Je ne ressens plus d'attirance sexuelle pour mon conjoint

Bonjour Lila,

Il semblerait que votre conjoint confonde amour et désir érotique, sexuel. C’est une confusion assez fréquente chez les couples en souffrance par cette situation. Le partenaire non désiré est persuadé de ne plus être aimé car il n’est pas désiré. Il le reproche assez souvent au partenaire sans désir qui arrive, peu à peu, à se persuader de la fin de cet amour car s’il aimait, il n’y aurait aucun problème pour un rapprochement, une activité sexuelle comme c’était le cas durant la période de passion amoureuse.

Nous le constatons tous les jours, une personne peut en désirer une autre sans avoir aucun sentiment amoureux et, au contraire, elle peut aimer réellement son(sa) partenaire sans avoir le moindre désir pour lui ou elle. Évidement il ne faut pas que cette situation dure trop longtemps pour ne pas occasionner des dégâts irréversibles au sein du couple. Le thérapeute de couple interviendra pour dénouer les raisons de cette perte de désir et de ce qui peut être mis en place pour renouer avec ce désir.

Vous nous dites que vous reproduisez le même schéma avec vos précédentes relations. Il est possible (je prends des pincettes car j’ai peu d’information vous concernant) que durant la phase de passion amoureuse il y ait eu un rapprochement très fort avec votre conjoint, l’envie de tout savoir sur lui, d’être inséparable. Ces comportements sont légitimes, ils permettent de mettre en place une intimité nécessaire à tous projets de vie en commun et surtout ils participent à mettre fin à une insécurité affective. En effet, le partenaire n’est pas complètement « acquis », il n’est pas encore notre « propriété » (je grossis volontairement le trait).
Cette fusion, pour certaines personnes, est délétère car le désir érotique, au contraire de l’intimité, demande un peu de distance et la sensation que le partenaire n’est pas notre propriété, que nous connaissons par cœur et qui ne nous surprend plus. Le mystère, la surprise (agréable bien sur) au quotidien sont des attitudes à privilégier.
Tous ces mouvements, intentions et désirs sont très souvent inconscients. Ils sont totalement ignorés par les membres du couple tant qu’ils ne sont pas aidés par un thérapeute.


Bon courage

Antoine Clavero
Sexologue – Psychanalyste -Thérapeute de couple

Bonjour Madame

Je comprends votre situation.

Sachez que vous pouvez retrouver du désir pour votre conjoint, et inversement, cela demande du travail.
L'amour est un langage que nous devons nous approprier. Il est important de construire votre langue propre à votre couple, et le désir suivra.

J'accompagne souvent des couples ayant les mêmes difficultés que la vôtre.

Ils retrouvent progressivement un amour plus profond et du désir régulier.

Si vous le souhaitez n'hésitez pas à me contacter

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr Keddi

Bonjour,
Vous êtes entrés tous les deux dans une routine qui convient à l'un mais pas à l'autre. Car vous, vous aimez vivre avec passion.
Alors pourquoi ne pas retrouver cet état passionnel en cassant votre quotidien ? Pourquoi ne pas mettre en place des jeux de séduction pour voir sur l'excitation du début et la flamme peuvent revenir ?
Si vous souhaitez aborder ce sujet avec moi, n'hésitez pas à me contacter,
Belle journée,
Fleur, psychologue et coach en développement personnel

Bonjour Lila,

Dans votre courrier je peux lire qu'une certaine stabilité affective peut vous faire peur. L'engagement, la durée semblent vous déstabiliser .
Les émotions fortes donnent l'impression d'être en vie et la routine peut donner l’impression de dépérir, de s'ennuyer.

Vous questionner sur ce fonctionnement pourrait vous aider à devenir plus en phase avec vous même et ne plus agir par répétitions.

Que cherchez vous réellement?

Osez vous interroger plus profondément avant de prendre des décisions trop hâtives qui vous amèneront à vous retrouver dans la même situation d'ici quelques temps.

Quelque chose vous pousse à fuir, à vous euphoriser, qu'est ce donc?

Courage.

Sandrine Filleul.
Psychanalyste.Thérapeute.
Evry Courcouronnes. RDV sur Doctolib

Bonjour Lila,
Voilà un exemple typique dans votre histoire, d'une insatisfaite de la vie...
Désolée d'être aussi directe, mais vous le dites vous même, c'est un schéma qui se répète, ce besoin d'excitation d'une relation amoureuse ne dure pas toute une vie, c'est ce qu'on appelle le manque de maturité... Le lien amoureux se transforme, et créé un lien solide entre 2 personnes.
Votre besoin d'excitation n'est plus satisfait. Vous dites également, jai très vite été amoureuse, je pense effectivement que vous êtes un coeur d'artichaud... Ce n'est pas une critique, juste un constat que vous faites également. Vous êtes amoureuse de l'état amoureux et de tout ce qui s'y rattache ce qui représente une recherche utopique de l'amour véritable, et les déceptions seront souvent à la hauteur de l'excitation de départ...

