Je n'arrive plus à faire l'amour a ma femme

Bonjour à vous,

Votre souffrance est légitime.
Vous pouvez constatez que malgré tous vos efforts vous restez "IMPUISSANT" à la situation.
Que faire ? Changez de chemin de réflexion. En allant chercher plus loin dans votre histoire personnelle, familiale.

Vous pouvez constater que depuis ce changement dans votre vie de couple, que votre compagne à un comportement de jugement ! elle essaye, ou arrive (inconsciemment ) à vous faire culpabiliser, et vous juge (inconsciemment) en vous renvoyant le fait que vous n'êtes pas "Un HOMME" et bien sur le miroir vous renvoie une justification !!! A méditer !

"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces, qui répondent à votre demande, je vous invite à vous renseigner, à participer à un stage de trois jours, qui changera votre vie.

Je reste à votre écoute; Cordialement.
Christine LORIJON;

Bonjour Julien,

Merci déjà de votre témoignage très touchant, ce que vous vivez doit être extrêmement difficile à supporter, avec des oscillations entre compréhension et blâme entre vous et votre femme, et vous semblez effectivement dans une spirale " infernale "...
Et pourtant, vous faites déjà tellement d'efforts pour réussir... C'est ce point qui me questionne, et qui me pousserait à vous orienter vers l'approche systémique et stratégique, qui souvent propose des solutions efficaces et originales pour les problèmes de ce type.
D'après les informations que vous donnez, il me semble qu'il y a un travail à faire sur votre appréhension / vos ruminations, et cette peur de l'échec qui vous submerge par anticipation (j'ai peur ce ce qui va arriver), puis sur la frustration / déception / culpabilité qui succède ensuite (je vis mal ce qui s'est passé). Il serait à mon avis très efficace d'associer votre femme, si elle est partante, pour qu'elle puisse encore mieux vous aider dans cette période difficile, car visiblement elle essaye mais n'y arrive pas. Une consultation en couple serait donc très indiquée, de mon point de vue pour travailler sur votre interaction qui vous bloque et l'un et l'autre dans la résolution de ce problème.
D'expérience, c'est en traitant ces points que l'aspect " sexuel " (qui n'est souvent qu'une manifestation d'autre chose) se débloque " naturellement ", plus qu'en faisant une " fixation " sur ce sujet. Si votre femme ne souhaite pas être associée, il y a moyen de travailler très efficacement avec vous pour influer positivement sur votre relation de couple, et surtout soulager vos souffrances à tous les deux.
Je reste à votre écoute pour toute précision, et je vous invite à me contacter sans engagement si vous souhaitez en savoir plus.

Je vous souhaite le meilleur pour la suite,

Armel Cusin-Gogat
thérapie brève systémique & stratégique, hypnothérapie

Bonjour Julien.

Vos écrits révèle un fait qui montre que vous prenez le chemin du mensonge. Vous vous mentez et cela se ressent sur votre partenaire. Qu'avez-vous fait de la Vérité concernant votre sexualité entre vous ? L'avez-vous seulement construite ou imaginer, interpréter d'où les performances que vous évoquez. Sachez que la sexe appel à la performance mais pas la sexualité. La sexualité relève de l'être qui s'éveil dans ce domaine, dans cette discipline, dans l'expression de l'être. Le sexe est mental, cérébral. La sexualité, elle se développe au fil des jours en Conscience si possible, en présence, dans l'attention, dans les gestes, dans l'écoute de l'autre et de ses désirs. Là est la sexualité du couple. Connaissez-vous tous les deux votre réelle sexualité et non celle que votre esprit imagine ? Telle est la question à laquelle il serait bon de répondre.

Bien cordialement.

