Manque d'attirance et perte de libido

Bonjour, quand je vous lis, j’entends beaucoup de peur. Je pense qu’il serait utile de calmer vos angoisses et vos peur. Cela fait un mois que votre femme vit qqchose en elle semble la perturber et c’est le cycle de la vie et vous semblez en être profondément déstabilisé. Quand on vit en couple c’est un challenge permanent. Cela demande aux deux partenaires de se remettre en question. Régulièrement. Il faut passer son temps à accorder ses violons. Et quand on trouve une stabilité, on réalise que ce n’est jamais acquis. Je comprends que cela vois touche ce ne doit pas être agréable. Je vous propose des séances d’EMDR où vous allez pouvoir vider votre sac d’émotions. Aujourd’hui vous avez besoin de lâcher ça. Ça se sont des angoisses et des peurs., je dirais légèrement envahissantes. Une fois vos émotions sorties vous avez beaucoup relativiser et trouver les ressources pour être un mari soutenant et compréhensif… Pour vous ça ne sera plus grave. Aujourd’hui ses peurs et angoisses, a elle viennent réveiller vos propres angoisses. Vous ne vous soutenez pas réellement du coup. Mon conseil faites quelques séances d’EMDR … n’hésitez pas à m’appeler pour en parler.

Bonjour
Votre épouse était proche de son papa? Il est probable que ce deuil l'affecte et ait des répercussions sur son désir. Et aussi, vous dites qu'elle est attirée par les femmes.
Est-ce qu'elle souffre de ce manque de désir envers vous, ou êtes-vous le seul à en souffrir?
Nous sommes là si vous avez besoin d'une séance thérapeutique
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour,
Il arrive souvent après un évènement traumatisant, ici la perte d'un proche pour votre épouse, que de grandes remises en question se fassent.
Votre épouse vous demande du temps pour qu'elle puisse y voir plus clair mais vous savez d'ores et déjà que son attirance pour les femmes refait surface. Cela suffit à expliquer sa baisse de libido.
On peut tout surmonter mais il y a une condition : c'est que les sentiments qu'éprouvent les deux partenaires soient de nature à permettre une vraie vie de couple. Il faudra que votre conjointe sache si c'est encore le cas pour elle ou bien si elle est passée de l'amour à l’attachement ou si ce qu'elle éprouve désormais pour vous est plus de l'ordre de l'affection.
Il y a aussi autre chose qui m'a interpellée dans vos propos. Elle vous a dit que vous ne pouviez pas comprendre et que cette attirance pour les femmes étaient déjà apparue suite au décès de sa maman. Cela pourrait signifier que la mort de ses proches réactive en elle la peur de l'abandon (la mort étant l'abandon ultime) et qu'elle a besoin dans ces moments là d'une présence plus douce, plus "féminine", plus tendre à ses côtés. Ce serait donc l'occasion pour vous de vous interroger sur le rôle que vous jouez auprès d'elle : a-t-elle raison de dire que vous ne la comprenez pas ? quel soutien lui apportez vous ?
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Je crois comprendre que votre femme est également attirée par les femmes, donc si elle n'assouvie pas son besoin, elle peut se montrer réticente parfois à votre égard. Je pense qu'il s'agit d'un besoin non exprimé qui se caractérise de cette manière.
En même temps, vous dites depuis juillet "plus rien", c'est très récent, donc laissez lui le temps de revenir vers vous ou proposez lui de consulter si vous sentez qu'elle est en souffrance face à ce dilemme intérieur.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Monsieur,

Vous l’expliquez très bien dans votre message, votre épouse a besoin de temps, car elle vit un deuil. C’est très douloureux pour elle et au final pour vous aussi.

Rassurez vous elle ne vous repousse pas, mais elle a plutôt besoin de se recentrer sur elle même.

Soyez patient et si vous en souffrez trop, je vous conseille de consulter pour obtenir le soutien nécessaire durant cette période

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste

Bonjour JJ,

Votre épouse est en période de deuil, elle vous le dit et vous en avez conscience. Ces périodes sont des moments particuliers de repli sur soi. La plupart du temps cela renvoie au passé, à  l'histoire avec la personne décédée, cela peut engendrer de la tristesse autant que de la colère. Les émotions peuvent être extrêmes, variables, faire des vagues. Il est extrêmement difficile parfois de se tourner vers l'autre.
Je vous invite effectivement à la patience, restez ouvert, dites régulièrement à votre épouse que vous êtes là, que vous l'aimez et en même temps laissez-lui faire le premier pas vers vous.

Et concernant votre sexualité je vous invite à être adulte et à vous en occuper personnellement.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour JJ,

Votre femme vit une période difficile et je pense effectivement qu'elle aura besoin de temps pour accepter et pouvoir prendre de nouveaux repères suite à cette perte.

Le décès des parents est un cap + ou - difficile à passer pour certaines personnes selon les liens qu'elles entretenaient entre-elles et selon les capacités de résilience de chacun.

Restez présent pour elle, essayez de lui faire plaisir, soyez à l'écoute, mais respectez aussi son besoin de "respirer".

Les rapports sexuels sont à mettre de côté pour le moment, toutefois un baiser sur le front ou juste une caresse dans le dos, peuvent être pour elle des marques de soutien non "intrusives".

A vous de voir si vous pouvez être patient le temps que sa cicatrice se referme.

Bien à vous,

Bérengère Gelot, psycho-praticienne en développement personnel

Bonjour,

Votre situation est difficile, c’est normal.
Votre partenaire est encore dans la période de deuil de son père ce qui a en plus fait ressurgir les souvenirs de celui de sa mère. C’est donc un moment pénible pour elle.
De plus, il semble qu’elle ait un peu refoulé sa sexualité avec votre relation hétérosexuelle. Elle dit être attirée par des femmes, ce qui fait de vous forcément une personne qui n’entre plus dans son schéma libidinal.
Je pourrais vous proposer une thérapie de couple si votre femme accepte de se faire aider. Cela pourrait permettre de mieux vous comprendre et de trouver une solution à cette situation.
Vous pouvez aussi lui laisser du temps, comme elle vous le demande. Cependant, il est plus difficile alors d’en prévoir l’issue puisque tout restera en elle.
N’hésitez pas à me contacter pour de plus amples informations quant à ma pratique.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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