous pas qu'il est grand temps de réagir pour être aimée réellement ? Respectée et (re)trouver l'estime de vous?
L'estime de soi s'acquiert dès la petite enfance. Elle est un pilier de notre construction identitaire, de notre Moi. C'est un point à éclaircir en thérapie pour comprendre pourquoi cette dépendance affective, pourquoi cette peur du rejet, cette anxiété ?
Que voulez-vous réellement combler à l'âge adulte ?
Ce sera à vouer de le mettre en mots accompagnée d'un thérapeute analytique pour modifier votre croyance et votre comportement en amour.
Là seulement vous serez une personne épanouie car vous vous serez rencontrée pour la première fois.
Au bout du cheminement thérapeutique, il y a votre épanouissement et votre libération. La femme s'estimant pour elle même. Le regard de l'Autre n'en sera plus du tout le même, il sera enfin authentique.

Je me tiens à votre disposition en téléconsultation pour travailler dans cette voie de la psychothérapie et éteindre ces fausses croyances si ancrées en vous.

Avec empathie et bienveillance.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Sophrologue

Bonjour,
On peut effectivement porter plusieurs "masques". Celui de la dépendance affective est lié à la peur de l'abandon et celui de la fuite à la peur du rejet.
Ces peurs se contractent dans l’enfance et se réactivent tout au long de la vie quand on et confronté à une situation qui rappelle ce qu'on a vécu enfant.
Il n'est donc pas anormal que vous changiez de comportement (exubérance ou retrait) quand l'une ou l'autre de ces peurs est réactivée.
Si vous vouliez en savoir plus, je vous conseille la lecture de cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même".
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour à vous

Comme vous le décrivez très bien, lorsqu'on a peur de l'abandon, on est "prêt à tout" pour que l'autre nous accepte. Nous nous sommes construit la croyance que "l'autre nous aime lorsque nous répondons à ses besoins". Nous nous perdons alors dans les besoins de l'autre. C'est ce que l'on appelle la dépendance affective car en retour nous attendons l'approbation et l'amour de l'autre, qui arrive rarement malheureusement. Car alors que nous donnons autant de nous, l'autre va se sentir étouffé, surprotégé et va, au contraire, avoir envie de nous repousser et de nous rejeter.
Si vous en arrivez à réagir comme cela, c'est d'abord parceque votre croyance est mal construite. Une croyance plus ajustée serait : "lorsque je réponds à mes propres besoins, je me sens bien et l'autre a envie d'être à mes côtés. "
Mais c'est également car vous avez une faible estime de vous. Les 2 sont trés liées mais c'est évident que plus vous vous accepterez et vous vous valoriserez, moins vous aurez besoin de prouver aux autres qui vous êtes. Vous prendrez naturellement la place qui vous revient.
Notre relation à l'autre se développe en travaillant notre relation à nous même. Ce que propose le travail thérapeutique c'est de vous "regarder" autrement et de développer une relation adulte et responsable avec vous même. Cela passe par "apprendre à s'aimer, à s'accepter totalement et inconditionnellement".
C'est le plus beau cadeau que l'on puisse se faire car, en changeant le regard sur nous, tout notre entourage change également et nous renvoie de l'amour sans même qu'on leur demande.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne, dans la Nature ou en présentiel à Marseille 8ème

Toute demande diagnostique est demande d'un signifiant à quoi identifier son être. Le diagnostic permet d'orienter un travail de fond mais il ne le conditionne pas. La recherche diagnostique est-elle désir d'entériner des symptômes ou désir d'autre chose que ces symptômes empêchent. La demande n'est pas la même.

Bien à vous,
Karin Walter.

Bonjour

Je ne perçois pas de dépendance affective, mais plutôt d'une personne très sensible qui a construit des barrières.

Néanmoins il est évident que vous souffrez de cette situation.

Je vous propose de vous aider si vous le souhaitez

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour,

La dépendance affective ne saute pas aux yeux immédiatement quand on lit votre témoignage. En revanche, vous semblez très sensible, à fleur de peau émotionnellement. Il semblerait que vous ayez construit inconsciemment de nombreux mécanismes pour tenter à la fois de vous protéger, et de maintenir des relations dont vous avez besoin par ailleurs.
Il est tout à fait possible que ces mécanismes ne soient plus tout à fait adaptés à votre situation, et qu'il génèrent plus d'angoisse que de protection...

Je reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour,

En effet, vous semblez être en souffrance, mais cela n’a, semble-t-il, rien à voir avec de la dépendance affective. Vous avez très certainement un gros manque de confiance et d’estime de vous. Cela provoque alors des peurs et des angoisses qui vous poussent à faire semblant.
Je vous invite à vous faire accompagner pour travailler sur votre confiance en vous. Cela vous permettra d’être plus en phase avec votre moi intérieur et vous évitera de jouer un rôle qui ne vous convient pas devant les autres.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Wesh
Comme je l'écrivais dans une autre réponse il y a quelques jours sur le site, en général lorsque l'on se pose la question, c'est qu'on le sait.
Oui vous êtes dans la dépendance affective.
Lorsque vous vous coupez de la réalité c'est pour vous protéger, car trop de contact avec les autres peuvent vous envahir, notamment les remarques qui peuvent vous plomber et vous faire perdre votre élan. Vous êtes sans doute fort sensible, et les manques de votre enfance ont engendré des blessures et des blocages lorsque vous êtes en relation avec autrui.
Le besoin d'avoir plusieurs partenaires est une recherche de ce dont vous avez manqué. L'intérêt, l'amour, l'affection, la reconnaissance, le soutien, les encouragements, les câlins, la tendresse, les paroles valorisantes.
Ces relations ne durent sans doute pas, car les partenaires sont là pour répondre à vos besoins, mais pour l'instant vous n'êtes pas en mesure de leur donner de l'amour, puisque vous avez surtout besoin d'en recevoir.
Vous faites 'semblant' d'être extravertie, sans doute pour que les autres vous apprécient, afin de ne pas les perdre.
Nous sommes tous plus ou moins dépendants affectifs, mais à des degrés divers.
Il vous est nécessaire de faire une psychothérapie pour guérir vos blessures d'enfance, pouvoir vous renforcer, avoir confiance en vous, et une bonne estime, afin d'éventuellement envisager de construire une relation amoureuse durable.
Je suis spécialisée dans la dépendance affective et vous accompagne avec grand plaisir et respect de qui vous êtes.
Présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,

En lisant votre message, je perçois plutôt une personnalité hypersensible et douce. Vous vous cachez derrière de grandes barrières de protection qui aujourd’hui vous font douter de vous même.
Je vous propose d’en discuter ensemble, n’hésitez pas à me répondre.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** psychanalyste praticien en psychothérapie
*** sexothérapeute aide à la Parentalité