Bonjour Julien,

Tout d'abord bravo pour votre courage de partager cette situation tellement douloureuse pour vous... je comprends finalement que votre relation conjugale oscille entre beaucoup d'empathie et de compréhension d'une part, et d'autre part des moments de blâme et de dévalorisation réciproques. Et pourtant, vous faites déjà tout ce que vous pouvez pour s'en sortir, mais visiblement cela ne suffit pas. Heureusement, il y a encore des choses à tenter.
Vous êtes envahi à la fois avant l'acte par des peurs, des ruminations d'appréhension (anticipation), puis après l'acte par de la déception, de la frustration, de la culpabilité... Et j'imagine la pression que vous devez ressentir (vous comme votre femme) pendant vos tentatives. Si votre femme est ouverte, vous tireriez un grand profit à vous faire accompagner tous les deux pour tout d'abord revisiter votre manière d'interagir au sujet de ce problème, et déjà regarder comment relâcher les attentes et les tensions qui en découlent. Plus il y a d'attentes, plus il y a de pression, et plus le risque d'échec est élevé.
Ensuite, plutôt que de travailler directement sur l'aspect sexuel tellement anxiogène, il y aurait un travail préalable à faire sur cette situation d'anticipation qui fait monter l'anxiété (comment la réguler, comment la vivre un peu mieux), toujours pour faire baisser la pression qui augmente vos risques " d'échec ". Et bien sûr sur ces sentiments de culpabilité qui vous habitent et vous mettent en situation de dette permanente dans votre couple.
La thérapie systémique et stratégique (école de Palo Alto) s'applique très bien ce type de situation en proposant une approche très pragmatique pour vous aider à trouver des solutions dans votre quotidien. En quelques séance, en regardant comment fonctionne vos interactions, vous pourrez trouver des pistes de changement très concrètes à mettre en œuvre (et ce dès la première séance).
Si votre femme ne souhaite pas participer à l'accompagnement, il sera toujours efficace de travailler avec vous, car si vous modifiez votre comportement dans la relation avec elle, vous allez aussi l'aider à évoluer positivement de son côté.
En travaillant sur vos interactions, vous allez déjà pouvoir pacifier la relation, et probablement faire l'expérience que votre sexualité s'améliore, même sans y " travailler " directement.
Je peux vous accompagner en thérapie en ligne, ou vous orienter vers un autre praticien formé à cette approche.
Je reste à votre écoute si vous souhaitez en savoir plus, et je vous souhaite le meilleur pour la suite.

Bien cordialement

Armel Cusin-Gogat
thérapie systémique & stratégique - hypnose ericksonienne

Bonjour,

Vous dîtes que cela fait deux ans que ces problèmes d'érection ont commencé.
Vous rappelez-vous ce qui s'est passé alors dans votre vie ? Comment était votre sexualité avant ?
C'est plutôt rassurant que tout va bien au niveau des préliminaires, mais c'est au moment du passage à l'acte que le blocage surgit.
Si les traitements médicamenteux peuvent aider, ils ne suffisent pas, et il est utile dans votre cas de faire une thérapie.
L'hypnothérapie à laquelle je suis formée permet de travailler sur les troubles de la sexualité dont le vôtre. La peur de "performer", le devoir de rendre Madame "heureuse" est très connue dans le domaine de la sexualité, et crée beaucoup d'anxiété.
Anxiété renforcée par la réaction de votre compagne qui se sent frustrée et qui vous le reproche. Si on peut comprendre la frustration , les reproches n'arrangent rien, bien entendu .
L'épanouissement sexuel nécessite une entente et une confiance absolue , sans jugement entre les partenaires. La coopération de votre femme serait utile. Mais en a t-elle vraiment envie ?

Je reste à votre disposition pour toute question,

Christiane Moyaux Ledour
Spécialisée en hypnothérapie intégrative®

Bonjour Julien
Vous savez que votre anxiété a pris le dessus et tant que la pression est là, elle ne vous permet pas de lâcher totalement prise.
Il me semble que vous pourriez, vous et votre femme, entamer une thérapie de couple et notamment une sexothérapie.

Je suis thérapeute conjugale et sexologue spécialisée dans les difficultés du couple.
Vous êtes malheureux tous les deux et vous souffrez l'un et l'autre : incompréhension, doutes, peur, colère, tristesse... Mais suroît vous vous éloignez l'un de l'autre.

La spirale infernale = le cercle vicieux. Toute la difficulté aujourd'hui c'est que malgré vos tentatives pour solutionner vos problèmes d'érection, c'est tout le contraire qui arrive.
Plus vous essayez et plus vous échouez et plus vous êtes dans l'image négative et à la course contre la réussite, la performance.

Par conséquent, vous vous enfermez l'un et l'autre dans vos ressentis et vos émotions.

Que diriez-vos de venir poser tout cela en consultation ?
La plupart du temps, je propose toujours une à deux séances individuelles avec chaque partenaire en plus des consultations conjugales car elles permettent de laisser à chacun la possibilité de s'exprimer librement sans avoir peur du jugement ou honte de ses propos. Et cela me permet d'affiner mon plant thérapeutique afin de vous aider à surmonter cette épreuve et d'en sortir plus forts et surtout plus apaisés.