Mais je pense que ce besoin d'exaltation exprime un sentiment de frustration grandissant qui a toujours été là avec vous...

A vous d'y réfléchir,
Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique

Bonjour Lila
Il y a un cap que vous ne dépassez pas, celui de la passion et de la fusion.
Comme si la suite pouvait s'apparenter à de l'ennui.
Si vous l'aimez, il serait vraiment intéressant que, cette fois-ci, vous osiez affronter la suite de votre histoire sans le quitter, schéma que vous ne connaissez que trop bien
Je vous reçois en thérapie pour comprendre ce qui se passe pour vous au moment où la passion s'arrête.
Mais vous pouvez aussi continuer à répéter ce schéma, si cela ne vous dérange pas
Avec respect
Inès AVOT

Bonjour,

Je comprends vos angoisses suite à ce manque d'envie, cependant comme vous l'avez bien expliqué vous-même, cela ne veut pas dire que l'amour n'est plus présent, c'est déjà un point positif.

Peut être avez-vous instauré une routine qui aujourd'hui ne vous anime plus vraiment... Je vous invite à discuter avec votre conjoint, et de faire en sorte par des petites actions à mettre en place dans votre quotidien de retrouver ensemble ces moments d'excitations que vous ressentiez au début de votre relation. Peut être devriez vous recommencer par ce petit jeu de séduction qui s'installe au début d'une relation...

Je reste disponible en privé si vous ressentez l'envie d'échanger sur ce sujet,
Krystel Berlan,
Psychologue Positive.

Bonjour Lila,

L'amour et la passion ne sont pas si éloignés. En effet, dans un processus amoureux, une histoire démarre bien souvent de façon passionnée et ce n'est qu'en suite que l'amour prend sa place. Cela se construit dans le temps, avec les désirs et besoins de chacun et une relation qui évolue en même temps que les individus évoluent eux-mêmes. C'est pourquoi, nous ne sommes pas toujours en phase avec notre partenaire. Pour garantir l'avancée d'une relation, il est primordiale de communiquer librement, en toute transparence et avec sincérité. Vos besoins sexuels se sont estompés mais quelle en est la cause? Bien que ce schéma se reproduise (selon vos dires), je vous invite à vous questionner sur votre conception du couple. Qu'attendez vous ? qu'attendez vous de l'autre? qu'est ce qui vous fait vibrer? quelle est votre sexualité individuelle et quelle place prend t-elle dans votre vie de couple?
Qu'est ce qui vous a séduit chez lui au début? Qu'est ce qui vous plait chez lui aujourd'hui?
Les questions et les pistes de réflexion sont nombreuses. Un accompagnement pourrait vous être bénéfique pour parvenir à y voir plus clair et trouver des réponses.
Par ailleurs la question de vos âges (5 ans d'écart) peut aussi révéler que vous n'êtes pas sur les mêmes phases actuellement. Pour autant, n'y voyez pas forcément une incompatibilité. La communication ici encore pourrait vous permettre de trouver un équilibre. Prenez du temps pour vous afin notamment de prendre de la hauteur et du recul. Le manque peut être révélateur tout comme le fait d'avoir des activités à soi pour partager autre chose que la fusion des débuts.
Accepter que le début fasse partie du passé est un préalable pour accepter qu'aujourd'hui peut être aussi beau mais différent, à condition que l'amour soit au rdv. Auquel cas, il faut envisager l'avenir sous un autre angle et déterminer si la tournure qu'a pris votre relation est satisfaisante pour vous.

Je reste à votre écoute si besoin.
bien à vous

V.AUGIAS

Bonjour,

L’amour, comme tout sentiment n’est pas linéaire, la passion et la découverte de l’autre sont les prémices d’une relation.

Ce qui change c’est le regard que l’on porte sur l’autre, la routine et le quotidien.

Une relation amoureuse est amenée à évoluer, il est nécessaire de forger celle ci sur le dialogue et la complicité.

Quel regard portez-vous sur votre conjoint ? quelles sont les attentes que vous avez envers lui ?

Un couple se construit au quotidien, tant que l’amour est là, il existe des solutions.

Je reste à votre écoute, pour davantage de renseignement, je vous invite à consulter mon profil.

Bien à vous.

Rachel

Bonjour Lila,

Vous souffrez aujourd’hui de n’avoir pas su garder le piment nécessaire à alimenter votre libido pour la garder proche de celle que l’on a au début. C’est un mal commun à de nombreux couples lorsqu’ils se laissent envahir par la routine. Heureusement, il y a des solutions pour en sortir.
Je vous recommande dans un premier temps de faire une séance de thérapie de couple. Cela vous permettra à chacun d’y voir plus clair, mais aussi de mieux comprendre les attentes et besoins de chacun.
N’hésitez pas à me solliciter pour cela, c’est ma spécialité.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Lila,

Je vous dirai donc cela : « En amour comme en mer, le calme plat rassure, mais on n’avance pas »

À vous deux de choisir de raviver la flamme ou de tout doucement couler vers la fin de cette belle relation. Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi si vous le souhaitez.

À très bientôt
Marjorie Lugari