Nous pourrions établir un premier contact sans engagement si vous le souhaitez

Je reste à votre écoute
Bien à vous

Bonjour Julien
Avez-vous eu ocassion de partager ces commentaires avec votre sexologue actuel? Il y a de la matière, car vous considérez que votre femme est " compréhensive" et en même temps vous décrivez des réactions qui ne le sont pas.
En effet aujourd'hui l'acte de faire l'amour est pour vous un examen à tout ou rien, où vous jouez votre couple et votre valeur en tant qu'homme- mâle. Rien que ça ! Difficile de bien " fonctionner " avec de tels couteaux sur la gorge.
Votre bloquage au moment de la pénétration est un révélateur des type des liens que vous entretenez avec cette compagne. Il serait opportun d'entamer plutôt une thérapie de couple, qui vous aidera à voir plus clair dans votre relation et dans votre sexualité.
Je reste à votre disposition, cordialement
Miriam Ferrari-Pontet

Bonjour Julien,

Je constate que vous faites énormément d'efforts pour vous améliorer et que vous êtes vraiment impliqué dans votre relation.
Notez que la frustration de votre partenaire est due au fait qu'elle pense que tout est de sa faute et par conséquent elle vous afflige d'autant plus.

Que c'est il passé dans votre vie il y a deux ans?
Y a t il un élément déclencheur de ce trouble?

Une thérapie est nécessaire ici, vous ne pouvez pas rester bloqué dans ce cycle infernal, rumination mentale la journée et blocage le soir.

Je vous propose d'échanger brièvement avec moi en téléconsultation, (30 euros les 30 minutes) et nous allons très vite, si j'ai toute votre confiance, comprendre ce qui se passe dans votre esprit pour enclencher un tel blocage.

A très vite
Cordialement

Bonjour Julien,
Ce qui me touche le plus dans votre message, c'est la "spirale infernale" relationnelle dans laquelle vous êtes pris, vous et votre femme.
Au risque de vous choquer, vos difficultés d'érection ne sont qu'un révélateur de vos difficultés de communication relationnelles. En effet, le problème n'est pas le fait que vous ayez des difficultés d’érection, le problème, c'est la manière dont vous en parlez ensemble dans le couple. Visiblement, ce que vous nommez, ce sont des reproches et donc une recherche du "coupable" qui met le couple au bord de la rupture. Lorsque la communication est authentique et vraie, il y a une dimension d'acceptation qui apaise et qui rapproche (ce qui ne semble malheureusement pas être votre cas).
Ce qui va pouvoir vous aider à sortir de cette situation délicate et tendue, c'est d'apprendre à mieux vous connaitre dans vos besoins, vos fonctionnements émotionnels et surtout apprendre à vous responsabiliser chacun de vos frustrations.
J'accompagne régulièrement en thérapie relationnelle, des couples dans votre situation de difficulté relationnelle. Ce qui aide, c'est l'apprivoisement de l'espace vulnérable dans la relation pour oser être aimé pour qui on est et pas seulement pour ce qu'on fait. C'est un apprentissage qui a besoin d'un espace sécurisé favorable, comme l'espace de thérapie, pour désamorcer les blessures qui se sont déjà accumulées depuis des années. En tout cas, ça me fera plaisir de vous accompagner dans l'évolution de votre couple !
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne

Bonjour Julien,
Votre propre culpabilité qui vous met la pression et le jugement de votre femme ne règlent pas le problème.
Soyez bienveillant avec vous-même, vous n'êtes coupable de rien, et cherchez la réponse dans votre intérieur. Il y a quelque chose, il y a deux ans, qui est passé inaperçu qui serait à l'origine de votre trouble ou qui aurait réactivé une blessure plus ancienne. Sachez que les maux du corps sont souvent les signaux de dysfonctionnements, d'un manque "d'alignement".
Je peux vous aider à partir en exploration de vous-même et ensuite à mettre en place un processus de guérison.
Je consulte à mon cabinet en Bretagne ou par téléphone.
En attendant, je vous conseille de pratiquer la méditation pour calmer votre mental qui entretient cette culpabilité en vous (vous trouverez de nombreuses capsules de méditation guidée sur You Tube).
Prenez soin de vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose
Soins énergétiques

Bonjour,
En tant que psychologue et sexologue, ma réponse va être simple. Consultez un sexologue et/ou un thérapeute de couple pour essayer de résoudre votre problème. La solution n'est pas toujours facile à trouver cependant. Il faut parfois du temps. Vous êtes sans doute entrainé malgré vous dans une spirale : anxiété/doute/perte de votre propre estime/peur de l'échec/ culpabilité. Au demeurant ça fait beaucoup et il vous faudra traiter tout ça, au risque d'aller à la rupture.
Si vous êtes dans ma région, consultez mon site.
Cordialement.
Alain MIGUEL
AVIGNON.

Bonjour Julien,
Face à votre incapacité passée de vous comporter "en homme", vous avez développé un fort manque de confiance en vous. Je pense qu'il faut dédramatiser et commencer à récupérer la confiance en vous perdue. Pour cela, vous allez devoir faire des exercices de gestion de vos émotions et utiliser des projections mentales de votre femme pour arriver à avoir des performances sexuelles. Tout cela peut prendre du temps ou pas car vous faites déjà un travail énorme sur vous-même.
Je vous propose de me contacter (je consulte à distance) et de faire un tour d'horizon de votre situation. La première consultation, prise de contact est offerte. profitez en !
A très bientôt,
Fleur, psychologue et coach de vie

Cela fait deux ans que vous traversez ce problème dans votre sexualité donc il est compréhensible que cela ne se règle pas en quelques semaines de consultations avec un sexologue. Il faut du temps, surtout que pendant ces deux ans, comme vous le dites, un stress s'est du coup installé chez vous et chez votre compagne, donc dans votre couple, ce qui amplifie peut-être vos difficultés. Je suppose que vous travaillez tout cela avec le sexologue, peut-être qu'il serait intéressant pour vous et votre couple, d'aller voir un thérapeute de couple pour vous aider plus globalement et comprendre ce qui se passe, pour mieux vous retrouver et sortir de cette situation qui finit par peut-être devenir un cercle vicieux.

Eve ROSE - Psychologue & thérapeute
Consultations psy en ligne par Mail & Tchat, avec ou sans rendez-vous, accessibles sur mon site.

Bonjour Julien,
Il semblerait que vous n'arriviez pas à vous extraire de cette anxiété que vous appelez très justement "anxiété de performance".
Il me semble aussi percevoir de l'ambivalence par rapport à l'attitude de votre femme que vous dites "compréhensive" mais qui vous" tombe littéralement dessus des que ça ne fonctionne pas". Vous écrivez aussi "Elle déverse toute sa frustration sur moi". S'agit-il seulement de sa frustration sexuelle ou d'autres frustrations? S'il s'agissait d'autres frustrations, cela permettrait de mieux comprendre qu'elle vous "tombe littéralement dessus". Il se joue surement quelque chose ici, il y surement un nœud avec plusieurs fil.
Vous semblez aussi lui trouvez des circonstances atténuantes lorsque vous écrivez" elle sait user des mots blessants pour me faire mal (comme je lui fait mal)". . En quoi lui faites-vous mal? Cela peut-il rejoindre ses frustrations?
Avez-vous envisager de consulter un spécialiste en couple? Cela pourrait peut être mettre en lumière des problématiques différentes que les pistes suivies jusque là?
Patricia ELDIN

Bonjour,
face à ces difficultés, il y a des angoisses, un manque d'estime de soi et un refus psychologique de la pénétration.
Vous faites bien de faire du sports, de bien vous alimenter et d'user de préliminaires. Mais il y a une cause à identifier pour en modifier les effets.
Je comprends votre spirale et la pression volontaire ou involontaire de votre partenaire.

Spécialiste en relation de couple et en sexualité, je consulte en vidéo : pas déplacement pour les patients, plus de disponibilité et toujours en toute discrétion avec votre ordinateur ou téléphone.
Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons ensemble.
Cordialement,
Christian RICHOMME

Bonjour Julien,
Que s'est-il passé il y a deux ? Visiblement cette histoire à commencé à ce moment là ?
Vous dites avoir une thérapie avec un sexologue, ce vous convient-il ?
Peut-être cette thérapie couplée avec une thérapie en Maïeusthésie ou en TCC, pour vous aider d'avantage.
Je reste à votre écoute.
Nelly Winter psychopraticienne en Maïeusthésie et thérapeute certifiée en TCC. Sur Bordeaux et alentours

Bonjour Julien,

Vous avez dit "J'ai l'impression de mettre mon couple en jeu à chaque fois". Cela résume bien votre votre problème actuel. Vous avez une épée de Damocles au-dessus de votre tête et cela crée une injonction paradoxale. Avez vous peur de ne pas être à la hauteur ou de ne pas pouvoir rendre votre femme heureuse ?
Peut-être qu'elle a besoin d'être rassurée sur vos sentiments pour elle. Et vous aussi, vous auriez besoin d'une sécurité affective pour vous détendre. L'amour ne peut pas être basé sur la performance. Des consultations en couple permettraient à chacun de s'exprimer.
Vous pouvez aussi consulter individuellement dans un premier temps pour explorer cette peur de ne pas être à la hauteur.
Je reste à votre disposition pour plus d'informations.
Cosima GUÉRIN Psychologue et Psychothérapeute